昼ドラみたいな展開に心折れそう。助けて下さい

レス87

（トピ主 4 ）

😢

まな

2011年09月01日 09:49

恋愛

小町のみなさまこんにちは。
解決の糸口がまったく見つからないので相談させて下さい。

私は36歳のシングルマザーで6歳になる娘がいます。
実家で父母と暮らしており4人で仲良く生活しています。仕事は正社員で専門職です。

昨年末から付き合っている39歳の彼がいます。

彼の実家は由緒正しき歴史のある神社でして、お兄さんが継いでいます。
彼は普通のサラリーマンで三兄弟の末っ子です。
私は娘がいるので、心を支えてくれるパートナーがいてくれることは望みですが結婚の意思はなく(娘より大事なものも事もありません。)週1でご飯にいったりしながらほのぼのと仲良く過ごしていくものだとばかり思っていました。

先日彼に逢った時に突然、考える時間が欲しいと言われました。

●自分はもう歳なのでどうしても結婚して子供も欲しい
●まなと結婚するためずっと両親を説得してきたが(そうなんだ！)両親いわく由緒正しき家に絶対にシングル　マザーは無理(血のつながらない子供が同じ墓に入ることは許されない)
●まなは俺が結婚の話を持ち出すといつもはぐらかして真剣に聞いてくれなかった、不満があった

それを言われた時に、はじめて彼と結婚してもいいと思いました。
彼は決してマザコンではなく普通に両親と神社を大切に考えていて、実際仕事もあるしかけおちみたいな選択肢も考えていません。

ただ両親の猛反対は半端なく、更に彼の結婚願望も割とすごく、私は結婚はどちらでもいいけど彼とは絶対に絶対に別れたくないとなんだか変な話し合いになってしまいました。

色々シミュレーションしましたが混乱しています。
彼に今まで軽いノリで付き合ってきたことを詫びるメールをしましたが返事はないです。

ご意見お待ちしてます。

トピ内ID：6202727792

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一つだけ

じゅんぺ

2011年09月01日 15:21

末っ子なら同じ墓には入らないでしょ？由緒正しい神社の方は一族全員同じ墓なのですか？普通は本家(いわゆる跡継ぎ、一般的には長男ですね)が先祖代々の墓を引き継ぎ、分家は各自で建てるものでは？

トピ内ID：8430690954

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それって、Ａ　ｏｒ　Ｂ　どちらですか？

🎂

妻１。。

2011年09月01日 15:21

それって、彼ご両親は、下記のどちら？Ａ，彼に、まなさんと、別れて、別の人と結婚してほしいってことですか？Ｂ、まなさんと結婚しないでさえいれば、彼は一生結婚しなくてもいいってことですか？Ｂの場合は、まなさんも、ご両親も、現状維持でＯＫですよね。彼はちょっと気の毒だけど。。Ａの場合、今年３９歳の彼がこれから結婚相手を見つけられる確立は、本当に低いですよ。それをご両親、わかってみえませんよね。いくつになっても、自分の息子には嫁の着てがないはずないって思ってみえるのでしょう。だから、×１子持ちに文句をつけたい。彼から、彼の結婚市場価値を説明して、説得してもらうべきでは？　ご両親としては、息子にぜひ結婚してもらいたいと言う気持ちがあるなら、折り合いをつけてもらわないと。

トピ内ID：9260124315

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彼にゆだねる

ｃｏｃｏ

2011年09月01日 15:21

彼に強い結婚の意思と子供の希望があるトピ主さんは別れたくなく結婚しても良い反対を押し切り結婚するか別れるの２択なのでしょうが親を押し切ってまでトピ主さんと結婚したいかは彼の判断なので結婚するこのまま別れるいずれにしても彼の判断にゆだねるしか無いと思います

トピ内ID：1477039896

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トピを読んだ限り

😨

たまご

2011年09月01日 15:21

彼はいい人を探してそろそろ結婚したいのだと思いますけど。あなたと別れるのに自分が悪役にならないように、君の為に頑張ってきた！でもうちの両親をどうしても説得できなくてって言い訳してるだけでしょう。彼の理想的な展開はあなたが身を引いて姿を消してくれる事でしょうね。

トピ内ID：5776468354

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そもそも…

September

2011年09月01日 15:21

軽いノリで付き合っていたというあなたの姿勢に共感が持てません。ふざけています。昼ドラなんて言っている余裕が他人事みたい。あくまでも彼の意見を尊重しましょう。釣り合いが大事です。

トピ内ID：3044144570

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別れたほうが・・・

通

2011年09月01日 15:21

あくまで私個人の意見になりますが、今付き合っている彼とは別れた方がよろしいかと。結婚する場合、やはり相手の家族との関係も大事になってくると思います。たとえば帰省で彼の実家に子供を連れて3人で帰ったします。その時きっと彼のご両親はあなたの子供を可愛がってくれない気がします。あなたも良い気持ちにならないでしょうし、何より子供が可哀想です。私は父＋祖父母で育てられました。時々寂しく思う事はもちろんありましたが、育ててくれた３人の愛情が感じられたので今まで不満に思う事もなく感謝していますよ。私が成人を迎えて社会人になった時に父は再婚し、今は幸せそうに暮らしてますので、私も安心しています。自分の幸せを考えるか、子供の事を考えるか、どちらかではないでしょうか？結婚しなくても彼氏として付き合ってくれる方が今はよろしいのでは？個人的意見になりましたが、参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：2617437528

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どっちを捨てる？

にゃーご

2011年09月01日 15:21

娘か彼か、どちらかを選ぶしかないってことですよ。他人の人生を軽く扱った報いでは？彼は充分あなたと向き合おうと努力し、そして納得したんです。あなたとは思いの深さが違う。だから彼の気持ちを尊重して彼の手を離してあげましょう。

トピ内ID：9174105727

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あの～

りんご

2011年09月01日 15:21

答えは出ていますよね？別れる以外に選択肢ありますか？というより…もう終わっている気がします。このお話のどこが昼ドラなのでしょうか？彼ときちんと向き合わずに自分の事しか考えていなかった結果だと思います。

トピ内ID：2664188037

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ヒロイン気取り？？

ひな

2011年09月01日 15:21

どこが昼ドラなのかわからないけど、バツイチ子持ちで再婚の反対にあって、別れる別れないの展開はある程度読めるのでは。辛口ですみません。トピ主が娘さんを大事になの同様、彼氏さんにもまだ見ぬ我が子を一番に思うのも当然で、家族に祝福される結婚を望むのも自然です。彼氏さんは自分の幸せを考えてトピ主との別れを選択したんでしょうね。もし再婚したら娘さん、肩身狭い思いもするのでは？同じ墓にいれないってそんなひどいこと伝えるほど別れの意思も固い。(自分が言われたら、気持ちが冷めますが) 混乱してますが、ご自分と娘さんの幸せが彼との結婚の中にあるのかよくよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：7026384279

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我が子が欲しい人に何を言っても…

桃キティ

2011年09月01日 15:21

結婚しようと打診されていたのに、いい気になってスルーしていた。向こうが諦めて結婚出来ないし、俺だって我が子が欲しいから別れると言い出した。惜しくなって結婚出来なくても付き合い続けたいと「我が子が欲しい人」の前で騒ぐ。冷静に考えれば、彼氏さんも39歳ならば、今から自分の子を持っても子供が成人、結婚する時の事を考えると早くしないと…ですよね？次は、生涯自分の子は持たないと考える男性とお付き合いされれば良いかと。昼ドラみたいな展開というのは？バツイチ子持ちなのにモテる主人公の女性。反対する彼親、別れたくないと騒ぐ主人公。でも、昼ドラなら、ここに新しい年下男性登場！ですけどね（笑）

トピ内ID：1736065404

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昼ドラ？？

みゆ

2011年09月01日 15:21

なんか他人事みたいなタイトルつけますね・・・。自分のことばっかで、婚歴なしの彼が結婚や自分との付き合いについてどう思ってるか考えたことなかったんでしょうか？しかも彼から話持ちかけてもはぐらかしてたなんて最低。今更本音聞いて結婚したいなんて本気なのかな？随分勝手がいいなと思ってしまったのは私だけでしょうか？彼が離れて行くのはこれまで自分本位に付き合ってきたことへの報いでしょうね。自業自得です。どうしても彼と結婚したい！て感じもあまり伝わらないし、諦めたら？娘さんは彼が父親になると聞いたらどう思うんでしょうね。本気で結婚したいならまず考慮すべきはそこじゃないですか？娘が一番大事と言ってる割には彼が父親になることへの娘の心情について全く書かれてないですよね。

トピ内ID：0280838814

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もう、

ゆきうさぎ

2011年09月01日 15:21

彼は、別れを決意したのでは？子連れの結婚を認めないっていう親の下に結婚しても、娘さんにも辛い思いをさせるだけなのでは？考える時間、と言われ、焦っているのでしょうが、さらなる困難が待ち受けていると思います。つきあう頃から、「結婚はしなくていい」と言っていなかったのですか？トピ主さんが、不誠実な気がするんですが。

トピ内ID：5316163778

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彼の希望通り

🐶

ぷ

2011年09月01日 15:21

彼は「時間が欲しい」って言ってるんですよねだったら、彼の希望通り少し距離をとって時間を与えるべきでしょうまぁこれって別れる前の常套句で、結果は出てるような気がしますが・・・でもまぁ、トピ主さんに選ぶ権利はあまり無いように思いますし、時間が経つのを待つしかないですよ

トピ内ID：2122275329

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つまりは

さら

2011年09月01日 15:21

別れ話を持ちかけられたという事ですよね? トピ主さんと結婚したかったとかなんだか美味しい話をもってきつつ、家の事情で反対されてるから結婚はできないと、それらしい理由を並べて穏便に別れたがってるようにしか見えないのですが… しかも彼氏はいい年ですし、結婚して子供も欲しいと思っている。彼氏はサラリーマン、跡継ぎはお兄さんならそこまで反対されるとも思えないのですが…とりあえず彼氏にはトピ主さんと結婚して他人の子供を育てるまでの覚悟は多分なかったのでは? 残念ですが返信がないのがその証拠なのでしょう。

トピ内ID：8842069564

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正直な感想ですが・・・・

う～ん！

2011年09月01日 15:21

随分と思いやりのない方なのだなぁと感じました。誰がってトピ主さんがです。３９歳という年齢ですし、彼は既に結婚を諦めても良いはずと思っていたのでしょうか？少なからず、トピ主さんに結婚の意思は示していた様子ですし彼の方は「結婚を前提の交際をしたい」と考えていたのは歴然であろうと思います。シングルマザーのトピ主さんと恋人という関係のまま、所帯も子供も持てず、年老いていくであろう彼に全く罪悪感はなかったのですか？自分さえ、心地の良い状態でいられるのなら、それで良かったのですか？随分と傲慢で自分勝手な考え方ですよ。彼は結婚相手を求めたい！でも、トピ主さんでは難しい。トピ主さんは結婚に固執はしないし、ただただ傍にいて欲しいだけ。それでは二人は平行線のままだと思いますよ。昼ドラのような展開といったおられますが、それは悲劇のヒロインのような自分自身に酔っておられるだけで、現実はトピ主さんの自分本位な考え方が御自身のクビを絞めているだけの話ですよ。トピ主さんの方から別れを切り出しましょう。

トピ内ID：9007318901

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結果はでています

おばちゃん

2011年09月01日 15:21

彼は結婚したいとずっと思っていたにもかかわらずトピ主さんに結婚の意思がなかった。今更トピ主さんが結婚したいと思っても遅かったのです。ほんの少し、遅かった。歯車が1個だけずれていたのですね。彼がとっても結婚を望んでいた時期にはトピ主さんは望んでいなくて彼が今、もう結婚について薄れている状態にトピ主さんが結婚したくなった。両親の意見は抜きにしてもお互いのタイミングがずれてしまったのです。一旦白紙にして時間をとって、1年後でも2年後でもやはりお互いが結婚したいと思えたらその時が時期ではないでしょうか。

トピ内ID：3518733926

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神社関係者です

😨

ゆうきゅう

2011年09月01日 15:21

諦めた方がいいでしょう難しい世界ですよ私は30代女性です既婚で子持ちですずっと神社界に身をおいていますまず神主、もしくはその家族において「離婚」はタブーですなぜかといえば、まず神社は古い伝統の世界にあるという事そして神社は結婚式もありますから、家族になる人に離婚歴があるというのはよろしくないのです神社は地域の模範として家族は生活しています派手な事はせず真面目に生活している人が多いです例えば大きな神社で雇われて働いている神主が離婚をしたとしたら、出世にひびきますし降格もあります現代社会の常識とはズレていますがこうゆう世界ですあとは母親目線で言わせてもらえば、まず娘さんの事を第一に考えてあげて下さい彼と愛だの恋だの言っている場合ではないのでは？これから小学生になると難しい年頃ですよ

トピ内ID：8435142661

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なんかずれてる

💡

ぽちょん

2011年09月01日 15:21

トピ主と彼の考え方に、大きなズレがあると思うのですが。彼はずっとトピ主さんとの結婚を考えていた→トピ主さんは考えていなかった彼は結婚を意識し、トピ主さんでは無理と判断した。トピ主さんと距離を起きたい→トピ主さんはそれを聞いて結婚しても良いと思い直した。別れたくない。彼が歩み寄っている間は適度に距離をとり、彼が去ろうとしたら追いかけて縛ろうとする。私はトピ主さんに対して、なんだか自分勝手な人だなぁと言う印象です。

トピ内ID：6369145307

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彼との結婚と、彼の実家のことは分けて考えましょう

❤

2011年09月01日 15:21

彼のご実家が由緒正しいおうちという事で混乱していませんか？家柄に関係なく、自分の息子がシングルマザーの女性と結婚したいと言い出したら、反対するのが普通の親だと思います。まず、あなたと彼で、意見のすりあわせを行いましょう。 ■結婚するかどうか ■結婚すると決めた場合、ご両親の反対にあうでしょうが、彼はあくまで説得を続けたいのか、それとも親と縁を切ってもいいのかどうか ■彼の子供を産む気はあるのか ■両親の反対が強固なら、いっそ事実婚の道を選び、子供を産んで認知してもらうかなどなど。「彼はかけおちなどする気はない」って、トピ主さん発想が極端ですよ。彼はサラリーマンで神社を継ぐ予定もないのだから、仮に反対を押し切って結婚するにしても、かけおちの必要はどこにもないでしょ。深呼吸して、少し頭を冷やしましょう。

トピ内ID：3492865593

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もう無理、お互いの為に別れましょう。

🐱

るり

2011年09月01日 15:21

相手家族の反対はハンパではないでしょうし、その反対を押し切り再婚しても針のむしろで生活する様なもの。やがて、唯一の理解者であったはずの夫ともうまく行かなくなった結末や相談は、この小町で嫌というほど再婚した方からのトピで見られますが。主様も目にしておられませんか？わざわざ、困難を伴う再婚をしなくても良いと思いますが。ましてや、女の子を持つ母親の再婚はとても難しいです。今まで仲良くご実家で暮らされていたなら、自分の子を望む彼はもう解放してあげて下さい。それが、今のお子さんを大切にされる事に繋がると思いますよ。お若いので、淋しければ気晴らしや相談相手に、遊びで割り切った関係が良いでしょう。離婚し元妻が子を引き取っている男性とならお互いに良いお付き合いが出来ると思いますが。わざわざ、苦労が予想される再婚をされなくても。と、いつも思ってしまいます。

トピ内ID：2912888240

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はじめまして

😑

だん

2011年09月01日 15:21

お相手の方が独身(未婚)子供無しと仮定して話しますね。　週１でほのぼの＞あなたの気持ちは理解できますが、相手の方にそれを求めるのは無理がありますよね？３９歳となれば、結婚するにあたっての環境は年々厳しくなっていくと思います。（あくまで一般論で、相手の方に当てはまるかどうかは別です）相手の方が現在距離をおいて考えようとしているようですが、離れてみてご自分の気持ちに気づく事もあるでしょうし、もし今と変わらず　曖昧な気持ちのままでしたら、あなたも辛いでしょうが彼が次に進めるような決断も必要かと思います。ここからあなたが結婚を決断したとしてですが、彼は両親の許可（祝福）を得てからじゃないと結婚するつもりはないのでしょうか？文面から察すると難しそうですよね。お墓に関してはご自分たちの墓を作るのはどうですか？彼にも決断が必要になりますね。いずれにせよ、お二人にとって最良の決断が出来るよう頑張って下さい。

トピ内ID：6483373807

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同情できない…

はな

2011年09月01日 15:21

●自分はシングルマザー。結婚する気はない。娘より大事なものはない。 ●彼は独身。結婚の話をされたが、あなたはいつもはぐらかしてきた。いい加減ですよね…アナタ… 結婚はどっちでもいいけど彼とは絶対に絶対に別れたくないなんて、都合よすぎませんか！？彼との結婚について、今まで露ほども想像できなかったの？？自分は大事なものが全て揃っているから（子供、仕事、彼）今のままで満足だなんて、彼の人生ナメてませんか！？「彼に今まで軽いノリで付き合ってきたことを　詫びるメールをしましたが」彼は今まで、あなたに何度か結婚の話をして様子を見ていたんです。それが今になって、ようやくあなたがスタートラインに立ったと分かったんです。彼は貴方に対してガッカリ（失望）したんじゃないでしょうか。 ”昼ドラみたいな展開に心折れそう”なんて発想が出てくるあたり、かなり独りよがりな印象です。もっと真剣に考えなさいよ。彼が可哀そうです。

トピ内ID：5651501638

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書いてある事がホントならば

ユウリ

2011年09月01日 15:21

｢娘より大事な事もものもない｣んですよね？！なら、彼の事は諦めて(忘れて)娘さんを大切になさってください。男にうつつをぬかしてると、娘さんに悪影響かと思いますし、もし結婚となってもあちらの両親に受け入れもらえなく、自分の気持ちが定まらないまま結婚などしても幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：6832596004

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別れたら？

ドラミ

2011年09月01日 15:21

・トピ主は結婚の意志はなかった。・彼は結婚願望あり。子供も欲しい。・彼の両親は結婚には猛反対。特にトピ主さまの子供の存在が許せない。・トピ主さまは絶対に、子供が最優先。 ↑上記の条件で、結論は「別れるしかない」と思いますが・・・。

トピ内ID：1183473267

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まずは反省し、心を清らかにしてから考えましょう

しんねん

2011年09月01日 15:21

まずは、彼の思いを無視して、トピ主さんの都合ばかりを押し付けた付き合いであったことを猛省しましょう。つぎに、子持ちバツイチとの結婚を考えてくれている彼に心から感謝すること。いつも「自分、自分」であることを反省し、心を整えましょう。普通に考えたら、子持ちとの再婚が反対されるのは当然のこと。身を引くのも仕方がないと考えたほうが良いでしょう。彼の結婚の意思が強ければ、家から勘当されてでも、トピ主さんと一緒になることを願うでしょう。彼の判断を心静かに待ちましょう。トピ主さんにできることは、ただただ「待つ」ことだけだと思います。

トピ内ID：2961178340

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ちょっと質問

神

2011年09月01日 15:21

＞血のつながらない子供が同じ墓に入ることは許されないこれ、彼のご両親の言葉ですよね。彼は三男ですから、彼が結婚したら、彼を初代とするお墓を新しく建てるのでは？それに、娘さんでしょう？いずれ結婚して、婚家のお墓に入るのでは？結婚適齢期までに亡くなりそうなのですか？それとも、彼の実家の由緒正しき神社の神道では、一族郎党、皆同じお墓に入るのですか？

トピ内ID：1758389213

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ちょっと勝手かな

yn89

2011年09月01日 15:21

＞ただ両親の猛反対は半端なく、更に彼の結婚願望も割とすごく彼の結婚願望は、薄れてきたのでは？だから「考える時間が欲しい」と。トピ主さんは「結婚の意思はないけど、心を支えてくれて週１で食事に行ったりするような、ほのぼのとしたパートナーが欲しい」と思ってたんですよね？それって、相手も「結婚を望まず、たまに会えればいい」と思ってる人じゃないと無理じゃない？自分は結婚する気もなく、しかも「心を支えてくれて」って・・・「支え合う」ではなく、支えてもらうだけ？（そこも変だし）自分にとって都合のいいだけの相手が欲しいのなら、そういう条件に合った人と付き合いましょう。＞結婚はどちらでもいいけど彼とは絶対に絶対に別れたくないと結婚する気もないのに、何勝手な事言ってるの？彼が別れたいと思っても不思議じゃないし、結婚をするつもりもない人は、それを引き留める事もできません。今更結婚と言っても遅いし、彼の家が反対しても不思議ではない。昼ドラみたいな話ではなく「よくある話」です。＞彼と結婚してもいいと思いました勘違いな上から目線。

トピ内ID：8676778223

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「昼ドラ」が聞いて呆れます・・・

わたしも跡取

2011年09月01日 15:21

トピ主さん、ちょっと（いやだいぶ）身勝手？というのがまずは正直な感想です。私の家も、鎌倉時代から続く社家で私自身いわゆる「跡取」です。そしてそういう環境で育ったので、＞彼は決してマザコンではなく普通に両親と神社を大切に考えていてというのもよくわかるし、彼のご両親が反対されていることについてもある程度は理解できます。今はお兄様が継いでらっしゃるとはいえ、もしかしたらその「役目」が彼に回ってこないとも限りません。お宮は氏子さんや総代さんに支えられて成り立ちます。「人の恋路を邪魔する奴は・・・」とかいいますが、氏子さんにとっては、大事な氏神様をお守りしている社家に、（長兄、次兄関わらず）どのようなお嫁さんが来るのだろう、ということは大きな関心事であるのです。社家である彼ご一家にとってみれば、なおさらだと思うのです。今の時代、ナンセンスだろうがなんだろうが、「家を守っていく」というのは本当に大変なことなのですよ。とかいうことも、ひとつシミュレーションしてみてください。＞娘より大事なものも事もありませんなぜそれを貫かない？身勝手でしょう。

トピ内ID：7973286367

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腹立たしい。

🐶

こんにちワン

2011年09月01日 15:21

＞●まなは俺が結婚の話を持ち出すといつもはぐらかして真剣に聞いてくれなかった、不満があった「結婚」ですよ？真剣に交際している方に対して、ひどいことをしたと思います。＞私は結婚はどちらでもいいけど彼とは絶対に絶対に別れたくないと「どちらでもいい」なんて言われて、今までどおりの交際を続ける人は、よほどプライドのない、いい加減な人間だと思います。トピ主様が彼と別れたくないのは、都合よく交際できて、「女性」として扱ってくれる男性だから・・・ですか？彼はもう、トピ主様を見限ると思いますよ。懸命に生きて実子を望む男性を、不幸な人生に誘うのはやめたほうがいいでしょう。お子さんが成長して、トピ主様の考えを知ったら、軽蔑するでしょうね。同じ女として、心の底から腹立たしいです。

トピ内ID：2981312926

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似た話を知ってます。

まのん

2011年09月01日 15:21

似た話を知っています。とても有名なお寺の息子さんが、高級クラブの女の子と付き合っていました。その女の子はシングルマザーでした。二人は結婚したいと必死で両親に掛け合いましたが、許してはもらえませんでした。理由は、「子供がいるから」です。その後ご両親から嫁探しを頼まれましたが、条件は「学歴がなくても、離婚歴があっても、どういうところで働いていてもかまわないが、子持ちだけはだめ」という事でした。それくらい大きな事みたいですよ。あきらめた方がいいと思います。

トピ内ID：5595418680

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