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    子どもを作るべきか悩んでいます

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    🐴
    メリー
    子供
    初めまして、トピックを開いてくださりありがとうございます。

    私30代半ば、主人30代後半、結婚して1年目です。
    タイトルのとおり、子どもを作るべきかどうかで悩んでいます。
    なぜなら、主人の義両親と極力関係を持ちたくないんです。
    どうして、このような気持ちになったのかというと、結婚前に主人の実家に行った時、帰り際に義母が「これ、使ってね」と、封筒をくださいました。
    その中には現金5万円が入っていました。
    最初はありがとうございます、と言って受け取っていましたが、
    それが毎回続き、旅行に行く時には10万円が封筒に入っていました。

    付き合っていた頃の主人に「ちゃんと稼いでいるのにもらうのは気が引けるし、お金も困ってないんだから、毎回いただくお金は義両親で使って下さい、とちゃんと伝えてね」と言いました。

    その後、封筒を渡してくるようなことはなくなりました。

    それから私たちは程なく結婚しました。

    結婚後、義両親に私一人で会う用事ができ、会いました。
    会う前に、主人に「義両親に、物もお金も何も要らないと、ちゃんと伝えておいてね」と話し、主人も自分の両親に話しました。
    が、当日義母は商品券を出してきました。

    私は何度も断りましたが、受け取らざるを得ない状況になり、受け取りました。
    帰ってから主人に話し、要らないと言ってるのにどうして商品券を持ってくるの? ちゃんと伝えてよ! と言いました。
    義両親の説明では、商品券はもらったものだから・・・という理由でした。

    とどめはミカンです。 義父より「ミカンが少しあるんだけどいらないか?」と電話がありました。
    以前にいただいた田舎で採れたミカンが美味しかったので、それを送ってくれるものだと思い、お願いしますと伝えたところ、送られてきたのは「熊本ミカン」でした。

    私は熊本のミカンが「のし付き」で送られて来た時、怒りでいっぱいでした。
    主人に「どうして買ったものを送ってくるの? 貴方の両親のこと、本当にわからない」と言いました。
    主人も、田舎のミカンが来ると思っていましたが、送られてきたのが熊本のミカンだったので驚いていました。

    夜に電話をかけて主人が「田舎のミカンだと思っていたのに買ってきたミカンが届いたので驚いた。 買ったものは要らないから・・」と頼りなげに言うので、電話を引ったくり、「何度も要らないと言ってるのに送ってくるのはどういうことですか!私たちの言ってることがわからないのですか!」と怒りでいっぱいになり、怒った口調で言いました。

    義父は「2箱あったから1箱送ろうと思って・・・」という言い訳をしていましたが、その説明はミカンを送ろうか?という時には出てこなかった話でした。

    このような義両親なのです。

    つい最近も、「素麺が余ったから送ろうか?」などと電話をかけてきましたが、主人に要らないと伝えて、と伝言をお願いしました。

    義両親はどうやら、あまり人の意見を聞き入れないような神経を持っているようです。

    私はミカンの件以降、義両親とは関係を持ちたくないと強く思っています。

    前おきの話しが長くなりましたが、こんな調子の義両親がいるので、
    子どもが出来ると、大喜びをして服などを沢山買ったり、
    顔を見せて欲しいと言って家にくるのではないかと
    色々と考えてしまって不安でしょうがなくなっています。

    ゆくゆくは子どもも欲しいな、と少しずつ考えていましたが、
    義両親との揉め事があってからは、あまり子どもを作ることに前向きにならなくなっています。

    小町を読まれている皆さま、何か良いアドバイスがありましたら
    お聞かせ願います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4859655532

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    仮にも親にむかって

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    😨
    南風
    あなたの言い方はちょっとどうなのかな…

    トピ内ID:5837910092

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    何が悪いのかわからない

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    blank
    確かに頻繁に現金渡されるのは困るけれど、みかんやそうめんなんかは好意で買ってくれてるのでしょう。
    かわいい息子夫妻に食べさせたくてそうしている好意をなぜ怒るのかわかりません。

    現金や商品券もおこづかいと思って渡してくれてたと思いますよ。

    トピ内ID:3663697035

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    どうしてそこまで拒絶するの?

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    blank
    40代 妻・母
    義両親様が「人の意見を聞き入れない」というより
    あなたが、「人の好意を素直に受けない、かたくなな人」という印象です。

    ご主人のご両親は、
    ただ、あなたたち夫婦に、なにかしてあげたい、おいしいものを食べてほしい一心なのでは?

    まずいものを送る、とか、物をあげるからお返しに〇〇して、っていうわけじゃないんでしょ?

    ご両親は、あなたのご主人をいつくしんで大切に育ててこられて、その息子と結婚してくれたあなたに、感謝してて、何かせずにはいられない、とか?

    おいしいみかんも、あなたというより、大事な息子であるご主人に食べさせたかったのかも?

    いずれにせよ、あなたから拒絶されて、義両親さまはとても悲しいと思います。

    結婚したからといって、親子の縁が切れるわけではないし、子を想う親の気持ちは、結婚後も同じです。
    そこには、おのずと節度も必要ですが、受け入れることも大事だと思いますよ。

    「ありがとうございます」と、感謝して受け取ればいいことです。

    お金をもらうのは気がひけるのなら、私なら、貯金しておいて、何かの折に義父母のために使います。

    トピ内ID:6568617429

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    今のトピ主さんでは子供は持たないほうがいい

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    😨
    まい
    「義理の両親との厄介ごとを回避したい気持ち」と「子供を産みたい気持ち」。
    天秤にかけて「義理の両親との厄介ごとを回避したい気持ち」のほうが勝るなら、
    子供は作らないでください。

    多くを語る気はありませんが、「子供を産みたい気持ち」が強くなければ
    子供を成人まで育てられませんよ。

    子供は義理の両親以上に話は通じないし(小さいころは)、トピ主様の思い
    通りに動かそうとしても上手くいかないことばかりになります。
    それでも産む気持ちになりますか?

    子供を産まない選択をしたいならば、旦那様とよく話し合ってください。
    旦那さんに隠れて避妊するような奥様にはならないでね。

    トピ内ID:0305344963

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    はあ
    一刻も早く別れて御主人にはもっとおおらかな奥様が出来ることを祈ります。。

    トピ内ID:7080243337

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    なんでそんなにむきになるの?

    しおりをつける
    🐧
    hana
    なんか私の両親みたいです(笑)
    なぜそんなに嫌がるのですか?自分の親じゃなくてご主人の親だからでしょうか?

    私も若い時は、トピ主さんみたいなところありましたが、
    ある時、従姉に「甘えるのも親孝行なのよ。」といわれ、
    お小遣いも、いらないような贈り物も、なんだって「いつもありがとう」と言って受け取るようにしています。

    >子どもが出来ると、大喜びをして服などを沢山買ったり、・・・
    顔を見せて欲しいと言って家にくるのではないかと

    そりゃそうでしょ。何がいけないんですか?
    家の親もどっさり送ってきます。いらない物で高いものだともったいないから、どうせ送ってくれるなら・・・と具体的にリクエストしたりします。
    そうすることが嬉しいと言うか、いきがいなようで、無理の無い程度に、贈ったり贈られたりしています。 

    孫の顔も見せないつもりなんですか??
    産まれれば顔をみたいと思うのが普通の気持ちだと思うのですが。家の親も義理の両親も喜んで見に来ますよ。たくさんの人に愛されて、うちの子は幸せだな~てと思うのですが。

    もうちょっと思いやりの気持ちを持って接したらどうですか?

    トピ内ID:1668008046

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    よくわかりません…

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    田舎者
    みかんもそうめんもそんなに頂いて困るものでしょうか?

    そりゃ何度もは正直うっとうしいと思わなくもないけど、たまには遠慮もしつつ、ご両親が気に掛けてくれてるんだな~とありがたくもらいますけどね、私なら。

    田舎の人は、そんなん多いですし。

    現金や商品券はトピ主さんが使わなくても、取っておいて、旅行とか食事でもプレゼントするとか…

    少なくとも電話でそんなにキレる内容とは思いませんけど。

    トピ内ID:4391551799

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    子供を持つべき。

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    blank
    よう
    トピ主さんみたいな人こそ子供作った方が良いですよ。
    そうすれば、いづれは義理の両親の心も理解できるようになります。

    それと揉め事を作ってるのはトピ主さんではないでしょうか?

    トピ内ID:1668008046

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    うーん…

    しおりをつける
    💤
    たれ
    この文章だけを読んでいる限りは、そんなに怒ることかなあ…という感じです。
    確かにお金も食べ物も必要以上に多過ぎると(夫婦2人にみかん1箱とか…)困るけれど、トピ主さんの書かれてる内容程度なら、私ならありがたく受け取ります。
    親が子に何かしてあげたい、くらいの事に思えますが…頻度が高いとか、他にも理由があるのかしら?と思いました。

    トピ内ID:0027642469

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    そんなに怒らなくても

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    義理のご両親のせっかくの御厚意なので、有難く受け取るのも親孝行かと思います。
    ご両親は主様夫婦の喜ぶ顔がみたいのではないでしょうか?
    貰いっ放しはよくないし、主様がどうしても、施し?なんて受けたくない!と思うなら、頂いた金額よりもちょっと少ない←ここポイント。親御さんにもプライドはありますから。物でお返しするとか、そのお金を貯めておいて旅行に連れていってあげるとか、ご両親の老後資金として代わりに貯金してあげておいては如何でしょうか?

    私ならいい義理両親だと思いますけどね。

    トピ内ID:4698024741

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    義父母かわいそう…

    しおりをつける
    😨
    アル
    貴方はなんて冷たい心の持ち主なんでしょう。
    読んでいて情けないというか悲しい気持ちになりました。
    ご両親の気持ちを想像することは出来ませんか?
    可愛い息子夫婦の力になりたいという思い…親からの無償の愛なんですよ!
    素直に受け取って、親孝行してあげてください。
    板挟みのご主人もかわいそう…
    こんな理由で子供がいらないなんてバカげている…
    あなたはどんな育てられ方をして大人になったんですか?

    トピ内ID:8892655661

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    いただきもの

    しおりをつける
    🎁
    kikujiro
    もう済んでしまったことですが、お金や商品券で義両親や彼実家の家に必要な物を買って返す、という方法もあったのかも知れませんね。


    ミカンなどの食べ物は、近所に分けても段ボール一箱となると、食べきれないですよね。

    理由をはっきり伝えて、お断りする、ではダメでしょうか。

    義両親のことと、お二人のお子さんのことは、少し切り離してお考えになった方が後悔が少ないと思います。
    今嫌な気持ちがして、関わりたくない、というのも、煩わしい気持ちは、なんとなくお察ししますが、義両親のせいで子供を産まなかった、と納得できますか?

    トピ内ID:6677422383

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    そんなに怒ることないじゃないってか揉め事のレベルじゃない。

    しおりをつける
    blank
    たろ
    なんか、こわいな…

    うちも私の実家がくれる分は夫が渋い顔しますし、夫の実家から頂く分には私が渋い顔しますが、親が子供にしてくれるというモノを有難く頂くのも孝行だと思います。したい気持ちをむげに断るのは、逆の立場でも嫌なものでは?

    お子さんへのものが嫌ならそれこそ現金で頂いて子供の貯金にしたらいいのです。お子さんに頂いたものはあなたのものではないのですから。

    なんか「してもらうと負担」っていう感じですが、思いは巡るのです。
    していただいた分、その方に返すのは無理、と考えてください。
    違う形で違う方向に返していくと考えると気が楽なのでは?

    「お嫁さんを大事にする」方法がわからない不器用な方なのかもしれません。
    私も結婚して最初の年の誕生日にお小遣い頂き、大変恐縮しましたが、これが子供たちへのお小遣いになると気が楽になりました。

    肩の力抜いて下さいね~★

    トピ内ID:1903254206

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    子供は作らない方が良いかも

    しおりをつける
    😉
    意地悪じいさん
    子供は作らない方がいいでしょうね。なぜなら、あなたがおかしすぎる人だから。ちょっと異常だと思います。
    そんな人が母親になるなんて想像できない。精神的幼児虐待になるでしょうね。

    出来れば旦那さんと離婚して上げた方が良いでしょうね。義両親も可哀想ですね。

    トピ内ID:1043867029

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    お気持ちわかりますが

    しおりをつける
    😢
    まゆゆ
    私も義理両親にはいつもカチンときているので、お気持ちはわかります。みかんどうこうでではなく、とぼけてなんだか擦り寄ってくる感じが嫌なんだと思います。家も毎回心配しなくいいから、を枕詞に、わざわざ家庭内の心配事を義父が主人ではなく、なぜか私宛に電話してくるので、先日は思わず、心配なんてしていないですから!といってしまいそうになりました。

    ただ、もうほっとくしかないと思います。そこをまじめに考えすぎてしまうのは、実はトピ主さんの情の深さでもあると思います。そんな事で子供をあきらめて、後であの義理両親のせいで。。。なんて後悔して恨んだりしませんか?本当は他にも自分の問題で子供がほしくない理由もあるのでは?とも感じました。
    うちも小学生のこどもがいますが、義理両親の嫌さなんて子供が癒してくれますよ。

    それで子供を作らないほど義理両親が嫌なら、そもそもご主人ともうまくいかないのでは?と思います。ご主人のお気持ちは?
    違う側面から、自分がなぜ子供をほしくないかを冷静に考えないと、夫婦関係も壊れてしまう気がします。何でも義理両親のせいにするのはお門違いかなとも思います。自分の人生なので。

    トピ内ID:6815671367

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      昔の私みたい‥

      しおりをつける
      🐶
      simaum
      結婚後、子供のいない数年間はトピ主さんと同じような感じでした。

      夫の両親から金品を受け取るのがいやで仕方なかったです。
      「二人でちゃんと余裕持って生活できてるのに‥」とプライドを傷つけられた気がして。

      でも、子供が生まれて家計の支出は増えたのに、不景気で収入は激減。
      そうなると、果物やそうめんもありがたいです。
      (頂き物が多くて、老夫婦では消費しきれない面もあるみたいですよ)

      義母は若いころ、やはり子育て中は生活が苦しかったそうです。
      そういうときに、親からそっと渡されるお小遣いに救われた、と言っていました。
      自分の苦しかった時を思い出しての行為らしいです。

      笑顔で受け取るのも「親孝行」のうちかな、と悟るようになり、
      最近は「来るものは拒まず」でありがたく受け取っています。

      お金などは使わないで取っておいて、将来義父母さんの為に使えば良いのではないですか。

      トピ内ID:5772948824

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      発想を変えてみては?

      しおりをつける
      🛳
      30代半ば既婚女性
      義理両親とはいえ身内ですから、
      毎回現金や商品券をいただいたりするのは心苦しいですよね。
      しかも、トピ主が「結構です!!」と断っているのに変わらないとは
      「人の話聞いてるのか??!」と思っちゃいますよね。

      ここはひとつ発想を変えてみては?
      『もらってあげることで義理両親に親孝行してあげている』
      心苦しいのであれば、そのお金や商品券は使わず貯めておいて、
      将来の義理両親の為に役立ててあげればいいのではないでしょうか?
      (節目のお祝いやもしも入院されたりしたときなど・・・。)

      トピ主がいう理由で「子どもを作るか悩む」というのはよくわかりません。
      人それぞれ悩みの内容、大きさは異なりますけど、
      これしきのこと、発想変えてちゃきちゃき乗り越えていかないと
      人生苦労ばかり感じちゃいますよ。

      そして、同じ30代半ばという立場から言わせてもらうと、
      そんなに易々と子供を授かれるかもわかりませんから、
      早めに決断された方がいいですよ。

      トピ内ID:0140764498

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      はぁ…

      しおりをつける
      🐱
      ままん
      ご両親の何が悪いのか、さっぱりわかりません。

      現金は旅費の足しにと思ってくれたのでしょう
      確かに毎回では、困ってしまうけど、言ってやめて貰ったんだからいいのでは?

      商品券やみかんは、おすそ分けでしょ?
      貰いもののみかんって、私も義父から貰ったけど、ありがたくいただきましたけどね…
      一応、「みかんいる?」と聞いてくれて、突然送ってきたわけでもないのに、怒鳴り散らす方がビックリです。

      子供は、べつに作らなくてもいいんじゃないですかね
      子供なんて、親以上に思い通りになりませんから、トピ主さんじゃ毎日カリカリしちゃいそうですから。

      トピ内ID:9960660886

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      あの…

      しおりをつける
      blank
      通行人
      恩着せがましく言ってきたりするんでしょうか?だとしたらカナリ不愉快ですが…
      違うなら、頑なに拒否しなくても良いのでは…。
      家の義母なんて…拒否しても拒否しても、
      『もったいないから』と傷んだ果物や萎びた野菜に賞味期限の切れた食品、虫の沸いた古米…
      トドメには恩着せがましく『してやった』と言ってきます(涙)
      それに比べたらカワイイ義理の両親じゃないでしょうか?

      トピ内ID:8561688798

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      レスします

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      blank
      もちろん、なにかを貰う事に抵抗があるのはわかりますよ、でも、それで義理の両親が満足するんですから、貰う事も親孝行ですよ。

      義理の両親は、あげたから、何かをしてくれって要求はしてこないんですよね?。

      だとしたら、この場合はトピ主さんが心狭いなぁって思います。

      うちも、同じような義理の両親ですが、最初は抵抗があったものの、満足してるならば、、、と、私がおれて、それからは平和です。

      貰ったお金は貯めてありますよ。いつか義理の両親に何かあった時のためにも、とっておきます。

      トピ内ID:4944686969

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      ええっと

      しおりをつける
      blank
      はは~ん
      >電話を引ったくり、「何度も要らないと言ってるのに送ってくるのはどういうことですか!私たちの言ってることがわからないのですか!」
      と怒りでいっぱいになり、怒った口調で言いました。

      これができるのだから、大丈夫じゃないですか?主さん、そうとう気強いですよ。
      普通、言えませんて・・。

      いただいた現金や商品券は、義理の両親の誕生日プレゼントやお中元・お歳暮などに
      使ったらどうですか?

      還暦祝いに旅行プレゼントしたり、色々できますよ。

      私は主さんの気持ちもわかりますが、言い方がきついと思う・・・。
      「私たちなりに工面して生活していきますので、見守ってください。」と
      「ちょっと言い過ぎました、ごめんなさい。」は言ったほうが良いと思うよ。

      義理の両親さん、大変傷ついたと思うから。

      トピ内ID:2556465473

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      ん??

      しおりをつける
      🐷
      ままこ
      そんなに目くじらたてて怒る事かな…?
      トピ主の怒りのツボがよくわかりません。

      「気遣ってくれる人」がいる内が花ですよ。

      トピ内ID:9988333524

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      意味不明!

      しおりをつける
      😨
      かな
      子供をつくるのはやめたら?
      だって あなたが育てるんでしょう?
      人の気持ちを理解しようとしない、義理とはいえ親との付き合いも煩わしいような人に子育ては無理です。
      子供が出来たら自分達だけで育てるなんてできませんよ。
      いろんな人と関わって 親が知らないうちにも子供も他人様に助けてもらったり見守ってもらったりしながら生活ができるんです。そんな事にも気付かないで自力で生きていると自慢気な人、多いですけどね。
      子供は学校行かせて大きくすりゃ良いってもんじゃありません。
      人の道を教えなければいけませんからあなたのような人は恐らく一事が万事そんな感じでしょうからやめといた方がよいかと。

      トピ内ID:6587087786

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      こどもは やめましょう♪

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      🐧
      こどら
      人に感謝できないんですね
      なんでそんなに腹を立てるのか???です
      そんな事を理由に子供を持ちたくないのなら 止めた方がいいでしょう
      同じ様な嫁の立場ですが 驚いてしまいました…

      トピ内ID:7228195226

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      ひとつの親孝行

      しおりをつける
      blank
      うちも義理両親や実家から野菜やお菓子などいろいろ送られてきますが、いつもありがたくいただいています。子供が産まれたら、服も送ってくるようになりましたが、ありがたく使わせてもらっています。

      義理の両親としては、子供たちに食べ物を送ったり、かわいい孫に着せる服を買うのもひとつの楽しみなのだと思います。こちらとしては、気にかけてもらったことを感謝を伝えながらありがたく受け取るのも親孝行ではないかと思っています。

      トピ主さんは、義理両親とは極力かかわりを避けたいという考えをお持ちなのでしょうか。子供が産まれるとどうしても関わりは増えます。両親に子供の顔を見せるのも嫌なくらいということでしたら、作らない方がいいかもしれません。。

      トピ内ID:0838059242

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        作るべきか悩んでます…って言っても

        しおりをつける
        blank
        まあ
        出来るかどうか分かりませんよ…。

        いつもなら嫁側に味方の私ですが、今回は義両親の何が悪いかさっぱり分かりません。

        子供に関してはいずれほしいなら30半ばだというのに呑気なんだなとしか思えません。

        トピ内ID:1725348552

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        親戚はいませんか?

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        🐷
        食べるの大好き
        義理のお母さんからいらないものを貰って悩む、というのは
        小町でもしょっちゅうトピックが立つ、お嫁さん定番の悩みですが
        トピ主さんの反応は極端すぎて怖いです。

        トピ主さん、どうしてそんなに人から物を貰うのが嫌なのですか?
        結婚前、ご実家は親戚づきあいが全く無いおうちだったのでしょうか?
        親切だけど押し付けがましくて困る、「おせっかいな親戚のおばちゃん」
        みたいな人と付き合った経験が無いのでしょうか?

        他人のお節介にたいして全く免疫が無いのであれば、
        義理のご両親に嫌悪感を持ってしまうのは致し方ないかもしれないけれど、
        だからって物を貰って電話で怒鳴りつけるというのは非常識過ぎますよ。
        みかんなら捨てれば済む話じゃないですか。

        30代後半と30代半ばで結婚したのであれば、
        子供を作るかどうかはすぐに真剣に考え、ご主人と話し合う必要があります。
        義理の両親に責任転嫁している場合ではありません。
        義理の両親は貴方より先に亡くなります。
        その後、他人のせいにして子供を作らなかった事を
        後悔なさらないように、頭を冷やしてよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:3922045211

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        えー変な人

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        blank
        ママ
        トピ主が。

        私なら有り難く頂きますよ。いつも気にかけて頂きありがとうございますってお礼言いますよ。

        例えば主さんが美味しいもの食べたり頂いたりしたら、親兄弟に食べさせてあげたいなとか送ったら喜ぶかなって思わないですか?

        頂いておきながら怒鳴りつけるなんて義両親も変なお嫁さんもらってしまって可哀相ですね。

        トピ内ID:7912298129

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        子供が欲しいのか欲しくないのか

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        blank
        さき
        子供が欲しいとお考えなら、そんな理由で子供を産まないと思うのは馬鹿げていると感じました。
        些細なことを気にするあまり、もっと大切な何かを手に入れ損なうというか。

        ただ、そういうことを子供を持たない理由にするのなら、そんなに子供を産みたいとは思っていないのかしら、とも思います。

        たいていの家では程度の差はあれ、何かしらの嫁姑の考えの違いや行き違いはあるもの。
        要らないものを送ってくるというのも良くあること(小町でもそういうトピが良くあります)。
        オカンアートより現金や買ってくれたミカンの方がどんなにマシなことでしょうか。

        トピ内ID:6448814592

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        やさしい義両親なのに・・・

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        😡
        すばる
        なんでそこまで怒るんでしょうか?

        義両親とあなたは元々他人でしょうが
        あなたの夫は義両親からすれば大切な「息子」です。

        そして今はあなたも家族になったのです。

        「美味しいみかんが二箱あるけど、こんなに美味しいみかん
        息子夫婦にもおすそ分けしてあげたい」
        「商品券、私達が使うよりこれから人生の長い息子夫婦が欲しいものを買うために使ってほしいな」
        「旅行に行くなら、その足しにお金(10万)を贈ろう」
        と、すべてが善意の心です。

        こんなにして下さる義両親ってそうそういませんよ?

        どうしてそこで「商品券」もらったならそれを使って義両親にプレゼント買って贈るとか、みかんもらったら実親にも半分あげて
        「義両親からいただいたのよ」って善意を受け止められないのかな?

        トピ主さんが子どもを産んだら、我が子になにかしてあげたい!という気持ちを持った時。我が子の伴侶が「なんて迷惑な!!!」と怒鳴ってきた時を想像してくださいね。

        トピ内ID:3407125832

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