30歳の独身女です。今付き合っている彼と結婚を考えていますが、子供は作らないつもりです。それは彼も同意しています。大きな理由のひとつは、母の言葉です。子供のころから「お前が産まれてから1日たりと良い日はなかった」「お前のために何千万円使ったと思っている」との母の言葉を聞いて育ちました。母に対する罪悪感のため、迷惑をかけないように生きてきました。極めつけは、子供を産まない意思を母に伝えたところ「お前も子供を産んで、私が味わった地獄の苦しみを味わうがいい」との言葉でした。子供を持つ事に対する恐怖しか今はありません。この事を友人に話しても、「意気地がない」「子供を持たない理由を母親のせいにしている」などと言われます。私の意気地がないのでしょうか？

意気地がないのでしょうか？？ | 妊娠・出産・育児

そんなことないですよ。上手に世渡りしましょう

フェミニスト

2005年06月15日 17:45

子を産むか産まないかは女性が主体的に決めていいのですよ。国連の会議でもそのように提言されています。でも、今の日本ではまだ「子を産まない」と主張する女性は、なぜか非難の対象になりがちです。まだまだ日本は遅れているのかな～早く改善されるといいですね。子を持たないことに彼も同意してるのなら、何の問題もありません。お母様やお友達にも、わざわざ宣言することはありません。黙っていればいいのです。この先も周囲の人からいろいろ聞かれることがあるかも知れませんが「そうねえ、そのうち授かると思うんですけど・・・」とか適当に答えておけばいいのです。もし気が変わって子が欲しくなったら予定変更してもいいし。敢えて敵を作らなくてもいいのです。上手に世渡りしましょう。

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似たような境遇です

えりこ

2005年06月17日 02:47

29歳の独身女性です。私も両親が離婚して母親がトビ主さんのようなことを子供の頃から言われて嫌な思いをしてきました。私自身、婚約間近の彼がいますが今までの経緯を思うと「子供はいらない」と言っています。ちっともトビ主さんが意気地なしとは思わないですよ。そういう環境に育てばそのような考え方になりますよ。友達がそれを意気地がないなんていうのは理解が足りないのではないでしょうか？しかもあなたは悪くないと思います。逆にそんな暴言を仮にも娘に吐く親はどんな事情があるにせよ最低だと思います。そんな親と付き合う必要もないと思います。私も子供の頃から我慢してましたが、今は絶縁しました。「人でなし」と言われましたがすっきりしましたよ。

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何で人に言うの？

クマ

2005年06月17日 20:28

「子供は？」とか聞かれたのかもしれませんが、何故「作らない理由」まで話すのですか？問いつめられて仕方なく言ったのでしょうか？だとしても、それで「意気地がない」と批判されたからって、アカの他人に「意気地ないですか？」と聞いてどうするのでしょうか。色んな考えの人がいるんですよ。貴女の考えを否定した友人は、その人なりの見方がある。納得できる部分があるなら少し考えてみればいいし、納得できないなら、ソレはソレとして自分の考えに自信をもっておけばいいでしょう。お母さんの発言もそうです。何と言われようと決めるのはトピ主さんです。別にお母さんの賛同を得なければならない事ではありません。私は、貴女の子供を作らない理由も、お友達の「意気地がない」「母親のせいにしてる」という意見も、どちらの見方も少しずつ共感できますよ。

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お好きなように

生涯独身宣言

2005年06月17日 22:46

あなたの人生、あなたのものです。「意気地がない」なんて無責任な言葉よりも、あなたの意思がいちばん大事ですよ。人生、ひとつも誹謗中傷を受けずに過ごしていくことなんて絶対にできません。自分で自分を正しいと思える意思の強さを持ってください。私も子供を産む気はありませんよ。・・・というか、結婚自体する気がないのですが。生みたければ生めばいいし、生みたくないなら生まなければいいと思います。だって、生まれるその子は、自分の子ですよ。自分が責任を取れないなら生むべきじゃない。子供を産むかどうか決めるのは、お母さんにあたるあなたと、お父さんにあたる旦那さんだと思います。ただ、子供が欲しくないなら避妊はしっかりね。欲しくないのに授かっちゃった子は、誰にとっても複雑な子ですから。

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ひどい母親！

自分は自分

2005年06月17日 22:54

ごめんなさい、あなたのお母さん、ひどい人ですね。勝手に産んでおいて、こんなはずではなかったと思ってるんでしょうか。きっとお父さんとうまく行ってないのでしょうね。そんなひどい母親に自分の意思をコントロールされてどうするんですか！お母さんに相談とか報告する必要なんてありません。あなたの母親は、娘の幸せを望んでないのです。そういう親もいます。自分が不幸だと、人も不幸に引きずり込まずにはいられないんです。私の母親もそういう人でした。ひどいことを言われて育ちました。あなたのように自信をなくしてました。でも今は娘がいて、大変な時もあったけど、とっても可愛くて幸せですよ！　まず母親から精神的に自立し、自分に自信をつけてからぜひ子供を産んでください。幸せになってください。あなたの母親の考えだけが正しいと思わないで！小町の他トピを読んだって、いろんな考え方があるのだなぁと驚かされますよ。もっと広い世界に目を向けてください。意思を強く持って！！

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そんな事ないぞ。

菊之助

2005年06月17日 23:37

まず言いたいのは、貴方は意気地無しじゃない！という事です。子供の頃からそんな事を言われ続けてれば、トラウマにもなりますって。他人の言葉にも耳を貸す必要はありません。他人なんて、貴方の心の痛みをすべて理解して発言している訳じゃないんだから。でも、貴方は子供が嫌いですか？子供は好きだけど、トラウマが邪魔して産みたく無いと言うならば、勇気を出して一歩踏み出す事が大切ですよ。それにしても、貴方の母親はひどい人間ですね。私の母も似たようなタイプでしたが、子供に対して言って良い事と悪い事の区別がつかないのかね？そこまで言われたなら、「あたしを産んでくれ、とたのんだ覚えは無いぞ！」とでも言ってやりゃあ良いじゃないですか。そう思いませんか？

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意気地なくても良いでしょう

34歳既婚男（子アリ

2005年06月18日 00:16

そんなことを子供の頃から言われつづけていたら、意気地もなくなると思います。というか失礼ですが、これネタじゃないのですか？。母親の台詞がもう「お前が産まれてから1日たりと良い日はなかった」「子供を産んで、私が味わった地獄の苦しみを味わうがいい」･･･なんだか、今時の子供向け番組でも使わないと思われるほど芝居がかってるし。「意気地がない」「子供を持たない理由を母親のせいにしている」･･･トピ主さんは、この台詞を言う人を友人と考えているのですか？まぁネタじゃないとして、私の意見は先のフェミニストさんの意見に近いです。（私はフェミニストとやらではありませんが）子を産むか産まないかは“夫婦”で決めたらいいと思いますよ。なにか五月蝿いことを言う人があっても、適当にいなしておけば良いのでは。｢人はそれぞれ事情が異なる｣程度の認識がもてない人には説明･議論しても時間の無駄です。それからもう一つ。もし子供を育てることになったら、先の母親や友人(？)とはあまり接触しない方が良いように思います。子供のために。

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うそ-

LA

2005年06月18日 00:29

「地獄の苦しみを・・」なんて言葉、正気の沙汰じゃないですよ。お母さん平気ですか？トピ主さんを育てることの何がそんなに辛かったんでしょうね。お父さんとの関係はどうだったのでしょう。なんか八つ当たりって気がしますよ。勇気を出して、何でそんなことを言うのかお母さんに聞いてみましょう。いくら親子でも言っていいことと悪いことがありますよね。

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それは一種のトラウマですよね？！

ぜぶら

2005年06月18日 01:38

お母様に言われ続けてて来たコトが頭から離れなくて自分の子供を持つ気にならないのですから。もちろん子供を産むか産まないかは本人の自由だと思いますが、それ以前の問題の様に見えます。お母様に対する罪悪感とか、友達の意見だとか、そんなことどうでもいいじゃないですか？要は自分が子供を欲しいか、欲しくないか、だと思うのです。 >「お前も子供を産んで、私が味わった地獄の苦しみを味わうがいい」などと言う親もどうかと思います。それでは恐怖心を抱くのも不思議はないでしょう。失礼ですがトピ主さんのお母様は『犠牲愛』という言葉さえご存じなかったのか、と思ってしまいます。私の母も苦労して3人の子育てをしたと思いますが、子供達が成人した時には『色々と大変な事があっても、何よりもあなた達がいい子に育ってくれてよかった』と言っていました。 >「母に対する罪悪感のため、迷惑をかけないように生きてきました。」と自分で言い切るトピ主さんは常識も備えた、とても『いい子』なのでは？と思います。今までいい子でいた分、これからは自分の意思表示もしながら幸せになって頂きたいと思います。

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彼と2人で決めたこと

ings

2005年06月18日 03:17

お母様の発言が、少なくとも母親として相応しいものではないのは誰の目から見ても明らかで、トピ主さんがそのお母様の発言で人生を左右されるのは非常に愚かしいことだと思います。その辺りを踏まえた上のことになりますが…。子供を作らないというのは、彼と2人で話し合って決めたのですから、この件に関しては、トピ主さんが自分の気持ちを決めてからその意向を彼に話すよりは、ここでの相談内容をそのまま彼に話して、もう一度2人で納得するまで話し合って決める方が、今後のお2人のためにも、よいのではないかと思いますよ。トピ主さんの相談相手は、まず彼じゃないと…。

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お母さんの呪縛

taniko

2005年06月18日 03:51

こういう言い方は失礼かもしれませんが、トピ主さんをとてもかわいそうだと思います。そして、お母さんが言ったことは全て嘘っぱちです。ありもしない被害妄想です。憶測ですが、お母さんは非難されるべきレベルのどうしようもなく弱い人間で、トピ主さんを言葉で虐待して卑下することでしか自分を高めることが出来なかった最低の人間ではないでしょうか？私は32歳。昨年出産しました。今1歳の我が子は、それはそれは愛すべき宝物で、育児は喜びに満ちています。大変さもありますが、無邪気な笑顔に救われ、たどたどしい仕草につい見とれてしまう毎日です。もし必要なら我が子に何千万円かかろうと構いません。こんなに愛しい我が子を育てることが、地獄の苦しみであろうはずがありません。トピ主さんのお母さんだって、本当は、トピ主さんがいなければ自分の卑しさを吐き捨てることも出来ず、孤独でさらに惨めな人生を送っていたかもしれないのにね。愚かな女性です。意気地がないとは思いません。でも出来ることなら、その呪縛から逃れられる日が来ることを心からお祈りしています。

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柔軟に。

くまり

2005年06月18日 04:44

母は母、子は子ですよ。違う人間なのですから、同じ様な子育ての道をたどる訳じゃないです。本能的にいらないって言うのならいいのですが、お母様からの暗示や、他人の言葉、情報などでセーブがかかっているのは、なんだかもったない気がします。ご自身の本能のままに、もっと柔軟に考えても良いと思います。あと子供を作らない宣言はあまりしない方が良いと思います。それって、彼氏作らない、結婚しない宣言と似たようなモンです。彼氏のいない人が彼氏がいる人に「彼氏なんていらない」って言っているのと似てるかな。知らないのねぇって感じであれこれ言われてしまいがちだと思います。経験上、へぇ～、ふぅ～んで聞き流して、自分達の方向性は話さない方が良いと思います。私も子供なんていらないと言っていた時は周りからアレコレと言われてウンザリしましたが、言うのやめたらあまり言われなくなりました。

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お母様は母親失格！

ひぃ

2005年06月18日 16:14

意気地がないのでしょうかって、それはお母様の考え方・生き方を肯定して考えるから、そんなヘンな考え方になるのでしょう。しっかりして下さいよ。お母様はオカシイ！お母様とあなた様は親子の役割が逆転しています。「お前のために何千万円使ったと思っている」というような恩着せがましい発言を子供になさるとは、母親失格。親としての義務を感じないのですね。自分で子供をつくっておきながら、子供に迷惑をかけられただの、地獄の苦しみを味わわされただのって、あまりにも身勝手で精神的未熟。それでは、子供から好かれないでしょう。無論、子育ての素晴らしさも理解できないのでしょう。

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お母さんの考え方が間違っています。

ペンギン

2005年06月18日 16:47

私は、多姉妹弟で育ちましたので放ったらかしで親から優しくしてもらった覚えはありません。うちの母も親に不向きだと思います。朝は寝ているので自分達で勝手に食べて行ったし帰宅後は宿題や勉強よりまずは、弟や妹の世話赤ちゃんまで居たので、おんぶしたりして家の中の掃除や片付け、夕飯前のテーブル拭き、食後の茶碗洗い、買い物、夕食後も妹や弟のお風呂の着せ替えや世話、洗濯物をたたんだり色々と普通は母の仕事なのに全部子供たちがやっていました、母の言い分は昼間子守りをしているとの事でした、今となればとんでもない親です。私は、早々と結婚をして今では２児の母です、自分がされて辛かった事は子供にはさせないように気を付けています。大変な事も多いですが子供から学ぶ事も助けられる事もたくさんあります。子供がいてもいなくてもどっちも損得はありますよ～。私は、子供がいるからこそ頑張れるし、逆を言えば無理している所もありますが子供に助けられています。お母さんの事は、割り切って気にしない方が良いですよ。

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問題は「子供」じゃない。

花

2005年06月18日 22:19

あなたの問題は親子関係にあります。「毒になる親」講談社＋α文庫を読まれた方がいいでしょう。（もう読まれていたらすみません）生まれてきたことに罪悪感をもつ必要などないです。あなたを生んだのは母親の選択だし、母親の人生が地獄だったのも母親自身の責任です。あなたは全然悪くありません。母親のことをご自身の人生と切り離して、前向きになれるといいですね。

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考えすぎない。

かきまま

2005年06月20日 23:16

意気地がないのなら産まなくてもいいと思います。結婚する前から子供のことで悩むなんて・・・結婚してからも色々と悩みはありますよ、今のうちは何も考えずお気楽にすればいいのに～と思います。結婚して、子供が欲しいなあ～と思ったら作ればいいわけで、また、２人でずっと楽しむのもいいですし。結婚＝子供を産む　ではないですよ。親に嫌なことを言われ続けてつらい思いをされてますよね。自分はそうはならないぞ！と思って楽しい家庭を作ればいいんではないでしょうか。もし子供が産まれたら、お母さんに「かわいくって仕方がない。育児が楽しくて仕方ない」くらいのことは言ってあげましょう。

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他人の意見を気にしすぎ。

流し台

2005年06月21日 17:41

どんな理由で物事を決めようと、それはトピ主さんの自由です。いちいち理由を他人に話す必要もないんですよ。聞かれて答えたのかもしれませんが、その結果相手にとって『意気地なし』と映ったというだけ。否定されれば悲しくなるのはわかりますが、必ずしも肯定されるとは限りませんよ。自分の生き方を支持されなきゃイヤなんですか？もしも自分の選択にまだ迷いがあるのなら、他人のダメ出しを『もう少し考え直してみるきっかけ』にすればいいし、すでに心が決まってるなら、他人からどう思われようと貫けばいいだけです。勝手に『意気地なし』と思わせておけばいいじゃないですか。他人がトピ主さんを見てどう思うかを決めるのは、トピ主さんではなくその人です。

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意気地が無くていいじゃない

30歳(子あり

2005年06月22日 18:21

意気地が無くていいじゃないですか。トピ主さんが子供を作らないつもりで、旦那さんも同意しているのでしたら何を悩む必要があるんですか？自分が必要ないと思ってるものをムリに作る必要はないと思いますよ。それに貴方が必要ないと思っているのに「作らないのは意気地が無い」って言ってくる友達もおかしいですね。話のあちこちが矛盾してますよ。

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意気地が無くていいじゃない

30歳（子あり

2005年06月22日 18:29

意気地が無くていいじゃないですか。トピ主さんが子供を作らないつもりで、旦那さんも同意しているのでしたら何を悩む必要があるんですか？自分が必要ないと思ってるものをムリに作る必要はないと思いますよ。それに貴方が必要ないと思っているのに「作らないのは意気地が無い」って言ってくる友達もおかしいですね。話のあちこちが矛盾してますよ。

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思うとおりにすればいいと思います。

ゆうまま

2005年06月25日 22:16

私も「毒になる親」を読むことをオススメします。私自身も毒になる親を持っているので、「親と同じことを子供にしてしまったら…」という気持ちから、長い間子供を作らずにいました。しかし、主人と一緒に暮らすうちに、「優しい主人が父親なら子供は絶対に幸せになる！」と確信が持てるようになり、子供を産む決心ができました。今は愛しい息子を授かり、家族３人幸せな日々です。トピ主さんの産まない選択も間違っていないと思いますよ！それがトピ主さんの幸せの形なら、その選択は決して間違ってはいないし、意気地のないことでも母親への責任転嫁でもありませんよ。自信を持って！ただ、トピ主さんなら子供を持っても幸せになれるような気がします。お母さんへのトラウマのせいで、子供を持つことを諦めるのは少し悔しいですね…。私が悔しがっても仕方がないことなのですが。（笑）私がよく使った手があります。「子供はいらないの。」と言うと何かと批判されることが多いので、「欲しいんですけど、こればっかりは…。」と言葉を濁らせておくといいかもしれません。

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いるんですね。

老妻

2005年06月25日 22:57

　私は父に言われました。｢お前の病気を治すのに一軒家が建つくらいかかった」「お前の前に生まれてくるはずだった子のほうが、できがよかったんじゃないか？その子がいたらお前なんか生まれなかったんだ」などなど、いろいろ言われました。　死んじゃおうかなと思ったこともありましたが、{お前がいて良かった}と思われたくて、自分なりに努力しました。　こんな私ですが子供はほしいです。ほしかったかな？産めないから。産んで自分の手で育てたかった。　あなたの本心は？本当は子育てしたい？それともしたくないから、そのいい訳を母親のせいにしている？　私はちょっと悔しいなぁ。産めるのならぜひ子育てしてほしいです。そしてあなたの母親に言いましょう。　　｢私はかわいい天使と一緒で幸せです｣と。

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心のままに

ぶふふ

2005年06月25日 23:54

　私もあなたと似たようなことがありました。　父は私を産ませないと努力し、産むことになっても女子だったら養子に出す用意までしていました。物心がついて段々様子が分かっても母は全くフォローもしてくれず、母は、あんた達がいるからあんなひどい人と別れられない、と言い、すがって泣く人でした。私がいるからみんな辛いのか？私も安心して子供でいられなかった。家はいつもぴりぴりしていて辛かった。私も子供におんなじことをしそうで子供を持つのが怖かったです。　長い年月が経って、結局私は子供を持てなかったのですが、いろんなことがあって、親に対する気持ちにはけりをつけることができました。今なら子供を持っても良いのかな。。。なんて思ったりして。。　　自分の気持ちに素直になることです。あなたが親の呪縛から逃れたら、子供に対してももっと違う見方ができるのでは？年を取って得るものもありますよ。最近の少年犯罪を省みても、親自身が幸せでないと子供を育てられない時代なのではと感じます。　人がなんと言おうとも今の御自分を大切にしてください。結局自分の人生は誰も責任を取ってくれません。失礼いたしました。

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それはショックですね。

バンビ

2005年06月26日 00:41

実の母親にそう言われて育ったトピ主さん、つらかったでしょう。私の母親はそこまでひどくはなかったですが、とにかく子供の気持ちなんかわかってくれない人でした。それで私はどれだけ傷付いたことか。何かを伝えようとしても、内容もろくに聞かずにとにかくまず罵倒する。母の日にプレゼントしても「こんなのいらない。無駄なお金を使って」と怒られました。だから私は子供の頃から「自分はこんな母親だけにはなるまい」と思って育ちました。今は一児の母です。子供のことがかわいくて仕方がありません。子供にも幼い頃から「ママはあなたのことが大好き！」と言って育てました。子供は大きくなった今でも、私に愛されているという絶対の自信をもっているし、「ママのこと、世界で一番好き！」と言ってくれます。もちろん子供を持つかどうかはご夫婦の問題ですが、子供に励まされる事もたくさんありますよ。あなたはお母様の言葉に惑わされることはないと思います。ご自分の意思を尊重して！

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反面教師として見れませんか？

かおる

2005年06月26日 06:32

私もそのような言葉を母から投げかけられました。私の場合、自然と年子の子供を授かりました。子育てをしていくと、母の言った言葉にも一理あることは理解できましたが、それを娘に言う事はないと思いました。子育ては自分の思い通りにならないこともあります。予定していた事がドタキャンせざるを得ない時もあります。もし、妊娠出産できる体をお持ちでしたらどうか子育てをしてみませんか？貴女なら、子供の心がわかるいいお母さんになると思いますよ。お母様の気持ちがわかるかもしれません。私は、母の気持ちは分かりましたが、母を超えたと最近思っています。私が頭をゲガして４針縫わなきゃいけなくなった時「アンタがこんなことにならなければ、みんな嫌な気持ちにならなかったし、お金もかからなかったし、予定通りレストランで食事できたのに」と言われました。

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私も同じ

はな

2005年06月26日 09:53

びっくりしました。うちの両親以外にもこんなことを子供に言っていた親がいたなんて。うちの親も言いましたよ。「お前がいたから離婚もできなかった。」「お前がいたから好きなものも買えなかったし、旅行も行けなかった。」大学に行く頃からついこの間まで（35歳くらいですね）「お前には何千万もかかってるんだ。誰のお陰で大学まで行けたと思ってるんだ。」「かかった金を全部返せ。」こんなことを言われ続けたら、そりゃ子供なんて欲しくなくなりますって。子供＝人生の重荷と刷り込まれているんですよ。ただ、本人たちは私がいなけりゃよかったと思っているわけではなく、親としての力を振りかざしたかっただけなんだと今はわかりますけど。私は20代後半で結婚しましたがずっと子供を欲しいと思えませんでした。30代半ばになってやっと、友人の子供たちに出会え、可愛いと思えるようになりました。そしてやっと子供が欲しいと思えるように、、、。 giogioさん、本当に子供が大嫌いというのではないのなら、子供を産まないなんて決め付けてしまわないで下さい。いつか友人達が母親になっていく姿を見て自分の気持ちも変わっていくと思うから。

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それを理由にしちゃだめです

あじさい

2005年06月26日 13:46

そんなこと言うお母さんがおかしいと思います。ごめんなさい。親のこと悪く言って。お母さんは大変だったんでしょうけど、絶対それだけじゃなかったはずです。嬉しいと思った事もあったはずだし、これからもあるはずです。子供を持つ持たないは御本人の決断です。子供を持つことの幸せ不幸せ、持たないことの幸せ不幸せがこれからのあなたの人生に大きく降りかかってくるんですです。大きな大きな決断なんです。お母さんの持つことの不幸せしか伝えてない言葉を理由にしたらきっと後悔すると思うのでまだ時間はあるのですからよく考えて自分の望むことを決めて下さい。

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意気地がないのではない。

おべはち

2005年06月26日 18:23

子供を悲しまさせる母親にしかなれないかもと、自信がなければ、生まない方がいいのかもしれない。でも世の中はそこまで深く考えなくてぽんぽん生んでる人もいる。自信がなくても子供と一緒に試行錯誤しながら戦っていく事に意義があるのかなぁ。両親（特に母親）の呪縛から解放されないと、動物を愛する気持ち、子供を慈しむ気持ちを育む準備ができないかもしれない。解放されるには、親が他界するか自分から離れていくか。そして一人になって考える。これからは愛するパートナーとゆっくり平和に生きよう。それからじわじわとふたりの子供が欲しいと思えるようになるかもしれない。健全なる母性がめざめて自分の赤ちゃんを抱きたいと思うかもしれない。子供を持たない決心よりも、もつ恐怖がなくなるまで待ってみれば？時間はかなりかかりますが、意気地がないというよりもご自分が痛みを知ってるから軽はずみな事ができない訳でしょうと私はお察しします。

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愛しき子

ひまわり

2005年06月28日 11:32

タイトル通りです。自分の子は本当に愛しいですよ。あなたのお母さんは変ですね、自分の娘を傷つけて何がたのしいのか？(やつあたりかな？)そんな母親に育てられたら子供が欲しくないって思うトピ主さんの気持ち解かります。生むか、生まないかは個人の自由です。意気地の問題ではありません。ただ、一生トラウマから抜けられないトピさんがかわいそうです。世の中そんな母親ばかりじゃありません、そして貴方もね。子供は宝です、私は生んで本当に良かったと思いますし、授かった事を神に感謝してます。因みに、自分自身の母親とは上手くいってませんが・・・

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意気地がないのではありません

かーりー

2005年06月29日 23:25

似たことを言われて育ったので、子供を産むのが怖い、と思ってしまうその感覚、よく分かります。私も産むか産むまいか、結婚してからもずっと迷っていたのですが、夫は穏やかに迷う私を見守ってくれました。夫は子供が好きで、「できれば二人はほしい、でもかーりーが嫌なら無理強いはしない。俺は子供を作るためにかーりーと結婚したんじゃないから」と言ってくれてました。そうして迷っている間に、いつのまにかお腹に赤ちゃんが宿っていたことが分かった時は・・・嬉しかったですよ～。堕胎などほんの少しも考えられませんでした。怖かったけど産んでよかった、と今、心から思います。これからのこと、ちゃんとやっていけるのか、正直ちょっと不安もあります。でもこの子の為になら、何だってできる、どんな試練でも乗り越えたいと思えてしまんです。何万円のお金を掛けても惜しいとは思いません。親が言っていた、子供がいることによって生じる負担とか苦しみって、一体どこにあるのか？と思います。大丈夫ですよ。あなたはあなた、お母様はお母様です。

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それから、

かーりー

2005年06月29日 23:33

精神的に未熟な親を持つ子の苦しみは、分かる人にしか分かりません。いわゆる「普通の感覚を持つ親」の子には、想像できないのです。私も何人かの人に親のことは相談したことがありましたけど、分からない人は絶対に分からないようで、「自分ができないことを親のせいにしているだけ」とか「なんだかんだ言って親だもの、本心からそんなこと言ってるんじゃないよ。それはお母さんなりの愛情じゃない？」とか言って逆に責められることがありました。それが分かってからは、親のことを話す相手は選ぶようになりました。トピ主さんも選んで話した方がいいですよ。虐待して子を殺してしまう狂った親だってこの世にはいるんです。子供をいじめて快感を得る親だってこの世にいて不思議はありません。（いて良いわけじゃありませんが）

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意気地がないのでしょうか？？

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