別居・離婚するべきか否か

レス23

（トピ主 4 ）

😑

りつこ

2011年09月01日 09:49

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小２・中１の息子をもつ母親です。夫の子供たちへの精神的な暴力に困り果てています。夫は何事につけても神経質で、思い込みが強く、「俺がしっかり子供を教育しなければいけない」と思っています。（私に任せたら子供がダメになると子供たちの前でも言っています）その一環として・長男を朝５時に起こす（そのため２０時強制就寝）そして勉強させ、監督する。勉強方法にも口出しをし、異論は認めず強制します。（問題文をすべて音読しろ、など）・次男に就寝前、本の読み聞かせを１時間以上する。そのせいで学校で、眠たそうにしているそうですがやめません。最近読んでいる本は「新約聖書」です。次男も私もやめてほしいと思っているのですが、やめてくれません。次男が泣いて拒否しても強制です（力ずくで連れて行き、いやがって逃げるとペナルティーで読むページ数が増えていく仕組みです）長男とは特に反りが合わず、長男もひどく口答えをします。それが気に入らず、「俺の気に入らないことを言うようなやつには学費は一切ださないから、お前は中卒だな！」と言います。昨日も長男が「吐き気がするから学校を休みたい」といったのですが「吐き気くらいで学校を休むようなやつはダメな人間だ！これを認めたら不登校か、引きこもりやニートになる！だから絶対に行かせろ！」と言い張りました。熱を測ったところ、微熱があることがわかり、欠席が認められましたが… 毎朝・毎晩、夫のいる時間は夫の怒鳴り声、子供の反抗する言葉、泣いて嫌がる声で満ちている家庭です。別居すべきか、離婚すべきか迷っています。私は別居して、夫に頭を冷やしてくれたらそれが一番いいかと思っているのですが… （別居したいといいましたが、認めないの一点張りです）自分の感覚が麻痺しているような気もします。これは虐待の域に達しているのでしょうか。

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カウセリングをうけてはどうですか？

🎁

紙コップ

2011年09月01日 16:04

家族療法といってお子様達の様にある程度の症状がありますので、家族療法をしてみてはいかがでしょうか？典型的な機能不全家族のようですので、強くオススメします。ただ、トピ主さんのご主人も今の生活を変えたいと思っているかどうかですが。離婚、別居となれば「法の下で」徹底的にお子様の為に戦ってあげてください。子供は親を選べません。親が戦わなくてどうするのですか。

トピ内ID：4143534047

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まずは相談窓口へ

かのん

2011年09月01日 16:04

市などの相談窓口に電話して、相談されてみてはどうですか？子供のメンタル面の影響もありますので、子供も面談されたほうがいいと思います。そこで必要に応じ、第三者を交え、旦那さんともお話しになるのが一番だと思います。すぐ電話してください！

トピ内ID：4759049968

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虐待です。

ちいまま

2011年09月01日 16:04

　中二の娘がいます。何もなくても難しい年頃です。学校でもきっと気を張っているに違いありません、だから、せめて自宅ではくつろがせてやりたいです。　私も一緒に勉強しますが、お宅の夫君のやり方は的外れとしか言いようがない。音読は大切ですが、要点って何か所かあるでしょ？やみくもに問題文？読ます？。。。。うーーん。　私は、娘の定期テストを自分もしてみます。人に言う以上は、自分も結果を出しますよ、私の答案を見て、娘も負けられない、と思うらしく。　しかし、そんなことは、ささいなこと、こんな家庭、つらい。　どこか、良いところ、あるの？その夫。

トピ内ID：4414622659

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いいと思うけど。

ちゃっと

2011年09月01日 16:04

文章が感情的だから、トピ主さんが嫌がっていることは伝わってきます。でも20時就寝なら５時起きは無理じゃないし、問題文を音読するのは、いいことですよ。勉強できない子にはいいアドバイスです。就寝前に新約聖書を１時間読み聞かせられるのは、確かにつらい。けど、寝る前の読み聞かせなら、聞きながら寝てしまってもOKでしょ。５分で寝ちゃうんじゃないの？ 20時就寝で、１時間読み聞かせなら、遅くとも21時には寝るはず。なぜそれで学校で眠くなるのか不思議。熱があるなら休ませてくれるのなら、問題ないと思うんですが。吐き気やおなかいたい気がする・・・くらいじゃ、休ませてもらえませんでしたよ。子どものころ。まぁ、いまどきは、クラスに大声出す子がいるから行きたくない　も不登校の理由になるらしいけど。そのほうが問題だと思います。私にはトピ主夫のどこが虐待なのかわかりません。次男には「お父さん、この本を読んで」と別の本を提案させるというのもありだと思います。

トピ内ID：8454269108

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一刻も早く手を打たれた方がいいと思います。

😭

mana

2011年09月01日 16:43

私の親が似たような感じでした。私の場合は、両親揃ってよく言えば厳格で教育熱心だったので助けてくれる人が居ませんでした。親は私にした事を愛情だと思っています。確かにある意味では愛情だったのでしょう。教育熱心でもあったと思います。お陰で身に付いた事もたくさんあります。私は教育や躾の為と頻繁に手を上げられ育ちました。結果、人生に問題を抱えてしまっています。お子さんの人格形成に多大な影響を及ぼしていると思います。先ずはご主人抜きで精神科や心療内科にご相談されては如何ですか？お子さん達の心のケアを第一に考えてあげて下さい。本当は、ご主人も（が）診てもらう方がいいと思うのですが…。そういう方には正義があり「自分が間違っているかも」なんて微塵も思わないでしょうし、された人の気持ちなど考えもしない。ましてや病院なんてあり得ないでしょうから…。ご主人への対応を専門家に相談してみて下さい。その上で、別居や離婚が致し方ないのであれば、準備を進めるのが得策ではないかと思います。大変だと思いますが、お子さん達の為に負けないで！

トピ内ID：7584908815

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認める認めないじゃなくて。。

🙂

kokkok

2011年09月01日 16:43

行動に出しましょうよ。。児童相談所にも相談して。動揺されて冷静な判断ができないのかと推察しますが、自分の手で解決するしかありません。応援しています。がんばってください。

トピ内ID：2681289655

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昭和の厳格家庭みたい。

😭

匿名

2011年09月01日 16:43

夫がしていることは間違ったこと、悪いこと、なの？まず、ココの判断からでしょ。「子供が嫌がっているから」とかな甘い視点ではなくてね。仮に夫の行動が間違っていなくても、妻が非協力のせいで全てがパーなんだろうけどね。仮にコレが公文等であっても、子供が嫌といいだし、妻が同調すれば、子供は嫌なのは正とするでしょうね。もう戻れないし、子供達には押し付けに感じるだけになっただろうし、負荷から一気に開放された子供を真っ当に導くことが出来るなら離婚でも別居でもいいんじゃない？＞私に任せたら子供がダメになるココが気になるね。家庭の躾方にもよるでしょうが、夫があながち一方的な悪とも、間違っているとも見えないんですね。あと、夫に、子供達の将来像をどんな風に描いていて、そのためにどんな躾方をしていくのかは聞いた？

トピ内ID：0274963247

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大変ですね

カップケーキ

2011年09月01日 16:43

経済的に大丈夫なら、お子さんを連れてすぐに出たほうがいいと思います。お子さんがかわいそうです。別居したいと言うだけじゃなく、あなたが行動を起こさないことにはもはや何も変わらないんじゃないですか?

トピ内ID：4115025395

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虐待です。

🐶

こんにちワン

2011年09月01日 17:26

虐待です。学校や児童相談所に連絡してください。場合によっては離婚を考えて、弁護士も・・・子供が嫌がることを無理強いして、しかもそれは、ご主人の自己満足でしかなく、子供の生活には悪影響でしかない。＞毎朝・毎晩、夫のいる時間は夫の怒鳴り声、子供の反抗する言葉、泣いて嫌がる声で満ちている家庭です。 →トピ主様の子供時代は、このような家庭だったのですか？思い返してみてください。ご主人の行為は虐待です。ご主人がどのような理由を山ほどあげたとしても、子供には虐待なのです。トピ主様は別居を希望していますが、ご主人は頭を冷やしたら、虐待しないんですか？ならば、子供に虐待する原因が、過去にあったことになりますが・・・

トピ内ID：8325320456

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最悪

🍴

poropori

2011年09月01日 17:26

そんなんでは、息子さんにとって、家庭は安らげる場ではないでしょうね。聞いた話によると、子育てにあまりにも熱心な父親は、子供を駄目にするとか… それも、女の子はまあまあいいのですが、男の子が駄目になってしまうことが多いそうです。理由は私にはよく分りませんが、もし興味があるなら、恐らく何らかの教育本などにも書かれていると思いますので、探してみてください。しかし、そんなに頑固なだんなさんでは、だぶん聞く耳を持たないでしょう。もし可能なら、別居をお勧めします。息子さんたちにとっては毒になる父親です。だんなさん自身は、教育本や子育てや心理学の本などを読んだりはしないのですか？もし読んでいれば、そんな教育の仕方はしないと思いますが…

トピ内ID：7809760213

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ご意見ありがとうございます１

😑

りつこトピ主

2011年09月01日 23:06

ご意見たくさんありがとうございます夫をカウンセリングに同伴したことが過去にあるのですがアドバイスなどを全く受け付けず、その後も変化はみられませんでした本人に自覚がないからでしょうちゃっとさん、匿名さんのおっしゃるように「厳しいけど、きちんとした教育」なのか「常軌を逸した厳しすぎる家庭」なのか…迷ってのここでの相談です夫は「東大に合格させたい｣と言っています私・夫に、国立大学の大学院を修了しています（夫は博士課程）こどもの成績は公立中学で２００人中２０位です私は本人に力と意欲があれば東大もいいと思いますが、心・時間などの余裕をなくしてまでチャレンジする価値は無いと思っています（そもそもこのあたりの価値観のずれが今の状況を生んでいると思います）ちゃっとさんは「２０時就寝、５時起床は無理じゃない」とおっしゃるのですが、２０時就寝＝長男はしたいことは一切できない　状態です帰宅は１９時前です（部活をしているため）テレビ・ゲームなどは時間がないので、無理ですそういう中学生生活を送ることは、彼の人生に本当にプラスなのか疑問です（すみませんが続きます）

トピ内ID：5281993857

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レスの続きです（トピ主）

😑

りつこトピ主

2011年09月01日 23:06

次男が読んでほしい本は読んでもらえませんそれは自分で読みなさい、と言い、読み聞かせの本は夫が選びますあとだしになってしまいますが、私もmanaさんと同じで、勉強のために厳しく育てられましたその結果、私も問題を抱えています息子たちをそうしたくないのです… 私は一日３０分くらいのテレビの時間はいいと思うのですが、それはダメだと夫が言います勉強も疲れたといってきたら、休んでまたやれば～と言っています（このあたりが私に任せたらダメ、の理由のようです）明日にでも私ひとりで心療内科に相談にいきますそして児童虐待関係の相談窓口に相談しようと思います…

トピ内ID：5281993857

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離さないと子供が壊れる

😨

クノール

2011年09月05日 20:20

親とは非難するのではなく「諭す」ものです押し付けるものではなく「意見を聞く」ものです聞くといっても希望通りにしてやるのではなく、また押し付けでもありません知り合いに父親に厳しく育てられた人がいますが、かなり押さえ付けられて育ったので会社では意見を一切言えませんし意思を表せませんストレスが溜まると暴れます…物を壊し大声出します病名は「パーソナル障害」父親に人格否定され続けた結果です会社に馴染めず社会に馴染めず居場所がないと言います 30歳になっても父親の前では能面のような顔で「はい」と「いいえ」しか言えませんこんな風になる前に離してください父親は変わらないでしょう。今までの自分を「否定」される事になるから認められないんです

トピ内ID：8544167007

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おそらく

zoo

2011年09月02日 12:59

ご主人の言われていることに間違いはないと思いますが、やり方が強引すぎますね。おそらく勉強が嫌いになると思うので、東大なんかは到底無理です。そこまでやって公立中学で20位ですから、いまのままだとまぁ無理です。夫が問題のように書かれていますが、夫婦が同じ価値観をもてば全く問題ないレベルと思います。（やり方には工夫…強制でなく興味が持てる方向に導く…が必要ですが）問題なのは夫のやり方ではなく、やり方について夫婦で一致していない、という点です。それが子供に伝わり、反抗的な態度や嫌悪感を示すことになります。そこをよく考えてください。あなたが正しくフォローすれば、うまく回るはずですよ。繰り返しますが、子供の態度はあなたの態度なのです。それがご主人を頑固にさせている原因でもあります。ご主人のしめす方向性には理解を示し、子供に正しく伝える事。その姿勢がご主人のやり方を軟化させるはずです。あなたのアドバイスが聞けるようになるはずです。

トピ内ID：7038242529

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昭和だねぇ．．．私もそうでした

🐧

にょん

2011年09月02日 17:36

私（30歳既婚）もそういう家庭で育ちました友達とどんなに話が合わなくてもテレビはNHKのみでゲームはなし。問題文は音読。母は父の言うなりでした。トピ文の限りなら、旦那さんはちゃんと加減していますよね？微熱なら休ませるとか、9時間睡眠とか、どんなに口答えをしても中学卒業までは面倒をみると宣言しているとか。あとは19時までかかる部活はＯＫなんですよね。虐待ではなくせいぜい「厳格で支配的な父」と思います。長男の年齢的にも口答えしているなら健全に成長しているように見えます（萎縮して父に何も言えない．．．なら問題かと思いますが）そして、私は高校くらいからは勉強が面白くなって東大に合格。小中学校の親の厳しさが高校出の土台・応用力になりました。父とは関係を再構築して何でも話せる関係です。中学時代の友人とは「ネタ」にされつつも今でも友達です。親は「乗り越えられる試練」を見極めて与えていたんだと思います。現在妊娠中ですが、勉強させるかどうかは夫と話し合い中。でもやると決めたら夫婦で徹底的にやると思います。

トピ内ID：4222875912

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自立に向けて、長男さんの思春期の口答えは親離れの一歩。

2011年09月02日 18:07

ご主人はこだわりが強すぎますね。人を振り回していることに気がつかない。長男さんを塾へ入れないのですか。最近、大手塾では中学から東大コースへの取り組みを行って生徒を取りこんでいますよ。ご主人のやっていることは片手間です。偏った自己理念を押し通しているだけ。これでは、お子さんの成績はあがりませんよ。人の人格を無視。間違った勉強法だから、ご長男さんは２０位にとどまっています。自己負担精神料だと思って、塾に預けましょう。プロなら息子さんの問題点を捉えてしっかり導き、成績を伸ばす努力を強います。もう充分、息子さんに基本をたたきこんだのだから、そこまでとしましょう。ご主人は強迫観念に追い詰められ辛くなりますよ。聖書を読むのは何ゆえに必要？精神的支えにはなりますが、公立校では受験に役立ちません。聖書って現代に照らし合わせて、具体的な例をあげて人生の導き・教えをこうのです。読むだけでは、現実味のない字を追っているだけ。教会で試験がありますか。我が子の１人は東大院までいきました。でもねえ、幼少期は遊び・スポーツを中心、中学から塾に預けました。ご主人の教育方針に疑問。

トピ内ID：1099382270

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聖書はね。

😭

匿名

2011年09月07日 12:17

世界の人口が６０億超えとして、その１/３がキリスト教。聖書は、世界で一番読まれている書物なんですよ。世界ナンバーワンのベストセラー？って感じなんですよ。その内容を知ることは、特に問題あることではないでしょ。「○○物語」とか「○○・ポタ」とかは比べモンになりません。文学有名小説を読むのと一緒で知っておいて損になるようなもんでもないよ。ちゃんと新約聖書選んでいるし、旧約聖書は面白いですが刺激が強すぎですしね。あと、私は夫を擁護するようなレスをしていますが、教育の一つの見方であって、夫婦の教育論が違ったのなら、迷うのは子供になるから、よく考えてください。ただ、夫は間違ってなかったかもしれない、でも、もう戻れないとは思うけどね。多くのレスを参考にしながらトピ主の道理で判断してください。

トピ内ID：7047732191

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お返事です

😑

りつこトピ主

2011年09月04日 21:59

レスありがとうございます心療内科にいったところ、うつ病だと診断されて薬を処方されました zooさんご指摘のとおり、残念ながら今の長男の力では東大合格は無理だと思います実力以上のことをさせるには、相当のストレスが長男にかかるので、「夫のしめす方向性」に理解を示すつもりはありません世界一のトレーニングをうけたら、誰でも１００ｍを１０秒で走れるようになるとお思いですか？にょんさん長男が口答えできることは、私も安心しています言われるがままにして、ストレスをためこみ、外部で発散されてはもっと困るからです（お友達をいじめるとか、万引きとか・・・）部活はやめろやめろと夫は言っています私も同じような家庭で育ちましたが、感謝の気持ちはありますが、親を恨んでいます auさん長男は幼稚園のころからＺ会をとっており、それを継続しています「通信教材で結果がでないようなやつは塾へいってもダメだ」とのこと長男は塾へいきたいそうですが、却下されました聖書を読む意味は、教養を広めることだそうです小学２年生にはもっと読んであげるべき物語などあると思いますがね

トピ内ID：5281993857

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ズレてますね。

ちゃっと

2011年09月05日 14:52

トピ主さんが心療内科に行ってどうするのでしょう？医者は、はいはいと話を聞いて、適当に薬を処方するだけですよ。それが仕事ですから。 manaさんが「心療内科へ相談」と言ったのは、あなたの相談ではなく、夫の相談のことですよ。加えていうのなら、こういう夫にどのように対処したらいいか？どう対応するのがいいのか？を相談する必要があるんです。小学校や中学なら家庭訪問があるでしょう。心療内科よりも、そのときに、担任の先生に相談するほうがまだマシです。児童虐待関係の相談窓口はどうでしたか？虐待というには微妙すぎて、対応してもらえないと思いますが。

トピ内ID：3663922313

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何年か前に

ほたる

2011年09月05日 18:48

父親があまりにも厳しく勉強をさせたお子さんが自宅に放火した事件がありましたが、似ている気がします。犠牲者も出た事件です。助けられるのはトピ主様だけのような気がします。

トピ内ID：9672681638

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不安

🐧

pen

2011年09月05日 21:24

>私もmanaさんと同じで、勉強のために厳しく育てられましたその結果、私も問題を抱えています息子たちをそうしたくないのです… その事を、もっとご夫婦で話し合ってみればいかがですか？子供たちに将来どうなってもらいたいか？表面的な事ばかりでなく、どういう心持ちで生きて欲しいか、独り立ちした後の親子の関係など・・・今のままでは、子供さん大人になってから親元に寄り付きませんよ。というか、無事、何事もなく成人してくれれば良いですが、外で発散というのがトピ主さんの想像以上に悪い結果が出ても不思議はないような気がします。

トピ内ID：8241336661

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心療内科などで言われたこと

😑

りつこトピ主

2011年09月05日 23:33

ちゃっとさん　何度もお返事ありがとうございます心療内科で、どうしてこのような症状になったのか心当たりはありますか？と聞かれましたので、夫の厳しい干渉・怒鳴りなどについて話をしてきました児童虐待関係の窓口への相談もしましたどちらも同じ返答でした「困ったお父さんですね。本人は悪いと思っていないのでカウンセリングなどをしても逆効果だと思います」「お父さんから離すことが必要かもしれませんね」ともどこに相談しても同じように言われますこれまで手をこまねいていたわけではなく、さまざまな機関に相談しています虐待の窓口では、子供から話を聞いてくれることになりましたので近いうちに連れて行こうかと思っています心療内科で薬をいただいたのは「あなたのうつが少しでもよくなれば、あなたもラクだろうしお子さんへの対応も明るい気持ちでできるようになるかもしれない」とお医者さんがおっしゃったからですこれでここでの相談は終わりにさせていただきます専門家からアドバイスをもらうことにします読んでくださったかた、返事を書いてくださったかたどうもありがとうございました

トピ内ID：5281993857

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ご主人と話し合われたほうが…

😢

mayrine

2011年09月06日 15:37

　こんにちは。　りつこさんの投稿を読んで、最初に思ったことは、ご主人と落ち着いて話し合われては…です。ご主人がなぜそんなに教育熱心なのか…おそらくご主人自身が学業でつまずいた経験がある、高卒（中卒）しかできなかった。など、なにか原因があるはずです。ですが、ご主人自身がそれらを認識できておらず、自分の子どもに投影させているのだと思われます。子どもが成功することで、自分の過去、満たされなかった思いからやっと解放される、解放されたいと思っており、自分でも子どもと口論になるのは望んでいないが、してしまう…というようなジレンマがあるのではないでしょうか？　どこかへ相談されると、事が大きくなり、ご主人と、奥さま子どもたちとの対立の溝がはっきりし、別居などへ進むかもしれません。うまくいくかもしれません。　りつこさんが、以前のご主人を思い出されて、まだ救いようがあるとお思いなら、一度二度、しばらくおいてでも、ご主人がだまってソファに居られるような時に、話しかけてはいかがでしょうか？　話していくうちに、ご主人自身も自分の事にきづくのではないでしょか？良く解決へ向かうことを祈ります。

トピ内ID：7620526909

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