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    ひらめ
    話題
    みなさんはじめまして.
    私40.妻42専業主婦.子供3人.
    不倫相手は40交際期間約5年.3年前に離婚.
     
     私は,昨年別居し約1年.妻は離婚を拒否.離婚調停から裁判に移行.妻側が私の不貞の証拠を提出したため私の代理人と相談し取り下げました.妻からは,昨年婚姻費用調停が申し立てられ,昨年中に成立.現在は,私が面接交流調停を申し立てていて進行中です.妻は,不倫相手に慰謝料を請求したようです(調停委員に探りをいれたところ口を滑らせた).婚姻費用調停の中で子供に会わせて欲しいとお願いしていましたが,婚姻費用以外の話はしないと拒否され一度も会えていません.

     私は不倫相手を愛しています.穏やかな愛を感じています.同時に尊敬もしています.よき相談相手であり理解者です.私へは,愛していると言葉に出して言ってくれていました.私の妻と子供に対しては,大変申し訳の無いことをした,これからは独りで生きて行きますとも話していました.

     不倫相手には,何度も別れますと言われましたが,なんとなく相手から誘いがあって続いてきました.私は,別れたいと思いませんでしたので黙って受け入れてきました.相手は,自己解決するタイプで,連絡しませんと言って数日後連絡をしてきたり,別れますと言ってきても気が付くと復活していたり,私もはじめは戸惑いましたが,慣れました.今回も今は連絡を取っていませんが,どうなのだろうと思ってしまいます.
     
     私が,離婚して不倫相手に改めて付き合って欲しいとお願いした場合,聞き入れてくれるのと思いますか?駄目なもの同士で苦しみながら残った人生を共に歩みたいと私は考えています.みなさんのご意見をお願いします.
    負債だらけの男は,見切られていますか?私は,愚かでしょうか.
    いろいろなご意見をお願いします.

    トピ内ID:4523547819

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    ありあり!

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    🐷
    うねり
    いいんじゃないでしょうか?
    お互いが良いのならば。

    トピ内ID:7823197612

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    どちらかがしがみついてぼろぼろになりそう

    しおりをつける
    blank
    想像
    その女性不倫だから続けられる相手ではないですか?
    フリーになり晴れたお付き合いするには無理がありませんか?

    周りを振り回す魔性の女とみました
    大変魅力的な事でしょう
    (勝手な想像でしかありませんが)

    ですが今後歳を取り
    特別な刺激より穏やかな日常が必要になるのではないでしょうか
    現家族に出来る限りの誠意を示し別れた後は

    不倫相手とも違う他の穏やかな女性の方が
    トピ主の今後のためと思います

    トピ内ID:7218158819

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    ずるくない?

    しおりをつける
    🐱
    月桂樹
    此処まで好き勝手に生きてきて、どうして此処で意見を求めるんですか?
    これからも好き勝手に生きていけば良いじゃないですか。

    例えば此処で、受け入れてもらえますよ、これからだって大丈夫。愛しているんでしょう?
    と言われたら、その通りにするんですか?
    逆に、貴方のような不誠実は捨てられますよ。
    と言われたら、離婚やめるんですか? 奥様を愛しなおせるんですか? これからは子供に誠実に接することが出来るんですか?

    無理でしょう?

    今更貴方は、何故こんなことを聞くのか。
    恐らく、貴方は最後の最後で惨めな思いをするのが嫌だから聞くんですよ。
    不倫相手にも捨てられて、奥様にも子供にも見向きもされない惨めな終わりを迎えるのが嫌だから、こんな事を聞いているんでしょうね。
    しかしまぁ、最終的に、定年で奥様に捨てられるでしょうね。
    子供も、成人したら他人として生きていくんじゃないですか?

    最後の望みは、不倫相手が駄目なものでも良いと言ってくれるかどうか。
    それは、離婚してから彼女に聞いてください。
    そこで彼女に捨てられても良いじゃないですか。駄目なんですか?
    そんな人生も有りだと思いますよ。

    トピ内ID:0100047443

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    お似合いのカップル

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    どうぞ末永くお幸せに。

    トピ内ID:3762791716

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    愚かかって問われれば

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    🐤
    lili
    そりゃ愚か以外の何物でもないですよ。

    負債だらけ、おまけに妻が離婚してくれないから一生愛人になるけど、それでも一生僕についてきてくれますか?

    って聞いてみたら?

    案外受け入れてくれるんじゃない?
    交際期間を見ると相手も結婚していてW不倫だったんでしょ。
    同じ程度の愚かな女性だからお似合いなのでは。

    トピ内ID:7065724069

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    彼女さんは・・・

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    🍴
    ako
    慰謝料支払ったのですか?

    一人で生きていくといいながら向こうから誘うって・・・罪悪感無いんですね。弱い人です。

    欲に弱いもの同士で理解できるのでしょう。互いにけじめつけていれば二人の障害は世間体だけでしょう。

    彼女は奥さん子どもに罪悪感を感じ一緒になることができないのかな?でもそうなら着かず離れずでいるのはずるく結局は向き合うことに逃げてるだけなんだと思います。

    あなたが一緒になりたいなら身辺きれいに片付けてから迎えに行くとそれまで連絡しないときっぱりいいましょう。

    愛してるなら待ちますしね。

    トピ内ID:4881031837

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    愚かです

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    blank
    男ですが
    「駄目なもの同士」って言っても向こうにも選択権はあるでしょ。いくら自分も不倫女だからといって、家庭を台無しにして浮気できる男と結婚したいとは思わないんじゃない?

    つーかさー
    「これからは独りで生きて行きます」って妻子に言ったならその約束を守りなよ。のたうちまわって孤独に生きなよ。なんで早々にくっつこうとしてるわけ?

    トピ内ID:3032852971

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    二十年後に考えろ!

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    blank
    マメ知識
    婚姻費用請求の調停が申し立てられたということは、別居後、生活費を入れてなかったということですよね?
    お金も出さずに好き勝手をして、でも子供には会いたいなんて、どの口が言っているんだと思います。
    今は生活費を負担しているとしても、それは調停という手順を踏んだからであって、あなたの本当の意思で支払っているとは思えません。
    不貞の証拠を出されたから裁判を取り下げるなんて、自分のしてきた事への反省も責任を取るという姿勢も全く見られません。

    奥様が離婚しないのは、あなたに対する最大の仕返しです。これだけ振り回されて、夫だけが自分の思い通りに生きていくなんて許せません。
    別居していれば顔をつき合わすこともありませんし、お金を入れてくれる保証も一応ありますから、離婚はしないで取りあえず現状維持で生活するでしょう。
    ただ、そんな夫の老後の生活を見るのだけは真っ平ご免でしょうから、あなたが定年して退職金が入った時点で、離婚してくれるかも知れませんね。

    不倫相手との今後ですか?
    それは奥様が離婚してくれるであろう、二十年後に考えてください。
    それまで、お相手と続いているといいですね。

    トピ内ID:1127985680

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    レスもしたくない

    しおりをつける
    💢
    bibi
    >私が,離婚して不倫相手に改めて付き合って欲しいとお願いした場合,聞き入れてくれるのと思いますか?

    駄目ならどうする?
    自分で判断も出来ない?


    >負債だらけの男は,見切られていますか?私は,愚かでしょうか.

    でしょうね。
    二人から見放されるのでは。

    トピ内ID:9952205838

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    愚かよ

    しおりをつける
    blank
    ドリドリ
    相手はいつでも逃げられる体制を取ってるのがわかりませんか?
    3人も子どもがいて、無責任でしょ?
    あなたにはこれこそ何も残りませんよ。お金も家族も安らぎも

    トピ内ID:9880241502

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    愚か以外の何物でもない

    しおりをつける
    blank
    堕天使
    タイトルの通りです。

    不倫相手はその言葉と雰囲気が曲者で、
    そこがよかったのです。

    不倫相手と本格的に付き合ったとしましょう。
    フィルターが除かれ、長所も短所もハッキリ見えます。
    えくぼだと思っていたらあばたかもしれません。

    相手が今までのように輝いて見えなくなったら、
    二人ともどうなるのでしょう?

    テキトーに遊んで年取ったら別れればよかったのに。

    トピ内ID:9852822285

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    無題

    しおりをつける
    blank
    ココ
    駄目な者同士残りの人生って、、、私は純粋に読んで彼女さんを愛してるんだなぁと思いました。 ちょっと彼女は気が多い?フラついてる感じには見えるけど・・・
    愚かでもトピ主さんの心からの思い彼女さんの心に伝わったら良いですね。

    私って甘いかな・・・
    あっ決して私、経験者とかじゃないですよ!彼女や奥さんいる人まったく興味ない魅力を感じませんから。
    読んでの感想だけで失礼しました。実は投稿慣れてません ごめんなさい。

    トピ内ID:2742520983

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    突然草食男子に変身したの?

    しおりをつける
    💋
    ドラキュラ
    そんなこと相手の女性に聞いてみなくちゃ分からないでしょ~が!
    不倫離婚までしていて、何故に突然、気弱な男になっているのですか?
    当たって砕けろですよ。
    「改めてお付き合いしてください」と言ってみれば分かる事です。

    トピ内ID:8535965049

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    はぁ・・

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    blank
    匿名太郎
    もうここまできたなら仕方ありません。
    子供3人が成人するまで、滞りなく養育費を支払う事、妻にも最善を尽くす事です。

    その上で不倫相手とどうしようが構わない話です。
    ダメなもの同士で苦しみながらとありますが、笑止。
    苦しんだのは奥様と、不貞した父親を持つ子供達です。
    特に子供達から、貴方は父親と言う人間も尊厳も権威も奪いました。
    愚かですね。

    トピ内ID:0004927385

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    何を自分に酔っているんだか・・・

    しおりをつける
    💢
    ありえない
    悲劇のヒーローにでもなったつもりですか?
    子供を3人も作っておきながら無責任にも程がある
    まるで離婚してくれない妻が悪いみたいな言い方

    不倫するあなたが悪いんですよ

    愚かですか?って
    愚かではありません

    ただの常識のひとかけらもない、バカです

    そのころころと自分の意思が変わる女性がお似合いですよ

    トピ内ID:8670417712

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      はっきりしたら?

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      うりぼん
      なんか、トピ主さん受身に見えるんですが、気のせいでしょうか。不倫相手の方に、ちゃんと自分の口から「愛しているので一緒にいて欲しい」と言ってあげてください。

      不倫相手の方は、トピ主さんの為に離婚したのでしょう?「自己解決するタイプ」とおっしゃいますが、別れるといいながら戻る行為を何度も繰り返しているところを見ると、まったく解決していないんですよ。本当に解決していたら、トピ主さんに結婚を迫るか、二度と戻ってこないかどちらかです。きっとトピ主さんのはっきりした言葉を待っているんです。

      トピ主さんと奥さんの離婚問題に関しては、トピ主さんに非があるので相手の条件を飲んでなるべくもめないように、早い解決を目指してください。

      そして不倫相手の方に言えばいいんです。「自分の慰謝料も、君の慰謝料も、全部抱えて一緒に生きて生きたい」と。

      トピ内ID:1577108000

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      まず、第一に

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      blank
      フローレス
      父親としての自分をしっかり持ってほしいですね。

      どんなに辛くなっても、子供に頼らない。だけど、子供にはいつでも心を開いて頼りになる存在になることです。

      その不倫女ですが、実際、慰謝料の請求…これが経済的にも精神的にも相当大きくのしかかってきたのでしょう。
      それでも、あなたがけじめをつけて、彼女と人生を歩きたいと思うなら、その気持ちを素直にぶつけることです。
      その時に、彼女も一緒に辛いことも耐えて、幸せになりましょうとなるかどうかは、彼女次第。
      ただ、彼女はまだ40歳。まだ女性としての自分に可能性をみるのなら、あなたとは無いでしょうね。

      まあ、どちらにせよ弱い自分を見せながら迫るより、堂々と生きて、素敵な男性になりましょうよ。そのうえで、彼女が貴方に魅力を感じるかどうかです。

      男には見栄を張ることも必要だと思いますよ。

      トピ内ID:1321212106

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      ・・・・情けない

      しおりをつける
      😑
      匿名ちゃん
      >>私が,離婚して不倫相手に改めて付き合って欲しいとお願いした場合,聞き入れてくれるのと思いますか?駄目なもの同士で苦しみながら残った人生を共に歩みたいと私は考えています。

      上記の文章をそのまま不倫相手に伝えたらどうですか?

      嫌味ですが、もう守る家族は失ってしまったし、
      今のあなたは自由なんですから・・・。

      トピ内ID:9642741947

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      目を覚ませ

      しおりをつける
      🐤
      キハてつこ
      あなたは不倫相手さんに精神的に依存しているように見えます。
      「あなたの妻子に申し訳ないことをした、これからは一人で生きてゆく」
      彼女の選択は尊重すべきです。あなたはけして彼女の邪魔をしてはいけないと思います。
      不倫相手と結婚して、子供に顔向けできますか?
      映画やドラマにはそういう人が当たり前のように登場しますが、だからってそれが「いまどき普通」だなんてかん違いしないでくださいね。
      まず不倫相手とちゃんと別れてあげなさい。
      そして別れた妻子に対する義務と責任を果たしなさい。
      その上で「愛」とは何かについて考えてください。
      そして、子供達の為に自分はどう生きるべきかについて考えてください。
      あなたは「親」なんですから。
      子供たちの幸せを一番に考えられなければ、あなたの将来は寂しいものになると思いますよ。
      会えなくてもあなたは「親」なんですよ。
      忘れないでくださいね。
      ま、分かってないから不倫なんかしちゃうし、いまだに目も覚めないんだろうけどね・・・

      トピ内ID:0795946133

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      問題は別のところにあるような

      しおりをつける
      blank
      ふくふく
      トピ主さんのしたいことは、
      妻とは離婚したい。
      子供とは会いたい。
      不倫相手とは付き合いたい。
      そして小町の皆さんには意見が欲しい。

      何だかこう、自分の寂しさを他の誰かに埋めてもらいたいというような、自己中心的な思いが感じられるだけで、トピ主さん自身は誰も愛することができていないように思います。

      そして離婚できるのかとか、面接交流調停とか、婚姻費用調停とか、彼女の気持ちはどうなのか等の色々な問題が渦巻いている。

      離婚はまだ当分先の話になるかも知れないので、それはそれとして、せっかく一人なのですから、まずはご自身の中の寂しさとか、空虚感とか、そこの辺りを探求して、その原因を探ってみてはいかがでしょうか。

      そうした寂しさ等から生まれる様々な欲の拘束から自由になってから、家族や彼女との関係を、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4099132579

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      どうかな。

      しおりをつける
      😨
      ヴェロニカ
      負債というのは慰謝料・養育費のことでしょうか。
      これについては彼女も同様に支払うことになると思いますので、トピ主さんに一緒に払ってもらう意図も含めて、OKするかもしれませんね。

      でも、本当にそんな女性でいいの???と言うのが、正直な感想です。

      その女性は

      ・自分に甘い
      ・情緒不安定
      ・一貫性が無く、自分の都合で主張をコロコロ変える
      ・自分のしていることが一貫していないことにすら、気づいていないイタイ人

      上記のいずれかのタイプだと思いますが。
      トピ主さんは「残りの人生を共に」と思っているようですが、「こんな筈じゃなかった!!」と頭を抱える姿が目に浮かびます。
      それで良ければ、お好きなようにしてくださいな。

      トピ内ID:1548572529

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      一番苦しいのはアナタでなく子供と奥様でしょうが。片腹痛いわ

      しおりをつける
      blank
      ハンドル
      自分が一番なので仕方ないのでしょうね…

      トピ内ID:2822374063

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      全く別の角度から

      しおりをつける
      blank
      まめ
      トピ内容を読んで思った事は、
      40歳とまだお若いのにPCを使い慣れていない感じと、句読点の使いどころが少しおかしいので経済的な余裕がない方なのかな?と邪推してしまいました。
      更に、婚姻費用調停まで申し立てられているのできっとそうなんでしょうね。

      離婚成立後、3人分の養育費と不倫相手との生活費を捻出出来るのでしょうか・・・
      誰も幸せに出来ないように感じます。

      トピ内ID:5284645394

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      頑張ってくれ!!!

      しおりをつける
      🙂
      ハイジの白パン
      そこまで不倫相手の方を愛していらっしゃるのなら、どうぞとことん突っ走って
      下さい。
      ただし、お子さん3人もなしたあなたには当然父親として、婚姻をした夫として、
      また社会人として人間として、責任があります。
      自分の非を潔く認め、奥さんとお子さんに対する十分な養育費を払って
      あげて下さいね。
      裸一貫になって、不倫相手と2人生きて行く・・・・イイではありませんか!
      そんな人生もアリだと思います。

      とにもかくにも道義的精神的にあなたの奥様とお子さんの傷は一生消えない
      のですから、そちらを金銭で(これでしか代償は払えませんね)無一文に
      なろうとも頑張って解決してあげてくださいな。

      トピ内ID:7155787727

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      まずは、離婚してからにすれば?

      しおりをつける
      blank
      リック
      まだ離婚は成立してないのですよね?
      だったら、奥様との離婚をきっちり成立させてから、彼女に申し込みをしてはどうですか?

      問題解決を後回しにして彼女との真実の愛ごっこに逃げるのも結構ですが、今までそうしてきた為に
      現在の泥沼状態になっていることをちゃんと自覚しましょう、大人なんだから。

      彼女のことは、今の結婚生活に、きちんとケジメをつけてから。
      でなければ、同じ事の繰り返しになって、あなたが心休まるときは死ぬまで来ませんよ。

      トピ内ID:0029148447

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        不倫をする理由。

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        blank
        たかこ
        略奪婚を狙って不倫する女性もいますけど(笑)
        基本的に女性が不倫をするのは楽だからです。
        面倒臭いしがらみなし。日常や生活や将来も考える必要がない。
        相手に何かあっても責任を取る必要がない。

        それが離婚したから結婚してくれ、とか…あり得ない(笑)。
        だいたい、奥様や子供をアッサリ捨てられるような男と
        結婚しようと思うワケがないでしょ。
        ただの自己中&現実逃避男をなんで抱えて生きていかねばならんのか。
        遊び相手としては最高でも、一生の伴侶には絶対にしたくないのが
        不倫相手です。

        トピ内ID:2624704684

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        典型的不倫

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        夏草
        典型的不倫にはまったカップルですワ
        お別れするといいながら舞い戻るタイプの女、典型的ですわな。そのたびに甘美な毒が身体にまわるってやつですワ。
        麻薬と同じですワ。
        君子危うきに近寄らず・・・て、もう手遅れかな。
        家族をヅタヅタに引き裂いて 人としての信用無くして、丸裸にならんとワカランタイプかなトピ主は・・

        トピ内ID:5060672418

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        3人も子供を作っておいてその無責任さは何?

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        夕涼み
        婚姻費の話しかしないと奥様が言ってるようだけど、まだ婚姻費用も払ってないんですか?

        自分だけ家族を置き去りにして自分勝手な事をするなら、することはしっかりしてからにしましょう

        でも有責者からの離婚は未成年の子供がいる場合、長期の別居期間がないと認められないんじゃないかしら?

        婚姻費用もちゃんと払ってないと認められないし、証拠があれば相手の女性に慰謝料請求する事は奥様の立場としてはもっともでしょう

        あなたね、不倫相手がお金がないと相手にされないとか心配する前に子供の気持ちが心配じゃないんですか?

        愚かでしょうか? と問われれば、愚かですね。  そんな事で家族との全てを放棄するなんて

        トピ内ID:9059011558

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        はへ

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        はい
        不倫するときは人の目や意見やら家族の存在を無視したんだろうに
        いまさら他人の意見をこう

        あなたさまの決断がすべてでしょう


        家族騙して離婚しようとしたんだから
        すべて言うなりにして
        自由を手に入れてくださいな

        トピ内ID:7565025973

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        妻子を悲しくさせて!

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        紅茶

        何を言ってんの!そんなん、しらんがな!

        一人になる覚悟がないなら、始めから不倫すべきではないですよね!

        お子さんは、トピ主の目を合わせて話をしてますか?不倫中、お子さんの気持ち考えなかったんですか?

        トピ主は、お子さんより相手の方を取ったんですから、ご自分のことはご自分で責任をとるべきですよ!

        甘い汁をざんざん吸って、困ったら皆さんにご相談ですか~。ご都合がいいですね!ご自分で考えてください!

        トピ内ID:9585432954

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