夫の収入は夫のもの、という考えかたについて

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パンジー

2011年08月21日 10:38

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夫婦のことで相談です。
30歳（夫）と23歳（妻）で結婚しました。夫は学生時代が長く、就職して2年目、妻の私は就職して1年でした。
仕事願望が強い私ですが、望まぬ妊娠により、仕事を辞めて2年間育児のために専業主婦になりました。実家が遠く頼れなかったため、その後も二人目を産んだ後もパートで9時ー4時で働いています。できればフルタイムで働きたいのですが、夫は仕事を休めないため、子の病気や行事対応のために休みが取りやすい職場を選び、毎度私が休んでいます。上の子が小学校に上がりましたが、学校の帰りが早く、学童も嫌がるため、できるだけ早く帰宅するようにしてきました。

夫は亭主関白的なところがあり、私は結婚初期から不満が多く我慢してすごしてきました。夫も思うとおりにならない私に（特に仕事をしていることに）かなり我慢しているのがわかります。

離婚の話が出ると、「この家は俺の稼ぎで買った。お前は給料が安いし、子どもの保育料程度しか稼いでいない。家は渡さない。出たいならお前が勝手に出て行け。」という内容でいつも終わります。子育てのために、仕事を辞めて家事育児をしている妻は、一家の収入には何も寄与していないという考え方です。

夫のこの考えがある限り、離婚しても私は無一文で始めるのしかないかと思うと、離婚を躊躇してしまいます。私の稼ぎを私の貯金に入れていることも夫には不満だそうで、夫名義の家計の通帳に入れるべきと言われます。（夫は家計の通帳以外に、自分の通帳を持っています）私自身の稼ぎは、自分のお小遣いと、子供たちの教育費保育費に使っています。（といっても、月8万程度の稼ぎです）

こういう頑固な夫との生活に疲れました。稼いでくれる夫に感謝すべきなのは理解しています。ただ、どうしても納得いきません。夫はもう変わらないのでしょうか。こういう夫（男性）に対する対応の仕方を教えてください。

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弁護士に相談。

♨

ラーメン八郎

2011年08月21日 19:03

財産に関するご主人の考えが法的に正しいものかどうかは、法的知識のない一般の方には判断できません。細かい状況にもよるでしょうから、弁護士に相談されることをお勧めします。

トピ内ID：8396762948

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モラルハラスメントっぽい旦那さまですね

🐴

れいちゃん

2011年08月21日 19:03

モラルハラスメントっぽい旦那さまですね。そういう方とは、離婚しようとすると、とてももめます。単身、家出、など早まったことをせず、女性センターに相談したり、家事事件に強い弁護士に相談してみたりしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5631854942

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可哀相だなー

😑

タラ

2011年08月21日 19:03

望まぬ妊娠なんて言われて。全て子供や旦那のせいで今の状況があるというような口ぶりですがはっきりいって自分の選択でここまで来たのではないですか？人のせいばかりにしているんだから旦那の考えに同意するしかないんじゃないですか？これからも人のせいにして自分は悪くないと叫び続けてください。自立できない人間が幸せになれるわけがない。

トピ内ID：1295607096

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四角四面に「平等」とはいかないもの。

れもん

2011年08月21日 19:03

主さんにも理不尽な面がありますね。主さんの稼ぎは全て自分の貯金？離婚しても無一文じゃないですね。夫は自分より余程稼ぎがいい、だから夫の稼ぎだけで暮らすのは当然。だって自分の仕事は家事の為にセーブせざるを得ない故薄給だし。でもね、どんな理不尽さもお互いが気にしないならいいんです。一番の問題は、ご主人は主さんを尊重していない事。亭主関白だしね、というフィルターで見ている様ですが、何かあると他人のせいにする、実は自分に自信がない人というだけです。そういう人とイマイチ信頼関係が深まらないままの結婚を選んだと言う自覚をもって、じゃあどうするかという考え方をすれば答えはでるのではないですか？望まない妊娠故の結婚とか、金銭面に関して、主さんも少し甘い。伴侶は鏡といいますから、現時点では似たもの同士なのでしょう。日常生活で自分の嫌な面を見る事になり、お互い自己を嫌悪している様ものなのだと思います。逆に、心を入れ替え、自分を律して自立した人生にスイッチした途端、伴侶が必要なくなる場合もあります。どうなるかは自分の人生のビジョンができてから判ります。

トピ内ID：5260352664

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レスします

シャングリラ

2011年08月21日 21:29

＞＞夫のこの考えがある限り、離婚しても私は無一文で始めるのしかないかと思うと、離婚を躊躇してしまいます。あのですね、こんなことを解決するために『法律』があるんです。分かりますか？亭主関白って、妻や家族を守ってナンボの世界ですよ。あなたのご主人はただのモラ夫でしょう。財産分与など、『法律にのっとって解決してもらう』というスタンスで、離婚に詳しい弁護士に相談すればいいんです。高圧的な夫に、いいように利用され、捨てられるなんて、そんなバカな...。もう少し、賢くなりましょう。

トピ内ID：4733326912

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もっといい男いる

💡

離婚

2011年08月22日 10:14

若い時は男性は、俺様みたいなタイプがモテます。しかし、女性が三十路も過ぎれば優しい男性がもてるように転換していきます。理知的で賢くて優しい思いやりのある男性が人気が出てきます。それは、決起多感なお年頃から、人生経験を積んで人として痛みの分かる年齢の女性になった証ではないでしょうか？この度は、あなたは辛い思いをしたと思いますが、この経験は重要なものです。一生の宝になるでしょう。自分がされて辛いことは、人にしないようにするでしょう。そして、あなたは残りの人生をこのまま過ごすのか、それとも新しい道を歩むのかの選択肢があると思います。お金の問題ではなく、優しく思いやりのある男性を新たに見つけるのもいいと思います。人生笑っても泣いても過去は戻りません。

トピ内ID：0197912243

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冷静に計算を

トリコロール

2011年08月22日 11:28

夫の収入は夫のもの、妻の収入は妻のものというのは実は日本の民法の基本原則となります。また婚姻前の財産は婚姻後であってもそれぞれに属する特有財産です。ただし離婚時に財産形成の寄与度が考慮され、財産分与がなされると理解してください。文章を読んだ限り、旦那さんが亭主関白かどうかは判断できませんが、トピ主さんが財産の有利な分与に腐心し家計を積極的に負担しようとしないと感じられました。やっぱりどこかで女性は金銭的負担をしなくても良いと考えていらっしゃるのでしょうか。自らの金銭的貢献を主張なさるのであれば、住居取得や日々の生活に当たりなぜ資金を拠出しないのかが良く分かりません。やはり離婚などに備えて現金を取っておきたいのでしょうか。そうであれば男性も同様の行動をとるでしょうから、結局家を持つことは出来づらくなるでしょう。

トピ内ID：2599004083

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この内容だと

🐱

yuki

2011年08月22日 11:54

離婚原因は、性格の不一致になるのでは。その場合、お互いさまなのでお金なんてほとんど取れませんよね。家がもらえるケースとは、夫側の浮気などでどうしても離婚したいと言っているが妻側がウンと言わない、とかそういう場合だけでしょう。よほどの金持ちでもない限り、裁判してもらえる金額より弁護士費用の方が高くつくのでは。どうしても別れたいなら荷物まとめて出て行けばせいせいしますけどね。心身の健康にはよほどそちらのほうがいい。離婚して無一文になるから躊躇？では一生ガマンするしかないですね…。

トピ内ID：8239160386

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お互い様では？

💤

ひるあんどん

2011年08月22日 14:42

当方４０代男性です。先ずは家計を含め家庭生活全般に対するコンセンサス作りをしましょう。ご主人は元々専業主婦に徹して家庭を支えてくれる方が望みだったのかも知れません。それに対してトピ主さんは家事・育児はご主人と折半しつつ仕事に就きたかったのでしょう。元々、これらの意識合わせが全く出来ていなかったのではないですか？だからお互いの思いに齟齬が生まれているのでは？それに目を瞑って結婚・妊娠されたのはお互いの責任ですよ。（妊娠に関しては女性が幾分不利だとは思いますが）夫婦それぞれ家庭に対する責任は公平に負担すべきだとは思いますが、収入の有無や多少、また家事の得手不得手もありますし、できるできない（男に子どもを産め等）もありますので、全てが全ての事柄で真半分とはできません。その上で、現在に至った事情なども含め、先ずは冷静に話し合いをされるべきではないでしょうか？不満を我慢されてきたとのことですが、それを都度解決していくような姿勢はお互いにありましたか？トピを拝見する限りでは、お互いに相手の言い分とその理由を理解しようとしていない（納得ではないです）ように見受けられます。

トピ内ID：6072690974

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望まぬ妊娠

🐱

あり

2011年08月23日 15:31

なんてよく言えますね。

トピ内ID：7392887714

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トピ主です

パンジー

2011年08月24日 14:09

厳しいご意見頂いて、目が覚めました。ありがとうございます。私は看護師の資格を持っております。元々、一生独身で過ごすつもりで取りました。発展途上国で看護師として仕事をするのが夢でした。子どもはしっかり育てたかったので、色々と経験してから持ちたかったのです。仕事を覚える前に子どもを持ってしまいました。望まぬ妊娠という言葉は間違っているかもしれませんが、子どもはかけがえのない存在です。仕事をパートにしているのも、子育てを優先させたいからです。確かに、シングルマザーで頑張っている先輩たちもいますが、私はがむしゃらに育児も仕事もできる人間ではないため、今の生活をしています。甘えているのですよね。自立の意味含めて、考え直してみます。

トピ内ID：9867640910

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待って待って

みなみ

2011年09月13日 16:00

そんな結論？主さん一人の我慢が足りないというはなしですか？あなたは家族がつつがなく暮らせるため、夢見た仕事を諦め、人生プランを変更して家族の世話をしているのです。家事労働、子供を育て、家族の世話を焼いてます。そういう協力がなければ今の生活はなりたたないのでしょう？ご主人が仕事に打ち込めるのもあなたがいるからこそ。あなたがいなければ子供もいないし家事をする人もいないのでは？お金にならない貢献をなかったことにされるとは。パートナーに対する敬意が感じられなくて、虚しいですね。結婚は分かち合うことではないのですか？あなたが結婚している意味ってなんですか？お互い気持ちよく暮らせないのでは、結婚している意味がないです。あなたも納得できて気持ち良く暮らせないのでは意味がないです。あなたが怒るのは当然だと思います。この結婚を選んだのはあなただけではないのです。ご主人もまた、この結婚を選んだのです。自己責任というなら、その言葉をご主人にも自覚して欲しいです。妻は夫のママじゃないですから。

トピ内ID：8834046699

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23の結婚は早すぎた

😨

ニン

2011年09月15日 14:58

お互い社会人経験が少なく、でき婚してしまったのでしょうか？ 23才で元々キャリア志向の主さんにはまだ主婦業が向いてなかったのではないかと思います。 20代って、1番良い時期で何でもできて楽しい時ですからね。こういう男性を選んでしまったのも若さゆえです。子供も2人。作ったのは主さんの責任でもあります。今更悔いても仕方ありません。それより、どうやって今後子供を育てるのかが重要です。まだお若いですから、例え離婚されても、生きていけると思います。実家に戻って、親に子供を見てもらいながら、勉強したり働く事も出来ますよ。

トピ内ID：8101797253

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歳取ればかわるかも

🐧

なまこ

2011年09月16日 12:16

自分の稼ぎで・・・ってだんなさん仕事大変なんですね。ストレスたまっているんじゃないでしょうか？仕事も思い道理にならないし、家では妻が思い道理にならないじゃ、ストレスたまりますね。この場合旦那さんがかわるのではなく主さんがかわることをお勧めします。妻の家庭での仕事をまったく見ていないとは思えません。感謝してると思いますよ。旦那さんの凸に対して主さんも凸ならかみ合いませんからお子さんが小さい分まだ、生活に余裕があるんですよ。お子さんの教育費とかで生活費大変になれば主さんの貯金も使わないといけなくなるじゃないですか。どの財布のお金だったかわからなくなりますよ。ただ、旦那さんからいままでの凸分清算しないと気が済みませんね。家計もっていたら、今のうちにバッグ買っちゃいましょう。夫婦って民謡の歌い手の合いの手みたいなものでどちらも主導権ほしければうまくいきません。旦那さんが主導権ほしければあげちゃいましょう。旦那さんが船で主さんは船頭ってわけにはいきませんか？自分のおじは神経質な人ですが、大雑把なおばと喧嘩しながら結婚60年を迎えましたよ。

トピ内ID：9597079580

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お金の流れを改善

🙂

バーリントン

2011年09月17日 16:02

「夫名義の生活費の通帳に、トピ主さんの稼いだお金も入れて欲しい」は、我家でもそう思いました。私は、「独身時代の貯金で、家のお金を工面した。そして、いくらかでもお金を出せと言った時、ないからと１０万も出さなかった・・・」（我家の話です）自分のパートのお金を、女房名義の通帳で持っていて、子供の教育費と自分の小遣いに使う。教育費と小遣いのボーダーラインは、かなり曖昧そうである。女房が稼いだ分を、一旦ストックする場所が、生活費の通帳でない事が、私は大変不満で、不安です、離婚の準備を始めたのではないかと・・・。生活費の通帳名義が、夫婦のどちらかだから、こんな問題が起きるんだと思います。名義をどちらでもない中立か、又は、二人ともの名前を書く事がＯＫなら、銀行に通帳名義を二人共の名義がＯＫとなる法律を作って欲しい。会社も給与の振込み先を、名義二人の通帳にすれば、数多くの離婚を阻止できますよ。多分、トピ主さんは、我家と同じ問題を抱えています。トピ主さんは、小遣いのみを入れる通帳を作ればいいのですが、その通帳には、定額が並ぶと夫は安心します。

トピ内ID：7056557267

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ケチな男との結婚。

🐧

失敗婚

2011年09月17日 23:04

トピ主さま、もう見ていらっしゃらないかなぁ？私と同じような悩みとお見受けしました。うちの主人、お給料が手取りで５０万です。資産は数億？でもね、私の給料の１５万から、生活費を取ろうとします。要は、けちなんですよ。そういう、ケチな男と結婚したという事。私は、万策尽きて、あきらめました。生活費は払わないけれど、子供の洋服代、教育費は私の小遣いからです。毎月２～３万くらいですけどね。

トピ内ID：0109107224

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妻の収入は妻のもの？

🐤

WOW

2011年09月18日 16:20

　トピ主さんの稼ぎに関しては、子供たちの教育費保育費にも使っているけど、残りはトピ主さんの小遣いと、トピ主さん名義の貯金になってるのですよね？　つまり、基本的に「妻の収入は妻のもの」という考えですよね？　だったら、「夫の収入は夫のもの」という考えも疑問なく受け入れられそうに思うのですが、なにが納得できないのでしょうか？　「妻の収入は妻のもの、夫の収入は二人のもの（または妻のもの）」だったら納得できる？　それはちょっと妻側に都合良すぎませんか？　実際には、夫は衣食住を保証することで、その収入のある程度の部分を二人（というか家族）のものとしていると思いますよ。それはトピ主さんの収入に関しても同様ですよね。夫に対しては、家事で貢献していると考えればいい。　離婚とかになったら、夫の収入に対してトピ主さんが貢献した結果と思われる分に関しては、財産分与が認められます。しかし、逆にトピ主さんの貯金に関しても同じことが言えます。衣食住を夫が保証しているから、その貯金ができたとも言えるわけで。

トピ内ID：8131697867

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強くなる

あらら

2011年09月18日 18:11

計画通りに自分の人生が進んでいないのに、配偶者はやりがいのある仕事を持ち、収入を得て、苦労はあっても仕事を通じて成長しているようで、また自分のお陰で子供を持つ幸せも味わえる。自分だけが犠牲になっている気がしますよね。トピ主さんは優しすぎると思う。食べていくことのできる資格があるのだから、もっと自己主張するべき。お前が出ていけ、などと言われたら、はいそうですか、子供を宜しくお願いします、たまには育児をしたらどうですか、と言って、出ていける強さを持って。それから、学童を嫌がるのは子供のわがまま。ご主人のような子供を作らないためにも、そろそろ仕事中心の生活を始めて、勉強して、キャリア形成に努めたらどうですか。私だって仕事をしたい／文句があるなら出ていく、は夫に向かって口に出して言うべきこと。敵は目の前。自分で戦って。カンボジアに行かなくても、今の日本には被災地医療や緊急医療など、主さんがさらに勉強して学ぶべきことがたくさんあると思います。お仕事がんばってください。

トピ内ID：9671623553

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いいとこどり

🐱

砂糖子

2011年09月18日 18:11

こういう時に男性側が、家族のために嫌々自己犠牲の上で働いているというように捉える方もいるようですが、実際はどうでしょうね。家族のため以前に、学んだことを仕事で生かしたい、社会的に認められたいというような欲求もあるのでは？子供を育てることも、生活力のある妻が専業主婦になったのも夫婦で決めたこと。＞子育てのために、仕事を辞めて家事育児をしている妻は、一家の収入には何も寄与していないという考え方です。なのに、＞私の稼ぎを私の貯金に入れていることも夫には不満だそうで、夫名義の家計の通帳に入れるべきと言われます。ご主人こそ、いいとこどりをしているような印象があります。

トピ内ID：3055653812

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同じことしてる

🐱

みみこ

2011年09月18日 19:45

ご主人が不機嫌なのもわかる気がします。だってトピ主さん、自分の稼ぎを自分名義の口座に入れてるんでしょ？ご主人に「妻の収入は妻のもの。夫には触らせない」って解釈されてるわけじゃない。二人して同じ不満抱えてイライラしてるように思います。ご主人は威圧的な言葉で、立場の弱いトピ主さんを制御しようとしているかもしれないけれど、本当はもっと仲良くやっていきたいと思ってると思います。仕事で疲れて帰ってきて、また家でもけん制し合って、戦って、、、なんてうんざりでしょ。私は結婚って「損して得取れ」だと思ってます。ご主人に感謝してる、でも、納得行かないから、意地を張ってしまう、ではダメ。ご主人に感謝してること、ちゃんと伝えましょうよ。そうすればご主人の頑なな態度も和らぐかもしれません。夫婦は合わせ鏡と言います。「夫は亭主関白だから」で思考停止しないで、ご主人を頑なにしている要因の一部は自分の態度かも？とちょっと自問してみてください。

トピ内ID：2627715967

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