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    想いのやり場は…

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    想いのやり場は
    話題
    私は35歳で妻と子ども(3歳)がいます。平凡ながら毎日楽しく、幸福を感じながら生活しています。
    私にとって家庭はものすごく大切で、一生妻と子は守っていきたいです。家族のことは心から愛しています。

    会社で毎日顔を合わせる26歳の女性がいます。彼女と私とはよく話す方で、お互いとても心地いい気分になれます。
    優しく機転の利く、素敵な女性です。感じのいい人だなと以前から思っていました。
    その女性には彼氏がいて、「このまま仲良く続けばいいね」なんて話もしました。彼女も私のことはよく知っています。


    ところがその女性をとても好きになってしましました。
    いけないことだと思えば思うほど、時が経てば経つほど、益々その想いは強くなる一方で、今は彼女のことで頭が一杯です。
    苦しく、辛く、切ない気持ちでたまらないです。

    自分は妻子がとても大切で、不倫なんてありえません。その女性と付き合いたいとか、ましてや結婚したいなんて毛頭思いません。
    全力で今の家庭を堅持していきたいです。彼女も彼氏がいるわけですし、10歳も上の既婚者から好意を示されたらドン引きするでしょう。

    しかし毎日その女性と顔をあわせるたび、絶望的な思いになります。
    何が辛いかって、自分の気持ちを決して表現してはいけないことです。表情にも、言葉にも、雰囲気にさえ。
    苦しくて泣きそうになっても、真っ赤な目を彼女に見せてはならないんです。

    もうひとつ辛いことがあります。
    それは自己嫌悪です。あんなに家庭を大事に思っていた(今もいる)のに、なんで他の女性を好きになったんだと。
    妻を守っていきたいのに、こんな想いになってしまった自分にはその資格がないのでしょうか。
    このまま想いをひたすら押し殺して、妻と幸せになってはいけないのでしょうか。


    みなさんなら、彼女への深い想いと激しい自己嫌悪を、どのように処理していかれますか?

    トピ内ID:2415044520

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    お辛いですね

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    m
    「こんな想いになってしまった自分にはその資格がないのか?」

    これは絶対にそんなことはないですよ。そんな風に思わないで欲しいです。
    しょうがないですよね、心は自分の意志とは関係なく動くことがありますから。

    一つ目の苦しみ(会社の女性への想い)は、如何ともしがたいですね。ここは耐えるしかないですね。
    毎日会社で顔を見るという状況ではお辛いでしょうけれど。ここは頑張って秘めたる想いにとどめましょう。
    今のまま、想いを伝えようとか、どうこうしようとは思わないまま。

    トピ内ID:0475690021

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    忍ぶ恋

    しおりをつける
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    迦陵頻伽
    素敵な人に出会ったら惹かれてしまうのは仕方ないことですよ~。私ももちろん不倫はいけないと思いますが


    でも主様は奥様と家庭を守っていきたいと思ってらっしゃる。それが一番だと思います。


    彼女のこと、身近におられるので大変苦しいとは思いますが、そっと見守ってあげてください。

    トピ内ID:6945908668

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    そんなにお辛いのなら…

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    いっそのこと告白されてはいかがですか?
    結果が出れば、思いも断ち切れるでしょう。

    自分のことしか考えられないくせに
    悲劇のヒーロー気取ってて気持ち悪いです。

    あなたを支えているご家族のこと、
    もう一度考えてあげてください。

    トピ内ID:5498777131

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    うーん…なんか

    しおりをつける
    🐷
    あこちん
    この状況の自分に酔ってる。
    そんな印象受けました… ごめんなさい。

    想いを押し殺し続けられるなら このまま奥様とお子さまと幸せになっていいのでは?

    行動しない以上 自己嫌悪に悩むことはありませんよ。

    冷たく感じるかもしれませんが 客観的にみた私の意見です。
    ちなみに 私にも夫以外に想う人がいます。 想うだけで優しい気持ちになれ 活力源となっています。

    トピ内ID:0533618128

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    その1

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    🐱
    ミミ
    主様、お気持ちが手に取るようにわかります。つらいですね。人を好きになってしまう気持ちって何なのでしょうね。ドン引きされるのを覚悟で書きます。私は主様より5歳年上。結婚して子供もおります。そして同じ職場で18歳年下の人を好きになってしまい同じく苦しんでいるものです。

    彼にも彼女がいます。楽しく話もしてくれますがそれは彼の優しさ故です。
    「自分は妻子がとても大切で、不倫なんてありえません」
    「苦しくて泣きそうになっても、真っ赤な目を彼女に見せてはならない」

    この2行に気持ちが集約されていますね。家族を何より大切に思っているのですよね。私もそうだからわかります。でも好きになってしまったものは仕方がないと思っています。開き直りではありませんが、そう思うしか方法がないのです。私が今思うのは、この気持はどうしようもないからただ自分の気持の動きに身を任せてみようと思っているのです。

    その2に続きます

    トピ内ID:4139044922

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    その2

    しおりをつける
    🐱
    ミミ

    どうか自己嫌悪ばかりでご自分を責めないでください。主様は、本当に家族に対して誠実で純粋なお人柄が伝わってきます。でも世の中理屈と善悪だけで片付けられないことってあると思うのです。辛すぎるけど、何とかしようと思わず、彼女とは今まで通り、お話したりしながらそして家族を大切にしながら「時間薬」の力を借りるしかないのではないでしょうか。時が解決してくれることもあります。ある、と信じています。トピを読んでとても人ごととは思えず、出てきてしまいました。どこのどなたかわからないトピ主様、私もこんな思いを抱えています。
    いっしょにがんばりませんか?

    トピ内ID:4139044922

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    どうしたい?

    しおりをつける
    🐤
    きき
    辛いのは既婚者に宿った恋心のおまけです仕方ないですね。
    トピさんでなくともよく「○○する資格があるかないか」と聞きますが、元々「資格」というもものは存在しないと思います。
    誰かが決めるのではなく、ご自身がどうしたいか(ありたいか)にかかっているからです。

    今するのは恋心のエネルギーを仕事や家庭に向けるとか奥様に申し訳ない気持ちにとらわれるのであれば、それを家庭への愛情に変換するとかですね。
    それができなければ資格どころか人として失格です。

    私は前者を実践しています。

    トピ内ID:7433853568

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    人を好きになることは悪いことではありません。

    しおりをつける
    レオタード
    ただ、立場立場に応じた恋愛作法はあるように思います。ヌシ様はご家庭をお持ちのこと、そのすきになった気持ちをどうきれいに持っていくかが大事だと思います。
    恋愛は、仕事や日常生活に張りを持たせる効果がありますので、既婚者は恋愛禁止だとか、原理主義的な線引きの仕方はどうかと思います。
    何かのご縁でその女性を好きになったわけですから、どうしたらきれいな恋愛になるかお考えの上、行動されるとよいと思います。
    独身時代の恋愛とは異なります。その女性もお若いようですので、あなたもきっとその女性を不幸にしようとは思わないでしょう。
    難しいかもしれませんが、ある意味美学を追求してみてください。

    トピ内ID:5446818467

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    自己嫌悪も全て自分で引き受けるしかないのですよ。

    しおりをつける
    blank
    はーぶ
    私も恋しています。
    同じ会社で、姿は知っていましたが別に何とも思ってなかった人。
    4日間一緒に行動する事になって、会話が楽しくあっという間に恋していました。

    二人のお子さんがいて家族共仲良しで。
    でもある方法でその方も私に恋している事を知ってしまったのです。

    数回、その方の趣味の事でメールを交換しました。
    最初は会社のPCで、数回後プライベート携帯から返信がきました。
    でも、元々多く仕事での接点がないので最近は会話する機会はありません。
    それでもチラリとかいま見るだけで心が踊り幸せな気分になります。
    出社するのが嬉しくて、運命に感謝です。

    不思議な事に「恋した」というより「恋に見付けられた」感じがします。
    恋しようと思ってしたのではなく「恋」が私達を見付けたという。
    なので忘れるとか降りるとか私達の努力でどうにか出来るものではない様な気がするんです。

    今後どうなるか判りません。
    一緒になりたくないかといえば嘘になりますが、私達がどうにかしてなるものではなく「恋」の気が向けばそうなる様な気がします。

    トピ内ID:1559461435

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    ゆるい

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    にゃーご
    会社で、家庭もちの男が、独身女性と和気藹々の関係を築く事がそもそもゆるいんですよ。
    既婚者は独身者に迷惑をかけてはならぬという自戒が必要なんです。
    いくらウマが合う相手だったとしても・・です。
    年齢差もあるのですし、会社での立場も考えるならサークル的なノリのやりとりは年上であるあなたがコントロールしてさせない方向に持っていくのが大人の男性のとる行動ではありませんか?

    もう中年なんですから、少年のような考え方はあらためて現実見ないと。
    色々経験や知識を得た大人なんですからシミュレーションしてみればいいでしょう?
    どんな現実が待っているのかをよ~くシミュレーションしてみてください。

    あとね、あなたのその気持ち、奥様にも会社の女性陣にも丸わかりだと思いますよ。
    自分では隠し通せていると思っているんだと思いますが・・

    これ以上恥をかく前に、素に戻ったほうがあなたのためだと思いますよ。

    トピ内ID:0707498597

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    トピ主です

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    クロ
    mさん 迦陵頻伽さん

    早速の書き込みありがとうございました。
    感謝しています。

    そうですよね、自分が最低限すべきことは
    しっかり心に蓋をして相手に迷惑をかけないことですよね。
    これからも頑張らないと、と思います。

    トピ内ID:8051842325

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    トピ主です2

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    想いのやり場は
    あーあさん あこちんさん

    書き込みありがとうございました。
    そして不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
    誰にも相談できず、初めて表現したもので、確かにあとで読み返すと
    ウジウジ感満載ですね。夜中に書いたラブレターみたいな(笑)
    厳しい意見ほど、自分にとって有益なものだとよく言われます。
    あーあさんの言葉は、浮かれてないでしっかり原点回帰せよ、という
    励ましと受け取らせていただきました。あこちんさんの最後の言葉にも
    勇気づけられました。
    仮に、ですが、進展を望んでなく、感謝の気持ちをという意味合いで
    告白すれば、彼女は聡明な人なので、笑って許してくれると思います。
    ふとしてしまわないように気を付けます。

    トピ内ID:2415044520

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    トピ主です3

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    想いのやり場は
    ミミさん

    たくさんのお言葉、ありがとうございました。
    誰にも相談できない中、同じような思いをされている方もいるんだなと
    感じました。
    「時間薬」って言葉は素敵ですね。めちゃめちゃ効いてくれるといいです。
    清濁合わせ飲むというか、うまく自分の気持ちと向き合っていけるように
    したいと思います。お互いがんばりましょうね。

    ききさん
    ありがとうございます。はやりトピック立ててよかったです。
    ききさんのような自分にはない新しいものの考え方を示して
    くださると、心が軽くなります。

    レオタードさん
    美学、ですね。なるほどなと思います。それがある人が大人なんでしょうね。
    大人がこんな大変なものだと子どものことは思いませんでした。(笑)
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2415044520

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    トピ主です4

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    blank
    想いのやり場は
    はーぶさん

    ありがとうございます。
    あーあさんのおっしゃる通り、
    自分がなんとかしなきゃと、自分、自分になってたところを反省します。
    自分の努力以外の力もあることを忘れないようにしたいです。

    にゃーごさん
    ありがとうございます。
    なるほど、おっしゃる通りですね。やはり大人って大変だ(笑)
    たしかに同僚からは「○○さん(彼女のこと)お気に入りだもんね」と
    言われることもありました。
    素に戻るって、どうしたらいいんでしょう?!できるかな。

    トピ内ID:2415044520

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    お話できるなんてうらやましい

    しおりをつける
    🎂
    ビールで乾杯
    このまま彼女さんとの会話を楽しんでいていいと思いますよ。恋していると自分が突飛な行動に出てしまうことが心配になりますが、そんな機会は意外とないものですし、ご家族を愛していらっしゃるのですからいざという時も必ずブレーキがききますよ。あとで口惜しいかもしれませんが(笑)私も苦しむ者です。主さんと違うのは、話なんかできなくてたまに遠くから短時間眺めるくらい。1か月に1度あいさつ1往復です。苦しいし一人で泣くけど、でも神様からのプレゼントだと考えてます。この年齢で家族がいてこんな生活をしていて、それでも恋ができるなんて思ってもいませんでした。生活が一変しました。家族には申し訳ないです。でも家族だってそれぞれに自分の楽しみがあるでしょう?たまたま私の心を今、苦しいけど切なく、占めているのが彼だというだけです。こんな素敵な尊敬できる人と出会えたことは、会話もできない私の場合恋に恋しただけかもしれなくても、私の日々は良い方向に変わったから、きっと人生の宝物になるでしょう。主さんが、これから人生のいろいろな出会いを楽しんでいらっしゃるといいと思います。素敵な人との出会いは神様からのプレゼントですから!

    トピ内ID:3955252787

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      🐤
      ミモザ
      30代独身女性会社員です、
      どんなレスがあるか気になってました。いろいろ参考になりますね。

      私も他部署の男性が気になっています。
      たまに仕事上メールしたりする程度の関係です。
      一度お誘いを受けて食事して、その後2ヶ月ほど毎週メール交換を2往復程度しています。
      その間会ってはいないのですが好きになってしまったようなのです。
      家庭のある方なので、できるだけ気持ちを抑えていますが。。
      基本その男性からのたわいもない内容のメールに返信をしていただけなのですが、
      そもそも人柄には好感をもっていたせいか恋心に変わってしまったようです。

      でも何だかせつなくなってきてしまって、、。
      もう一度食事に行きたいな、なんておこがましいことを思ったりします。
      既婚者の方も苦しい思いをするものなんだと知っただけでも気持ちが軽くなったような?
      自分自身こういう思いをすることになるとは3ヶ月前には考えもしませんでした。
      早くこんな気持ちを風化させたいです。

      トピ主さんはきっとまじめな方なんですね。
      色々大変でしょうけれど、ご家族のためにもお仕事がんばってくださいね。

      トピ内ID:4195157745

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      2度目ですみません

      しおりをつける
      🎂
      ビールで乾杯
      昨夜投稿してから、後悔しました。
      私とは深刻さが違いますよね・・・申し訳ありません。
      ほんとに失礼いたしました。

      トピ内ID:3955252787

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      ばれていると思います

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      blank
      まるこ
      うちの会社にも主さんのような方がいますが、知らぬは本人ばかり。みんなその恋心に気づいていますよ。
      彼女もわかっているでしょうね。女性はそういうことには敏感ですから。
      奥様も、黙ってはいるけれどうすうす感付いて悲しんでいるかも。

      本当に気遣いのある女性だったら、既婚で自己コントロールが出来ない可能性のあるひと(失礼ながら主さんです)には、わざとそっけなくしたり、距離をおきます。たとえ会話が楽しかったとしても、今後のためです。
      それをしないとしたら、彼女もちやほやされるのがまんざらでもないんでしょう。残念ですが思慮が浅いひとだと思います。こういうタイプは悪気はなくても人を傷つけます。

      主さん、いまは彼女のいいところ、表面的な美点しか見ていないことに気付けるといいですね。アニメの美少女に憧れてるようなものなんですよ。
      恋は悪いことではありませんが、既婚の場合、うっかりするとすべてを失います。他に目がいくときというのは、実は家庭を見直すべきタイミング。冷静に頑張ってくださいね!

      トピ内ID:3469696184

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      真剣に考えてますか?

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      blank
      にゃーご
      素に戻るためにはどうしたらよいか?
      妻子の様子を注意深く見てみればわかるはずでは?

      淡い恋心を抱くレベルなら別に問題ありません。
      それが活力になって毎日元気に過せる程度ならね。
      けれどあなたは重傷ですよね。
      絶望的な気持ちだとか真っ赤な目を彼女にみせられないとか
      言ってるくらいじゃありませんか。
      そんな様子を家族や周囲が気がつかないはずがないでしょう?
      そのことの意味をあまりにも軽く考えていませんか?

      美しげな言葉で自分は誤魔化せてもまわりは誤魔化せないのです。
      大人って大変だ(笑)なんてふざけてる場合なんでしょうか・・
      あなたの家族は今、どんな表情であなたを見つめていますか?
      会社の皆さんは、どんな表情であなたを見てるでしょう?

      もう少し、会社での立場を重く考えられたほうがよいと思いますよ。
      自分のためだけではなく他者のためにもです。
      家族はあなたを信じて待つしかないのですから・・。

      トピ内ID:0707498597

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      トピ主です5

      しおりをつける
      blank
      想いのやり場は
      ビールで乾杯さん

      ありがとうございます。
      そうおっしゃっていただくと、気持が楽になります。
      心の浮気をした時点で許せないというお叱りが多いことを
      予想していたんですが、ちょっと意外でした。
      一昨日市役所での業務があって出張の仕事をした帰りがけに
      市民課にふと寄ってみたんですが、離婚届の用紙って、戸籍抄本申請と違って
      「はい、ここに置いておくから書いて持ってきてー」じゃなく、
      窓口に出向いて「すみません、離婚届け1枚ください」って言わないと
      いけなそうですね。
      自分も今の気持ちが「宝物」と思える日がくるといいなと。

      トピ内ID:8051842325

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      またトピック主です

      しおりをつける
      blank
      想いのやり場は
      ミモザさん
      コメントありがとうございます。
      早く時間薬が効いて風化できるといいですね。
      でも一方で、辛くても陰ながら思っていたい気持ちもおありではないでしょうか。
      みなさんのコメントを読んで思うんですが、こうなった以上、
      家族を大切にしたいなら、「家族のために自分が何をするか」という視点が一番大事なんですね。
      それは風化させることかもしれないし、妻と別れたほうがいい悪いうんぬんではなく、
      今まで以上に感謝して接することであったり、一刻も早く「素」に戻ることかもしれません。
      (最後のが一番難しそう...)

      ちなみに今日は日曜日なんですが、誰もいない会社で一人、小町を見ておりました。
      夕方になって、なぜかあろうことか彼女が現れました。FAX確認だとか。
      「あれ~お休みの日に何やってんですかぁ~?」だって。(笑)
      あなたのせいだろ!と言ってやりたくなります(泣)
      二人きりだったので「まずい、素に戻ろう」とそそくさ帰る準備をする私に
      「お休みの日に会えて嬉しかったです」ですと。(嬉)
      いまネットカフェで冷静になってます。
      「家族への感謝」を念仏のように唱えながら帰宅することとします。

      トピ内ID:2415044520

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      え~っ!?「辛くて泣きそうになる」んだ~。目を真っ赤に?

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      blank
      はあ・・
      あなた35歳ですよね。
      自分に正直に生きるのが当たり前とか、
      我慢は良くない、とか、

      なんか、
      「堪え性が無さ過ぎ」じゃないか?
      良くも悪くも、
      正直過ぎ。
      感情を噴出しすぎじゃないか?
      大げさに書いているの?

      まあ、いいや。
      泣きそうになるくらい惚れたんだね?
      わかったよ。

      なら、
      今の家族の幸せを諦めて、
      その娘に告白する?
      しないよね。

      トピ内ID:3580654328

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      お休みの日にまでたまたま会えるなんて!

      しおりをつける
      🎂
      ビールで乾杯
      すごい偶然ですね!嬉しいけど困惑していらっしゃることでしょう。でもやっぱり嬉しいでしょう・・・うらやましい限りです。
      家族を愛していなければ、ちょっとすてきな人にときめくことくらい、こんなに苦しくならないでしょうに。いつかは過ぎ去って、思い出になることは、いい大人なんだから、わかっているのです。それでも、今だけ、ちょっとだけ、許して下さい、何もしませんから。っていう切実な気持ちです。
      市役所の書類のことですが、15年ほど前は、相手から離婚届けが出されても受理しないでくださいっていうお願いの手続きができたんですよ。今もできるのでしょうか?思い違いかもしれませんが。ついついまたレス書いてしまってすみません。

      トピ内ID:3955252787

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      21日18:02のトピ主さまのレス拝見。すごい恋心ですね。

      しおりをつける
      🙂
      はあ・・
      どなたかも仰るように、
      もう目敏く、耳ざとい人は、
      気がついているかも。
      世間って、
      すごいんですよ。

      どうやら、
      雰囲気が恋心をもてあまして、
      オロオロしているようだもの。

      なにしろ、
      泣きそうな想いなのですものね・・。
      つらいですね、
      くるしいですね。

      で、
      もしも、
      あなたの奥さんが、
      あなたが「彼女に対して想う同じ恋心」を、
      どこかの誰かに同じように苦しく切なく想っていたら、
      どう思う?

      トピ内ID:3580654328

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      ただ

      しおりをつける
      blank
      パパ
      思い続けるしかナイですね。
      気持ちの行き場がなくて辛くても、好きになってしまった以上これは仕方ない事です。

      忘れようと思わなくても、時間はかかるかもしれませんが気持ちは段々薄れていくものです。

      ただ、同じ職場なら必要以上に話さない方がいいでしょうね。

      手に入らない物って誰でも強烈に惹かれるもんですよ。

      トピ内ID:7628322162

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        うーん

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        blank
        さなぎ
        きっと馬の耳に念仏でしょうけど…
        その彼女さん、あなたの好意に確実に気付いてますね。
        大人の女性なら、さりげなくそれに乗るようなこと(休みの日に云々とか)言わないと思うけど。

        同性としては好きになれません。

        トピ内ID:3469696184

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        スポーツしましょう。

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        スポーツには性欲発散の効果があるそうです。
        恋と勘違いしてるようですが、トピ主さんの想いは
        若いメスを見つけて発情しているオスと同じです。

        この機会に何かスポーツを始めてはどうですか?
        運動音痴でもランニングとかならマイペースで出来ます。
        彼女に恋い焦がれたおかげで健康なカラダを手に入れた
        という成果が出れば、今回の発情も無駄にはなりません。

        トピ内ID:3466125751

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        なんというか

        しおりをつける
        ニーナ
        深刻に考えすぎなんだと思います

        いくら既婚者とはいえ、人を好きになるのは不可抗力
        自分が「この人を好きになろう!」と思って好きになれるわけでもないし、ましてや「この人を嫌いになろう!」と思って嫌いになれるわけでもない

        不倫なんてありえない とおっしゃるなら、そんなに深刻に考えるのはやめたほうがいいです。思い込みが、自分をもっと深いところへと突き落すから

         職場にきれいな女の人がいる。
         職場にきれいな人がいるとモチベーションがあがる!
         今日も頑張るぞ!

         会社が終わったら、明日も楽しみだ。頑張らなきゃな!


        って、それでいいんじゃないの?

        それを、好きだのなんだの、離婚はしたくないけど、でも好きで…って

        いい大人がいうことじゃないですよ

        大人なら割り切る!

        ウジウジしてる人なんてかっこ悪いです

        トピ内ID:5387873821

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        トピ主さん、繊細でお優しそうですね

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        うさぎにうさぎ
        お辛いですね

        とことん、(定期的に)泣くのも良いと思います。
        悲しい小説
        切ない映画
        等身大の歌
        e.t.c...

        泣ける材料は、たくさんあります。

        奥さまが大切って分かっているトピ主さんに、厳しいことなんて言えません。

        恋愛ホルモンに浸る以外に思いつくのは…

        ○ジム等で、無心になれる一人時間。→やり場のない恋心を暫し昇華。

        ○ご家族と、少し本格的な山を登る。→肉体の限界を経て、精神的な繋がりが深まるイコール現状打破。
        ○信頼できるご友人に、吐露。→落ち着く。


        8月も後半です。
        ご自愛してお過ごしください。

        かしこ

        トピ内ID:9187794898

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        つらいですね

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        あお
        私自身は現在幸いなことに好きな人はおりませんが(既婚者です)
        まったくツライですよね。
        反発を受けるかもしれませんが
        長い人生で好きな人が数十年同じ1人だけ、なんて本来難しいと思います。
        現に早い人では年齢が1ケタのころから好きな人が存在し、
        成長につれて、コロコロかわるではないですか。
        それが、適齢期に出会った人と結婚し、
        それからはずーーーっとその人1人だけなんて。ムリムリ。
        多夫多妻じゃないけど、好きな人がどんどん変わってったら
        少子化とかならないのかなー、でもムリか、お金かかるし。
        世の中って倫理や道徳にしばられてますよね。
        だから回るのでしょうけれど。
        でもって私だってもちろんその常識に納得し賛同し従っているわけですけど。

        トピ主さん、ツライけれど、いっそそのツラさを楽しみましょうね。
        それ以上気持ちが膨れることのないような努力はしましょう。
        彼女となるべく接点をもたないように。2人きりはもってのほか!

        私は幸い新たな男性と出会う場に恵まれてはおりません。
        ヘタに好きな人なんてできたら大変そう。
        その分、小説など架空世界にひたったりしてますけどね。
        がんばれー

        トピ内ID:9087931171

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