親の離婚(主に介護が理由？)

レス12

（トピ主 3 ）

2014年02月07日 11:14

ひと

10代帰国生です大学受験まで3週間切っている状況で他のことに頭を悩ませている時間はないのは承知なのですが... 両親(40代後半)妹(小3)私の4人家族祖父母(70代)は都内から車で数時間母妹私は都内在住となるはず母方は母の兄家族が同居(2人兄妹) 父の弟(2人兄弟)は既婚、子供はなく神奈川にいるはず父は春から単身赴任父に押しきられ、妹と母も近々帰国予定教育での見解の相違(海外か日本か)もあり今度は社宅のことでもめていた私は母の味方をし父にメールを打ったら、母へのメールが父からccで届いた母が、もう一度思いやることから始めましょう、妹や家族のためにも私達が協力しあう必要があると言ったのに対し、父は、自分の生活という打算でなく本当に思いやると言うならまず親の面倒は見ないと言ったことを撤回しろ、親と弟と自分に謝罪しろ、認められろ、そしたら00家の嫁として認め離婚も考え直す、親不孝と知りつつ家族は優先できない、となぜそこに話がぶっ飛んだのかまず謎だが正直母の精神状態が不安。昨日の電話ではあんなにタフな母が時々涙声でした危機管理のしっかりしたサバサバした家庭的じゃない人。家事は私に手伝い相当させるしそれに対して私は相当愚痴ってきたし反抗期相当母に対して酷かったですが(父は怖いからしてない)大好きです。逆に祖母は主婦の鏡。よく父が比較したらしく、祖父母には母も構えちゃうみたいで正直不器用でなにやっても裏目にしかもはやならず、入院した祖父の見舞いの申し出も祖父母は断ったみたいで、最終的に一時帰国で訪ねたときも結局は自分の日本での買い物にうつつを抜かしかえって気を使い疲れたと父に後で言ったみたいです。私もその時心配で緩衝材ぐらいになればと思って予備校休んで行ったんですが、みててハラハラ続きます

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夫婦喧嘩は犬も食わない

ちあき

2014年02月07日 21:59

えっとね、夫婦の問題は根本的に子供には解決できないから。２人で喧嘩するのも「話し合い」のうちです。放っておきなさい。そのうち落ち着くところに落ち着きます。今は受験を優先してください。受験が終わったらまた考えればいい。

トピ内ID：2605335657

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受験に専念

あいうえお

2014年02月07日 21:59

その程度なら復縁できるよ。親父さんとお袋さんに「えーかげんにせーや！」「ガキじゃあるまいし、子供にまで迷惑掛けるな！」「なんか美味しい物でも食べて仲直りしなさい！」とメールしてやりな。

トピ内ID：1174673944

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受験勉強ガンバレ

ゾロリ

2014年02月08日 00:00

お母様がご心配だとは思いますし、お父様に憤懣やるかたないのも分かりますが、やはりこれはお母様とお父様の問題です。あなたは、「離婚」となったときにどうするか、腹をくくっておくくらいのことしかできません。さて、トピ文を拝読し、私は大変心配になったのですが、大学受験まであと3週間なのですね？帰国生入試ですか？それでも日本語も必要なのではありませんか？小論文等あるのでは？一般受験ならなおさら、かなり厄介な状態ですこれは。トピ文の文章が、後半、特に最後の方がボロボロです。これじゃ受験が心配でなりませんがな。取り敢えず、3週間は勉強に専念して進路をスッキリ決めておかないと、親御さんのもめ事の種をもう一つ増やし、話をこじらせてますます泥沼化させることになりかねません。とにかく、どんな場面でも落ち着いて、相手に分かるように文を書く訓練をしましょう。

トピ内ID：4080351998

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お父さんは威張れる立場じゃないのよ。

跡取り娘でした。

2014年02月08日 10:32

(難解な)トピ文から読み取れる様子では、もしお母さんがお父さんの希望を受け入れたら、アナタも田舎で祖父母さんと暮らし、今受験しようとしている学校へ行けなくなるかも。だからモメている。お父さんの希望は、老父母の介護を(嫁だから)全てしなさい！かな。でも、お家で介護するのは大変なんです。寝たきりになれば夜中でもオムツを替えたり、食べさせたり。病院でも毎日着替えを届けたり、老人施設や保険もあるけどお金もかかり遠くに住む兄弟が分担したりしなきゃだから、お母さんにやらせれば安く(タダ)済むと思っているのかも。大昔の日本では長男の嫁が介護する風習がありましたが、それは長男家族が全員その家で暮らし家業(農家とか)をやり、遺産(土地)は全て長男が相続した時代です。現在の法律では、実の子供(お父さん兄弟)全員に介護する義務があるのに、自分の親の介護を嫁にしてもらうなら、お願いしなきゃなのに(メールの文面で)威張っているお父さんって間違ってないかな？お母さんはアナタが都会の学校へ行く為に、お父さんと離婚するしかないのかも‥ 自分勝手なお父さんより。お母さんの味方になって下さい。

トピ内ID：6857920485

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あなたは、お母様が好きなのですね

みずき

2014年02月08日 11:28

でもお父様のように、他の事は妻の好きにさせてても、自分の親族と円満にやっていけない妻に満足しないで、結局離婚になる事はとてもよくあることです。円満というのはお互いが元気な時だけではなく、そうじゃない時もと言うことですからその頃に揉めて離婚する夫婦も多いです。全体の離婚にかなりの割合で義両親との不和・疎遠が関係してると言われます。あなたはお母様が好きなのでまだわからないと思いますが、一般的にはお父様のような考えが多いと思います。何も付きっきりで寝たきりの両親をずっと世話しろというのではないと思います。状態に応じた相応しい病院や施設に落ち着くまで、又入ってからも病院との連絡や細かい用事で、家族がするしかないお世話はいっぱいあります。それを全部まとめて介護という事です。お母様が長男の奥さんなら「私に出来る事はさせてもらいます」と言って周りの人の助力を得ながら仕事で思うように動けないお父様の代わりに、それらをしなければどうにもならない時期に来てるのではないですか？誰かがしなければならない事です。それが嫌なら黙って離婚を受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：6460097860

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まだ解らないでしょうが・・・

薄氷

2014年02月08日 11:28

お父さんの言っておられることが当然です。お母さんの＞もう一度思いやることから始めましょうっていかにも口当たりがいいですが、最初にそれを放棄したのはお母さんなのです。親の面倒は見ない、と言い切れたお母さんの人間性を疑います。あなたには良いお母さんなのでしょう、でもあなたの知らない冷酷な顔があると言う事です。私も中年嫁ですが、夫の両親とも行き違いはあった事はあります。でも親の面倒は見ないなんて言えないです。私も親が大事なように、夫も親が大事に決まってるから。私も少し働いていますが、生活の殆どは夫が働いていてくれてるからです。夫が仕事で出来ないなら、義両親の用事も私は出来る範囲で心を込めてしていこうと決めています。ほぼ元気ですが、月２～３回は病院の送迎をしたり、洋品など見て回るのも疲れが出るようで、私が探したりしてます。義両親も私を頼りにしてます。そうなると私も情がわき、本当の親のように心配する事もあります。あなたのお母さんのように言われたらお父さんや祖父母さんはどんなにショックだったかと思います。言って取り返しのつかない言葉って、あるのです。

トピ内ID：1606298237

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離婚するかしないで

日本語が心配

2014年02月09日 15:31

トピ主さんの生活に大きな影響あるのでしょうか。受験失敗しても親のごたごたを言い訳にしないでね。自分の仕事に集中しましょう。

トピ内ID：4968349519

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困った母親なんでしょうね

きなこ

2014年02月09日 19:28

＞入院した祖父の見舞いの申し出も祖父母は断った＞自分の日本での買い物にうつつを抜かしかえって気を使い疲れた上記２点でもう回答は出ているようなもの見舞いを断るなんて余程の事もう見捨てているか関係性を持ちたくないと思っているのでしょうね父親の親の面倒を看ない発言に対して言動ばかり取り上げられていますがそれ以前の問題ですよね自分の母だから欲目でみたいのは分かりますが傍から見ればとんでもない困った母親なんだろうなって分かります

トピ内ID：3578283802

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トピ主です

UK トピ主

2014年02月10日 19:00

(続)祖父母は子の世話にはならないと言い続けてきたが、母が面倒を見ないと言ったことが背景にあると知り、怒った。母曰くそんな言い方はしておらず誤解だと言うが、父は聞く耳を持たない。祖母は、面倒見て欲しくないわけじゃない、でも母と祖父母の板挟みで父が苦しむ、父が大変だ、介護と仕事両方で、と言っていた。父は母に任せ、自分はほとんどやる訳ないと思うが他にも父は母に葬式の後速攻自分の実家に2歳で時差ボケの私を連れて、行けなどと昔から無茶を言っていた。父は自分で色々と証明してきた人で絶対的自信がある。社会人としてすごいとは思うが人として何かが欠けていると思うこと多々あり。今まで習い事、もの、塾、全て与えてきてもらい不自由ない生活をしてきた私にこれを言う資格はないが、近頃父が何が幸せで生きているのかがわからなくなる。素直に言えないが心配。 (終)

トピ内ID：2357000174

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ありがとうございました。

UK トピ主

2014年02月10日 19:00

いまいちやり方がわからず文を途中放棄してしまっていたので今更ですが一応書き終わらせました。すみません。耳に痛いコメントから様々ありましたが、私が母寄りな自覚はあったので客観的な言葉を聞けてよかったです。父自身はまだ海外勤務の中、妹を抱えた母に一人で田舎の実家に行き介護をしろという意味で言ったようです。母ももちろん帰国するからにはできうる限りでサポートはしたいが、一人で子供も抱えて全てやるのは無理だと言っていました。また妹の帰国生としての性格や彼女の教育面を考えても得策じゃないと考えたようです。最近の日本はいじめ問題が酷いし、日本の知り合いにもくれぐれも学校選びは慎重にと言われているからです。一般では受験していません。小論文はご指摘通り苦手です...私立は受かっていますが第一希望は国立なので、おっしゃる通り問題を増やさない為にも受験に専念します。私立は学費出さないと父に言われてますし...。私が口出ししてどうこうなるものでないのは承知でしたが、歯痒くなり愚痴状態で投稿してしまいました。もう少し落ち着いて成り行きを見守りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2357000174

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立て続けにすみません

UK トピ主

2014年02月10日 19:29

説明不足ですみません弁解させていただくと、買い物は一切母のものではありません祖母の言っていた買い物も、帰国前夜に買い忘れた妹のものを買いに行っただけですただそれが夕飯の時間にかかってしまい祖母は不機嫌に母は自分の友人などとの時間を今回もまた一切を我慢していましたこの時の一時帰国(父抜き)もすでにその年の春に一度一時帰国をしていたにも関わらず、祖母が家で一人よりはマシだろうと母は考えた末に、本当なら家計を考えても得策じゃないけど父の言うように行動で示せと言うのならと精一杯の誠意で悩んだ末のお見舞い案だったんです場所的に遠いので本来自費での一時帰国はばかにならないんです一口に見舞いと言ってもそう簡単にいけるものでないのですそれすらを断るほどと言われたらそれまでですがその時間をせめて有効利用したいと思うのは海外勤務の人にとっては当たり前のことだと私は思っています祖母は異様にきっちりしていてあの家の暗黙の了解を母が全て理解していなかったこと、その為に行ったのにカバーしきれなかった私にも非がありました

トピ内ID：2357000174

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今は受験に集中して

薄氷

2014年02月11日 10:20

両親が離婚を話し合っていても、受験する大学等には影響がないのですよね？１８才にしては少し解りにくい文ですが・・・お母様が好きなのは解ります、お子さんとしては当然ですが、離婚はもうどうにもならない状態に来てると思います。いくら面倒でも、いくら義理の親子でも、そこには人として守らなければ最低のルールは当然あり「親の面倒は見ない」と言えてしまうお母様では、今まで続いてきた結婚生活も、もう無理だと言うことです。私も嫁ですし、友人達もほとんど実親・義理親の老後問題を抱えています。でも普通の人は手探りでも、今まで揉めて来た親でも、やっぱり出来る事はしよう、と思ってしています。それが人であり、大切な子供達も私達のすることを見てると思うのです。知人でも義理親と険悪だったり、疎遠だったりする人達のお子さんはやっぱり人間関係が上手くいかないようで、引きこもりだったり、転職を重ねて無職だったり、結婚されても離婚が多いです。揉める人はどこでも誰とでも揉めるのです。子供達にそうなって欲しくない、と思ったら私達のする事は分かるはずなのですが、そうでない人達もいると言うことです。

トピ内ID：1606298237

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