全て私が悪いのか分からなくなりました

レス120

（トピ主 7 ）

よしこ

2014年09月20日 19:29

恋愛

５０歳の専業主婦です。主人も１歳上で、同世代です。結婚して２０年。大学生と高校生の娘二人という家族構成です。
経済的にも、健康面でも、特に問題はなく、恵まれていて、全ての人に感謝しなければなとこの歳になって思えるようになりました。

しかし主人は、ここに来て「やはりお前とは価値観というか、ものの見方というか、レベルが違いすぎる。これまで、俺は一人で船を漕いで、皆を幸せにしようと頑張ってきたが、もう疲れ果てた。お前は一度でも船を漕いだことがあるのか。多分この先一緒にいても、俺もつらいし、お前もつらいだろう。やっぱり、この結婚は間違っていた。離婚なり、別居なりした方がお互いの為じゃないか。お前も良く考えてみろ。」と言い出しました。

どう価値観が違うのかというと、主人や主人の実家は何事もきちんとしていて、向上心があり、その為の努力を怠らず、言うだけのことはちゃんとこなし、成果もあげる人達であり、私や私の実家の人間は、人としてのレベルが低く、向上心も足りず、努力をするという才能がそもそもないという残念な人達といったところでしょうか。実際、年金で何とか生活している私の実家と、大きな家できちんと優雅に、一人暮らしをしている義母（義父は既にかなり前に他界しています）、という具合で明らかな差はあるのです。ただ私の親もお金を無心してくるようなことは一度もなく、田舎でつつましく暮らしています。

義母のことは私も尊敬していて、私の実母もこんな人だったら、私も苦労しなかったのにと思いますし、その他の違いについても、若い頃はなかなか認められませんでしたが、主人側が正しく、上であり、私が向上心を持ってそちら側に近づいて行く努力をすべきなのだという気持ちにまでは、既に私も悟りました。ただ、やはり人間そんなに簡単には変われず、私の能力が主人の期待値にどうしても届きません。　続きます

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どうだろう？

🙂

匿名

2014年09月21日 23:51

本当にそんな事が理由でしょうか？女でも出来たんじゃないですか？怪しいです。

トピ内ID：3323264281

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どうして

🐶

人生修行中

2014年09月22日 10:47

そんなに、自分のことを卑下するのですか。ご主人も、ひどいことを。良い言い方すると、「卒婚」ですかね。まだ長い人生を考えると、それぞれが違った生き方もいいかと私も思います。それはあなたがわるいという問題ではありません。２０年、暮らし子もなしたという事実はあるけれど、ふと今後の暮らしを考える...ということもあるでしょう。私にもわかりませんが、何かを比べるのはやめませんか。　特に親を。ご両親が気の毒ですよ。

トピ内ID：3355801255

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トピ主本人続きです

よしこトピ主

2014年09月22日 10:47

特に子供の育て方で、主人は私のレベルの低さに我慢がならなかったし、もうここまで育ってしまったので、やり直せないという気持ちになり、私に対する苛立ちが増すのでしょう。具体的に言うと「朝は休みの日であっても、せめて７時くらいには起きて、家族揃ってゆっくりと美味しい朝食を食べよう。」と主人は考えます。その時に子供達に、時事問題に絡ませたりしながら、何を教えてやろうかと準備までします。確かに主人は博学だし、話も面白いし、朝早起きして、家族団欒のゆっくりした時間をとるのは素晴らしいことだと思います。そして、その様に主人の方針に従って長年やってきました。でも、娘達も年頃になり「週末くらいゆっくり寝かせてよ。」となってくると、私は子供の頃、昼まででも寝ていたような子供でしたので、娘達の気持ちも分かり、「もうちょっと寝かせてやってもいいじゃない。」と言ってしまいます。この朝起きる時間だけでも、長年、考え方の違いで何度もぶつかりました。　つづく

トピ内ID：1072823092

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すみません。まだつづきです。

よしこトピ主

2014年09月22日 10:47

確かに主人の言うことは、いつも向上心にあふれ、より良い家庭、より良い人生にしようと生きていて立派だと思います。時々「それは上と下ではなくて、右と左の好みの問題じゃないの？」と思う点もありますが、ほとんどの場合、主人の言っていること、望んでいることは、正しいと思います。ただ、私は元来面倒くさがりで、主人の言う通り、向上心や努力が足りないのだと思います。一生懸命やろうとはするのですが、主人のレベルにはなかなか付いて行けません。自己弁護になると良くないのですが、私には決して家事を放棄したり、浪費したりといった、明らかな落ち度があるわけではなく、むしろ普通に見れば「よくやっている。」と言われる主婦だと思います。実際、娘達は「お弁当も毎日美味しそうって羨ましがられるし、５０歳には見えない、きれいなママだねっていわれてるよ。」と言ってくれてるし、主人の母も「ちょっと、抜けてる所はあるけど、一生懸命やっている。あなたが長男の嫁で良かったと思ってる。」と言ってくれています。ただ、主人だけは許してくれません。　すみません、もう一回だけ書かせて下さい、続きます。

トピ内ID：1072823092

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すみません。つづき、最終です。

よしこトピ主

2014年09月22日 10:47

「仕事で疲れて、週末くらいゆっくりと家で骨休みしたいと思っていても、うちは必ずケンカしていた。いがみ合ったり、怒鳴り合ったりして、疲れ果てた。お前はいつも俺が何か言うとファイティングポーズで、私に文句あるのっていう態度だった。その積み重ねで疲れ果てた」と。確かに、私は何かと気がつく主人に間違いや失敗を指摘されると、自分の人格や、自分の実家を全否定されているような気持ちになり、ヒステリックに怒り、「あなたは何様なの？」と思いましたし、言っていました。この歳になり、自分のしてきたことを、やっと反省できるようになり、これからはもっと精進して、主人の言動にもおおらかに対応できるようにしようと心から思い、実践し始めたところなのですが、先日また娘の進路のことで、私は主人と考えが違ったので、穏やかに自分の考えを話しました。しかし、「まだ分からないのか。」と怒鳴られて、挙句の果てに離婚を言い出したのです。もう、私の人間としてのレベルが低いことだけが問題なのか、それとも本当は主人が変わってくれるべきなのか、よく分からなくなりました。まだ詳細は書き足りませんが、何かアドバイスを頂ければと思います。

トピ内ID：1072823092

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感謝が足りないんじゃないかな・・・

🙂

北極熊

2014年09月22日 10:47

続きは読んでませんが、やはり夫への感謝が足りてないんじゃないかなぁ。一人働いて、妻子を２０年間養ってきたんですよね。普段感謝の気持ちをキチンと表現して接していれば、普通はこんな台詞はでませんよ。実家がどうの、義母がどうのと言ってますが、結局は私は、私は、私は、、、と自分の言い分ばかりを並べてる。普段もこんな感じでご主人に接しいるんでしょうか？長年の専業主婦生活ですっかり感覚が麻痺してるように感じました。

トピ内ID：7563335124

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続き前ですが

🐤

たまき

2014年09月22日 11:52

ご主人、疲れているんだよ。ちょっと離れてみたらいいよ。離婚しなくてもいいんでしょう？別居してみてはどうだろう。ご実家に身を寄せられますか？ご主人のいうことはすごくわかる。上とか下とか、優秀と劣等ということじゃなくてね、相性、カラーの違いって言うか、そういうことかな。で、それは一方は気にならなくても、対する側は、例えばだけども、ただひたすら我慢、忍耐、嫌悪感が生まれるのを抑える、みたいなことになる場合がある。これはね、理屈ではなくて感覚なんだろうと思う。一番良いのは、トピ主さんとお子さんふたりが出てみること。残った我が家でご主人ひとり、トピ主さんの存在がどんなものだったか、感じてもらうことだよ。ホントに間違った結婚だったんですか？ってことじっくり一人で考えてもらったら？下のお子さんの大学受験が終わらない限り、そんなことも出来ないから大学受験が終わったら別居してみましょうか、って先手を打ってプランを出しちゃうことをおススメする。別居しても婚姻費用は請求できるもんね。

トピ内ID：5940391959

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結婚して20年たってから価値観の違い？

紋次郎

2014年09月22日 11:52

何を寝ぼけた事を言ってるんだろうか貴女の旦那は。いくら旦那や、旦那の実家がいろんな面で格式が上かもしれないけどそんなもん最初から分かってた事やろう何を今更って感じやね他に女でもできたんと違いますか？子供さんも大きいのに『寝言は、寝てから言ってください』って、言ってやりなさいよ。素知らぬ顔して居座り続けなさい。勝手な男やな。負けたらあかんで。

トピ内ID：5269287294

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困ったね・・・・・

🐤

ショコリン

2014年09月22日 12:59

旦那はどうして一人で船を漕いじゃったんだろうね。一緒に漕げばいいのに。しんどければもっと早く『家族の為に船を漕いでしんどいよぉ～』と訴えればよかったのに。　それとあなたは何故もっと早く旦那がしんどい思いをしているのに旦那に言われるまで気づかなかったのかな…それも鈍感な気がする。纏めると 1しんどいことを言えないコミュニケーション能力の低い旦那 2旦那の痛みに鈍感なあなたと言う関係になる。これはあなただけが悪いのではなく。当然旦那も悪い。お前も辛いだろうという旦那には『私は幸せなので辛くありません』と言い切っちゃえ(旦那の挑発に乗るな)

トピ内ID：4617488934

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😑

大きなお世話

2014年09月22日 11:52

なんだか、トピ主さん、洗脳されてるみたい。しっかり、しなされ！自分を卑下し過ぎ！トピ主さんに、爪の先ほども、非はないですよ。あなたが、家のことや、子供のことをちゃんとしてきたから、夫は、船が漕げたんでしょ。ママンと暮らしたいか、オンナが居るとか・・・大学生・高校生の子が居るのに、トピ主さんの、夫が変。

トピ内ID：1386804518

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問題はそこではなくて、

コースター

2014年09月22日 12:59

＞やはりお前とは価値観というか、ものの見方というか、レベルが違いすぎる. . .離婚なり、別居なりした方が. . . 」ほぼ100％不倫ですね。実は、過去に私共夫婦に浮気騒動が勃発したことがありまして、私はネットでそれ関係のサイトを読み漁ったことがあるのですが、一つのパターンとして、不倫している人の中には、それまでは、ただひたすら隠していたけど、不倫相手と一緒になりたいがために、自分の苦労、苦悩を持ち上げ、その一方で配偶者を貶め、夫婦が壊れた責任は配偶者にあるかの様にして、突然離婚を迫る人が多くいるということ。トピ主さんのご主人の言い草は、まさにこのパターンで、トピ主さんの母、姑がどうのこうのは、一切関係ないと思われますので、考えるだけムダ。仮にトピ主さんが、離婚してもいいと思ったにせよ、専業主婦なのですから自活の問題、まだ続く学費、財産分与等々、話し合うことがたくさんあり、今すぐの離婚は無理であることを主張しましょう。ご主人の言葉が、そのうち暴言に発展するようなことにならないと良いのですが…

トピ内ID：0521002455

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言ってる事が抽象的すぎる

雪合戦

2014年09月22日 12:59

わざとぼかして書いているのか、そもそもご主人の言う事も抽象的なのかは分かりませんがトピ主さんがトピ文で書かれてる事はいちいち抽象的に思えます。「実家はきちんとしてる」って何が？どう何がきちんとしてるんですか？私からすれば年金だけで慎ましく暮らしているトピ主さんのご実家も「きちんとしてる」と思いますが。ご主人は何がどう気に入らないのでしょうか。トピ主さんに離婚に至る決定的な欠点があるのですか？（浪費癖がある、専業なのに家事をしない、性格に問題がある、アルコールやギャンブルに依存している等）それらも無いのにただ「頑張っていない」というぼんやりした理由だけで離婚や別居を切り出すんですか？失礼ですがご主人はとんだお殿様なんですね。５０にもなってどうしようもないなー。トピ主さんも「私が悪い、私が駄目」なんだという事にして楽な方に逃げていませんか。「全て私が悪いのかわからなくなってきた」と書かれていますが、その通りです。「全部私が悪い」と被害者ぶってる事が悪いです。私は２０代の小娘ですが言わせてください。５０代にもなって下らない結婚生活送られててますね。トピ主さんも、ご主人も

トピ内ID：5804287151

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慰謝料、財産分与、年金分割、親権を要求しましょう。

マット

2014年09月22日 12:59

ケチなご主人は、何の落ち度も無いよしこさんを出来るだけ少ない出費で捨てようとしています。自分の身は自分で守りましょう。第三者の目でよしこさんの正当な権利を守って貰わなければ、よしこさんは無一文で棄てられる恐れが有ります。ここはお金が掛かっても離婚問題に強い弁護士に相談しましょう。目標は、離婚後の住まい確保、慰謝料２０００万円、年金分割、未成年の娘さんの親権確保です。ご主人の日頃の言動は明らかなバワハラです、これを止めるためにも、今後は弁護士を通じて話し合いたいとご主人に宣告しなければなりません。

トピ内ID：2786218421

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お子さんが卒業するまで

はるもに

2014年09月22日 12:59

別居いいのでは？ただし、子供さんが皆、学校を卒業してからのほうがベスト。価値観や能力違うと、やっぱり長い人生の後半ぐらい楽しい生活したいですから。後、離婚はしないでください。知り合いで離婚した一年後に旦那さんが亡くなり結局、知り合いが葬儀しました。もちろん、お墓もつくりました。後、姑さんの事は、誰か面倒みられる人いますか？時期を見定めて別居なり、離婚してください。

トピ内ID：3468180083

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舟を漕ぐご主人を支えて来たのでは

🙂

おっちゃん

2014年09月22日 12:59

ちょっと年上のおっちゃんです。うちは結婚が早かったので、もうすぐ３０年になります。三人の子持ちで孫もいます。自分で言うのもおこがましいですが、私は公務員→民間企業→独立起業とやって来て、全部結果を出して来ました。ご主人に近いタイプかなと思いますが、妻も結構努力する方です。元々高卒でしたが、三人の子育てをしながら放送大学をきちんと４年で卒業しました。そういう価値観は夫婦で似ている方がうまく行くだろうと思いますが、あなたもお子さんを育てて来られて、決して遊んでいただけではないと思います。私は、確かに舟を漕いで来たのは自分ですが、妻の支えがあってこそだと思っています。妻が週末だけ働いていた時期があり、私は三人の家事育児をしました。大変でしたよ。ご主人は家事育児を一人でやったことがありますか。努力をしている人はそれはそれで素晴らしいと思いますが、努力が足りない？人といるのはそんなに辛いことでしょうか。あなただって舟を漕ぐご主人を支えて来られたのではないのですか。人として、どちらが絶対に正しいということはないんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：5784754089

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もう一回

はるもに

2014年09月22日 12:59

もう一回レスさせてもらいます。とぴさんの旦那さんは自分勝手ですね。家庭をきちんと守ってくれた人がいるからぞんぶんに仕事が出来また、色々と向上心をもち、やってきたのはとぴさんがいたからなのに。ひどいですね。これから年を取り互いにいたわって行かなけばいけないのに。まだ、旦那さんはおさないですね。伴侶を亡くし元気に暮らしているのは女性ばかりです。とぴさんファイト。

トピ内ID：3468180083

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向上心は自己満足でしかない1

あきら

2014年09月22日 14:24

向上心といっても、結局は自分のための目的があって努力するものです。努力する人をバカにしてはいけないけれど、同時に努力しない人をバカにするのも、間違っていると思います。その人が努力不足で誰かに迷惑をかけているのでなければね。私の経験談では、向上心を押し付ける人はモラハラである可能性が非常に高いです。まず、他人の価値観を認められない。また、明確な目標をもって努力している人は、他人の価値観は自分のそれとは違うのだと理解している人が多いです。でも、人からの称賛が欲しくて努力している人は違うのです。人に認められたいという理由で努力する人は、努力していない人を怠け者だと決めつけます。ここで、努力している人は努力していない（ように見える）人を下げずんで良いという考えが発生します。でも、人の目を気にする人なので、人を攻撃する時も陰でコソコソやります。そのため、ターゲットには家族が選ばれます。特に、家に閉じ籠りがちな専業主婦はターゲットとして都合が良いでしょうね。明確な目標をもたずに、他人に良く見せるための向上心ですから、ストレスもたまりやすいんですよ。

トピ内ID：0189346063

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向上心は自己満足でしかない2

あきら

2014年09月22日 12:59

そんな自己満足を他人に押し付ける人間は底が浅いですし、旦那さんの場合はあなたにストレスをぶっつける八つ当たりをしているのが明白です。トピ主さんはだいぶ洗脳されてしまっている感じですよ。ここの人たちのレスを参考にして、相手に都合の良い考えに流されてしまわないように注意してください。

トピ内ID：0189346063

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感謝

みかん

2014年09月22日 12:59

すべての人に感謝、とあります。それはすばらしいです。ただ家庭の経済安定はおそらくは旦那様がもたらしておられるのでは。何不自由なく生活できて夫に感謝していて尊敬していて、夫を心から慕っているという感覚が文面からは伝わってきません。夫の側は、いたわりを妻から感じられるのだろうか。人間は、いたわりが栄養です。それと能力に着目されてますが人間の行動で重要なのは能力×意志です。意志とは、気持ち。あなたの気持ちのことも書いてください。どうか、ありのままに。

トピ内ID：9774136574

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多分　おんな・・・

🐧

ぶるー

2014年09月22日 12:59

それはご立派な言い訳ですが、きっと「おんな」がいますよ。調べてみてください。

トピ内ID：6371074070

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働いてほしかった

パリジェンヌ

2014年09月22日 14:24

>俺は一人で船を漕いで、皆を幸せにしようと頑張ってきたが、もう疲れ果てた。お前は一度でも船を漕いだことがあるのかこれを読んで真っ先に思ったのは、トピ主さんは結婚してずっと専業主婦だったのですか？パートでも働いたことがなさそうですよね？親がどうと言うのでなく、トピ主は結婚してから何をしてきたんでしょうか。働いてお金を家に入れるわけでもない。向上心もなかったということですから、子供の教育に対しても熱心ではなかったんでしょう。ご主人とトピ主とでは向かう方向がずれたままということです。別れてあげてください。

トピ内ID：3999422944

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続き前ですが・・・

🐧

おばはん

2014年09月22日 14:24

考えられる理由１）子供の手が離れたのに貴女が全く働く気がない。２）毎日ごろ寝で地域の活動さえもしてない。３）会話がＴＶの話やうわさ話しかない。４）義母とトラブった。５）夫に女が出来た。こんなとこでしょうか？まずは女の陰を疑いましょう。次に、向上心を持てと言われてもムリなので（笑）せめて家計を助けるために働きに出ましょう。ともかくごろ寝はやめてください。

トピ内ID：2751136473

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旦那さんは、どちらが「悪い」の話をしていないでしょ？

今更

2014年09月22日 15:22

「価値観が違いすぎる・自分一人で頑張ってる感に疲れた」と仰ってますよ。「誰が悪い」なんて話はしてらっしゃらないですよ。＞全ての人に感謝しなければなとこの歳になって思えるようになりました結婚して２０年・・・今更ですか？義母様への尊敬の念も抱かれ、実家と比べても自分を振り返っても「劣っている」と思いつつ、努力しなかったのでしょう？いや、比べる必要もないことですよ、本来はね、実家は実家、義家は義家。トピ主さん家族の中で、トピ主さんの生き方がどうだったのか、と言うだけの話です。旦那さんは、トピ主さんのご実家のことまで言及されてないでしょう？そこいらへんからして、旦那さんとトピ主さんの「価値観」が違っているんだと思います。ごめん、トピ主さんのこと、単なる「怠け者」としか読み取れなかった。続きが有って、実家のこと、生い立ちのこと、いろいろトピ主さんの「事情」が語られるんだろうけどそんな言い訳に逃げてるから、変われないって事に、気づかなきゃ。よそに女がいる、ってレスも少なからず有るだろうけど、根本はぶれないでしっかり考えようね。

トピ内ID：1975725727

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料理家事育児は完璧でしたか

🐤

あかね

2014年09月22日 16:22

専業主婦のトピ主さん、おそらく、今までグータラ主婦をしていたんじゃないですか。ご主人は、結婚後しばらくして、そういうどうしようもないレベルの違い、トピ主さんが向上心なく、グータラでそれを改善しようと努力もしないことに気がついたけれど、もうその時にはお子さんたちがいて、子供のために離婚しないで今まで我慢してきたんじゃないですか？もうご主人を解放してあげてください。私は妻の立場ですが、やはりどうしようもない夫とは熟年離婚をしたい、解放されたいと思っているので、トピ主さんのご主人の気持ちがとてもよくわかります。お願いです、ご主人を解放してあげて。トピ主さんはご実家に帰って、似たもの同士のご両親とのんびり暮らせばいいではないですか。

トピ内ID：4223225250

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不倫相手がいるのではないですか？

５０代

2014年09月22日 17:25

結婚２０年も経って、何が価値観の違いでしょうか？今更そんなことを言うってことは、他に女性が居るのだと思います。まさかと思っても、調べた方が良いですよ。

トピ内ID：0606737092

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何がそんなに問題？？

モヒート

2014年09月22日 17:25

トピ主さんの文章からは、ポイントがよくわかりません。結婚して20年も経つのに、なぜお互いの実家のことがそんなに問題になるの？　ご主人はあなたの実家から何か迷惑を蒙ったのですか？　この際、問題点はご夫婦二人に絞ったほうがわかりやすいと思うのですが。ご夫婦の間のことはご夫婦にしかわかりませんが、結婚してずっと専業主婦ですか？それは2人の合意の上ですか？　それともご主人は働いてほしかったのにあなたのわがままなの？専業主婦のあなたがどういう向上心を持ってご主人側に近づくのか、そのあたりが具体的によくわかりません。客観的に見て、ご主人が仕事に専念できるのは、専業主婦であるあなたのサポートがあったからでは？　家の中のこと、地域のこと、子育てなどなど主婦がいるから廻っているのでしょう？それをあなたのご主人は何が不満であなたは何を悟ったのか、やっぱりわかりません。

トピ内ID：8565302568

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きっと

あわわ

2014年09月22日 19:31

浮気相手が結婚したいと言ってるんでしょう。調査会社に依頼して証拠をつかむ。慰謝料をしっかりもらいましょう。

トピ内ID：2685418426

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離婚回避

60姑

2014年09月22日 19:31

続き前ですが、離婚には反対です。遠くない将来、お嬢さん達の結婚、出産、孫達の行事に夫婦揃って参加する事があると思えるからです。両親が揃っていないと、お嬢さん達が切ない想いをするのでありませんか？家族ってバランスが大切だと思います。上昇志向で努力型の父に対し現状維持の母(傷ついたらゴメンネ)で、お子さん達には良かったんですよ。両親共に向上心の塊で、努力せよという家庭では子供に安らぎはありませんもの。だから、今までは良かったのです、父と母の役割においては。でも今、再び、夫婦として向き合う時がやって来たんです。トピ主さん、子供の事以外に話題ありますか？暇な時間は何をしているのでしょうか。ご主人はまだ、険しい山登りの途中なんですね。だから、トピ主さんを物足りなく感じるのでしょう。でも頂上に着いたら会社人としても、男としても下るしかない…のですが。離婚回避の方向で、夫に見直される妻を目指してみませんか？ちょっと、ご主人を見返してやりたい気がします。

トピ内ID：8586693281

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へ？

🐧

スワロ

2014年09月22日 19:31

＞俺は一人で船を漕いで、皆を幸せにしようと頑張ってきた。って、家事や学校行事まで、全て丸投げだったわけじゃないでしょう？ダンナさん、ナニ言っちゃてるの？

トピ内ID：0050559061

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パートに出ませんか？

匿名

2014年09月22日 19:31

それじゃ、「ご主人に別居しましょう、あなたが出て行ってください、私はここで子供達を育てますから」、、と言ったらどうですか。それであなたの気持ちがあまりにも辛いなら忘れるためにパートに出ましょう。あなたはまだ50歳。若いのですから働けますよ。ご自分の人生のために働きましょう。それにしてもひどいご主人の言葉ですね。その程度の人間なのでしょうね。これが「何事もキチンとして向上心があり、努力を怠らず、成果をあげる」家の出の人の言葉ですか。あきれます。このようなバカな言葉は気にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：4651299116

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