強欲な嫁に困っています

レス98

（トピ主 2 ）

2011年09月01日 10:34

話題

40代の夫婦です。
近所に別居の私の親の介護の事で嫁と揉めて困っています。

私は長男で、姉一家が高速使っても2時間程の距離に住んでいます。
遠距離な上にコンビニ経営をしているので、介護はノータッチです。

両親共、認知症で要介護1と要介護2の認定を受けています。
私は仕事もあり、忙しいので毎日の夕食の世話、
朝晩の薬の世話、通院の世話その他、日中私が出来ない雑用を頼んでいます。

私も、仕事帰りに実家に寄って様子を見たり、週に一度、お風呂を洗ってお風呂嫌いになった母をお風呂に入るよう説得したり、週一度ゴミをまとめておいて、朝、嫁がゴミを出し易いよう手伝ったりしています。

嫁は週4日のアルバイトなので、時間は自由になります。
親の年金から月に2万円、ご苦労賃を渡しています。
母を遊びに連れて行ったり、通院や市役所の手続き等あれば、
実費の他に、2～5千円ガソリン代として渡しています。

これでも充分すぎると思うのですが、
最近私が車を買ってから、嫁が同じにしてくれと言われ困っています。
親に援助してもらったからです。

私の収入を時給に換算すれば、同じ事したって嫁より多くもらって当然だしましてや、私の親のお金をどうして嫁が当てにするのか分かりません。

最初は月5千円渡す約束でしたが、
用事が増えるばかりだからと2万円まで増額しました。
嫁の欲は果てが無いです。考えると言っていますが、
私はお金を渡す気はありません。

あげくに「じゃあ、2万円は要らないから、自分で全部やって」と脅してくるしまつです。本当に頭にきます。

私が家の家計を支えてると言うのに感謝の気持ちすらないんでしょうか？
この嫁にこれ以上金を渡さず、もっと親の面倒を看させるにはどうしたら良いでししょう？

トピ内ID：1760065503

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はぁ～・・・

ぽん

2011年09月01日 15:21

外注すれば？？

トピ内ID：2942913633

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お～イヤだ

😠

孤高の嫁

2011年09月01日 15:21

＜もっと親の面倒を「看させる」看させる・・・「させる」！？この一語で、嫁としてはもはや「看てやる」気はありません。

トピ内ID：5797783863

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誰の親？

mama

2011年09月01日 15:21

貴方の親で要介護、お嫁さん一人に任せてるならもっと払いなさい。もしくはヘルパーを雇いなさい。貴方の親の面倒を見てもらってる感謝はないんですか？まぁ貴方がお嫁さんの親の介護をするなら別ですけどね。舅姑は他人ですからね。そこをはき違えないように。貴方が出来ないから代わりにしている。やってもらってそこまで言えますね。親からじゃなくて貴方のお金からだしてあげたら？結婚して家事をしているのは奥さんだしそれはただ働き？介護はただ働き？ふざけるなと言いたいですね。

トピ内ID：6214131903

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姉一家に援助して貰う。

のぞみ

2011年09月01日 15:21

実子のお姉さんが、コンビニ経営で手伝えないのなら、手を出さない代わりの介護費用を出して貰いましょう。その費用で、ご両親にヘルパーを頼み、あなた達夫婦の介護負担を減らしましょう。そうしないと、２人で倒れてしまいますよ。これ以上のフォローは、嫁（自分の妻）に押し付けずに、他の人（姉）に頼みましょう。姉が介護に手を出してたら、奥さんも文句を言いません。手を出してない人（姉）も要るのに、手を出している奥さんにだけ、さらなる負担増を求めるから、奥さんから不満が出るのです。奥さんの介護手伝いは、「当然」と受け止め、貴女もお姉さんも感謝を伝えてないでしょ？これ以上の面倒は奥さんに求めず、ご自分の姉に求めて下さい。

トピ内ID：4122332506

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プロに頼んだらいいのでは？

ひつじ雲

2011年09月01日 15:21

嫁って奥様ですよね？奥様の要求が強欲ということですから、もっと安く介護の人は頼めるのですよね？感謝すらないって書いてありますが、トピ主さんとお姉さまは奥様に感謝して何をして差し上げてるのですか？それに介護しなくても夫が家計を支えて妻は家事とパートという分担は、あまりに普通過ぎて介護という労働と気遣いの負担を増やされた奥様は、今まで通りの夫に何を感謝したらいいですか？トピ主さんの負担は、実母への負担であって、奥様に何かプラスして差し上げたわけじゃないですよね？強欲と言えるのは、それより安く引き受ける人がある時に使う言葉だと思います。いますか？いるなら、そちらに変えると言えば、奥様が考えるのでは？

トピ内ID：5418813754

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嫁、逃げて～

🎶

サラスバーティ

2011年09月01日 15:21

たったの月二万ぽっちで、老夫婦の介護。それも、実の子であるトピ主からは感謝の言葉ひとつなく、ねちねちと恩着せがましく。馬鹿馬鹿しい、本当に馬鹿馬鹿しい。よくお嫁さん我慢してますね、若い人なのに。ああ、若いから文句を言うのが精一杯で、知恵がついていかないのかな。お気の毒です。どう考えても、老親を抱え、身動きとれずに立場が弱いのはトピ主さん一族だと思うんだけど違いますかね。怖いなぁ、視野の狭い人って。嫁が仮にぶちきれて逃げ出したら、あなただけで親の面倒見られるの? ご大層な仕事を続けたかったら、プロの介護人雇うしかないでしょうに。二万ぽっちじゃ誰も来ませんよ。それに、私の親の金をアテにするなと嫁に言うなら、あなたの親の世話に、嫁をアテになどするなと言いたいわ。自分に都合よすぎのヘリクツで、もう笑っちゃいます。カネをもっと出すしか、お嫁さんをつなぎとめられないでしょうね。お嫁さん出て行きますよ。このままじゃね。あなた方一族に尽くす事は、本当に無意味。それにまだ彼女は気づいていないだけです。

トピ内ID：5122531574

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お姉さんにお金で協力してもらう

🐤

リーズ

2011年09月01日 15:21

「私が家の家計を支えてると言うのに感謝の気持ちすらないんでしょうか？」と、おっしゃるなら、まず、あなたも奥様に、家事をこなしてもらっていることや介護してもらっていることに対して、感謝の気持ちを示さなきゃいけません。家長なら、お手本をぜひどうぞ。家長のモットーが、家族に影響するのです。家族みんなが平和で幸せでいられるかは貴方の力量次第ですね。奥様の車にしたって、介護の用事で使うことも十分あり得るののだから、親が出してくれるのなら、貴方の車へではなく、そちらに出してもらうべきだったのです。あなたが車で介護の用をこなすのなら、そりゃ、貴方の言い分は理解できますけどね。あなたも親も出さないというのなら、お姉さんに出してもらったら？介護の手当の相場にあたる人件費を、お嫁さんにだせばいいでしょうね。そしたら、それ相応のお働きを期待なさってもいいでしょう。介護施設に入所する費用をお姉さんと二人でご相談なさるもよし。よくある話ですね。よくお調べ下さいね。

トピ内ID：0961248588

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私にはトピ主が強欲に見える

😠

ここっと

2011年09月01日 15:21

奥様は強欲ではないと思います。むしろ少ないです。意外とお金、いると思うし介護って精神的に疲れますからね。関わる時間が多いほど大変ですよ。認知症なら感情の起伏に付き合わないといけないし。すくなくとも奥様は貴方よりも何から何までやっているんですよ。ここに書けないくらいきっと介護そのものをやっている。貴方のように介護ごっこではなく。貴方の親のお金をあてにしているのではなく、「不公平だ」といっているんです。もめるなら妻ではなく外注にしたらいいじゃないですか。外注してお金かかるのがイヤ？そうすると何も買えなくなる？車を買ったことは理解できませんね。認知症の親がどうやって援助する判断ができるの？認知症の方にお金の話はタブーでは？援助申し出た時だけ認知症が治った？

トピ内ID：0951239991

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介護は実子の義務です

😠

名無し

2011年09月01日 15:21

奥様は義務もないのにトピ主様の代理として行っているのですから、まず感謝してください。次にトピ主様は家計を支えていると威張っていますが、週４日分の奥様のパート代は家計には一切入っていないのですね。すべて奥様のお小遣いなのですね。だとしたら、現状の２万円のお手当てでいいのでは？ただし家事はもっと協力しましょう。「ゴミを出しやすいようにまとめている」なんて得意気に書いていますが、そんなの子どものお手伝いレベルですから。それからもう一人の実子であるお姉さまから、奥様にお手当ては出しているのでしょうか？一切ノータッチって、手が出せないならせめてお金を出すようトピ主様から言うべきでしょう？がんばって舅姑の世話をしても、嫁には遺産相続権はないですからね。実子であるあなた方にいい様にこき使われて、お手当て増額してもらわないことにはやってられないところまで来ているんじゃないですか？わたしだったらとっくに家を出ています。奥様もそのための準備かもしれませんね。ある日突然奥様がいなくなって大変なことにならないよう、よくご姉弟で話し合ってください。

トピ内ID：6429560326

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２万ぽっちでやってられるか！

butterfly

2011年09月01日 15:21

奥さんは、お金が欲しくてあなたのご両親の世話をしているのではありませんよ。あなたのご両親だから、誰も世話をしないから、一人で引き受けてくれているんじゃありませんか。そんな奥さんに感謝こそすれ、「強欲だ」とは何事ですか？＞毎日の夕食の世話、朝晩の薬の世話、通院の世話＞その他、日中私が出来ない雑用を頼んでいます。これは凄いですよ。毎日毎日、何度も行ってくれているのでしょう？あなたの収入を時給に換算したらいくらかなんて知りませんが、同じ事を外注したらいくらになるか考えた事がありますか？　２万円の何倍も何倍もかかりますよ。そのお金をケチって、奥さんにすべてさせているのでしょう？強欲とは誰の事か？　あなたの事ですよ。そして知らん顔しているお姉さんからも、いくらかもらっていいのではありませんか？あなたには奥さんへの感謝が足りない。足りないというより、まったくないようですね。こんな強欲で冷酷で自己中心的な夫を持った奥さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：7028243484

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叩かれどころ満載

unomolipoo

2011年09月01日 15:21

いやはや何とも。叩かれる気満々、としか思えないトピですな。「長男」、「嫁」、「介護を“手伝っている”」等など、男の私から見ても危険極まりないキーワードを多用。「嫁は時間が自由になる」「ご苦労賃を“渡している”」「（同じことをしたら）私の方が対価を多くもらうのは当然」と、完全な上から目線。果ては「お金を渡す気はない」。これは「もっと親の面倒を看る」ことを他人に頼む態度ではないんじゃないでしょうか。こういうことを言われて「はい、私が悪かったです。反省して明日から文句も言わず介護に励みます」と、態度を改める人はいないと思いますよ。一度冷静にご自分の考えを客観的に見てみたらいかがでしょう。

トピ内ID：1825326028

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強欲なのはアンタじゃないのかい？

うへーっ！

2011年09月01日 15:21

奥さんがあなたのご両親の為にしていることって雑用ではなくお世話。しかも奥さんも仕事してるんでしょ？アルバイトは時間が自由になるとか言ってますけど、あなたと同じように働いているってことなんですよ？家事だって奥さんがやっているんでしょ？月2万円のご苦労賃(この言い方も嫌)にガソリン代だけでお世話しろと？何もしないあなたが親の援助で車を買ったなら、毎日お世話をしている奥さんは家丸ごと一軒買ってもらってもいいくらいです。 >私の収入を時給に換算すれば、同じ事したって嫁より多くもらって当然だしよく他トピでも見掛けるけど、どうして畑違いのことなのに俺の収入が上だから… 俺が稼いでるから…てなるのかしらねー。収入(お金)だけで考えるのって器が小さいなーって思いますよ。 >あげくに「じゃあ、2万円は要らないから、自分で全部やって」と脅してくるしまつです。は？脅しじゃないですよ。だってあなたのご両親なんですから、ア　ナ　タ　に介護義務があるのです。

トピ内ID：4421497862

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あなたにとっては親だけど…

たろ

2011年09月01日 15:21

根本的に、そこでしょう。奥様にとっては「義理の親」ですから。それでは、冷静に。あなたはご自身と奥様の時給を比べていらっしゃいますが、それは間違い。比べるなら、他人にお願いした場合の時給と比べてください。食事を外注するだけで月に1人、1食でも5000円ぐらい軽くかかりますよ。あなたが奥様の親にも同じことができるなら、突っ張っててもいいですが… それと、近居でお世話しているのはわかりますが、月2万とか車の援助とか、お姉様はご承知なの？ちゃんと話してあるならいいけど、「これぐらい」と思っていると後でもめますよ。あなたこそ「感謝の気持ち」が足りないのでは？

トピ内ID：5995527812

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なんであんたの親の面倒を

😝

みく

2011年09月01日 15:21

妻が看るってことが前提なんですか？あなたの親でしょ？奥さんは、夫と自分の子供との家庭を守る責任はありますが、正直言って、あなたの親の介護を強要されるいわれはないんじゃないですか？

トピ内ID：3144650196

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最低

嫁

2011年09月01日 15:21

自分の親のお金なんだからと言うならば自分の親の面倒世話も自分でしたらどうですか生活を支えてるのに感謝がないのはどっちですか貴方は奥様に捨てられなうとわからないんでしょうか？

トピ内ID：7389766085

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簡単です♪

🎶

うさうさ

2011年09月01日 15:21

介護が必要なのは貴方達の親なのですから強欲なお嫁さんの介護は断り、お姉様と費用を出し合い、本職のヘルパーさんを雇えばOK お嫁さんは二万円貰えなくなりますが、せいぜいその分バイト増やすなりすれば良いのですお嫁さんは元はと言えば他人十分な報酬も渡さずに、介護や家事を他人に丸投げしようという貴方が非常識です

トピ内ID：4269604724

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あ～うん…

抹茶味

2011年09月01日 15:21

無理だよね。うん、無理。そりゃ、お嫁さんは貴方の奥さんであって、家政婦でもないんだもの。貴方が稼ぐ代わりに、奥様が家事と育児してるでしょ？デカイ顔したいなら、家事と育児と仕事とぜ～んぶ一人で完璧にこなしてね。一番楽な解決方法は、介護は全て外注にして、奥様とは離婚することだよ。たくさん稼いでいるみたいだし、ヘルパーさんと住み込みのお手伝いさんを雇うお金くらいあるでしょう。ま、頑張ってね。

トピ内ID：4942071923

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そのまんま言えばいいでしょう

CIS

2011年09月01日 15:21

俺の親の年金を当てにするな！２万まで増額したのに足らないと言うのか？どうしてそんなに強欲なんだ。もうこれ以上金を渡すつもりは無い。介護を俺にやれってどういうこと？家計を支えてるのは誰だと思ってるんだ。感謝くらいしろ！とにかくお前は今以上に親の面倒看ればいいんだ出来ないなら離婚だぞっっっ！(←ここものすごく大事) ・・・って。これで奥さんは、主さんに感謝してもっと親の面倒を熱心にしますよだって主さんのお陰で家庭が成り立っているんでしょう？離婚されたら奥様ものすご～く苦労しますもんね一方主さんは、離婚なんて痛くも痒くもないですよね思いっきり現実を突き付けて、言う事聞くのはどっちか思い知らせてやった方がいいですよ～

トピ内ID：2321020990

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なんとまあ

ツクツク

2011年09月01日 15:21

もっと親の面倒を看させるにはどうしたら…って。認知症のお年寄りふたり、しかも義父母ってすごくすごく大変ですよ。毎夕食、朝晩の薬、その他って、ほぼ全部じゃないですか。まず、姉がノータッチというのはいただけませんね。２時間って、悪いけどノータッチになるほど遠くありません。忙しいとしても実親の介護にノータッチ、これもあり得ません。うちは自分の実家まで電車を乗り継いで２時間、兄は新幹線で３時間です。私は母が入院したり、実家の電話がおかしくなったりしたら毎日通ったし、夜中でも駆けつけて無事を確認したりしています。兄もあちこちに手をまわしたり、時に自分が駆けつけたりしています。それが当たり前ですよ。実子が揃って、本来そんな義務はないはずのトピ主さんの奥さんにご両親の世話を押し付けているようにしか感じられません。週４日のアルバイトに認知症の義父母の世話、それにきっと自宅の家事もされてるんですよね？毎日疲労困憊でしょうし、気持ちも荒れていると思いますよ。奥様のやっていることを外注したら、いったいいくらかかると思いますか？お姉さんとよく考えてごらんなさい。

トピ内ID：0449939675

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そんなの簡単ですよ～

🙂

マルル

2011年09月01日 15:21

介護は貴方の稼ぎでヘルパーさんを雇い、お嫁さんは今後介護にノータッチ。そうすればお嫁さんは自分も働きにいけるので、自分の収入で車を買えます。ウチの従兄のお嫁さんも伯父の面倒を見ていてくれますが、ウチの母達からの提案で、叔父の貯金から月十万円貰っています。それでも一日五千円以下ですよ。労働の対価としては安いです。みな、従兄妻に感謝しています。まだお若いんですから、もう少し物事を多角的に見るようにして下さい。お嫁さんは、無料の労働力ではありません。貴方の親の介護をしていただくのなら、もっと感謝を持って、相応の賃金を払ってください。傍目には強欲なのは貴方の方だと思います。

トピ内ID：1029857480

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いったい

🐧

あじゃ

2011年09月01日 15:21

どんな強欲な奥様なのかと思ったら… 強欲なのは、トピ主さんでした。感謝の気持ちがないのも、奥様ではなくトピ主さんのほうですね。月たった２万円で、それだけの世話をしてくれる人を雇えるとお思いですか？奥様の苦労をお金に換算して、感謝しないつもりならば、当然もっと支払うべきでしょう。奥様は、本当はお金が欲しいのではないと思いますよ。感謝や労いの気持ちが欲しいのではないでしょうか。私ならそうです。感謝の言葉や労わりの言葉が欲しいのに、お金に換算されてしまうから、仕方なく満たされない心を満たすために、トピ主さんがくれるものを要求しているのだと思います。認知症の義理の両親の世話なんて、お金でできることではないんですよ。気持ちでできることなんです。失礼ながら、トピ主さんには決してできないことだと思います。よくお考えになってみてください。

トピ内ID：2689859057

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あり得ない

😠

サイテー

2011年09月01日 15:21

私が嫁なら『お金いらないから、もうあてにしないで』と言います。あなた一人で全部やれば？

トピ内ID：9692192642

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言えることは一つだけ

夫

2011年09月01日 15:21

妻に頼るな自分でやれ。

トピ内ID：5096224716

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親の介護義務は実子のみにある、息子の嫁にはありません

💍

レッド・ベリル

2011年09月01日 15:21

年とった両親の介護、大変なのは良く分かります。でもね～、嫁の立場で考えてみてあげてください。彼女から見れば、私には、全く介護義務の無い義父の両親（義祖父母）の介護を強要する義父。最初に少し手伝ってあげると、次々と要求が増えてきた。その為に時間も経費も掛かる。礼金の値上げをお願いすると、しぶしぶ応じてくれた。そうなると、さらに介護要求が増えて、・・・・・もう、嫌！関わりたくないです。義父には姉もいます。実子が何人もいるのですから、彼らだけで自分の両親の面倒を看て欲しいです。それができないのなら、施設やヘルパーを活用して欲しい。こう思っているのでは？

トピ内ID：4980173430

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ヘルパーさん

あた

2011年09月01日 15:21

頼めば？

トピ内ID：1686882004

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介護義務は貴方とお姉さんにあるんですよ。

☀

はなこ

2011年09月01日 15:21

それなのに奥さんが介護をしてくれているんだから、それなりの報酬は払いましょうよ。それが嫌なら貴方が仕事を辞めて親の介護をすればいいんじゃないの。ちなみに嫁には義両親の介護義務はありませんよ。

トピ内ID：3074405252

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強欲？

🐧

ゆう子

2011年09月01日 15:21

介護は実子の義務です。一度施設へ入所させた場合、ペルパーさんを雇用した場合にかかる経費を計算されてみてはいかがですか？それと比べて、奥様の要求が強欲と感じるなら、施設かペルパーさんにお願いしましょう。あと、コンビニ経営で人手を出せないお姉さんは、毎月いくら介護費用として奥様に渡しているんですか？ゼロってことはないですよね？ちなみに私なら、お金も車もいらないので、「認知症で要介護1と要介護2の」の他人（義親）の面倒なんて見たくないですね。

トピ内ID：0762750224

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お嫁さんに介護の義務はない

りんご

2011年09月01日 15:21

お嫁さんに介護の義務はありません。大変な事を押し付けておいて、自分は仕事をしてると言い日常生活の事は丸投げに近い状態。実姉は全く介護しないのに、お嫁さんには文句を言う。おかしくないですか？仕事としてお金をもらえれば割り切れると思います。欲といわれればそれまでですが、そうしないと気持ちだけではやっていけないのでは？＞私が家の家計を支えてると言うのに感謝の気持ちすらないんでしょうか？奥様はあなたのご両親の生活を支えているというのに感謝の気持ちすらないんでしょうか？時間は自由だから嫁がやるのが当たり前と思っていませんか？それなら思いやっていないのはお互い様です。

トピ内ID：1978215069

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２万円はいらないからご自分でどうぞ

💰

アカーン

2011年09月01日 15:21

＞あげくに「じゃあ、2万円は要らないから、自分で全部やって」と脅してくるしまつです。本音を語ると本当にお金なんていらないから介護や用事なんてしたくないと思いますよ。月に２万円と書かれていますが、２万円欲しいなら外でパートの仕事を増やした方がよっぽどお金を稼げると思います。トピを読んだ限り奥さんは強欲だとは思いませんね。＞この嫁にこれ以上金を渡さず、もっと親の面倒を看させるにはどうしたら良いでししょう？うーん、ご両親を介護施設に入れては？これから認知症状が進むだろうし、奥さん一人も限界が来るしトピ主さんの手伝い程度だと対応できなくなりますよ。お金は渡したくない、面倒は誰かにみてもらいたいんでしょ？ご両親の年金や財産、姉さんと折半して費用を出せばいいじゃないですか。それに介護や手伝いで月５千円（今は二万円でも）とか＞私の収入を時給に換算すれば、同じ事したって嫁より多くもらって当然だしとか＞私が家の家計を支えてると言うのに感謝の気持ちすらないんでしょうか？とか、夫婦間の関係がもともと偏りがあるような気がします。

トピ内ID：1846987459

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？？？

長男嫁

2011年09月01日 15:21

小町にトピをたてられてるのに、他の方のトピは読みませんか？今や介護は実子の仕事です。＞私が家の家計を支えてるそんな事は家庭を持った時点で当たり前の事。何を今更・・です。奥様は強欲でお金がほしいのではなく、何の感謝も感じていないトピ主さんに怒ってるんですよ。結果、お金という形の請求になる訳です。奥様もおっしゃってますよ。＞じゃあ、2万円は要らないから、自分で全部やって親の介護を全て押し付け、感謝もせず上から目線のトピ主さんこそ反省されたらいかがですか？因みに奥様は「嫁」じゃなく「妻」です。その言葉からもトピ主さんの目線がうかがわれます。奥様にお金を渡すのがイヤなら、プロにお願いしましょう。奥様に何もやらせなければ、お金も感謝も必要ありませんよ。

トピ内ID：7575553774

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