嫁が出ていってしまいました

レス427

（トピ主 9 ）

ひでこ

2011年08月24日 11:23

ひと

私は６０才の専業主婦です。
８年ほど前から次男夫婦・孫と同居をしています。
同居当初は嫁との関係は良好だと感じていました。

同居してすぐに嫁が働きに出たいと言うので、
私がパートを辞め孫たちを預かることにしました。
休みが少ない嫁に代わり、一生懸命世話をしました。

そして、去年。嫁が三人目を妊娠しました。
悪阻がヒドイという理由であっさり仕事を辞めてしまい、
この先の生活に不安を感じました。

家のローン、車のローン（三台分）など次男夫婦は
ローンを沢山抱えています。仕事を辞めず、
産休をとり産後は復帰するように言いましたが聞いてくれませんでした。

今度は自分でちゃんと育てたいから。
嫁はそう言いました。
でも、私は嫁が働きたいと言ったから仕事を辞めたのです。
あまりにもワガママすぎます。

他にも我慢をしていた事があったので、
この機会にと思い思っていたことをすべて嫁にぶつけました。
嫁の母も呼んで。嫁の母は臨月の娘に言わなくても…
と私を悪者扱いしました。

自分の娘を叱ることなく。
そして嫁は実家に帰ってしまいました。
孫まで連れて。私の何が悪いのか…
どうしてうまくやってくれないのでしょうか？

トピ内ID：4944094147

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トピ文の中では

たろ

2011年08月24日 16:47

お嫁さんが働きたいと言ったとしても、保育園に預けるなりしてトピさんが仕事を辞める必要なかったのかな？とは思います。それを「嫁や孫のために辞めたのに」は、お願いされたのならともかく、よのお姑さんと同じく「～してあげたのに」と同レベルです。ところで、臨月のお嫁さんに＞他にも我慢をしていた事があったので、この機会にと思い思っていたことをすべて嫁にぶつけました。嫁の母も呼んで。何言ったのですか？まあ、臨月なら里帰り出産ですから…内容によっては戻ってこないかもしれませんけど、息子さんも出て言ったらどうしましょう？家のローンも車のローンもあるのに困りましたね。（家のローンの名義人はどなたですか？）大変申し上げにくいのですが、出て行く原因を作ったのはトピさんなので、困ったほうが謝るほうが丸く収まると思いますよ？

トピ内ID：6972713619

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確かに臨月に言われるのはキツイかも

ローンはヤダね

2011年08月24日 16:47

仕事の事だけ話合えばよかったのに、他の事まで追加でぶつけたのは良くなかったですね。不満はお互いあるでしょうが、言うタイミングもあると思います。お嫁さんはずっと働かない訳ではなく、３人目が落ち着くまではと考えているのでは？上に２人居るとなると、３人の子育てにしばらく専念したい気持ちも分かります。しばらく、お嫁さんが実家に居る間は、そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：1929131170

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次男さんは？

マコ

2011年08月24日 16:47

トピ本文の話の中に出て来たのは次男嫁と次男嫁の母と孫。次男は（話の中に）不在。そういうところから心の行き違いが生まれていったのではないかと思います。恐らく同居当初から。トピ主さんは家族として家族の一員として日々皆で協力し合っていこうといつも気を遣って来られたのだろうとお見受けします。でもお嫁さんは働きたいとは言っても、トピ主さんに仕事を辞めて子供の面倒をみてくれと依頼したわけではないのですよね？トピ主さんのそういった思い込みからくる先走りと、それを望んでいないお嫁さんとの間の心の溝は、一言で言えば今まで生きてきた中での違いであり性格の不一致。お嫁さんから見るといつも勝手に余計な事をして恩着せがましく自分達世帯に入りこんでくる姑にうつっていたんじゃないでしょうか。トピ主さん側の今までの不満を嫁親まで呼んでぶちまけてしまった以上、もう同居は無理でしょう。あとは次男さんがどうするか（それでもトピ主さんと暮らしていくか妻子と一緒に出て行くか）です。

トピ内ID：5280394594

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タイミングが悪すぎるでしょう

青クジラ

2011年08月24日 16:47

相手は仕事を辞めようと思うほど具合が悪い妊婦なのにこの際だからって他の文句まで言ったんでしょ？普通は、今は言えないと思う時期ですよ。相手の批判に耐えるには、体力も気力も必要です 1番、弱ってる時にやったら、耐えられなくて出て行く可能性が高いじゃないですか。判断能力が無さすぎる。それに、同居なんて、嫁の方も我慢してるけど言ってないことがあるのですからぶちまけられたら、同居が続かないことも覚悟して言いたいことは言わないとダメですよ。どっちが良いとか悪いとかじゃなく、ぶちまけちゃお終いトピ主さんが幕を引いたと思います。出て行ってしまいました。というより、出て行かせましたって感じですよ。自分でも都合が悪いから、何をぶちまけたのか書いてませんがうまくやってないのはトピ主さんですよ。自分の手で子供を育てたいって気持ち女性なのに本当に分からないのですか？うちの息子の稼ぎが悪くて、ごめんなさいね～って立場だと思う

トピ内ID：3838328461

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ナゼ息子さんは出てこない？

decision

2011年08月24日 16:47

まずは息子さんに相談すべきだったのではないでしょうか。嫁といっても、別にアナタの家庭に嫁いだわけではありませんからね。ちょっと出しゃばり過ぎな気がします。もちろん、トピ主さんのお気持ちはわかりますけどね。ただ、そもそもそんな人と結婚した息子さんについては、何もないのでしょうか？お嫁さんのことを悪く言うばかりで、自分の息子には何も言わないって、そりゃおかしいでしょう。なんだかんだ言って、相手のお母様と五十歩百歩なんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：8967731941

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保育園を利用すればよかったのかも

別居次男嫁

2011年08月24日 16:47

わからない事が多いので判断は難しいのですが、同居のいきさつは？　御長男は？　何故次男夫婦だけがローンを？同居に際し、あなた方御夫婦の資金はどう使われたのか？想像でしかありませんが、お嫁さんが働きに出たのは知らない土地での育児に閉塞感を感じたのかもしれないしローンがプレッシャーだったのかもしれませんね。この段階でお孫さんは保育園に預ければよかったですね。もし貴女方の希望で同居し多額のローンを抱える事に成ったのであればお嫁さんから見れば姑がいいとこ取りしてると思われても仕方ありません。トピ主さんがそうとは言いませんが姑というものは孫に「ママよりばーばが好き」と言わせたがるものですし、お孫さんがおばあちゃん子になり母子関係を危うくされればお嫁さんとしては切ない事この上ないでしょう。＞今度は自分でちゃんと育てたいから嫁が我儘だと言うのなら、ローンがあるのに52歳でパートを辞め孫の世話係に納まった貴女も似たようなものだと思います。同居が貴女方の都合なら尚更です。又どんな理由があっても母親の立場を侵害する言動はNGです。

トピ内ID：2899194821

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生活費は次男さん夫婦から出ているんでしょ？

一般市民

2011年08月24日 17:07

文面からはトピ主さんの夫が出てこないので不明ですが、ご主人も同居されているのですか？　また、職はお持ちですか？文面からは次男さん夫婦が生活費の全てを出されているように思いますが、そうであれば、あなたがどうこう言う問題ではありません。次男さんの妻が仕事を辞めても生活できる目途があるから辞めたのではないですか？　次男さんは何と言っていますか？それにしても次男さんの妻の母親を呼んで文句を言うなんてどういう神経をしているのですか？立場を変えて、逆にあなたが呼ばれて文句を言われたらどう思いますか？「筋違い」だと思いませんか？ >他にも我慢をしていた事があったので、この機会にと思い思っていたことを >すべて嫁にぶつけました。これが発端でしょうね。一方的に攻撃されたら誰でも嫌になります。「そうですか。じゃ、さよなら。」となるでしょうね。妻に出られた次男さんは何と言っているのですか？存在感がない息子さんですね。

トピ内ID：1163160533

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いたた。

古女房

2011年08月24日 16:47

息子さんご夫婦がやりくりが大丈夫だからと思ってお嫁さんは仕事を辞めたのではないですか？私も６０歳近いですが娘を主さんみたいなお姑さんがいるところに出さなくて良かったと思います。同居の意味がわかりません。苦労させるためだけに結婚させた訳ではないですから。自分の子供を自分で育てたいと思うのは普通。そんなときこそ大丈夫だよと言ってあげてこそ同居ではないんですか。でもどちらにしてもお嫁さんのお母さんまで呼んでの文句は取り返しがつかないかと。別居しかないでしょう。

トピ内ID：0863963255

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我慢してたのはお互いでは・・・？

💍

長男の嫁

2011年08月24日 16:47

お嫁さんが生活に不安があれば、産休という形をとったのではないでしょうか？でも、ご主人の収入で少しの間はやっていきたいと思われたのではないでしょうか？悪阻は個人差があり、酷いと入院する人もいます。お嫁さんも、仕事が続けられないほど、悪阻が酷かったのではないでしょうか？お嫁さんのお母様も呼んで、この機会にすべてをぶちまけたんですね。なぜ、自分だけが我慢してると思うのでしょう？あなたからしたら、お嫁さんは他人であるように、お嫁さんからしてもトピ主は他人なんです。自分に非はなく、悪いのはそっち！ってぶちまけちゃったら、もう終わりですよね。とぴ主さんのお気持ちもわかりますよ。でも、お互い様なんです。その辺の気持ちの余裕があればよかったですね。お嫁さんは傷ついてると思います。時間が解決してくれるといいですが、このまま離婚になるかもしれませんよ。だから、同居って難しいんですよね。

トピ内ID：6181448234

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嫁の立場です。

ようよう

2011年08月24日 17:07

でも私は専業主婦なので、トピ主さんのお嫁さんとは立場や気持ちが違うでしょうけど。えーと、ひとつだけ言えることは…。「嫁（姑）は他人である。一度口から出た言葉はその後の関係が修復できないくらい影響するかもしれないから、言いたい事を言ってはいけない。」…ですね。＞他にも我慢をしていた事があったので、この機会にと思い思っていたことをすべて嫁にぶつけました。多分、仕事を辞めた云々だけだったら、嫁の母もトピ主さん側についたと思います。でも全く関係ない、「今まで不満に思っていた色々なこと」を言ったのですよね？そうなると私でも「何も臨月のお嫁さんに…」と思いますよ。トピ主さんは言葉で相手に不満を伝えました。お嫁さんは言葉ではなく態度で不満を示しているのですよ。そして嫁の母も「あんな姑さんのもとでは無理だ…」と感じたから実家で受け入れたのでしょう。ここまでこじれてしまうと、修復は多分無理ですよ。お嫁さんも帰ってくる気はないと思います。何で次男さんを通さなかったのですか？次男さんは一体何をやっていたんでしょう？嫁よりもまず実の息子と話すのが先では？

トピ内ID：3846766308

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これだけでは情報が少なすぎて

あらま

2011年08月24日 17:07

○ご次男家族との同居のきっかけは何ですか？ ○同居してすぐにお嫁さんが働きに出た理由はなんですか？ ○その際保育園や幼稚園を利用されましたか？ ○お嫁さんは「今度は自分でちゃんと育てたい」となぜ思われたのですか？ ○「他にも我慢をしていた事」とは具体的に何を我慢されていたのですか？ ○ご次男は今回のお嫁さんの行動をどのように仰っていますか？

トピ内ID：9220267037

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大変ですね

まに

2011年08月24日 17:07

「私の何が悪いのか…」と尋ねられたら間違いなく「タイミング」が悪かったのでしょう。文章では家計の様子、そして息子さん（次男）の存在が見えてきません。もし息子さんがちゃんとはたらいていらっしゃるのならお嫁さんがはたらかないことも吃緊の問題では無いでしょう。具体的な不安要素がないのに相手の母親まで呼んで身重の嫁に長時間のお説教はさすがにかわいそうですまた今度はトピ主様がパートに出る、という選択もあります。その分家事はできなくなるでしょうがそれはお嫁さんの仕事です

トピ内ID：8495515970

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そりゃ、出て行くわね

😑

hiroyo

2011年08月24日 17:07

何も、嫁母まで呼んで言うことない。しかも臨月に。貴女は嫁のせいで仕事を辞めたと信じてらっしゃるようですが、違います。貴女が孫の面倒をみられなければ、息子さん夫妻が何か対策を考えたことでしょう。つきつめれば貴女の選択なのです。息子さん夫妻との同居も含めて。これを機に別居しましょう。つか、貴女の家じゃないの？息子さんが住宅ローンって。。。

トピ内ID：5528435397

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質問です

悠里

2011年08月24日 17:07

どういった経緯でお嫁さんが働くのに合わせて、主さんが仕事を辞めることになったのでしょうか？

トピ内ID：9119882228

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息子さんが可愛そう

2011年08月24日 17:40

なんで、同居してるんですか？健康なんでしょ？あなたのせいで、息子さん夫婦が別れでもしたら、あなた、どうしますか。息子さんが、かわいそうです。これを機会に、あなたが息子夫婦と別居したらどうでしょうね？

トピ内ID：3370534811

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話し合いのメンバーが違う

⚡

ウリエル

2011年08月24日 17:40

トピ主さんにいろいろ思うところがおありなのは理解できます。それをぶつけたいという気持ちもわかります。でも、それをぶつける場に集まったメンバーが間違ってます。トピ主さん・お嫁さん・そしてその夫、つまりあなたの息子。この３人が揃っていないと意味がありません。お嫁さんの親？なんでそんなの呼んだんですか？お嫁さんの味方をするに決まってるじゃありませんか。百歩譲って、実家に帰って我が娘をたしなめることはあっても、お姑さんの前で娘を叱ったりするはず無いでしょう？同じ姑同士（あなたの息子さんから見たら、嫁母は姑ですよ）、姑VS姑のバトルになってしまうことは往々にして予測できたはずです。その予測が不十分だったのはトピ主さんの落ち度です。ローンがたくさんあるのに子供を３人も作ったのはお嫁さんと息子さん２人の責任。２人を呼んで、今後どうするつもりなのか、感情論抜きで話し合うことが大切でした。嫁親を交えてしまった時点で、夫婦の話から両家の話へと話が大きくなってしまったわけですから、解決にも少々時間と手間がかかるのではないでしょうか。

トピ内ID：4548043357

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おそらく別居になるでしょうね

さとー

2011年08月24日 17:40

トピ主さんに不満があったようにお嫁さんにも不満はあったハズです。 > 同居当初は嫁との関係は良好だと感じていました。お嫁さんが我慢していたので結果としてトピ主さんがそう感じていただけかもしれません。特に今回の仕事の件に関しては別家族であるトピ主さんが口を出す問題ではありません。家のローン、車のローンがあるとかも関係ありません。基本的にはトピ主さんは次男夫婦に口を出しすぎたんだと思います。トピ主さん的には「え？」と思うようなことがあっても原則的には我慢し言わないのが正解です。さらに今回はタイミングも悪すぎました。お嫁さんのお母さんが言う > 臨月の娘に言わなくてもまったく同感です。今回の件でお嫁さんはもちろんお嫁さんのお母さんにも嫌われたと言うか、ちょっと・・・と思われたと思いますので最悪、同居は解消されお孫さんにも会う機会が減るかもしれませんね。それが嫌なのであれば今回の件について全面的に謝罪しこれまでの考えを改めお嫁さんの考えを尊重し今後は口を出さないと約束して実行するしかないでしょう。ま、トピの感じからトピ主さんには無理でしょうが。

トピ内ID：2218249268

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他にも理由があるのでは？

😠

2011年08月24日 17:40

お嫁さんが出ていったのには他にも理由があるのではないですか？一緒に住んでいようと息子夫婦の生活に口を出しすぎるのはよくありません。ローンのことも、これからの生活のこともきっと二人で話し合っていると思います。あと・・・孫はどんなに可愛がったとしても、あなたの物ではありません。妊娠中のお嫁さんにストレスをあたえることはさけてあげてください。ストレスでなにかあった時に、あなたは責任取れますか？

トピ内ID：9615045342

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誰の家ですか？

flex

2011年08月24日 17:40

>家のローン、車のローン（三台分）など次男夫婦はローンを沢山抱えています。次男夫婦の家にひでこさんが住まわせてもらっている、と解釈して良いですか？車は？なぜ3台も必要なんですか？ひでこさんが次男夫婦の所有車を借りている、とか？ひでこさんは当然、生活費を入れていますよね？失礼ですが、おいくらくらい？ >他にも我慢をしていた事があったので、この機会にと思い思っていたことをすべて嫁にぶつけました。具体的に、何を言ったんですか？内容がわからないと、次男嫁さんの怒る理由も推測出来ません。まぁそれはそれとして。臨月の女性が実家に帰るのは、別に普通だと思うんですけど。孫まで連れて、なんて当たり前でしょ。親子なんだから。

トピ内ID：5605807104

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いくつかの疑問。。。

🎂

妻１。。

2011年08月24日 17:40

ここまででは、どなたがいい悪いの判断がつきませんが。。でも、もし私がお嫁さんの実母だとしたら、誰が悪いかよりも、どうやって、娘と孫を守るかに焦点を絞るので、やはりお嫁さんと孫たちは連れ帰ると思います。ましてや、臨月では。。。とりあえず、無事産んでもらわないと。トピック主さんは、お嫁さんが働きたいといったから、自分はパートをやめたといってみえますが、やめない選択肢もあったのでは？ご自分でも、やめて、孫の世話をしていたいと思ったから、やめられたのではありませんか？　それとも次男夫婦がパート先にトピック主さんの退職届を勝手に出したのですか？ローンを組んだのは、次男夫婦。ということは、返済するのは、次男夫婦であって、トピ主さんではありませんよね？　お金をどうやって払うかは、払う人が決めるべきでは？　払えなければ、ものを売ればよいのです。それぐらいの判断はされるでしょう。ご心配なのは良くわかりますが、もう一度、お考えになってみては？お嫁さんも、御次男も、すでに大人で、トピック主さんの支配を望んではいないと思います今からでも、パートを探されては？

トピ内ID：0839342065

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相手を間違えてる

デラックス

2011年08月24日 22:28

話し合いをしたいのなら、息子夫婦とするもので嫁の母親は無関係でしょ？なんの為に呼んだんですか？

トピ内ID：7394137001

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当然でしょ？

💢

おいおい！

2011年08月24日 23:00

臨月で具合の悪い妊婦さんに、今までの不満洗いざらいをぶつける。しかも、相手の親まで呼んで。そりゃ、もしトピ主さんに道理があったって、受け入れられないでしょう。気になるんですけど、息子さんはどこにいたの？何故、息子さんを入れて話し合わないの？

トピ内ID：1476669764

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なんかなあ？

キャゼ

2011年08月24日 23:29

＞家のローン、車のローン（三台分）など次男夫婦はローンを沢山抱えています　車のローン(３台分)ってどうして？とまず疑問に思いました。だって、次男さんとお嫁さんだけなら２台で十分じゃありませんか？何で３台分もローンを抱えなければならないのですか？　トピ主様のご主人は出てきませんが、いないのですか？　なぜ次男夫婦と同居したのですか？　お嫁さんが働きたいと言ったからという理由で、何でトピ主様がパートを辞めなければならなかったのですか？孫の世話は保育園とかお嫁さんの実家とかそういうところに頼めなかったのですか？同居のときに、すでに孫は生まれていたのだから、当然今は小学生以上になっていますよね？孫をつれて実家に帰ったということは、もうじき夏休みも終わるので学校とかどうするんですか？　お嫁さんが仕事を辞めることにご主人である次男さんはなんと言っているのですか？肝心の次男さんの意見も全然出てきませんよね？そこがおかしいと思うのですが、どうなんでしょう？　なぜわざわざ臨月になったお嫁さんをいびるような真似をするんですか？しかもお嫁さんの親まで呼んで？そこの行動も理解できません。

トピ内ID：6809282832

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同居、どうしてしたいんですか？

かな

2011年08月25日 10:33

52歳から同居してたんですよね。私は45だからあと7年ですが、7年たって自分がいくら孫の面倒をみると言っても他人と一緒に住みたいとなんて思える気が全然しません。同居、まだ早くないですか？？そんなに若い子と一緒に住みたい？本当にわかりません。

トピ内ID：2856111298

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孫をどのように育てました？

別居次男の嫁

2011年08月25日 10:33

＞今度は自分でちゃんと育てたいからってもしかして・・・好きな物を制限なく与えるから肥満＆虫歯だらけだったり、何一つ我慢が出来なくてワガママ。思い通りにならないと泣きわめいたり暴れたり・・そんな子に育っちゃってませんか？あなたに任せてたら大変な事になっちゃったから、仕事辞めてでも今度は自分が責任持って子育てしようと思ったのかもと思いましたそれからお嫁さんが働くからひでこさんが仕事を辞めるのは何故？辞めない方が保育園に入りやすいのに。一人は家を守らないといけない決まりでもあるのですか？ローンがたくさんあるなら、２人より３人で働いた方がいいと思いますけどね。お嫁さんも自分が働くと言ったら姑があっさり仕事を辞めてしまって不安を感じたかもしれませんよねまた、何故車のローンが３台分もあるのでしょう？このままお嫁さん戻って来なかった場合、その家に住み続けられるのですか？お嫁さんはその家に絶対に必要な人だったのではないですか？離婚になったら次男さんは大きな負債を一人で抱える事になるのでは？あーあ

トピ内ID：8700394000

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言うタイミングが悪かった！

💍

レッド・ベリル

2011年08月25日 11:12

いろいろな不満がある。嫁姑なら、お互い様でしょう。でもね～せめて出産して、しばらくしてから言えば良かったのでは？

トピ内ID：4708849528

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あの・・・どうなると思っていたのですか

😢

のぞみ

2011年08月25日 10:59

>家のローン、車のローン（三台分）など次男夫婦はローンを沢山抱えています。家は誰の名義ですか。車が3台とは・・・誰の車ですか。これは次男夫婦に自分の車のローンを払わせているとしか思えませんね。実は家もそうなのでは。 >他にも我慢をしていた事があったので、この機会にと思い思っていたことをすべて嫁にぶつけました。嫁の母も呼んで。こんなことをした結果くらい予測できませんでしたか。取り返しがつかない結果を招いてしまった責任は自分でとるしかないでしょう。私が次男だったら、「勝手なことをしてくれたな。すぐに出て行ってくれ。」と言うでしょうね。

トピ内ID：7130191915

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貴女は世帯主ではない

ハルキ

2011年08月25日 10:59

ローン名義が次男という事は、貴女の家ではありませんので口を出すのは例え母であってもお止めになった方が良いです。口を出すならお金も出しましょう。臨月のタイミングで相手の母親まで呼んで文句を言ったのは大失敗でしたね。このままですと働き手も孫も失いますよ。貴女が頭を下げた方が老後の為には良いです。

トピ内ID：3313226064

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主です。

ひでこトピ主

2011年08月25日 12:33

皆様からいろいろ質問を頂いたのでお答えします。まず、同居のきっかけについて。初めは長男夫婦と同居の予定でした。しかし、嫁に断られ泣く泣く諦め、その時まだ独身だった次男に同居を頼むことになりました。次男の嫁には同居を前提に結婚をしてもらいました。なので、同居は私の希望です。主人も働いていますが、年金暮らしでは夫婦二人苦しい生活になると思ったからです。でも、すぐに同居とは思っていませんでした。嫁がアパート代がもったいないといい、勝手に家を建てる計画をたて、私たちの住んでいた家があった場所に新居を建てました。私たち夫婦はそんなに急いで建ててくれとは頼んでいません。私たちは住んでいた家の解体賃を払ったので、家のローンは一切払っていません。次に車三台について。一台は私の車です。私は無職なのでローンがくめません。だから次男に名義を貸してほしいと頼みました。しかし、嫁に断られ、次男の乗っていた車をもらうことになりました。くれると言ったので、お金は払っていません。生活費については、光熱費は次男夫婦が払っていますが、私たちの食費などは自分達で払っています。続きます…

トピ内ID：4944094147

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主です。続きです。

ひでこトピ主

2011年08月25日 12:33

別居をしたらという話がありましたが、今は次男がローンを払っているとはいえ、元は私たちの家です。出ていきたくありません。少ない年金だけでは生活ができませんし。嫁にぶちまけたときに「もう一緒に暮らしたくない」と嫁の方から言われました。私は出ていく気はないので「それならあなた達がでて行くように。家のローンは今までどうり払い続けて下さい。」と伝えました。すると嫁はすごい勢いで「意味がわからない」と怒鳴り付けてきました。ビックリしました。今まで猫をかぶっていたんだと一瞬でわかりました。こんな態度をとられたので、私も今まで積もっていた不満をすべてぶちまけたのです。子供の躾についてや生活面についてです。嫁は悪阻がヒドイと寝てばかりだったことを注意しました。そのくせ息子が休みの日には朝から晩まで出掛けています。実家に行っていたと言いますが嘘だと思います。嫁は嘘ばかりつきます。働きたいと言ったのも育児放棄だった気さえします。

トピ内ID：4944094147

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