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    人の幸せを喜べなくなってしまいました

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    アンデルセン
    恋愛
    34歳独身です。
    去年付き合っている彼に性格の不一致で振られ、30代の失恋はこんなに辛いものかと苦しみましたが、それでもなんとか全否定された自分を取り戻し、少しずつ回復しました。
    やっと忘れたころにまたその彼から連絡が来てもう一度付き合う事になり、頑張れば報われる時が来るんだーと有頂天になったらまたもや振られました(今度は自然消滅です)

    2度目なので、未練はまったくないというとウソになりますが、もう縁がなかったんだな…仕方ないな…とその人を諦めることはできました。

    ただ一度目は未練との戦いでしたが二度目は虚しさとの戦いでなにもかも無気力に…。
    でも引きこもってちゃいけない!外に出なければ!と友人達と会うようにしましたが、友人達の幸せが羨ましすぎて(既婚者が多いからでしょうか?)帰ってきてからひどく落ち込んでしまいます。
    そしてそんな自分にも自己嫌悪。
    今失恋後で気持ちが敏感になっているせいもあるかもしれませんが一生このままだとゾッとします。
    かと言って孤独の賢者にはなりたくない。
    昔は素直に喜べたはずなのに…。

    仕事も中途半端、この年からの恋愛も難しい気が…一生独りなのかなーという気持ちに友達を妬むという醜い心。
    一度は前向きになれたはずなのに、なかなか澄み切った気持ちを取り戻せません。

    脈絡のない文章で申し訳ありません。
    どうしたら前向きな自分を取り戻す事ができるんでしょうか?

    トピ内ID:6237445285

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    うん

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    ame
    わかります~。私も同じように感じた事あります。
    きっと自分がちょっと落ち込んでる時って、みんなそうなんじゃないですか?!
    誰だって隣の芝生は青く見えるんだと思います。
    みんな一緒。みんな自分と比べて幸せな人が羨ましいんです。
    でも、そこで恨んだり、妬んだり、卑屈になってちゃダメなんですよね。
    醜くなっちゃいますもんね。
    そんな自分に幸せがくるとも思えないし。
    だから頑張るしかないんだと思います。

    幸せな人に会うと辛い時もありますよね~。
    まぁ、でも幸せパワーは伝染すると思って、どんどんパワー貰いにいったらどうでしょう~?!
    きっと、発想の転換なんだと思います。

    トピ内ID:5406533696

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    人間そういう時もありますよ~!1

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    🐱
    みけこ
    35歳独身の女性です。
    私などから見ますとトピ主さんも羨ましいですよ。

    小学生の時から何故か運が良くなくて、人との縁がとことん薄い人間です。
    頑張っても報われないのが当たり前で、世の中は不平等で当然だと実感しています。

    事情があって中学出てから働いて、23歳で高卒資格と介護系の資格を取り就職。
    職場は環境の悪い所でしたが辞めずに頑張りましたが職場自体崩壊。
    事務パートで数年働いてそろそろ正社員に。という話を頂いた矢先に事故で働けなくなり、治ったらまた働きに来てと言ってくれていた会社は復帰する前に倒産。

    必死にリハビリして1年半で普通に生活できるようになったが、資格のある介護職は無理。ならば事務で・・・と探しても年齢で引っかかり面接すらしてもらえず。(パートです)
    面接にいっても、1年半(リハビリ期間)働いてない無職期間があることを責められ結局色々理由をつけて断られる。
    さらに持病があるので無理が利かない身体です。

    トピ内ID:1863278468

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    人間そういう時もありますよ~!2

    しおりをつける
    🐱
    みけこ
    婚約破棄も2回されました。男を見る目がないのでしょう。
    どちらも常識外れのマザコン男なのが後に判明したので、考えようによっては幸運だったと思っています。あんなのと結婚していたら私の人生は地獄だったでしょうから。

    でも私は後ろ向きになったら終わりだと思っています。
    気持ちだけは貧しくならないように、明るく前向きに過ごすことを心がけています。

    さらに言えば友達も少ないですし、何故かいつのまにか独りになっています。
    幸せそうな人を見ると胸がモヤモヤすることもありますが、たぶんそういう時は「醜悪な顔」になっていると思うんですよね。

    良い人になろうと努力して気をつかっても同じなので、もう自分はそういう運命なんだと自然体で生きることにしました。

    人は人。自分は自分。

    他人を羨んでも良いことなんてありませんし、自分が持っている良いものを探すことをお勧めします。
    それに男性だけが幸せの切符じゃないです。
    まだ34歳ですよね?人生これからだと思います!
    あれです。笑う門には福来る!(笑

    でも自分の持ってるマイナスの気持ちを知ることも大事です。

    トピ内ID:1863278468

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    そんな時に

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    既婚子供ありの友人に会っては駄目ですよ
    (既婚、子供持ちの方には大変失礼します)

    友人と楽しくしても
    どんなにいい友人でも
    やはり、妬みや羨ましさが出ますよね
    更に自分を落ち込ませるだけ、

    友達の幸せを喜ぶなんて出来ない時期があって当然

    大丈夫頑張りましょ!
    こんな事考えたり
    小町に相談してた時もあったなあ~って思う日がくる事があるのを願ってます。

    トピ内ID:7544396041

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    マーケット
    人の幸せを喜べない時期は、誰にでも巡ってきます。
    自分を責めないで下さい。

    今は、自分を労ることを最優先に考えましょう。

    トピ内ID:5307788380

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    みんな同じですよ

    しおりをつける
    🐧
    Loop
    心配ないです。
    みんな同じようなものです。
    いつかまた他人の幸せを喜べるようになります。
    「多くの人が乗り越えてきた道。
     他の人ができてあなたにできないはずがない」です。

    ただ他人の不幸を望むようにだけはなってはいけません

    ファイト!!

    トピ内ID:8962704608

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    リバーユ
    無理に既婚のご友人に会わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    本当の友人なら時間をあけても大丈夫なはず。
    今は、一人でしかできないことを思いっきり楽しんで、ご自分を甘やかしてはどうですか?

    人間、充電期間て必要だと思います。
    少し心に余裕ができるまで、「そんなときもあるよね」と、お休みしてください。

    秋物の素敵な服を買うとか、資格の勉強するとか、読書に耽るとか…。

    新しい楽しみを探しつつ。

    トピ内ID:7606637926

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    あぁーわかるなぁ

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    みお
    私も周りがみんな既婚者なので、気を遣って新婚生活についてはあまり話さないでいてくれるのですが、旦那さんからの連絡や、帰りにお土産を~なんて言ってるのを見てると帰っても誰も待っていない自分が虚しくなります。
    32才、焦りますよ、やっぱり。
    そして友達の子供と触れ合っては私もいつか自分の子供持てるのかなぁ…と思ったり。

    そして私も今年失恋しました。
    しばらくは何もする気になれず、趣味などで気を紛らわそうと思っても話相手すらいない状況にどこか虚しくて…。
    友達に口酸っぱく忠告されて、やっと重い腰を上げて婚活の場に行きました。
    そこで出会った人と順調にデートを重ね、先日お付き合いがスタート。

    トピ主さんも失恋直後で今は何も手につかないと思います。
    でも時間は待ってなんかくれません。
    泣いてる間にも時間は無情に過ぎていきます。
    婚活じゃなくてもいいけど新たな出会いと淋しい時間を埋めることを目的に何か新しいことを始めてみませんか?
    気分転換は傷を癒すのに最適です。
    既婚の友達に癒してもらおうと思っても相手は忙しいですからね。
    自分で見つけるのが一番だと思います。

    トピ内ID:3175946121

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    1人、心の休憩して

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    青クジラ
    相手があることだと、どう転がるか分からないので、1人で心の休憩を
    友人に会うにしても、思いやりある、落ち着きのある人と1対1で会って下さい。
    私の友人は、占いで話す、1人で国内旅行へ行く、友人と登山で癒されたそうです。
    人によって好みがあると思いますが、こんな感じで見つけてみて下さい。
    私だったら1人映画とかが良いかな~
    辛い時は他の世界に頭を飛ばして、嫌な事を考えないようにしたいんです。
    女性は感動しても何でも泣くとストレスは軽減されるそうですよ。

    他人の幸せを喜ぶには心の余裕が必要
    性格が良いとかそういうことだけじゃない、
    今はタイミングが悪いだけです。大丈夫

    トピ内ID:5688935962

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    訓練訓練

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    😀
    ちょっぷスティックス
    悲しい時こそ今ある幸せを探して心に余裕をもたないと。
    幸せ探しは訓練ですよ。
    環境が変わるまで暗い気持ちでいたら、どんどんはまっちゃいますよ。

    三十過ぎて付き合っている人がいただけでもラッキーですよ。
    友達に既婚者が多いのもいいことです。
    友達に独身が多かったりすると気が緩んでしまいます。
    私もビリッケツでしたが、結婚できました。
    まずは出会いを探しましょう。

    結婚できるまでは不安だったけど、だからこそ相手を見つけられたのだなと思います。
    不安がなければ次を探そうという気持ちになりませんもの。
    不安→やけっぱち→行動→挫折→落ち着き→出会い、です。
    暗くしてたほうが気持ちが落ち着く、、では幸せは遠のきます。
    結果が同じだとしても明るく生きていたほうが楽しいじゃないですか。

    元気にいきましょう。

    トピ内ID:7624674591

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    ありきたりですが、経済的基盤をまず固めるべき

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    たたき地蔵
    「アンデルセン」というハンドルネーム、内面的な感情描写主体で、恋愛や失恋のリアルさを伝えない抑えた文章表現、「孤独な賢者」「醜い心」「澄み切った気持ち」などの表現。

    生活感を感じさせない文章にトピ主の性格が表れていると思いますが、現実的に一番問題なのはトピ文の中で唐突に出てきた「仕事も中途半端」という点だと思えます。

    具体的状況が分からないですが、仕事を大切にして、経済的基盤をまず固めるのが何より大切ではないかと思います。
    仮に収入が不安定なのであれば「孤独な賢者」などと気取っていられないでしょう。
    経済的基盤が安定していたとしても、仕事に取り組むことで、良くも悪くも現実に引き戻されて、内面にこもっていられなくなります。

    性別、既婚未婚の違い、職業の違い等に関わらず、30、40代で本当に澄み切った心の人など、そうそういないはずです。
    真っ暗に沈んだ気持ちでも生きていかなければいけないことが多くの人にあると思います。
    不格好でもいいから現実に立ち向かいましょう。
    みなそうしています。

    トピ内ID:0774142402

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    私にもありました

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    そよ風
    友達のお祝いごとを素直に喜べない時期がありました。
    つらかったです。
    だから、あなたの気持ちはよく解ります。

    20代前半で母を亡くして、その数ヶ月後に友達から電話があり、
    「○○ちゃん出産したんだって。まだ病院に入院してるから、一緒にお見舞いに行こう」と
    私は、そういう気分ではなかったので、
    「そう、良かったわね。悪いけど一緒にお見舞いには行けないわ。
    私、今、人の幸せを素直に喜べる心境ではないのよ」と
    正直に言ってしまいました。
    まだ若かったので、自分がつらい時期ということもあり、
    言葉を選ぶことが出来ませんでした。
    その友達から、「なにそれ。人の幸せを喜べないなんて、○○ちゃんは、頑張って出産したんだから、
    見舞いに行ってあげようよ」としつこく言われました。
    「ごめん。また今度会える時に出産祝いするわ」と言って電話をきりましたが、その後もしつこく
    その友達から電話が掛かってきて、私は、電話に出ませんでした。

    それからは、人にはそれぞれ都合や事情があり、自分のものさしで人を見ないようしてます。
    つらい時期は、ずっと続くことはありませんよ。

    トピ内ID:6445579113

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    そういう時って、周りはうまくいってるのに私だけと思うもの

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    blank
    うーん
     こんな時だから思い出してください。隣の芝生は青いと。

     みーんなトピ主さんのようにうまくいかないことってあるんですよ。何の慰めにもなりませんが…

     1人だから楽しめること、今の世の中いっぱいですよ。1人の時間を楽しんでください。

    トピ内ID:3111536790

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    そんな時もありますよ。

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    みちる
    私は20代後半の時、付き合ってた彼に実は本命の彼女がいる事が発覚、二股かけられていました。それでも彼を信じて、自分を選んでくれるかと思ったのに本命彼女とは別れる気配もなく、私とも別れるつもりもないようでしたので、こちらから連絡を絶ちました。

    とても辛く、男性不信に陥り、ちょうどその時期、周囲の友人達は結婚ラッシュで、幸せ報告を受けると「おめでとう」と言いながら、内心全く友人の幸せを喜べず、嫌な人間になってました。

    こういうときは、心機一転、何か新しいことをするといいですよ。

    今までとは違った環境で、イチからやり直すんです。

    スポーツジムに通うもいいし、何か趣味に没頭すると、嫌な事をだんだんと考えなくなりますよ。

    人の幸せを喜べない時期は、誰にだってあるものです。常に人の幸せを喜べる人の方が少ないし、皆無だと思ったほうがいいでしょう。

    トピ主さんの心情は普通なんです。

    もし長期の休みがとれたら、一人海外旅行などもいいかもしれません。

    私はこれで、だいぶ気持ちに区切りをつけることができました。

    トピ内ID:5787932633

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    私が書いたかと思いました。

    しおりをつける
    🐱
    写真部
    今全く同じように苦しんでいる、歳も同じ女性です。
    私の場合は、一度は結婚の約束をした人と別れてその人から都合のいい女扱いされそうになりました。

    いくら仕事で活躍しようと虚しくて、結局、帰る人がいて守るべき人がいることが人の一番の幸せだと思い、夜は泣いてしまいます…

    ただ、今日も人生の大切な1日だから、1つでも幸せ見つけられるといいですよね。
    私は大きな観葉植物を買いました(笑)。毎日水をあげるのも癒されます。

    それから写真はじめました。何気ない毎日の輝きを探そうと思います。

    素晴らしいパートナー見つかると良いですね。

    トピ内ID:7476317688

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      ハニ
      34歳独身です。他人の幸せをまったく喜べず、虚しくなるばかりです。

      でも、浮気する旦那さんや、姑とのいざこざがあったり、旦那さんの両親と同居、DVの旦那さんよりは、1人の方がマシだと思いませんか?

      それにまだ恋をできるんです。1人の時間に慣れすぎて1人の有り難みが薄れていると思いました。

      トピ内ID:3837824656

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      人の幸せって

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      😀
      ルル
      子供の幸せ、親の幸せは本気で本心から望み喜べます。友達や他人の幸せって本当に本心の底から喜ばなくて大丈夫です。喜んでいる笑顔、言葉、心配する言葉、そういうものが大事なだけです。もちろん本心で妬んでいるというのであれば、トピ主さんの精神状態が弱り心配ですが、普通の人はたいてい人の幸せに対し喜ぶ態度で接しますが、本心から本気で喜ぶ必要も無いと思います。人間関係や友達を大事にする事が出来ていれば大丈夫です。

      私は社会貢献度の高い専門職もしてますし、困った依頼者の手続きもしますが、困った人を助ける事より仕事で自己実現出来る事の方が嬉しい部分もあります。学生の時から喧嘩した事など1度も無く、善良な他人に対して優しく接している人間でもこの程度です。人は天使ではありませんから。

      人の幸せを喜ぶ態度を一貫して行えて、後から落ち込まなくていいくらい自分を確立出来れば十分です。

      女性が他と比べて自身を確立するには、経済力・男性・子供です。これは性格によりますが、まず貪欲に手にいれる人生を考える事をお薦めします。これが揃えば、結婚してるか、してないか等はどうでもいい事です。

      トピ内ID:2625559829

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      まだ34!

      しおりをつける
      blank
      喝!
      41未婚の私からしたら、まだ30半ばにもなってない主さんがうらやましいです。

      私の年齢になると、本当に良い出会いないですよ。せめて30代のうちにもっと頑張れば、とどれだけ思ったことか。

      と、いくら言ったところで、所詮は見ず知らずの他人の言うこと。自分を哀れんでばかりの今の主さんには、きっと心に響かないでしょうね。

      私の言うことがわかった頃には、もうどにもなりませんよ。孤独決定です。

      焦りはダメですが、でも時間も多くはない。歎きながらでも、外に動くべきです。結局は自分に負けない精神の強い人しか、望んだ幸せは手に入りません。

      トピ内ID:5008372674

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      ご自分の幸せを喜べばいいのでは?

      しおりをつける
      🐶
      紀州犬
      友人の幸せそうな姿は「良かったね」「微笑ましくていいなあ」とは思います。
      でも、それは自分に起こったことではないので「喜ぶ」とはまた違う感覚の
      ような気がします。
      結婚や出産に関してはただ単純に「良かったね」そう思うだけです。
      その人が何を「幸せ」と思うかにもよるのでしょうが。
      ご友人の幸せそうな姿を見てもしどうしてもマイナスに心が揺れ動いて
      しまうのなら今は無理に会わずに暫くメールや電話などで交流を続けて言ったら
      どうでしょう?
      ただ、幸せっていくら仲の良い友人同士でも同時期に掴めるわけではないという
      ことはだけは忘れないようにしましょう。
      過去、もしかしたらトピ主さんが幸せを感じていた時期にご友人の方は何か悩みを
      抱えていたかもしれないのですから。
      「今迄、仲良くしてくれてありがとう。」と感謝の気持ちは常に持ち続けましょう。

      トピ内ID:0153330938

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      それは自然な感情

      しおりをつける
      blank
      デビルマン
      なぜ、トピ主さんが人の幸せに喜べなくなったとに悩むかというと、

      「人の幸せは喜びなさい」

      と親に、先生に、友人知人に、世間に洗脳されて育ってきたせいです。
      所謂、感情統制です。
      人の幸せ事は喜んであげなさい。人が死んだら悲しみなさい。人が困ってたら一緒に困った顔をしてあげなさい。等々。
      これらの考え方には無理があります。
      なぜなら、トピ主さんも経験があると思いますが(いや、無いとは言わせない)、
      人は他人を好きになることもあれば、嫌いになることもある。時には特に理由が思い浮かばなくても他人に不快感を感じることもある。
      他人の死に涙を流すこともあれば、全く無関心の時もある。むしろ、死んでくれたら清々すると思う人もいたでしょう。
      困ってる人がいたら助けたいと思う人もいれば、ざまあみろと思う人もいたと思います。

      以上は、人が持つ自然な感情です。悩む必要はありません。
      人の幸せが喜べないならどうぞ思う存分気のすむまで妬み、怨めばいいのです。

      ですが、妬み怨みすぎて他人に危害を加えるようなとこはしないでください。また別問題ですから。

      トピ内ID:1917042402

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      まだまだ

      しおりをつける
      blank
      オババ
      まるで人生終わったみたいですね いまからですよ♪

      トピ内ID:2464112120

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      大丈夫!大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      チーズフォンデュ
      喜べなくてもいいじゃないですか!
      そんな時もあるのが人間です。
      次は、トピさんが幸せを報告できるように頑張って下さい。
      きっと、できますよ。

      トピ内ID:5307788380

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      幸せに見えて

      しおりをつける
      🐧
      薫子
      周りからは幸せそうに見えていた人でも、実は大きな悲しみを背負っていた・・・なんて人いくらでもいますよ。
      生まれてから死ぬまで、私はずっと幸せでしたって言う人の方が珍しいんじゃないですか?
      今は世界一不幸な自分に思うでしょうが、大丈夫。
      あなたも幸せになりますよ。

      思い切り泣いた  後は、ピカピカの笑顔になって下さいね。

      あと他人の悪口を言う人は幸せにはなれないそうです。
      気をつけて。

      トピ内ID:7854745342

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      アンデルセン
      遅くなって申し訳ございません。
      皆さんのレスの一言一言が身にしみました、ありがとうございます。
      お恥ずかしい話、結局失恋から立ち直れない弱さからくる妬みなんでしょうね、情けない…。
      余談ですが振られた人の事は好きなんですが、性格上の問題から一緒に居ても幸せになれない人だったので、振られて良かった→やっぱり好き→いやいやでも辛かった日々思い出して~…なんての繰り返しでぐちゃぐちゃでした(汗)
      そしたら自分のこれからの人生の事、仕事の事、全てが不安になってしまって悪循環でした。

      まだまだ修行が足りず毎日うじうじしていますが、人を妬んでしまう自分を受け入れながらでも皆さんの励ましを心に秘めていつか絶対立ち直りたいです。

      レスして頂いた皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6237445285

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      少し心を落ち着けた後、婚活しましょ!

      しおりをつける
      😨
      えり
      私も33歳の時に失恋し、この年で失恋したら、もう結婚は出来ないと悲観的になった事がありましたが、35歳で今の主人と出会い結婚しました。

      私がやった事はとにかく婚活をした事です。
      何もしなかったら、全く出会いがありませんから。

      婚活は浮き沈みがあり、根気がいりますが、私の周りで婚活をした友人の80%は結婚しました。
      主さんもやはり結婚がしたいのではないですか?

      今は未だ辛いかもしれませんが、少し心を落ち着けた後に、婚活を始めてみてください。
      きっと良いご縁が巡ってくると思います。

      トピ内ID:3693086777

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        荒療治ですが

        しおりをつける
        🐴
        夢酔
        私自身、同じ状況で長い間苦しんだのでお気持ちがよくわかります。

        これからご提案する件、?だったら聞き流していただいて結構ですが
        寂しいのなら、辛いのなら、一時でも誰かに抱かれるのも悪くないと思います。

        いや、大人の方なので、色々な危険性に関してはご判断できると思います。
        それは回避するようにしてその上で…。
        探す手段はたくさんあります。

        全部が全部将来に向けて考えなければとなると重くなる時もあるでしょう。
        生活の彩りで年下とかのBFを作るのもいいと思います。
        ただし、その相手には執着しない上で。

        女性ホルモンも活性化されると思うしお洒落にも磨きがかかりそうです。
        フェロモン出してれば呼び水となっていい出会いがあるかも。

        清く真面目にはとても基本的ですが、大人ですから。
        時にはいいと思います。

        あと、これを乗り切ったらやっと出会えた相手への有難みと
        一緒に入れることの楽しさは誰にも負けないものとなり
        人の何倍も幸せをかみ締める事ができると思います。

        トピ内ID:3239234792

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