夫とのこれからを考えてしまう。。

レス30

（トピ主 4 ）

💍

kosa

2011年08月23日 12:29

恋愛

結婚して半年、共働きで子供はいません。もちろん、好きで結婚してんですが、この先この人とずっと一緒でいいのかな？って時々考えてしまいます（泣）結婚して3週間後に旦那に400万の借金があることが発覚。借金があることを隠していた旦那に裏切られた気がして、一度は離婚も考えたが、やっぱりこの人とやっていこうと結婚生活を続けることを決めました。借金のせいで、旦那と私との両親の関係はぎくしゃく。旦那の実家には月に一度帰っているのに、私の実家には一緒に帰ってくれません。（私一人で行く分には何も言いませんが。）借金のため、結婚式も泣く泣くキャンセルしました。気になるところ・借金があって返済している身なのに、自分が欲しいもの（かばんやスーツ）をしょっちゅうインターネットで見ている（買いはしないが、ほんとに節約する気があるのかな？って思ってしまう）・旦那の両親（特に母）に対してはすごく優しくするのに、私の両親にはほとんど無関心。私は旦那の両親にも思いやりを持って接しているのにと思ってしまう。・結婚式、、、ほんとは挙げたかった（＞＜）それを話したら｢二人の写真だけならいいけれど、結婚式は無理｣と言われた。旦那の両親は私の両親のことを許していないとのこと。（借金が発覚したときに借金の話しを私の両親にしに行ったときに、説教？とがめる？離婚を進める？）そのような感じになり、旦那の両親はそれを屈辱を受けたと感じたよう。）私は負の面も含めて、もっと深い話を旦那としたいのに、マイナス的な話をしようとすると、黙りこくるか不機嫌そうな感じになるので、雰囲気を悪くするのが怖くて、避けてしまいます。大きな意味でこの先、この人は私を守ってくれるのか。。（精神面でも金銭面でも）不安になることが多々あります。どうかご意見ご感想どんなことでもいいのでお願いします。

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彼は非道な人、と思いました。

🐶

こんにちワン

2011年08月23日 17:36

主婦してますが・・・私がトピ主様であれば、結婚は考え直したと思いますし、離婚も視野に入れます。理由は・・・・結婚式の準備をしつつ、結婚式できない＝借金のため、という重大事を、妻であるトピ主様に話さなかった。まして、結婚式を楽しみにしていたトピ主様を目の前にして・・・非道な人だなぁ、と思います。・どのように借金が発覚したのかわかりませんが、４００万円という金額は小さくありません。借金の理由、返済計画、それらも含めて、きちんと説明するべきと思います。・彼と彼両親の関係を考えても、身内としてつきあうのは勘弁。借金を隠しての結婚は、離婚理由になると思います。慰謝料はともかく、彼とは縁を切ることをお勧めします。

トピ内ID：6044305930

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私なら

🐱

あいぴち

2011年08月23日 17:36

別れたほうがいいと思います。半年で気づいて、子供も居ない、相手の両親も嫌な感じ、離婚するならまさに今だと思いました。結婚式挙げてくれて、あなたの両親も大切にしてくれて、借金のない男性は他にもいると思いますよ。

トピ内ID：2707167808

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無理です

🐴

緑子

2011年08月23日 17:36

主様、無理に旦那さんを理解し受け入れようとしなくて良いんですよ！そんな大借金を黙っていたうえ返済があるのに欲を押さえられない人と一緒にいたら、良いことなんか一個も起きません。離婚をためらう気持ちは解ります、けれど早めの決断をお勧めします。何より主様自身の幸せを優先して考えてくださいね。

トピ内ID：0216376893

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最初からこれでは。。。

カルピス

2011年08月23日 17:36

どんなに好きあっていても、結婚はそれだけでは上手くいかないものですよね。私は自分が離婚を経験しているので、あまりおすすめはしたくないですが…。今後どんどん夫婦で色んな問題に取り組んで行かなくてはならない困難が増えて行くと思うのですが、最初からこんな状態で（守るどころか騙していた上に、あちらの両親は逆ギレですよね）先行き不安になるのって当たり前だと思います。借金の内容はどんなものですか？買い物依存かな…。やっぱりこの人とやっていこうと思ったのは何故ですか？いずれにしろ、しばらくは子供ができないように（身動き取れなくなりますし）気をつけた方が良いと思います。個人的にはもしトピ主さんが友人や妹であったら、人生棒に振ることになるかもしれない覚悟が持てないなら、早めに少しでも傷が浅いうちにやり直した方が良いんじゃない？って進めると思います。借金のことを隠していたことや、義両親の失礼な態度も勿論気になりますが、それよりも重要な話し合いをしようとしても不機嫌になるなどしてしまうことの方が大問題じゃないかと私は思います。これでは夫婦力を合わせて…なんてできないですよね。

トピ内ID：7960617960

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別れましょう

あっきー

2011年08月23日 17:36

借金癖というのは、本人が一度自覚して深く反省したとしても、その先ずっと更正する可能性がきわめて低いというのが現実です。ましてご主人とそのご両親のように、借金を隠していた事すら大して悪いとも思わないような人では、更正の可能性はゼロでしょう。残念ですが、話し合っても無駄です。ご主人には、借金の面以外ではいいところもあるのでしょう。だからトピ主さんも好きになったんだと思います。でも、どれだけ長所があっても、借金癖というのはそれらの長所をすべて打ち消す以上の欠点になります。見切るのは、早い方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8149812872

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ハズレ籤

😨

もぐら

2011年08月23日 17:36

「嘘をつく」「借金」上記２つは治りません。この時点で大ハズレですが、旦那様の一番の欠点は「話し合いができない」ことではないでしょうか。これから長い人生を、話し合いのできない相手と暮らしていけますか？暮らしのこと、子供のこと、将来のことすべてマイナスの要素を含まない訳にはいきません。そのたびに不機嫌に黙りこまれることになりますよ。それを補って余りあるほど、旦那様に魅力があるのでしょうか。借金の理由は聞いていますか？借金について、黙っていたことについて、結婚式ができなかったことについて、謝罪はありましたか？しばらくは子供を作らず、良く考えることをお勧めします。

トピ内ID：6536544626

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借金のこと

まめぞう

2011年08月23日 18:34

旦那さんに隠されていたとはショックですね…。私は父親が借金をしていました。まだ私が小さい頃…。そして返済は苦しく、なのに父親は母親任せさらに自分の遊びたいがため借金を増やし…しまいには母親名義でも借金せざるなくなり、家計は火の車でした。借金は甘くみない方がいいですよ。旦那さんは病気です。おそらくまともに返さないでしょうふりかかるのはあなたや親、将来うまれてくる子供達です。さっさと別れてしまうか専門の機関や弁護士に相談しましょう。ちなみに私の母は債務整理？かで自己破産してその後離婚しました。今は細々と生活してますが、幸せそうです。

トピ内ID：0353271257

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良いところ、我慢しているところも探してみては？

ツー子

2011年08月23日 18:34

ネットで通販を見る事は逆にとらえたらいかがでしょうそれほど欲しいのに我慢している節約する気はあると自分の両親に優しくはないが行く事は不満は言わないトピ主さんが優しくする事は構わない確執がありながらも我慢していると思ってはいかがでしょう結婚式はしかたありませんねでも写真は良いよと言っているこれらそれほど醜い事をしているとは思いませんよしてくれないしてくれないという目で見ればトピ主さんのとらえ方になるのでしょうしてくれたという見方に変えませんか？写真も撮りに行きましょうよ結婚当初に大きな出来事があり不信感が邪魔をしているのかもしれませんがご主人なりに反省して返済に前向きな所もあるのではありませんか？発覚の時にご両親がかなり責めて下さったとの事その後も同じような目で見られ駄目だと言われてはいつ気持ちが持ち上がるのでしょう借金がある事はお辛くもあるでしょうが恨みは捨てて前向きになった方が良くないでしょうか

トピ内ID：6393925117

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それは…

じゅんまま

2011年08月23日 18:34

残念ながら、トピ主さまの不安はこれからどんどん的中していってしまう気がします。結婚してから借金発覚はいちばん堪えますよね…。しかも400万って何に使ったんでしょう。普通に生活してればそんなにはいかないと思います。夫婦はなんでも話せるのがいいですが、ことに、金銭に関しては相談しなきゃいけない機会ばかりです。また、両親との関係もずっと続きます。トピ主さま夫婦はこの先いたるところで、ストレスを溜めていきそう… たやすく離婚はすすめられませんが、まだ取り返しのつく(仕事ある、子どもいない、結婚生活短い)うちに決断されるべきでは。

トピ内ID：2599069084

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働いてきちんと稼ぎがあるならそのままでいいと思います

❤

ひまわり

2011年08月23日 18:34

自分が養うようになるなら離婚を視野にいれてもいいかと思いますが両親に会ってくれないという理由だけならあまり気にしなくてもいいかと思います私の旦那も私の親といざこざがあり以来会っていません私のママ友にも実家にいくのは自分だけで旦那はいかないと言っていましたまあそれだけにこだわないほうがいいかなと思います自分は会いにいってもいいって言うなら気が合わないのはしょうがないと思うしかないですよ今はまだ半年なので今から旦那より強くなれること目指していって下さいどうやって操縦しようかと考えていくといいですよ旦那様にとって優しいママにならずにいつまでも恋人でいるためにはわがままを言うことだって大事です＞マイナス的な話をしようとすると、黙りこくるか不機嫌そうな感じになるのこんな場面には話をそらして優しくするのではなく自分も話を聞いてくれないと不機嫌になり相手がご機嫌をうかがわせるようにもする必要がありますよそうでないと一生自分が相手のご機嫌伺い役になってしまします甘えることに馴れさせないことって夫婦ではすごく大事ですよいつまでも恋人でいたいですからね

トピ内ID：2396556461

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リコン

😠

うなぎ

2011年08月23日 18:34

お勧めします。トピ主さんまだお若いですか？子供さんもおられないならやり直しましょうよ。ダンナさんも婚家のご両親も何か感覚オカシイです。借金隠して結婚するなんて許せない行為しておいて図々しい。この先また色んな問題出てきますよ。子供が出来たら簡単にリコン出来なくなりますよ。早く決断しましょうよ。

トピ内ID：7140865046

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借金返済の計画は？

とおりすがり

2011年08月23日 18:34

　きちんとした借金返済の計画を出しているのですか？借金した理由はなんですか？きちんと説明がありましたか？借金は本当にそれだけですか？他にもありませんか？　そうしたこともしなくて、しかも欲しいものをネットで見ているなんて危ないですよ。借金は返済してくれる人がいたら、借金癖になり、何度も繰り返す場合が多いです。　しかも自分が都合悪くなるとだんまりなんて誠意がありません。　トピ主様の実家のご両親は娘を守りたい一心でのこと、それを悪く言う義実家の対応もちょっとなあと思います。悪いのは自分の息子じゃありませんか？しかもそれを実の親に訴える夫も親離れできていないんじゃありませんか？　いろいろなことを冷静に考えてみるといいと思います。夫の借金返済のための人生を送るようにならなければいいなあと思いました。答えを出すのはトピ主様です。夫との婚姻を続けていく愛情があるか、夫からも愛情を感じられるか、何かあったときに夫は頼りになるのか、メリットやデメリットなど思いつく限り箇条書きにして、それをみながらじっくり考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4053341725

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えーと

🐤

てる

2011年08月23日 18:34

どう考えても幸せになれる要素がないのでは…。

トピ内ID：9873617343

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ダメ夫の予感！

しじみ

2011年08月23日 18:34

まず借金を隠してたあたりちょっと信用出来ないし借金はちゃんと返せてるんでしょうか？完済までどのくらい？この先の生活きちんと設計してますか？旦那さんの良いところってありますか？トピ文からだと悪いところしかわかりませんので、この先の未来はあまり明るくなさそうな印象を受けました。

トピ内ID：6325393826

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「時々考える」程度なら

🐱

ふくちゃん

2011年08月23日 23:30

「今すぐ離婚したほうがいいです!」などとは言いませんが・・・。私だったら離婚するかな。トピ主様ご夫婦が何歳なのかは分かりませんが、多分まだお若いのでしょうね。共働きでお子さんもいないということであれば、リセットしてやり直す道を私なら選ぶと思います。１、借金「だけ」ならば二人で返していけばいいと思いますが、結婚するまで黙っていたとのこと。この時点でもうだめですね。２、あと、夫婦できちんとした話し合いができないというのは致命的ですね。３、勿論ご主人の良い所もあるのでしょうが、トピ文からはまったく伝わってきませんし。４、将来何かあった時に、ご主人が支えたり守ったりしてくれるようにも感じられませんし、このままの生活では、主様もご主人を支えていけるとは（支えてあげたい気持ちになるとは）到底思えません。一緒にいても無駄な時間のような気がします。二人がしっかり結びついていれば、外野が騒ごうが、トラブルにみまわれようが、二人で歩いていけますよね。でも、今のあなた方はそうではありませんよね。今後そういう関係が築けるとも思えない。ここに答えがあるのではないでしょうか？

トピ内ID：7022382366

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残念ですが・・・

JinRock

2011年08月24日 10:35

その旦那はトピ主を守どころか、幸せにもしてくれません。結婚式をしなかったこと、トピ主はどうして納得したのでしょう？その時にはまだ借金の件は発覚していなかったわけですよね。それが借金の所為だということで、いきり立っているのでしょうか。それならちょっと大人気ない。話をしようとしてもだんまりとか不愉快そうな顔とかするんでしょう。将に「話になりゃしない」訳です。その旦那、はっきり言ってハズレです。一緒に借金を返していく気になりますか？そもそもその借金の原因は納得できるようなものなのでしょうか。もしこの先もその旦那と暮らすつもりがあるのなら、少なくとも金銭の管理はきっちりとするべきだし、無理にコミュニケーションをとろうとしないで、自分で何事もやりぬく意思が必要です。間違っても旦那に守ってもらおうななんて期待してはいけません。あくまでも自分の城を守りながら、彼にも彼の実家にも頼ることなく、しっかりと暮らしていきましょう。頑張ってください。

トピ内ID：7809325660

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いや～

🐤

そうそう

2011年08月24日 15:38

傷は浅いうちに、やり直すなら早めの方がいいですよ。　今ならまだだいじょうぶ。いつもだったら早すぎる判断はしないようにしてる私でも、これはダメだって思います。　夫だけじゃなく両親もだめ、これから良くなると思える材料が無い、起こった事を客観的にみて改善しようとする気が無い、いつも自分が被害者、いつも相手の方に責任がある、そんな人と子供なんて出来たらそれこそ悲劇ですよ。　今がだめでも努力や話し合いが出来る人なら話は違いますが、この先にあるのは苦労の他は何も見えないんですが。。。

トピ内ID：5910316768

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親不孝

もん

2011年08月24日 15:38

この夫に執着する理由がさっぱりわかりません。子供が出来る前に新しい人生を歩む方が幸せだし自分の両親に結婚してまで心配させてる貴方は親不孝だと思います。親にとって我が娘が最低な男と結婚生活を続けてボロボロになっている姿を見る程辛いものはありません。まして最低男との子供でも作って実家に帰ってきたりでもすれば自分達の育て方、教育が間違っていたんだと自分を責めますね。

トピ内ID：9866544076

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とぴ主です。皆様ありがとうございます

💍

kosa トピ主

2011年08月24日 16:14

15名のたくさんの皆様、レスいただきありがとうございます。一つ一つ深々と身にしみながら読ませていただきました。多くの方々が｢離婚したほうがいい｣というご意見。何となくこういうご意見が多いだろうなとは思っていたものの、いざ活字を目の間にするといささかショックです。どうしても本人だと夫を客観的にみれず、悪い面ばかりを書いちゃうんですね。一緒にいてふとした優しいところ、家事を協力的に手伝ってくれてところ、仕事に対して真面目で一生懸命なところなど、良い面（好きになった面）ももちろんあるんです。借金の理由は、車の改造費（サーキットが趣味だったため速く走るためにアクセルやエンジンやシートなどたくさん改造）、主にスーツや靴などの洋服代（外出に対して着るものに高級志向です）あとは銀行系ローンとは言え、利率が18％近くあったので利息が膨らんだ感じです。少しでも額を減らしたかったので発覚と夫に旦那の両親にも話し、とりあえず一括返済してもらいました。今は両親に月10万ずつ返していってます。（あと3年返済予定）夫なりに節約生活に徹してくれてますが、金銭の問題って厄介。私が気にしすぎなのかな～

トピ内ID：0572895084

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傷が浅いうちに縁を切った方が・・・

モズ

2011年08月24日 16:14

誰だって娘を嫁がせる立場になれば、嫁ぎ先に借金があることを知って黙っていられませんよ。注意されたことを謙虚に受け止めるどころか、屈辱と感じるなんて逆ギレもいいとこ。そして不安がる妻の問題提起に黙ったり、不機嫌になる夫なんてアウトです。まさに似た者親子ですよ、ご主人とその親は。息子可愛さに非難してきた嫁の実家を許していないなんて、よくも言えたものです。許してもらうべきはご主人側なのに一体何様なんでしょう。それでもご主人の実家へ月一ペースで行かれるなんて、トピ主さんは懐が深い。しかし悲しい事ですが、その訪問のせいでトピ主さんやその親御さんの真剣さが曖昧にされ、夫実家の立場が上であるかのような錯覚を招いているとも言えるのではないでしょうか。悪い事は言いません、好きだけで結婚生活は成り立ちません。まして向き合えない相手とは、夫婦としての方向性が見出せません。離婚された方が良いと思います・・・傷が浅いうちに。

トピ内ID：1497851963

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また勝手を書きすみません

ツー子

2011年08月24日 23:00

借金さえなければ協力的な面もお持ちの旦那様なのですね >夫なりに節約生活に徹してくれてますこれが続かなくてはもったいない非難されれば頑張りが続かなくなる可能性もありますから認めてあげた方が良いかと褒めて乗せてなんとか３年頑張ってみましょうよ３年後にはご主人自身が安いもので十分と思えるようになるかもしれませんものね３年後どのような家族になっているか３年間どのように過ごすかにかかっているとしたら収入はもともと１０万少なかったと割り切ってとにもかくにも笑って暮らしてみる価値があると思いました勝手な事を書いてすみません

トピ内ID：6393925117

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再びとぴ主です。

💍

kosa トピ主

2011年08月24日 23:00

再び、皆様からのレスを読ませていただき、改めて深く考えている次第です。＞カルピスさん＞やっぱりこの人とやっていこうと思ったのは何故ですか？新婚当初だったし、まだ恋愛気分も抜け出せていなかったのかな。結婚を破断にしたくなくて怖くて言えなかったと謝ってくれたし、節約生活も誓ってくれたし、お金だけの問題だけなら数年の辛抱でなんとかなるかなと思ったのです。＞もぐらさん＞しばらくは子供を作らず、良く考えることをお勧めします。そうですね。旦那はすぐにも子供ほしいといういいますが（私の年齢（36歳）的にも）私は不安な気持ちのほうが大きく、どうも100％の気持ちですぐにも子供がほしいと思えないので、少し様子をみます。＞ツー子さんツー子さんのコメントすごく救われました。おっしゃる通り最初の不信感が邪魔している面があるのかもしれません。どうしても疑ってしまうところがあるような気がします。ほしいものをネットでみるくらい借金がなければ普通のことなのにね。

トピ内ID：0572895084

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とぴ主です。昨夜事件が起きました

💍

kosa トピ主

2011年08月25日 16:06

夫とうまくやっていきたいと思っていた矢先、昨日の夜事件が起きました。夫がお風呂に入っている間に夫の財布の中のレシートを見てしまったのです。というのも、夫が水着を買ってきたのですが値札に4980円だとあったのに、｢さらに70％OFFで1500円だった！｣というので本当かな？と疑ってしまい、レシートを探す目的で財布を見ました。水着のレシートはなかったけど代わりに居酒屋のレシートがあって2日前残業だったと言って10時半に帰ってきたのに実は残業は嘘で飲みに行ってたのです。一度問い詰めても「残業だった、飲みには行ってない」。2度目に聞いたところようやく「はい、はい。行きました。これでいいんでしょっ！」と半分逆切れ状態。その後、一応謝ったてはくれたものの、はっきり言って呆れました。嘘の理由は「だって嫌な顔するでしょ？」ですって。ちなみに私は飲みに行かないでなんて今まで言ったことは一度もないです。前に飲みに行ったときに夜12時まで連絡くれなかったので「遅くなる時は連絡ちょうだい」と言っただけです。夫的には、できるだけいざこざを起こしたくない、そのためには嘘もしょうがないそうです。

トピ内ID：0572895084

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レスを読みました。

カルピス（2回目）

2011年08月25日 18:03

＞結婚を破断にしたくなくて怖くて言えなかったと謝ってくれたし、節約生活も誓ってくれたし、お金だけの問題だけなら数年の辛抱でなんとかなるかなと思ったのです。ところがこの調子では数年も我慢できるかどうか分からないと言う状況になってきてしまったんですね。今節約生活はしていてその点に付いては評価していて、それでも不信感は消えない、どういうしよう、というお悩みなんですね。でも…すごく失礼ですが年齢的に考えても、この状況で彼が借金返済し終わり、責任持って家族を持って支えて行こうという夫に成長するまで待っていて…ってかなり厳しいですよね＜子供私はそれでもやっぱり不安な気持ち（勿論どんな人にだって子供を持つ不安ってあるとは思いますが、嘘をつく・金銭的にルーズな夫～という意味での不安ってまた全然違いますよね。）があるうちは焦って子供を作ったりと言うのはどうか避けて下さいとお願いしたいです。不幸な子供をつくらないために。多分トピ主さんもこの旦那さまと一緒で、この年齢にしてようやくつかんだ結婚を手放すということに怖れがあるのではと思います。だけど、本末転倒じゃないですかね？こんな人とじゃ…

トピ内ID：7960617960

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ひーーー

😉

くらげ

2011年08月25日 21:20

元彼がそれでした。そして、お金のこと以外は優しくて魅力あるってのも一緒。でもなああ…。止めます。問題の芯は『借金の金額や返済』ではなく『彼の金銭感覚』です。利子の事や、自分が今いくら借りてるのか、等を考えずに安易に借金をする人は絶対治りません。だって、『自分に借金があるから』って考えれないから平気で返済中なのに車買ったりとかしますよー情にほだされ復縁しましたがやっぱりダメでした。別れた後『オレがイケメンでなかったから避けやがって』ってびっくりするくらい見当違いな手紙も来ました（笑）何回もあなたの金銭感覚以外には理由ありませんって言ったのに。ほかの事に理由をすり替えてしまうくらい金銭感覚があれな人は自覚症状ないし、治りませんよう。最低でもご夫婦とはいえ生活は全部別会計にして決して保証人にはならないようにしてくださいねー

トピ内ID：2892358834

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ちょっと悲しいね

ツー子

2011年08月25日 21:20

嘘をつかれてショックだった事でしょうでもね次は嘘を言わせない工夫を「あーーおととい飲み行ったな～嘘は悲しいから次からは正直に話して欲しいよ～」とお茶目に言っておきましょう >70％OFFで1500円だった！｣というので >本当かな？と疑ってしまいこういう行動はいけない監視されているような気分にさせてはいけないやりきれなくなるよ飲みにも行きたくなる内緒にもしたくなる同じなの詮索しようと知らんぷりしようとうるさく言おうと出て行ってしまったお金は変わりませんだったら生かしましょうよ悪かったな次はちゃんと言おうそう思わせて勝ちですよ 4980が1500だったが嘘だったとしても疑って詮索されるのはきついと思うそんな悲しい嘘をつく心理にしちゃ可哀相トピ主さんも買ってくる食材の値段にうるさく言われグラム200円の肉を100円だったと言いたくなるほど追い詰められたら悲しくなると思いますよむなしくなると思う

トピ内ID：6393925117

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いざこざを起こしても

💋

momoco

2011年08月26日 11:39

負けるのは自分（夫）。言い返せない。正しいのは妻だから。だったらバレなきゃいい。そのためには嘘もしょうがない。はいはい、これでいいんでしょ？あ～あ、逆ギレ始まったね。嘘つきは治らないよ～。自分を守るための嘘だから罪悪感もないし。新婚だし、結婚してすぐ借金バレたし低姿勢なだけじゃないの？数年続いた後は金もないのに高級志向&俺様な性格が強く出てきそう…。彼親の話を聞いても、その家族、どこか少しおかしいと思うので。傷が浅いうちに離婚…と私も思います。

トピ内ID：5490944539

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とぴ主です。

💍

kosa トピ主

2011年08月26日 17:27

皆様、たくさんのお言葉ありがとうございました。一つ一つ真摯に受け止めました。結婚前の借金、飲み会なのに残業だったという嘘。。。いずれもショックで、彼に対する信頼感は100％ではありませんが、、、やっぱり、他にもたくさん良い面はあるんですよね（＞＜）自分の年齢的にも、離婚を恐れてるという面も100％否定はできませんが、それでもやっぱり彼と一緒にいたいんです。なので、今すぐに離婚はせず、様子をみて（夫婦会計は別。私の結婚前の貯金高は彼に秘密にしてあります。もちろん保証人にもなりません！！）彼の節約生活にも協力して。。。嘘はもうつかないと言った彼の言葉をとりあえずは、心の中で少し疑いながらも、彼のこと信じてみようと思いました。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：0572895084

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幸せは自分で作るものだから

マミーナ

2011年08月27日 13:00

>大きな意味でこの先、この人は私を守ってくれるのか。。（精神面でも金銭面でも）う～ん。ご主人からしたら「信じてくれない妻。重い妻」をどうやって守るのでしょう。トピ主さんは、自分を疑っている誰かの為に、尽くす事が出来ますか？トピ主さんはご主人に未練が有る間は、離婚出来ない性格なんですよ。でも、いつか愛想を尽かす時が来る。今持っている「だって良い所も有るんだもん」というカードが一枚一枚捨てる事になり、ゼロ枚になる時が来て「私がバカだったな」と思えるなら、トピ主さんは大人です。もし「夫がバカだ」と、その時点で思うとしたら、トピ主さんは自分の人生に責任を取らなかった事になります。冷たい言い方かもしれませんが、トピ主さんは自分で「苦労する道」を選んでいるのです。誰かが強制している訳では有りません。自分で選んでいるのです。自分の人生に対して、自分に責任が有ると考えず「守って欲しい＝誰かに幸せにして欲しい」と思うのは、不幸体質な人ですよ。幸せは自分で作るものなのです。

トピ内ID：2219470087

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あなたは２０年前の私

mayo

2011年08月28日 17:35

金利が勿体無くて義親に借りて返し、親に毎月決めた金額を払っていました。そのお金は違う所からの借入でした。毎月払う金額は本来自分が自由に使えたはずの金なのに・・そう思っていたようです。物（スーツなど）で残るものには使っていなかったので２度目も３度目も発見が遅れました。離婚しても娘が社会人になるとお金の無心が始まり本当にかわいそうでした。私は離婚で他人になれましたがあの人の娘は離婚しても娘なのです。自分ではなく、標的が娘にきた時はより対処が難しいと思いました

トピ内ID：8517183522

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