お盆－会社休まなきゃダメ？

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ノラ

2004年06月21日 16:23

ひと

年明けに姑が亡くなり、この夏は「新盆」となります。お寺に行ってお経をあげていただくのですが、お盆（７月）の中日なので、平日です。夫は次男ですが義兄は独身で女手は私だけですので、会社を休んで手伝うように言われています。私の会社では一番忙しい時期で、本来なら「お休みします」なんて言えません。もちろん事情が事情なので、ダメとは言われませんが年始の忙しい時期に葬儀で休み（これは仕方ないのかと思いますが）、４９日で休み・・・という感じなので、家庭の事情を振りかざしてこれ以上休みたくないのです。夫も私もサラリーマンなのは義父も義兄もわかっているのだから、土日にしてくれればいいのに・・・とイライラしています。義兄は自営業です。夫は夏休みも取れないといいながら、この日は休むそうです。私は片手間で仕事をしている訳でなく、ローンも持分は払っています。会社を休んでまで。手伝いたくないという私はワガママでしょうか？

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地域にもよるでしょうが

うん

2004年06月22日 13:09

お仕事、お疲れ様です。地域にもよるでしょうが、（こっちは初盆といいます）初盆は、夕方親戚や近所の方はお参りに来ますか？その時は、お茶だしなど、お経を上げるときより忙しいです。その時にお手伝いはダメですか？仕事帰り（残業は出来ませんけど）や、半休にはしてもらえませんか？大変だと思いますけど、仕事も休めないけど、お供養する気持ちも表せると思うのですが。的外れな意見だったらごめんなさい。

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仕事も大切だけど

まめまめ

2004年06月23日 00:14

お盆の時期はお坊さんも結構多忙で、予約を土日に取るのは難しいかと。だから平日になったのでは。お姑さんって御主人のお母さんでしょう。価値観（宗教観もあるかな）のちがいもあるけど、三回忌位まではあまり法事をおろそかにしない方がいいんではないかと思います。御主人にまず相談されてみては？「あたしそんなに休めないよ。仕事休んでまで手伝いたくないし。」って。逆に貴女のお母さんが亡くなった時の初盆のことを考えてみて下さい。ご主人にそんな風にいわれたら、ちょっと悲しくないでしょうか。

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だってムカつくんだもん

ノラ

2004年06月23日 13:48

トピ主です。うんさん、回答ありがとうございます。親戚は夕方どころか、前々日くらいから泊まりで来るそうです。決して日帰りできない地域の人ではありません。その人達のお世話は、無視することにしました。葬儀の時も、４９日の時も女手がないのを知りながら手伝いもせず、平然と泊まっていく・・・そんな親戚にも親戚にやんわりと断れない夫の実家にもムカついています。朝から親戚の朝食作り、途中皆がお腹をすかせた時の大量のおにぎり作り、布団だなんだとほとんど一人で動き（お隣の奥さんがみかねて手伝ってくれました）その間、男達は飲んでるだけ・・・。夫は「家族なんだから仕方ないだろう」だけです。せめて夕方に、家族だけで行うとか短時間だけ来てもらうとか考えてくれればいいのにと思います。やっぱり、冠婚葬祭に会社を優先する私は、冷たいワガママな人間なのでしょうか？

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ムカツクかも知れないけどさ、

ぽてこ

2004年06月24日 10:55

せめて新盆なんだし、会社を優先させるのは如何なものかと。だって、遠い親戚筋の法事じゃなくて、旦那様のお母さんでしょ？そりゃー旦那様も会社を休むのも当然ではないかと思いますよ。ほかの方も書いてらしたけど、あなたのお母さんが亡くなった時、旦那様にこんな風に愚痴られたら、どんな気がします？仕事がどんなに大事か知りませんが、仮にも自分の義母の新盆くらい、多少我慢するべきじゃないですか？たしかに男性は何もしないで、自分ばっかりご飯つくって、お世話して、って辛いと思います。私も嫌です。でも今回だけは頑張ってほしいなー！ムカツクなんて言わずに、ね。

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夫は何してるの？

みかん

2004年06月24日 16:48

すみません，親戚が来ると書いてありますが，トピ主さんのお宅で新盆をされるのですか？それなら，夫婦の問題じゃないのですか．（それとも義兄さんが勝手に予定を決めるという話なのでしょうか？）何時から親戚が来るかなども，受け入れ側が「この日は不在だから何時からにして欲しい」と言うこともできないのでしょうか？

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我が儘というより、常識ハズレ

ゆか

2004年06月24日 19:00

結婚すれば親戚同士の付き合いなど今までよりも増えるのは覚悟では無かったのでしょうか？そして、長男の方が未婚であれば次男の嫁であるあなたが色々することも承知では無かったのでしょうか？確かに仕事をしていれば、この時期は忙しいし、休暇を取り難いなどあると思います。しかし、そういうお付き合いを捨てて会社を優先したとしても、上司は良い顔はしませんね。逆に信用されなくなりますよ。もし、私が上司の立場で自分の部下があなたのように身内の新盆を捨てて、仕事優先にしたら嬉しくありませんし、重要な仕事は任せられませんね。

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初盆って

なみ

2004年06月24日 23:01

私は実母を亡くしたときの初盆は、住職さんにお経をあげてもらい、お茶を出して、近所の人、親戚の人も住職さんが帰られたら、皆すぐ帰りましたよ。時間にして１時間もいなかったような。地域によって、やり方が違うのでしょうか。旦那さんが逆に自分の親の時愚痴ったら、嫌でしょうみたいなレスがありましたが、私はなんとも思いません。所詮赤の他人の親なんてそんなものでしょう。だいたい男にきてもらっても、座って酒飲むぐらいなのでかえって腹が立つから、来てもらわない方がいいです。だんなも仕事があるので、私の時は来なくていいと言いました、四十九日の法要が終われば、そこまできっちりする必要もないと思います。心の中で手を合わせれば充分ではないでしょうか。法要なんて生きてる人間に飲み食いさせるだけで亡くなった人をしのぶ・・なんて気持ちでしている人が一体どのくらいいらっしゃるのやら。皆義理で仕方なくしている方が多いと思います。私の周りも、皆口に出しては言いませんが、迷惑がっていますよ。そんな法要のために、目くじらたてる人間の方がおかしいと思います。

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お察しします。

いちご

2004年06月25日 09:25

田舎って、そうなんですよね。私の場合は自分の親ですが、自分は何もしないくせに、飛行機で行き来しなければならない距離の娘を呼び寄せて世話させます。自分は、来てくれたお客様や自分の兄弟と座って世間話しながら、私たち姉妹に指図するだけ。実家に戻ると女中状態です。周りからも「いいわねえ、娘さんたちがよくやってくれて」なんて言われてご満悦なんです。１０年近く我慢して付き合いましたが、子供も大きくなって色々あるし、法事のたびに何日も帰省して手伝うのも限界で、下の妹と一緒に母と喧嘩しました。要するに「もっと簡素化しろ」と話をしたのですが、なんだかんだと理由をつけて抵抗します。でも、よくよく聞いてみると何の根拠もない、ただの見栄なんですよね。ノラさん、ご主人のご実家も結局ノラさんがいるから、とあてにして甘えているんだと思います。いったん、切りますね。

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お察しします２

いちご

2004年06月25日 09:44

もちろん、お姑さんの新盆でしたら、できればお参りはした方がいいと思います。でも、それ以上のお手伝いは仕事を休んでまですることはないと思います。親戚の寝泊りの世話なんて無視して当然です。女手がない家に泊まりこむこと自体非常識なんですから。結局、舅さんもうちの親と一緒で、「嫁がいるから、仕事休ませて世話させるから来てください。」って見栄をはってるんじゃないですか？反対意見の人もいると思いますが、こういう事って、やりだすときりがないし、いつまでも昔どおりに出来ないのは日本全国同じです。人手がなければ、お寺で法要をしてお食事を用意してもらう事も出来ますし、それだとお客様も主催者側もお寺さんに行って帰ってくるだけですみます。今のうちに「行ってもお参りだけ」が当たり前という風に持って行かれるのがいいと思います。亡くなった人の為に生きているものが犠牲になってはいけません。朝から晩まで男だけが飲み続ける宴会と、姑の供養とどんな関係があるんだか。子供を使って自分たちの思い通りに事を運ぼうなんて、筋違いもいいとこだ、と私は母に申しました。がんばってくださいね。

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ありがとうございます。トピ主です。

ノラ

2004年06月25日 12:07

行事は、夫の実家で行います。私の自宅から車で３０分位の距離です。前日から泊まりで行く予定です。腹が立つのは１　私も夫も会社員で、平日休むのが大変なのに事前に義父達から「この日大丈夫？」という問合せがないこと。（義兄は実家を事務所にしているので、休もうと思えば自由がききます）２　嫁は手伝うのが当然という態度なこと。３　夫も「家族なんだから当然」という態度で、労いや感謝の言葉がないこと。（以前聞いたら、感謝してるけど家族間でそんな言葉、よそよそしくて嫌だそうです）４　親戚も遠慮しないこと。等です。もし、自分の親の不幸の時に夫が休めなければ、それは仕方ないと思っています。私の両親もそういう考えです。（内心はわかりませんが、無理するなと言います）冷たいようですが、現実にそうなった時は、仕事を優先して、落ち着いたらご供養すると思います。それなら好きにすれば・・・と言われそうですが、たぶん私自身、後ろめたいという思いがあるのでしょうね。どこかでグチを聞いて欲しいし・・・。本当に色々なご意見、ありがとうございました。

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ゆかさんへ

ほう

2004年06月25日 15:43

＞そういうお付き合いを捨てて会社を優先したとしても、上司は良い顔はしませんね。逆に信用されなくなりますよ。もし、私が上司の立場で自分の部下があなたのように身内の新盆を捨てて、仕事優先にしたら嬉しくありませんし、重要な仕事は任せられませんね。珍しい方ですね。正直言って、逆に思われることが多いですよ。「親戚の用事を優先させて仕事はニの次なんて使えない奴」って。まわりからも「また法事で休暇か」って。普通の会社では評価は落とされるでしょうね。だからトピ主さんはここでトピ立てたんじゃないですか？トピ主さんへ自営業者の人ってそんなもんです。うちの義両親も平気で繁忙期に「会社休んで農作業手伝え」って言ってきます。会社勤めをしていないと休暇の取りづらさが分からないんでしょうね。

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トピ主って

・・・

2004年06月25日 17:37

核家族で勝手気ままに育った人でしょ？

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私なら仕事優先します。

パンジー

2004年06月25日 17:57

お葬式でも仕事によっては優先させなければならないことだってあるんです。私は都会育ちなので感覚が違うのかも知れませんが、初盆のお茶だしのために平日に仕事を休む気にはなれません。たとえ自分の親でも。故人の冥福を祈る、ということとは関係ない、と思ってしまいます。お連れ合いや婚家に、私にとって仕事はこのくらい大事なのですよ、とアピールする機会、かもしれませんよ。本当にそうなのであれば。でもトピ主さんは仕事が抜けられない、ということよりも感情で休みたくない、と言っていられるような印象を受けます。そこの判断はご自分でされるっきりないですよね。

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家族でしょう？

匿名

2004年06月25日 18:00

私は、トピ主さんが冷たいなと感じました。会社で「休んでは困る」と言われたのでしょうか？男でも女でも親の（たとえ義理でも)法事に出るのは当たり前だと思います。家族でしょう？それとも義理の関係は家族ではないのですか？あなたのご両親が亡くなったときにご主人が「会社休みたくない、仕事のほうが○○の親の法事より大事だ」といったらどう感じますか？仕事も大事です。でも、家族はもっと大事にしたらいかが？ご主人のためにもいやな顔をしないほうがいいですよ。

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なんかショック

はつひ

2004年06月25日 21:31

私がトピ主さんの近親者だったら、義母の新盆の法要を仕事といって欠席するお嫁さんにショック受けると思います。そして、きっと義母と生前関係悪かったんだろうな、とか、夫である次男さんはどう思ってるのか、仲もよくないのでは、などと勘繰るでしょう。面と向かっては何もいわないですけどね・・・私だったら、義父母の法要を手伝うのが当たり前と思われていようが全然気になりません。というか自分で「当然、手伝わよ」と思っています。でもそれは子供のときからそういう集まりが多かったからなのかも知れません。特に田舎育ちというわけでもないですけど。でもレスを読むとみなさんそうでもない方多いのですね。それもなんだかショックです・・・時代ですかね。

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休みなさい

はぁ～

2004年06月25日 22:42

大丈夫です。休みなさい仕事の方は気にしなくていいです。あなたの代わりなんていくらでもいます。

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ぜったい日帰り！

あい

2004年06月26日 12:58

新盆ですから、お参りはしたほうがいいですよね。でもどうしても仕事が多忙をきわめ、前日は終電ギリギリまで仕事をしているので「お泊りは出来ない」のです。当日ご実家に行って、お坊さんのいらっしゃるときくらいはおお世話をし、お参りが終わったら明日も仕事なので、と帰ってくる。なんなら夜会社に顔を出すでもいいです。それくらいしてみせたらいかがでしょう。

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ほうさんへ

ゆか

2004年06月26日 19:04

そんなに珍しいですか？確かに仕事を休まれては困る状況ってあると思いますよ。でもトピ主さんの場合は義母の法事ですよ。それを放棄して、仕事優先した場合の評価ってどのくらい上がるものでしょうか？それに特に義母の葬儀があれば、次は四十九日・法事などあることは会社側としても、ご自身も予測できるだろうし、トピ主さんもご自身で、「次は四十九日・法事があったり休暇を取ることになります。申し訳ございませんが、その時はよろしくお願いします。」くらいは社会人として言うのではないでしょうか。結婚している以上は親戚との縁は相当なことが無い限り切れないと思います。会社が倒産、クビ、転職などすれば会社とは切れますよね？結局、会社と自分との繋がりってそんなものです。

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わかります

ダメ嫁

2004年06月28日 15:55

トピ主さんの気持ち分かります。私も同じ状況なら悩むと思います。確かに会社を休んでも誰かが代わってくれるけど、その前にもお休みしているのですよね（葬儀とかで）。いくら法事でも何度も休むのは、心苦しいですよね。私は旦那の家とは宗教が違います。結婚した時は、それでもOK。仏壇のお世話やお参りはしなくていい（ウチは三男です）という話でしたが、長男が離婚し、次男は独身という現状では、いずれこういった事もあるのかなぁと考えてしまいます。ただ、トピ主さんの書き込みを見るとご主人との感情の行き違いがあるのではないですか？きっとご主人が、「悪いね会社休んでもらって」とか一言でも言ってくれれば納得するのではないですか？ご主人とじっくり話してみては？

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仕事したけりゃすればよし。

仕事人

2004年06月28日 16:31

医師国家試験の前々日、長いこと入院していた祖父が、とうとうなくなりました。通夜にも葬儀にも行きませんでした。葬儀は仕方ないとしても（試験真っ最中だから）通夜は行こうと思えば行けたんです。祖父の家も町内、会場も市内だったし。近所に住んでいて、内孫で、最後の孫娘だったから、祖父には一番かわいがってもらっていたけれど。祖父がICUに移ってからは、一度も見舞いにいけませんでした。すっごい田舎なので、皆にいろいろ言われるだろうなぁとは思っていましたが、両親も親戚も近所の人たちも、「あんたはそれでいい。」って言ってくれましたよ。合格の報告は墓前でしました。この10年、お盆も、年末も、殆ど帰れなかったけれど。誰も非難する人なんていない。あきらめ半分なのかもしれないけれど。貴方が仕事をしたいなら、それでいいのでは？いやいや帰っても、死んだ人は喜ばないと思う。

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ゆかさんへ

ほう

2004年06月29日 18:00

＞確かに仕事を休まれては困る状況ってあると思いますよ。でもトピ主さんの場合は義母の法事ですよ。それを放棄して、仕事優先した場合の評価ってどのくらい上がるものでしょうか？逆です。大事な仕事を放り出して法事を優先すると評価が下がるんです。「この仕事のためにわざわざ法事を放棄してくれたんだね。」って評価が上がるのであれば、誰も苦労しませんよ。法事とはいえ初めてのお盆でしょ。四十九日や一周忌ならともかくお盆が理由で繁忙期に休むのは、つらい人もいるんです。７月がお盆っていうのもピンと来ない人もいるし。私はサービス業をしていたので、８月のお盆の休暇時期は休むなんてとんでもないって感じでしたよ。私の以前の職場は、甥が亡くなって忌引を２日とった（会社の規則で認められている）だけで陰で責められていた人がいました。「別に地方で葬式するわけじゃないんだから、葬式の日に１日休めば十分じゃない」って。繁忙期でもなんでもなかったのでびっくりしました。それ以降、できるだけ仕事のスケジュールを優先させるようにしました。周りは陰で何を思い、何を言っているか分からないですからね。

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仕事人さん、信じられません！

びっくり！

2004年06月29日 21:52

私は医師国庫試験の前日に知人達が遊びに来て、町を案内して夜もレストランに行きましたよ。あんな試験ごときでお通夜にも行かないなんて信じられない！そこまで試験落ちそうだったのでしょうか？？？殆どの人、通るじゃないですか？学生時代、体育会系で試合前日はレセプションがあり朝まで飲み続けて、試合に出るとかも普通でしたよ。そういうのが人間らしいと思うけど。

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偉そうに言うけどさ

仕事＞家族？

2004年06月30日 20:04

トピ主さんは、言いたいことだけ言って消えちゃいしましたか？トピ主さんの言いたいことは、こういうことですよね？「義母はあくまでも夫の家族で私の家族じゃないのよ。なんで仕事休んでまで行かなきゃなんないのよ！それに私の夫は次男なのよ！！！」男の人でも親の法事（通夜～一周忌くらい）は、仕事を休んでも「甘えてる」なんて言われません。普段ちゃんとやってれば問題ないです。（普段仕事ができないとだめかもね）通夜だって葬儀だって手伝うのと実際に取り仕切るのじゃパワーが全然違います。ご主人のご実家のやり方に文句があるから行きたくないというのなら、あなたがやればいいんじゃない。色々偉そうなこと書いてるけど、ようは、姑は私の家族じゃないから行きたくない！ってだけでしょう。

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地域にもよるし

一般論はない

2004年06月30日 22:04

　うーん。これはお住まいの地域の風習次第なところありませんか？　例えば、初七日。東京や埼玉辺りなら葬儀とくっつけてやってしまうのが当たり前。別の日なんかやりません。ところが、東北の出身の知人のところはお祖母さまが亡くなった際、初七日は別の日にやるのが当たり前だし、ご両親も大変だったので会社を１週間休ませてもらったそうです。転職したばかりの彼女は「そんなに会社に来たくないならやめてくれ」とクビになりました。彼女は東京近辺のやり方を知らなかったそうです。　法事や四十九日も同様。商売をやっている家が身内だけでやる以外平日に設定するなんて呼ばれる方だって迷惑じゃないですか？その辺が不思議でならないのですが。普通は休日にずらすものでしょう？

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結局は

まめまめ

2004年06月30日 22:44

トピ主さんが、仕事場の評価と御主人の評価（もしくは親族）、どちらを取るかって事ではないですか？自分が何と思われようと仕事が大事なら仕事を取れば良いし、御主人が「いいよいいよ、大事な仕事何だから法事はまかせて行っておいで」と言ってくれれば何も問題無いのでは無いですか？仕事場には特に何も言わなければ、法事を放り出したかどうかはわからない訳ですし。私が御主人の立場なら、妻の評価を下げる（冷たいなあと感じる）なあと思いますが。ところで、聞いてみましたか？御主人には。

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家族

あかね

2004年07月01日 13:52

「姑は私の家族じゃない」ほんとにそうですよね！私の家族は夫だけです。

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トピ主です。離婚することにしました。

ノラ

2004年07月01日 15:20

トピ主です。「仕事＞家族？」さん、厳しいご意見ありがとうございます。正におっしゃる通りです。心のどこかに「夫の実家は家族じゃない」という意識があるのです。実の親なら、食べ残しも食べれるし、もしもの場合は下の世話もできますが、舅・姑・義兄に対しては絶対イヤです。これから先も、こういう事が起こり得る訳ですから（舅も亡くなる時がくるし・・・）、夫と離婚することにしました。所詮、それまでの夫婦関係だったって事です。夫もそれで良いそうです。妻の事より実家が大事なのでしょう。ちなみに義兄も「嫁・舅（姑ではない）」の折り合いが悪く離婚したのです。まっ、後は男所帯でお好きなようにって事です。

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７月にやる家ならではの悩みだよね

さかもと

2004年07月01日 16:51

トピ主さんもお盆が７月なんですね。うちもです。新暦でお盆をやる家ってものすごーく少ないんですよね。８月だとまわりにも同じ立場の人がいるから休みやすいんだけどねー。ただでさえ配偶者側の筋の行事って程度の差はあれ気が重いこともあります。トピ主さん程度の愚痴はきいてあげたいですね、私は。赤の他人だからこそ。そのうえに７月だと、どうしても仕事が繁忙期になるから二重のストレスがかかる。私も「さかもとは７月にお盆休みをとる！」と覚えてもらうのに何年かかったか。最初は冗談だと思われてた（それは私の日ごろの行いがいけない）。そーね、新盆だけがんばって、でもきっとだれもほめてくれないだろうけど、あとで自分にごほうびあげませんか。法要はだんだんアバウトになっていきます。ホント。ラクになる日も来ますよ。年数がたったら、暑いさかりのお盆のことは健康で身軽な独身者がひきうけるほうがいいのにと思います（私はその役を引き受け、よい小姑ぶりっこしてます。普段は超親不孝）。

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やっぱり離婚は夫婦関係が一番の理由？

私は長男の嫁

2004年07月04日 04:34

うちはお盆は８月ですけど、仕事柄お盆も関係ありません。しかも続けて不幸があったので、２年続けて気兼ねしつつお盆も休まざるを得ませんでした。私も職場の人も、（もっと近い身内も他にたくさんいるのに）何で私が休まなきゃならないのか「？」だったけど、田舎ってそういう難しいというか、ややこしいとこあるんですよね。相当、むかつくこともありましたよ。うちは、仕事の関係で、主人はどちらの時も、通夜も葬式も初七日も初盆も帰れず。しかも大舅、大姑が沢山（わかるかなぁ。田舎ならではなんです。）山ほどの他人の中で辛い思いしました。１人で走り回り、汗かきまくり、風呂にも入れず、布団にも寝れず、しかも主人もいない席で、いわれの無いことで苛められました。全部終わって帰る車の中で、「お母さんが大変やったら離婚してもええよ。私らのために我慢せんでもええ。」って子どもに言われて、思わず涙が出ました。いくら旦那が好きでも、こんな身内がいる人とはやっていけないと思いましたが、子どものために我慢することにしました。ここで、離婚するのも悔しいしね。

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離婚はやっぱり夫婦関係が問題？続き

私は長男の嫁

2004年07月04日 04:59

休み難いとは思うけど、会社からだめっていわれなかったら、私だったらお休み取るとは思うけど、でも内心は「嫌だなぁ。」とは思います。うちの場合は、いろいろやっても当り前って顔をされて、そのうえ嫌味を言う婆様たちが山ほどいるから。（行きたく無い理由の一つには、気持ちよく出来ない状況っていうのもあるんですよね。どんなに忙しくてもきつくても、気持ちよく働けたら全然苦にはなりませんけどねぇ。）なので、トピ主さんのお気持ちがわからないわけでもなかったんですが、それにしても文章読んでると、すごくキツイ印象があったんで、何でかなぁと思ってたんですが、「離婚することにしました。」というのが出て来て、「ああ、やっぱりなぁ」と思ってしまいました。それほどまでにこじれてなきゃ、あんな書き方はしないですよね。こう、スッパリと「離婚します。」と言い切れるトピ主さんがある意味羨ましい。どうやら、子ども云々、仕事（生活力）のあるなしだけじゃなさそうだ。よく考えて見よう。このトピ私にとってもいい勉強になったかも。トピ主さん、夫一族と縁が切れて身軽になれて良かったですね。お仕事頑張って下さい。

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