私、本当にこの人の赤ちゃんが欲しいの？

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（トピ主 0 ）

あいこ

2011年08月21日 13:03

子供

はじめまして。
結婚3年目、夫43歳・私29歳の夫婦、共働きです。

結婚してすぐ子供がほしくて、当初より避妊はしていませんでした。
1年たっても2年たっても授からなかったので、昨年から不妊治療専門クリニックに通っています。タイミング療法を数ヶ月行い、現在人工授精3回目が終了したところです。私には少し排卵が遅いくらいで明らかな原因はないようですが、夫の精子の量・運動量が低く自然妊娠は難しいようです。

夫は「こればっかりはどうしようもない。できなかったら2人の人生を楽しめばいい」と言います。ですが、私の気持ちはそう簡単に割り切れず、生理が来るたびに泣いたり精神的に不安定になります。そんな私をみて、夫は「はぁ、またか」と思い切りため息をついたり、「できないと決まったわけじゃないでしょ」と私を責めるような口調で言います。

誰にも言えない気持ち、ここで吐き出させてください。

私は仕事（フルタイム）を休んで病院に行ったりするのも大変なのに、あなたは何も犠牲にするものなくていいね。病院通ったり、内診したり、薬飲んだり、注射したり・・辛い思いするのはいつも私ばかり。痛いことだって結構ある。貴方は言われたときに精子取るだけ、楽だよね。
相手が貴方じゃなかったら、今頃この手に赤ちゃんを抱けていたかもしれない。自分に原因があること知っているのに、どうしてそこまで無関心でいられるんだろう。私は正直、貴方と二人の人生なんて考えられません。

不妊治療って「この人の赤ちゃんがほしい」って思えるからこそ、頑張れる治療なんだと思う。私、本当にこの人の赤ちゃんが欲しいんだろうか、だんだん分からなくなってきちゃったよ。離婚も脳裏に浮かんだりする、こんな自分に罪悪感。

お目汚しですみません。
聞いていただいてありがとうございました。

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４３にもなってその態度…

2011年08月21日 19:03

ちょっとどうかと思います。トピ主さん２９歳ならまだ若いじゃないですかー。これから相談所に入ったって大丈夫ですよ？３０代中～後半の男性から結構お申込み来ると思います。彼は恐らく自分が原因だから無関心になるしかないんだと思います。申し訳ない気持ちもあるけど、どうにもならない苛立ちみたいなものは彼も感じているかもしれませんね。でも逃げの姿勢はどうかなと…もう少し思いやる言葉をかけて欲しいものです。離婚覚悟で思いきり話し合ってみたらどうですか？早い方が良いと思います。子供が欲しいんでしょ。彼じゃなくて。

トピ内ID：7959443845

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焦っているんですね

🐤

lili

2011年08月21日 19:03

なかなか出来なくて焦っているから「ほかの人とだったら今頃赤ちゃんを抱けていたのかも」と思っているのか、本気でそう思っているのか・・・ご自分でも混乱されているのだと思います。けれども＞貴方と二人の人生なんて考えられません本気でそう思うのであれば、まだ20代なのだし、離婚したほうがいいのかもしれないですね。次に出会う方に、子作り能力があるかどうかはわかりませんが、少なくとも「二人だけの人生でもいい」と思える相手とであれば、心は穏やかかもしれませんね。友達夫婦で、妻・夫双方に原因があったけれども数年に渡る不妊治療ののち(二人とも40代）子供を授かった（出産済み）人もいます。その旦那様だから無理、ってことは誰にも言えないと思いますので、慌てて離婚して次に出会った人も同じタイプ・・・なんてことのないよう、ゆっくり考えてみる時間が取れるといいですね。少し旦那様と離れて旅行してみるとか、ご実家で静養するとか。あまり長期間はおすすめしないですけど。

トピ内ID：2574129757

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さっさと離婚を

あかぽん

2011年08月21日 19:03

あなたの年齢から見てもさっさと離婚して新しい人探したほうがよくない？旦那は変わらないよ。これからも。

トピ内ID：2721221336

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辛いお気持ちわかります！

☁

ともま

2011年08月21日 19:03

治療、辛いですよね。不妊治療は経験した者にしか、わかりませんよね。(私も過去に致しました) しかも一番理解して欲しい人にわかってもらえないなんて… 罪悪感、感じることは悪いことではありません! 自分の気持ちを素直にご主人に話してみては？長く連れ添う相手だし、今考え直すのも一つの手段だと思います。辛いことがあった後には、良いことがありますよ!! 応援しています!!

トピ内ID：7516121617

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お辛いですね。

ガーベラ

2011年08月21日 19:03

男性ってそういう体験や思いをしないだけ冷たいところがあるものだと思います。一度離婚覚悟で思いを伝えてみてはいかがでしょうか。ご主人も口には出さないけど、トピ主さんが知らない思いを持っているかも知れません。まだトピ主さんは若いのですから、ご主人と仕切り直すのも別の人生を歩むのも、やり直しは十分できますよ。

トピ内ID：2088115107

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私なら・・・

🐱

みかん

2011年08月21日 21:29

自分が不妊の原因であるにも関わらず、辛い治療をしている妻を労いもしないどころか、責める口調で追い詰める夫・・・私なら、その方との結婚生活はきっぱり諦め、次の人を探します。不妊は、離婚の正当な理由として認められていたと思います。つまり、トピ主さんの方から一方的に離婚を宣言しても、トピ主さんに損害賠償の義務は生じない、ということです。専門家ではないので断定はできませんが、上のように聞きました。

トピ内ID：7847660291

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その通り！

ないしょ

2011年08月21日 21:29

＞不妊治療って「この人の赤ちゃんがほしい」って思えるからこそ、頑張れる治療なんだと思う。 ↑だって、ご主人は＞「こればっかりはどうしようもない。できなかったら2人の人生を楽しめばいい」って言っている訳で、「この人の赤ちゃんがほしい」って思いつめていないじゃないですか。だから頑張っていないし何も犠牲にしていないんじゃないですかね？楽だよねって、そりゃ当たり前でしょう。二人の気持ちの摺合せが必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：8408489736

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主観的になりすぎでは？

えま

2011年08月21日 21:29

あなた１人の資金で不妊治療を行っているのでしょうか？つらつらと愚痴を言っていますが、それを受け止めたり、落ち込んだり機嫌の悪いあなたを相手しているのは他でもないご主人様ではないでしょうか？彼の男としての立場も理解してあげれませんか？決して精子を採るだけで何も負担がないというわけではないことを理解しましょう。あなたに見えない原因がある場合もあります。子供ができなくても２人で生きていこうと言ってくれてるんでしょ？この人と一緒に生きていこうと思えないなら結婚しなければ良かったのに… もう一度結婚当初の気持ちを思い出し、自分で気持ちの整理をつけるために精神科を受診してみてもいいんじゃないでしょうか？せっかく２人でも幸せになろうと言ってくれながら治療にも反対しないパートナーが見つかったのですから、あまり思い込まず決め付けずに今の幸せを満喫されてください。

トピ内ID：1310697190

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はっきり言いましょう

🐤

ohana

2011年08月21日 21:29

旦那さんは自分のせいで治療をしなければならないということから、目を背けたいのかもしれませんね。だからトピ主さんに八つ当たりしているようにも思えます。本音を旦那さんにぶつけてみたらどうですか？女性にとってそこまで辛い治療だということが分かっていないのかもしれません。旦那さんを責めることなく、きちんと話し合ってみたら、労わりの気持ちを持ってくれるようになるかもしれません。ですがもしそうならなかったら、私なら離婚を考えるかもしれませんね…。

トピ内ID：0318666266

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あまり無理しないでね

匿名ママ

2011年08月21日 21:29

私も似たような状況でした。それだけが原因でなかったけど離婚しましたその後再婚しすぐ妊娠、現在1歳児の母です私の妹は２人の人生を選択しました様々な選択肢がある事、ゆっくり考えてみても良いかもしれないですよお幸せをお祈りします

トピ内ID：4013862664

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主さん、治療お疲れ様！ここで一息いれましょう！

🙂

トリカゴ

2011年08月21日 21:29

主さん、こんにちは。私は26歳、主人は38歳、男性不妊です。人工授精３回目を終えて、今は治療休憩中。自宅でタイミングをとってます。主さんのお気持ち、良く分かりますよ。不妊治療って、女性の負担が大きいし、痛いし、精神的にも追い詰められて、辛いですよね。私も相手の気持ちを考える余裕がなくて、心の中が真っ黒でした。男性って、周りから子どもを急かされたりする事も少ないし、妊娠・出産・子育てで周りから取り残されるプレッシャーもないので、簡単に「２人で生きれば良い」って言えちゃうんです。ウチの夫も不妊の原因になるタバコを止めてくれないし、「なんで私ばっかり」って思う時ありました。私が散々泣いた効果もあり(笑)最近は禁煙の努力をしてくれてます。男性は女性とは違う考えを持つ生き物だし、男性が精子出すのも、私は簡単な事じゃないと思う。「今出さなきゃ」みたいなプレッシャーもあるだろうし。「夫の子が欲しい」というよりは、「自分の血を分けた家族が欲しい」と思うようにすると少し楽かも？

トピ内ID：2564823187

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どうして…

☁

三十代

2011年08月21日 21:29

あなたみたいな若い女性が四十代のおじさんと結婚されているのか不思議です。よくある夫婦の形ですがあまり男性が年上な夫婦は私は嫌悪感があります。でおじさんだからといって特に包容力があるわけでもないし。子供作ってどうするんですか。だんなさんが60歳の時子供は高校くらい？ 35歳未満の方と結婚しなおしたらどうですか？じじいで、優しくなくて、種もまともにないような人、お別れしなさいよ。

トピ内ID：0179784424

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無関心を装ってるんでしょうね

北参道

2011年08月21日 21:29

こればっかりは運ですもの。旦那さんはあなたにプレッシャーをかけたくなくて、無関心を装っていると思います。「二人の人生を楽しむ」ということを考えられる前向きな旦那さんのようですが、そういう人がため息をつくのって、トピ主が相当しめっぽいからではないでしょうか？逆の立場で考えてみませんか。パートナーが頑張っているのに何もしてあげられないのは辛いですよ。ナーバスになっている人には何を言っても僻まれそうだし、無関心を装ってプレッシャーを与えないことが最善だと思うのですが。

トピ内ID：2909229462

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わかります

😨

さよ

2011年08月21日 21:29

うちはトピ主様と逆で,私が無排卵で治療中です。夫は自分では私が病院に通っている事を『気にしている』とは言ってますが,通院した日に『今日はどうだった？』の一言もなし。私が注射痛かったと言っても無言。無関心の様に思えます。不妊治療って本当に女性がツライ思いしますよね…けれど我が子を抱く日を夢見て頑張っていられるのに…男性にはこの気持ち伝わらない。本当悲しいですよね。諦めずに頑張ってください！私も頑張ります！

トピ内ID：9822062497

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愛してないんでしょ

匿名

2011年08月21日 21:29

ずばりあなたは旦那さんを愛してないです多分旦那さんも… 二人でいる人生が考えられなくて子どもが必要ならもし授かっても夫婦仲はうまくいかないでしょう子どもがいないうちに離婚したらいかがですか？

トピ内ID：1062926781

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夫の気持ち

☂

鼻歌

2011年08月22日 09:38

あなたは自分の気持ちばかりで、旦那がどんな気持ちなのかは全く考えていませんね。妻に問題はなく、原因は全て自分にある。だけど自分に何か落ち度があってそうなったわけではない。でも改善しようにもできない。治療するにしたって、原因は自分にあるのに治療を受けるのは自分ではなく妻。痛みや辛さは妻が受ける。「はぁ、またか」というため息は自分に対しての失望です。「こればっかりは、(妻の責任ではないのだから)しょうがない。」本当は子どもは欲しいのかもしれませんが、あなたの体の方が大切なんです。だから２人の人生を楽しめばいいと言ったんです。それでも自分の子を生みたいと言ってくれる妻に「頑張れ」や「もう辞めろ」なんて言えません。関心がないのではありません。苦しむあなたの姿なんて見たくないんです。

トピ内ID：4945455237

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まだ

みかえる

2011年08月22日 11:00

結婚して３年でしょ？それなのに「はぁ　またか」って言うような旦那、嫌ですねぇ。今の時点で、思いやりも持てないような人はこの先、年月が経てば経つほど、もっと無神経になると思います。話し合ってみた方がいいかと思います。子供がいない時に決断できるのであれば、お互いいいと思いますよ。

トピ内ID：0567562053

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もともと・・・

🐤

まお

2011年08月22日 15:57

あなたご主人ばかりを責めていますが、結婚って2人で決めたことですよね。何でご主人と結婚したのですか？しかもそんな歳の差で。年齢的にもご主人が子供を持つのは大変な事分かってなかったんでしょうか？結婚したのは赤ちゃんが欲しかったからではないですよね。ご主人を愛していたからでしょう。赤ちゃんができない→ご主人が悪い→離婚って短絡的です。年老いて最後に側にいてくれる唯一の存在が夫婦でしょう。私は赤ちゃんが産めても産めなくても主人に出会えた事に感謝しています、そして今の平穏な生活に感謝しています（バツ1で、以前の結婚生活は最悪でしたから）ですので私達の間に子供がいてもいなくても関係なくこれからもずっと支えていきたいと思っています。赤ちゃんが云々ではなく、結婚の意味自体あなたがもっと考えるべきです。そうしないと誰とでも同じでしょう。

トピ内ID：7139512738

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なんでご主人は治療しないの？

🐷

食べるの大好き

2011年08月22日 17:34

不妊治療経験者です。うちの場合原因は夫のＥＤでした。ですから通院にものすごく精神的な抵抗があったみたいでやっと通院を始めたのは結婚７年後！検査の結果はご主人と同じく精子の量、運動量ともに問題がありました。医師からは体外受精から始める事を勧められましたが、治療するまでが長かった事もあり、いきなりの体外には抵抗があって人工授精から始めました。その間夫はそのクリニックと提携している泌尿器科で処方された漢方薬を飲んでいました。一時期さぼっていたその薬をまた飲み始めて３ヶ月目、３度目の人工授精時に数値が目に見えて改善され無事妊娠、出産しました。多分、トピ主さんが通っていらっしゃるクリニックは男性は検査しか出来ないタイプだから、ご主人の治療の話が出てこないのでしょうが、ご主人に原因があると判っているのだからご主人にも治療を受けて貰いましょうよ。ネットで男性不妊の治療をしている泌尿器科を探すか担当医に相談なさってみて下さい。それに向けた話し合いでもご主人の態度が悪いようなら離婚も考えて良いと思います。

トピ内ID：5354820488

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答え出てるし

😝

まんじゅう

2011年08月22日 23:31

>貴方と二人の人生なんて考えられませんこれが答えでしょ？子供作る前に、未来の事を夫婦で良く話し合って。子供を授かれたら全部解決するわけじゃないからね。元々死ぬまで一緒にいようね、という覚悟のない夫婦が親になるの？そんな親を見て育つ子供は可哀想じゃない？私が子供だったら嫌だけどなぁ。トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：8888102873

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子供は自立して行くんだよ？

🙂

あつ

2011年08月23日 12:29

子供が出来ようが出来まいが、子供はたったの20年ちょっとで家を出て行くのです。いつまでも赤ちゃんじゃない。別の家庭を持つのです。夫婦は元々二人で生きていくものなんです。それが出来ないなら、すでに夫婦じゃない。離婚でしょ。別の人と再婚したとしても、あなたはただ子供を欲しがるだけでは？いくら子供がいたって、夫婦間に愛がないんじゃ不幸ですよ。子供もいい迷惑。

トピ内ID：0623254800

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早めに

ああ

2011年08月23日 13:00

離婚した方がいいんじゃない？

トピ内ID：2836907403

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子供が欲しいのはあなただけ

2011年08月23日 14:47

要するにご主人は何が何でも子供が欲しいというわけではないのでしょう？欲しいのはトピ主さんだけなのですよ。ご主人に「辛いから子供はもうあきらめる」と言ってみたら？今までに言っていたことと一貫していれば、あっさり「そうしよう」となるはずですよね。あなたの前提条件が間違っているのですよ。「二人とも同様に子供を欲しがるべき、欲しがっているはず、欲しがらないのはおかしい！」と思っていらっしゃいますよね？まずその辺からお二人の間で整理して、今後のことを考えられるのがよいと思います。

トピ内ID：7926592102

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難しいかも

まる

2011年08月23日 15:31

ご主人を責めるきもち解ります。でももう少し優しい気持ちになってあげて欲しいです。精子を検査のためにとるのも、ものすごく男性には屈辱的なことだと思います。とてもデリケートなことだと思うし。夫婦って、この人となら、どんな困難も乗り越えられるって思えないと難しいと思います。困難の形は色々です。健康面の苦労、経済的な苦労、子育ての苦労、親の介護の苦労。あなた方の場合は子供を望んでもなかなか授かれないという困難なのかもしれませんね。乗り越えてもらいたいです。不妊の原因って、色々あると思います。今のところは夫側の原因とのことですが、もしかしたら遺伝子の相性そのものが悪いのかも知れない。その場合は根本的な治療方はないです。どちらが100％悪いとは言えないのではないですか？前向きに、とか気楽にとかはなかなか難しいと思う。けど、せめて子供のことを抜きにして、今一度ご主人を大切に思ってあげて。気持ちがなくなって離婚なんてことになれば、子供どころの話ではないですから。

トピ内ID：3226110298

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不妊治療の前に

雪

2011年08月23日 16:12

出産そのものが命がけです。新しい生命を生み出すんですからね。この世の中に居なかった命ですよ。凄いことなんです。女性って、そんなことわかりきってるようなとこありますね。出産したあと、体が元に戻るのに８年かかるって聞きました。それぐらい大変なことなんです。私自身がそうなのですが、大きな問題には気付かず小さな問題には、気付きやすいです。トピ主さんが不安になる気持ちもわかりますが、結婚したんです。子どもを生むなら当然、ご主人の子どもですからね。独身気分で居るのもほどほどにして下さい。

トピ内ID：7494214147

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男女の温度差

halu

2011年08月23日 18:34

私も不妊治療をしていました。夫は治療を望んでいた訳ではありませんが、私の希望を受け入れてくれました。トピを読んで感じたのは夫婦のコミュニケーション不足。私も同じような状況でしたのでもしかしたらと思いました。夫は治療に賛成してくれましたが、やはりどこか人ごとのような温度差は感じました。治療の期間が長くなり段々妊娠する事だけが目的になってしまっい親になる覚悟や夫との関係に関心も薄くなっていました。流産した時は自分を可哀想なヒロインにしてしまってい、自分が強く希望して始めた治療なのに夫の人ごとのような態度に苛立ちをぶつけた事もありました。今思えば夫が私の気持に共感し協力するのが当然と思い込んでいました。人は経験したことの中でしか学習できないと思うのです。辛い経験は尚更の事。ある程度は想像できますが、辛さを実感を持って理解するのは難しいような気がします。今一度自分の思いや子供を持つと言う事、今後の治療の事も含めてじっくりと話し合われた方が良いと思います。ただし、ご主人を責めてはいけませんよ。

トピ内ID：4379748240

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分かりますよ

toco

2011年08月23日 20:05

お気持ち分かりますよ。わたしだって不妊治療に行き詰った時、「あなたと二人の人生なんて考えられないよ！」と、内心叫んだことがあります。それくらい、子供を切望していたということです。子供が二人産まれた今でも、たまに「こどもが巣立った後は二人の老後か…」と、テンション下がることありますよ。かといって、愛情や信頼がないわけでもなく、かけがえのない伴侶ですけれど。世の夫婦だって、永遠の愛を誓っても、同じテンションをずっと保ち、相当な覚悟をもって子供を得て、理想的に子離れし、労わりあって老後を暮らすという理想の通りにいかないご夫婦、たくさんいると思います。そのすべてが離婚した方がいい夫婦とは思いませんけれどね。じゃかぼこがあってよし。人生いい時ばかりでも、悪い時ばかりでもないですし。ただ一つ、わたしは、不妊治療をお休みしているときは、平静を取り戻すというか、夫と結婚した時の初心を思い出せたり、優しさやありがたみに気づけたりしました。不妊治療で行き詰っているときの考えが、自分の思いのすべてだとは思わない方がいいですよ。応援しています。

トピ内ID：2826944774

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