義母と夫が激怒する理由は？

レス62

（トピ主 4 ）

😨

キーウィ

2011年09月01日 09:49

ひと

はじめまして。
姑より母の方が年上、私は20代前半で夫は10個年上です。

先日、姑・夫・私・娘の4人で会いました。
先払いのカフェで、姑が支払い。思えばこの時点で夫が財布を出す素振りがなかったのが不思議でした。
私は誰かと食事に行く時、奢って貰うのがスマートな場合でもつい払おうとしてしまいます。(まして今回は仕事帰りの姑に来てもらっていた)

帰る間際に席で、まず全員分を姑に渡し、断られたので家族分を出し直したところで猛烈に姑が怒りはじめました。夫も私にあきれた様子でお金をしまえといいます。
「あんたはおかしい」とまで言われ、混乱してしまいました。

実母に起こったことを伝えたところ、
「(私)のやったことは失礼だとは思わない。激怒するのは『してやった』と思いたかったのに、『恥をかかされた』と感じたのでは」
そう聞いてホッとした反面、以前も姑と子育てで衝突した際に
「私もあなたのお母さんなのに。実母の言うことなら聞くんでしょ！」
と言われたことを思い出し、身内意見は近くて当然かもと、自信が持てなくなりました。

普段ならうまく間に入って味方してくれる夫まで怒っていて本当にショックです。

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人によるでしょうから

ラテ

2011年09月01日 12:59

それに正しい正しくないないと思いますよ姑によっては払おうとしないと怒る方もいるでしょうから自分の姑さんはそのような人として今後気を付けたらいかがでしょうさりとて奢ってもらって当たり前もまた何度もでは失礼でしょうから夫へ「ここの支払い大丈夫なの？」や後払いのお店で「今日は払っても良いのじゃない？」と判断を夫へ促してはいかがでしょう

トピ内ID：6806189706

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財布を出す前に。

🐶

こんにちワン

2011年09月01日 12:59

お母さんの意見は正しいと思います。ご主人も一緒になって怒った原因も、理由は同じ。トピ主様は、財布を取り出す前に、ご主人に小声とか、そっと袖を引くとか、「ご馳走になっていいのかな？」と、サインを送ればよかったと思います。お姑さんの前で、ご主人を立てることも、考えたほうがよかったかな。ただ・・・お二人の怒り方も、異常ですねぇ・・・そんなに「支払ったほうが偉い（？）」と考える方々なんですか？

トピ内ID：3232934528

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私も「自分たちが全額払う」か「奢ってもらう」かです

🐤

アイム

2011年09月01日 12:59

＞私は誰かと食事に行く時、奢って貰うのがスマートな場合でもつい払おうとしてしまいますとありますが、トピ主さんは奢ってもらうのが苦手なんでしょうか？以前にも同じようなケースがあったのではないですか？いつもお義母様は「要らないわよ」とおっしゃってるのでは？夫は息子ですから、その辺は以心伝心です。夫の行動をみて、今払うべきか、空気を読むのが妻の役目。お義母様はまだ若くてお仕事もされてるとのこと。きっとご馳走してあげたいのですよ。なんでも杓子定規に考えず「お義母さん、いつもすみません。ごちそうさまです。」と言っておけばいいのです。たかがカフェの支払いでしょう？高級店で数万単位の支払いだったなら、あとで封筒にお金を入れて「少しでも支払いの足しになれば・・・」と渡せばいいと思います。是が非でも払おうとした貴女のまじめすぎるところが気に食わなかったのだと思います。貴女にもっと娘のように心を開いてほしいだけなのでは？

トピ内ID：1151740682

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喧嘩売ってる？

菊の葉

2011年09月01日 12:59

払おうとする姿勢は間違っていないと思います。でも、先払いのとき、ご主人がそばにいて払わなかった＝ご主人が母親から受けたプレゼント（大げさですが。）とも思えます。トピ主さんの行為は、そんな親子のやり取りを無下にした感も…。繰り返しになりますが、帰る間際に払おうとした事までは全く失礼じゃないと思います。でも拒否されたなら、そこは引き下がって「ごちそうになります、ありがとうございます」と頭を下げておくべきだったと思いますよ。次の機会に義母さんに何かすればいいじゃないですか。このシチュエーションで無理に払おうとするのは「私はあなたに借りを作りたくない！」と、ややもすれば喧嘩を売っているようなものですよ。今回の件に、義母さんの実母さんへの嫉妬めいた感情は関係ないと思います。私は実母さんの意見には納得できませんでした。やはり、トピ主さんは失礼だったと思います。ご自身がおっしゃる通りあなたの対応がスマートではなく、義母さんの気持ちを逆なでし、場の雰囲気を壊す対応だった事が原因ではないでしょうか。いつもその調子なのなら、義母さんに少し同情しますね。

トピ内ID：1536958541

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空気を読めってことです

ひまわり

2011年09月01日 12:59

先払いのカフェでお金を払ってもらって、食べ終わってから全員分のお金を出すって私の選択肢の中にはないです。自分たちの分は出すつもりなら、席に着いた時点でお姑さんと話をすれば良かったのに。「本当にキーウィさんは私の好意もわからなくて、かわいくないんだから。素直に甘えなさいよ」と思われただけですよ。

トピ内ID：9806359983

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確かにしつこい

三里子

2011年09月01日 12:59

一度、お金を出して断られ、それでも出したら「あなたに奢って貰ういわれはありません」と、強い拒否に感じます他人ならわかりますが、身内にこれはないかなこの場合、義母さんに同情いたします義母さんからしたら、他人扱いされた嫌な気分でしょうね

トピ内ID：7665054271

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私も怒るかも。

🐧

あれま

2011年09月01日 12:59

「恥をかかされた」以前に、まず「帰り際の席で、現金を出す」これは無いでしょう？「人様の前で現金を出す」はタブー。我が家(実家)では徹底的にしつけられて来たので、今回のシチュエーション、なんどイメージしても、私は義母＆夫さん寄りですね。ましてや、おまけに先払いのカフェなんてせいぜい二千円代まででしょう？出す(素振りだけでもね。)なら、せいぜいレジでまでですね。今回の場合なら帰りに店を出てから「おかあさん、ごちそうさまでした！」で良いんじゃないのかな？「いやらしい」この言葉がピッタリきました。

トピ内ID：2797294265

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分かるけど、スマートじゃない。

マコ

2011年09月01日 12:59

カフェのレジ前でオバサンどうしが「私が！」「いいえ私が！」「いいのいいの！」とか言いながら払う払わないで騒いでいるのを思い出します。あれ、見苦しいですよね。わざわざ家族分を出し直すまでしてしまうと、似たようなものを感じます。もう何年も会うことは無い間柄ではないのですから、断られた段階で「ごちそうだまです」で良かったのでは？「じゃあ次お会いする時は私達に奢らせてくださいね」とか言って奢ってもらえば良かったのに。そこまで激怒するのもどうかと思うけど、姑以外の夫と自分と子供の分だけ分けて出そうとしたのは、失礼だったと思います。まぁそれでも「私もあなたのお母さんなのに」とか「あんたはおかしい」まで激怒してまくしたてられるのは、実際は所詮義理だからなんですけどね。難しいですね。

トピ内ID：9160433593

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ご自分で書いているように

ローズマリー

2011年09月01日 12:59

これは「奢ってもらうのがスマート」な状況でしょう。先払いのカフェなんてたいした金額じゃないんだし杓子定規にお金を渡すより、笑顔で「ごちそうさまでした～♪」と言えば良かったと思います。ましてや家族分を渡すなんて、暗に姑さんは「家族じゃない」って言ってるみたい・・って感じました。

トピ内ID：2195678198

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シツコイと思う

ひつじ雲

2011年09月01日 12:59

＞まず全員分を姑に渡し、断られたのでここで、もう出すのは止めます＞家族分を出し直したところでなんで家族分を出すのか分からない。もちろん断られるでしょう。奢られ方がスマートじゃないし、姑は目上で、実母でもないので自分の方針を通しすぎるのは良くないです相手の習慣に合わせたほうが良い時ってあると思いますよ。初めてじゃないのですよね？奢りたいタイプかどうか、さすがに分かりませんか？それに、家族分だけ出すと、貴方だけ家族じゃありませんよ！とハッキリ示したがってる感じもする。お姑さんが嫌いなのかもしれませんけど、一応“おかあさん”って呼ぶ間柄の人でしょう？近い関係だと思いたいんじゃないですか？トピ主さんの方法だと、私と貴方は家族じゃないし、奢ってもらう義理もないですよって感じです。一言で言うと冷たい御主人に念のため、今後は奢ってもらって出さなくていいのか？聞いてみてじゃ、判断は貴方に任せるからね！って念押しして置けば良いと思います。仕事帰りであるお礼は、頭を下げたらどうですか？

トピ内ID：1237360895

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人をたてる

☂

近所のおばさん

2011年09月01日 12:59

難しい事だけど、奢って貰ってあたりまえもいけないけど、奢って貰う気は無いって態度もどうかと思う。人を立てるって事も必要じゃないかしら。ましてやお姑さんなら…。お年寄り扱いされると気分を害される方がいるように、働いてらしているのなら「あなた達に奢れないほど、落ちぶれちゃいないわよ」ってプライドを傷付けられたのかも。そんなに私に借りを作りたくないの？とか、甘えたくないわけ？とか、私とはそんなに距離を置きたいの？とか、そんな風に思われたのかもしれないわね。一度断られたのなら、素直に「ありがとうございます」でいいんじゃないかしら。いい嫁、出来た嫁、じゃなくて甘え上手をちょっと目指したらいいかも。育児に口を出されるのは困りものだけど、奢って頂くのはあまり実害がないのだから、それぐらいは引いてあげてもいいんじゃないかしら。

トピ内ID：7417153992

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次回からは

💡

ぷりぷりぽりん

2011年09月01日 12:59

１回出して受け取らなければ、「ありがとうございます」と素直に引けば良いと思います。ご主人の家庭は「子は親に甘えるもの」と言う考えなのでしょう。私と主人の実家もそうです。なので、毎回「ありがとうございます。ご馳走さまでした」とご馳走になっています。その分を他の面で返そうと努力しています。どちらが正しいか正しくないか、ではないのでは？上記の様な考え方の家庭であれば、トピ主さんの行為は「他人行儀」に見えてしまったのでしょう。なので、ご主人にはトピ主さんのご実家ではそうではなかった事、これからはそういう場合はお姑さんに甘えることを話されたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3860685032

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上の立場の人の顔を立てる

🐤

匿名希望

2011年09月01日 12:59

この状況では、上の立場の者（この場合は姑さん）を立てるということで、せめて店内ではお金のやり取りをしない方がよかったのではないでしょうか？私ならば、店内でいきなりお財布を出したりしません。また、出そうとして断られたとのことですが、相手が上の立場なので、一度断られたら私なら「では甘えさせていただきます」と財布をしまいます。ただし、姑さんが奢るポーズだけ取りたいけど本当は嫌だと思ってるタイプ（すいなせん、うちの実母がこれです）ならどうやってでも渡します。でも、怒ってることから、そのタイプではありませんよね。ちなみに、職場上司でも同じようなものです。お店の人には上司が奢ったように見えるようにします。そもそも、会計の場にいること自体がNGですから、せめてお値段は見ないようにします（あさっての方向を向いて待つ）。流石にこれは当たり前ですよね。ご主人はこのあたりのマナーが頭にあったから怒ったのではないでしょうか？主さんは奢ってもらうなんて、良くないことだと思っておられるのでしょうし、気持ちは非常にわかるのですが、上の人の顔を立てるのも覚えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5376458981

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家族分を出すのはＮＧだと思う

後出しじゃんけん

2011年09月01日 12:59

食事を奢る奢らないに関しては、人により、家族により、感覚が大きく違うんですよ。私の実家も、そういうシチュエーションだと、実家親が負担することが多かったですね。人に奢ることが好きな人たちでしたし、小金のあることもわかっていましたから、ご馳走になっていました。一方、義両親はどちらかというと、独立してそれなりの収入のある子供家庭が、親に負担をかけるのは恥ずかしい、という感覚でした。家で食べるときはいろいろご馳走してくれますが、外食の時は、私達が負担することが多かったです。どちらの感覚もありだと思います。そして、奢りたい派の者にとって、自分の分だけ払おうとするのは、非常に失礼な行為です。他人行儀だし、「アンタには奢られたくない」という意思表示ですから。また、お母さまの意見を聞いて安心したというのも、どうなんでしょうね。お母さまの意見が常に正しくて、それに反するご主人のお母さまの意見は間違いですか？世の中にはいろいろな考え方があり得ることを理解し、さまざまな判断をする上で、もう少しご実家離れをなさったらと思います。

トピ内ID：9472819344

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なぜ旦那に確認しない？

🐷

hoeheo

2011年09月01日 12:59

確認する相手は夫でしょうよ。実母に聞いてどうすんの。良い／悪い、すべき／しないべき、という一般常識の前に、義母と夫の間でどういう約束になっているか確認しないと。その上で、トピ主がどういうつもりでトピのような行動をとったか夫に説明して、今後義母との食事の際にどうするべきか決めてしまいなさい。 ”いつもごちそうさまです。すみません。”と言葉で言うだけでいいかもしれないし、それすら不要（むしろ不愉快に感じる）かもしれないし。いずれにしても、ここやトピ主の実家に確認することじゃないです。実家に確認するとすれば、一般常識的にどうか、というところまででしょう。

トピ内ID：5484465280

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素直にお礼を

🐧

ごんた

2011年09月01日 12:59

私も同じ嫁ですがお義母さまが先払いなさったのですから、お礼を言えば良かったのです。「有難うございます。ご馳走さまでした」と。その方がスマートですよ。お義母さまからしてみれば「もう支払いは済んだのだから、素直に『ご馳走さま』でいいのよ」と思っていらっしゃるのでは？自分の分は自分で…というのも時には必要ですがそれがお義母さまは『他人行儀』に見えるのですよ。たまには甘えるのも必要です。私はお母さまの発言は、ちょっと違うなと思いますよ。

トピ内ID：8696264979

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あまえてあげてください。

🙂

パイン

2011年09月01日 12:59

お義母さんの、「私もあなたのお母さんなのに。」という言葉が答えでしょう。自分の息子より10歳も年下のお嫁さんであるあなたと、割りかんするようなドライな関係は望んでないのですよ。ある程度の距離を持つことは礼儀ですが、あなたの苗字はお義母さんと一緒になりましたよね？あなたとお義母さんとは、もう家族なんです。支払いをいったん断られたのなら、ごちそうさまです、と素直に言っておごってもらってください。それで気がすまないときは、次に会うときに、お菓子でも差し入れすればいいんです。あ、でもその際に、先日のお礼です、なんて言わなくていいですよ。美味しいお菓子見つけたんで、お義母さんにも買っちゃいました～とか、明るく自然にね。がんばってください。

トピ内ID：1842240481

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あまりスマートではないでしょうね。

😑

えるえる

2011年09月01日 12:59

激怒する姑さんもちょっと大人気ないとは思いますが。親子の関係は、本当にその家庭それぞれです。幾つになっても子供は子供、とばかりに親が親として庇護しようとする家庭なら珍しい事ではない。姑さん自身も、たまに息子夫婦にご馳走するのが楽しみだったりするでしょうしね。正直、今回はご主人がお財布を出さないのであれば、あなたもそれに従うというか、せめてご主人に支払をどうするか聞くべきだったんじゃないでしょうか。ご主人の家は、親が同席するなら親が支払うのが当たり前である環境だった。それを一度断られてもあえて出そうとするのは、目上の人への反発、無礼と捉えられかねない行為でもあると思います。また、実母様の意見とあなたが似通うのは当たり前。あなたは実母様の価値観の中で育っている。対して、ご主人は姑さんの価値観の中で育っている。そこにズレや行き違いが生じるのは当たり前なんですよ。大切なのは、相手の価値観と意見と、自分の価値観と意見の擦り合わせを上手にすること。自分が、実母が全て正しく、相手が全て悪いのではない、対等だという視点で物事を見ることも大事だと思います。

トピ内ID：7515251482

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う～ん

まに

2011年09月01日 12:59

自分の料金を自分で支払うことは別に変な行動でも何でも無いんで市があえて言うなら、タイミングがスマートじゃないですね。支払う（そぶりをする）ならお金が動く前後つまり今回ならお義母さんが先払いをしようとしているときか支払いを済ませて席に着いた直後だと思います。また今回は身内ばかりの集まりでその年功者が支払うことはたとえ呼び出された立場でもあり得る話（もちろん招いた年下が払うのもあり得る話）だから「支払いますよ」と礼を尽くしてアピールするのはせいぜい１回でよいと思うし、さらに輪をかけて自分の家族の分だけだそうとするのはお義母さんを自分の家族とは切り離した存在ととらえさせたのかもしれません。そういう意味で失礼にとらえられても仕方ない行為だったのではないでしょうか

トピ内ID：7995953051

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ご主人

蒼

2011年09月01日 12:59

この場合、ご主人に非があると私は思います。 ”常識”というのは個人個人で微妙に変わって来る物です。おそらく、姑さんの常識は奢った時、奢られた時は黙って受け取り、礼を言うのが常識だったのではないでしょうか？この場合、物質的な負担は奢る側にありますが、奢った側は、言い方が悪いですが、「この人に何かをした」という優越感を手にします。そして、ご主人も姑さんがわの常識を持っている事が考えられます。一方あなたの常識は、わざわざ来て貰った人に奢ってもらうべきではない。せめてこちら側の分は出すべきだ。というものだとしたら、相手からしたら「せっかく奢っているのにそれを拒否された。好意を無碍にされた」と思われるでしょう。（悪く言えば優越感を阻害された）このお金のやり取りの時点であなたと姑さんの常識の差異があるのはあきらかなので、あなたと姑さんの両方をよく知るご主人が間に入ってあげるべきだと私は考えます。

トピ内ID：4809481570

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意味が分からない

😨

ふーん

2011年09月01日 12:59

何だかよく分からないけど、要は義母と夫と娘と４人でカフェに行って、義母が支払いを済ませた後にお金を出して怒られたって事ですよね。しかも全員分を出したら断わられたからってしつこく自分たち(主さん、夫、娘)の分を渡すって……。旦那さんが財布をださなかったんなら、その場の雰囲気で分かったのでは？私ならニッコリ笑って「ごちそうさま」ですけど。

トピ内ID：9234909838

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他人行儀

🐶

茄子の煮物

2011年09月01日 12:59

トピを拝読致しまして思ったのはトピ主さんの「他人行儀すぎたところ」ではないでしょうか。赤の他人なら、支払う時には財布を出して（一種のパフォーマンスになってしまうのですが・・・）払おうと言う気持ちを表すのは、いい感じに受け止められると思いますが、お義母さんは疎外感を持たれてしまわれたのでは？息子一家が自分の身内だとお義母さんが思われているからこその怒りだと思います。支払いの全員分をお義母さんに渡そうとした事はまだお義母さんの中で消化出来たかも知れませんがその後、家族分を出し直す・・・これが怒りに火をつけたのでは？と思いました。トピ主さんにとって家族はご主人と娘さんだけでしょうけれどお義母さんの考えでは、まだ「たとえ別居でも舅・姑＋息子一家が自分の家族」だという気持ちが強いのかも。今後、私でしたら、もしこういう場面になったらありがたく支払って頂き、お礼を言って後日、お食事代分位の銘菓や果物などを渡すか贈ると思います。

トピ内ID：5325424405

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把握したら？

🙂

氷見ちゃん

2011年09月01日 12:59

｢親しき仲にも礼儀あり｣のさじ加減はいろいろですが、時として図々しいほど頼られることにむしろ喜びとプライドを感じる方もいます。トピ主さんのお姑さんは発言からも伺えるように、そういう方なのではないでしょうか。ご主人もそれをよく認識しているからの態度。トピ主さんの感覚は同世代から見ても正常だと思うし、おそらくここでも｢常識的で正しい｣とされるものだと思います。でも、あなたのお姑さんとご主人と上手くやっていくのはあなた自身。義家族ルールってものはどこにでもありますしね。今回は、もう新米妻でもないあなたの『いつまでも義母の人柄を理解しない、飲み込みの悪い』態度にご主人もつい苛立ちを感じたんじゃないでしょうか…。世間一般の常識的な自分をあえて主張しないほうが上手くいくこともあります。トピ主さんが常識をわきまえた人なのはご主人もきっとよくわかってるはず。｢対義母モード｣をつくりましょう！

トピ内ID：7192773971

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ヒントは「

りんご

2011年09月01日 12:59

「私もあなたのお母さんなのに」他人行儀な態度と思ったんじゃないですか？

トピ内ID：6554125802

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席では…

🐤

働くクルマ

2011年09月01日 12:59

以前レストランで接客をしていましたが、席でお金のやり取りをするのってみっともないんですよ。お姑さんが恥かかされたって思う気持ちはわかります。一度断られたら、お礼をいってすぐに引き下がり、帰り際に再度お礼を言った方がいいかも。トピ主さんの気持ちも分かりますよ、私もどちらかと言えば支払おうとするタイプなので。ただ、どうしても払いたいときは「お金をくずしたいので、払わせてもらっていいですか？」とか、「ポイント貯めてるんです」とかわしたり。お姑さんは「ごちそうしてあげた」という気持ちでいたかったのでは？時には笑顔で「ごちそうさまでした」と伝えることも親孝行。その代わりに次回合う時にちょっとしたものを贈ってます。（相手は義母、義父、義祖母、甥姪宛だったりしますが。）ちょっと頑なになりすぎなのかも。実母だったら、「じゃ、今回はごちそうになるわ」ってなりませんでした？

トピ内ID：8663059266

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その場合…

😨

嫁

2011年09月01日 12:59

義母に渡そうとしたお金、客席でゴソゴソ出したんですか？で、｢お義母さん、これ｣｢いいわよ～｣ってな感じでやりとりしていましたか？その行動、みっともないと思います！次回お会いする時にお義母さんの好きなフルーツでも持って行くほうがスマートです！それと、好意は心の底から喜びましょう！この状況でお金を返すことは好意を喜んでいないということになります。

トピ内ID：5012844757

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その場は

🐧

なな

2011年09月01日 12:59

ご馳走さまでしたっと言いご馳走になるべきだったと思います。次回の時に｢先日ご馳走になったし、今日は私がっ｣っと支払いをするなり、後日お姑さんの好きな物を手土産にして遊びに行くなりでよかったと思います。ちょっと不自然だと思います

トピ内ID：3286602941

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しつこい

一応二十代

2011年09月01日 12:59

一度断られたら、お礼を言って素直に奢ってもらえばいいのに。カフェだったら、大した金額でもないでしょ？それをどっちが払うかで揉めてるって、みっともないよ。払いたい、払いたくない、関わらずね。私も二度目は「しつこい！」って思う。相手が年下だった場合、奢るのが当たり前って思う人っているよ。私もそうだから、姑の断られて不快な気持ちは分かる。

トピ内ID：2487699742

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私なりの意見ですが

🐱

ａｋｉ

2011年09月01日 16:43

理由？　それは貴女がかなりKYなんじゃ？御主人がお財布を出さないのがオカシイなと思うその先を読み取れていない・・　私も姑ですが子供達と会食する時は余程の理由が無い時は親が出します。貴女のお姑さんもそんなタイプの方なんでしょう。いい加減お姑さんの性格なりを理解されてもいいんじゃありませんか？それを二度も差し出す行為は・・勘違いされても仕方ないですよ。普段からお姑さんの存在そのものをあまり意識されていないのではありませんか？質問ばかりで悪いですが、お姑さんの以外の事でも相手の立場なりを読んで行動するという気配りに貴女は欠けているように感じました。　実親さんの意見は当たっていますが、娘の行動の本質を分かっておられません　ここは母娘って感じですね。でも貴女は優しいし素直な方と映ります。経験を素直に反省しながら成長される事でしょうね。

トピ内ID：6348834926

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水くさいと思われたのかな

🐱

宇治川霧

2011年09月01日 16:43

色々情報が不足しているので難しいですが、まず、お姑さんにお礼をちゃんと言ったのでしょうか。次に、お姑さんは、水くさいと感じたみたいですね＞「私もあなたのお母さんなのに」この発言がそう感じさせました。また、実母さんの＞激怒するのは『してやった』と思いたかったのに、『恥をかかされた』と感じたのでは」この発言も、ちょっと一方的な感じがしますね。素直に、好意を受け止めることができない方かとも取れます。まず、お金を出す前に、夫さんに、「お母さんにあまえちゃっていいのかしら」そっと聞けばよかったのに恐らく、夫さんは、「いいよ」と言われたと思います。そうしたら、お姑さんに、「ありがとうございます。ごちそうさまでした」と告げてお姑さんは、「いいのよ」とにっこり笑って終わったと思いますけどあと、わかっているなら＞奢って貰うのがスマートな場合でもつい払おうとしこれは、やめた方がいいですよ。

トピ内ID：1056713720

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