わがままで甘えすぎでしょうか？

レス22

（トピ主 1 ）

😢

くまのぷー

2011年09月03日 14:05

恋愛

はじめまして。
27歳、くまのぷーと申します。

現在3年付き合っている彼氏がいるのですが、
別れの危機をむかえております…。

彼氏は今年3月に父親を急に亡くしました。
亡くなるまでの１ヶ月間、辛い気持ちがこちらまで伝わりました。

私は、実の父親と不仲で10年以上話もしてません。
一時期、一人暮らしをしていたのですが、母の病気をきっかけに
家に戻り、仕事が休みのときは家事の手伝いも少しし、母親に負担を掛けないようにと勤めてきました…（私なりにですが・・・）
母は好きですが、父親と姉を甘やかしている部分があり、私は多少手を抜いても大丈夫と思っている節を感じます・・・。

しかし、父親が勤務体系が変わり、私が平日、家に帰ると家にいることが当たり前になり、とても私にとって居心地の悪い家になりました。
仕事も平凡なOLですが、会社に少しでも心を許せる人もなく、うわべ上の付き合いで居場所を感じられません。

友人も販売職の友人が多く、さらに親友は結婚し子供もおり、私のことなんて構えるはずもありません…。

頼るというか甘える先が彼氏に集中し大きな負担をかけてしまったようです。結婚も意識してましたが、私があまりにもネガティブな発言をするために疲れさせてしまったようです。
最近はこんな感じの喧嘩が絶えません。

結婚も父親の１周忌むかえるまでは・・・と言ってくれていました
くまのぷーを少しでも支えたい。幸せにしたいと喧嘩の仲直りのたびに言ってくれますが、喧嘩のたびに別れを口にします…。
どっちなのでしょうか？

私はどうすればよいのでしょうか？
甘えることも頼ることもせず、彼氏の前で笑顔でいればよいのでしょうか？？最近は、毎日が辛く、毎日、無意味に涙がこぼれます。私の居場所は永遠にないのでしょうか？

長々と乱文失礼しました・・・

トピ内ID：4998477359

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彼氏云々より

🐧

博士

2011年09月03日 18:34

あなたの実家側の現状を改善するのが先でしょう。お姉さんは実家住まいですか？もう一度１人暮らしは出来ませんか？遅かれ早かれ結婚したら家を出るのだから、一旦実家から離れて気持ちをリセットした方がいいと思います。

トピ内ID：6103166192

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簡単です

😉

カオス

2011年09月03日 18:34

一人暮らしすればいいんです。マンスリーマンションでも良いでしょ。

トピ内ID：0183920260

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もう一度自分の文章を読んでみるべき

ぼんじん

2011年09月03日 20:16

彼は父親を亡くし、あなたはその辛さを近くで感じたのですよね？なんで彼の気持ちは2行で書き終えるのに、あなたの身の上話はこんなにつらつら書かれるんでしょう？まるで甘えても仕方ないじゃないと開き直りのようです。 >頼るというか甘える先が彼氏に集中し大きな負担をかけてしまったようです。結婚も意識してましたが、私があまりにもネガティブな発言をするために疲れさせてしまったようです。 >最近はこんな感じの喧嘩が絶えません。原因は明確で理解してらっしゃるじゃないですか。喧嘩のたびに同じ事をするから、相手も同じように別れを考えるんです。あなたは辛いとき彼に支えてもらっていたのですよね？なぜ彼が辛い今あなたが支えようとせず、甘えさせて！と嘆くのですか？彼氏はあなたの補助具かなにかですか？100％甘えるなとは言いませんが、こんなときくらい50%我慢できませんか？精神的な自立をすればいいと思います。長文失礼しました。

トピ内ID：1832154395

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結婚は逃げ場じゃないよ

甘栗

2011年09月03日 20:16

問題に向き合って自分で解決するようにしないと、結婚しても同じだよ。結婚は逃げ場じゃないし、彼はあなたの悩みを消し去ってくれる魔法使いじゃありません。今の依存体質のまま結婚してもうまくいきません。まずは一人暮らしして自活しては？

トピ内ID：9054390496

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レスします

うさうさうさぎ

2011年09月03日 20:16

甘えてると思います。お父様をなくされた彼氏、そして病気のお母様に。休日に少ししか家事をしないなんて、お母様の気持ちとしたら、（たとえばです）帰ってきたと思ったら、洗濯すら私がやってあげている。いたわりが感じられない。これだけやってあげてるんだから、他の面ではこの子（トピ主さま）には手抜いてもいいだろう。こんな感じじゃないですか？彼氏さんは気付いて欲しいんじゃないですかね？甘えてこないで、甘えさせて欲しいって・・・。彼だって甘えたいですよ。お父様亡くされてすぐなんだから。いたわってあげる気ないんですか？居場所は自分で作ってください。居場所というのは、人に必要とされている場所ということでしょう。誰だって、やって欲しいことがあっても黙っているものです。ない知恵しぼって、人に役立ちそうなことを想像してやってみたら？運良くうまくいったら、周りからの見る目かわるし、運良く趣味とかも合うとなれば、上っ面だけの職場の付き合いも、少しは踏み込んだものになるんじゃないですか？何よりも、一緒に生活してるお母様が喜ばれるよ。

トピ内ID：6103549283

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彼が、あなたにそばにいてほしい、と思ってくれるように

４０代　妻

2011年09月03日 20:16

結婚して２６年、夫と仲良くやっているものです。男性もいろいろ、女性もいろいろですが。父、夫、弟、息子二人、身近に男性をみてきて思うのですが、基本的に、女性のほうがたくましく、男性のほうが繊細でデリケートで弱いと思います。たとえば（例外はありますが）夫に先立たれた妻より、妻に先立たれた夫のほうが、見ていられないほどガクンと弱ります。女性が男性にかわいく甘えること自体は悪いとは思いませんが、依存したり、愚痴を言うのは、ＮＧです。男性の話をよく聞いてあげる、励ます、ほめる、ねぎらう、いたわる、感謝する…これをいつもしていれば男性は相手を「いとしい」と思い、「そばにいたい」「守りたい」と思うのだと思います。男性が元気なときは、頼ったり相談したり、甘えるのもいいかもしれませんが、男性が弱っているときは、支える側に徹するべきだと思います。だれだって、キャパがあります。自分がいっぱいいっぱいなのに、人の愚痴は聞けないでしょう。彼がつらいときは、負担にならないように優しく笑顔でそばにいてあげて「できることがあったら言って」くらいがいいと思います。

トピ内ID：0280290083

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つらいのはわかりますが…

🐧

アリソン

2011年09月03日 20:16

トピ主さんが、ご家庭でうまく居場所をつかめずさびしいのはわかります。でも、彼もお父様をなくされてつらい思いをしているのですよね？その彼にすべてをいぞんしてしまうのはさすがにツライと思います。平常時でも正直重いな～と思われてしまうのでナオサラ。彼にすべてを預けるのは結婚したとしてもやめたほうがいいと思います。彼はトピ主さんの父親ではないですからね。パートナーに対して自分の親にしてもらいたいことを要求すると結局ダメになります。別に、甘えることすべてがダメなわけではないし、常に笑顔でいろというわけではないですが、少し自分のネガティブな部分だけでも解消できるすべをみつけたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：0273578741

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彼氏はあなたの父親じゃないよ。

😠

あんみつ姫

2011年09月03日 20:16

厳しいことを言います。彼は別れたいと思ってますよ。あなた、彼に対して父親を求めてませんか？確かに恋人を親変わりに甘えさせてほしい気持ち、多少はあるはずですが、あなたはそれが大きすぎです。自分の父親からちゃんと愛されなかったからと、それを彼に求め過ぎては彼はまいってしまいます。そんな子供を抱えるような結婚を、したいと思いますか？自分の事、正しく愛せてますか？自分の価値を、相手に愛されるだけで高めようとしているから、こういう結果になるんです。まず、自分に自信をもって、恋人や友達を含めた他人と、対等に付き合える力を身につけましょう。自分の幸せ位、自分だけでも作り出せる努力をしてください。相手を幸せに出来る人は、まず自分自身が幸せです。

トピ内ID：6916970760

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分かりにくいんですが

🐧

ぼよんご

2011年09月03日 20:16

要するに、あなたは父親と仲が悪くて家にいたくないから、父親を亡くして落ち込んでいる彼氏に結婚のプレッシャーをかけた。そしたら時期が早まるどころか破談になったということですね。そんなの当り前でしょう。あなたは自分勝手すぎです。

トピ内ID：1173968241

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辛口です

🙂

832

2011年09月03日 20:16

実家に居るのが心苦しく思うのなら、近くで再び一人暮らしをしたらどうですか？お母様のこと？お姉さまもいるんでしょ、心配ないのでは？トピ主さんがなんでもかんでもやろうとしなくていいんですよ。何も言わなくてもできる（やってくれる、してくれる）コだから、＞多少手を抜いても大丈夫と思っているのではないでしょうか・・・。そして彼氏さん＞彼氏は今年3月に父親を急に亡くしました。亡くなるまでの１ヶ月間、辛い気持ちがこちらまで伝わりましたトピ主さんより、ひどく辛い状況です。それなのに、ネガティブ発言を繰り返して疲れさせてしまう。彼氏さん、デキた人だと思います。自分でもいっぱいいっぱいなのに、トピ主さんを少しでも支えたいと仰ってくれてるのですから。彼氏さんのその状況でトピ主さんの行動は、自分のことばかり・・・という印象です。わがままで甘えすぎ？という質問には、そうですね、と思います。彼氏さんは父親を亡くし、更に彼女からは愚痴・・・彼氏さんのほうが苦境にいると思います。トピ主さんは実家依存をやめ、彼氏さんの支えになることです。

トピ内ID：7943623199

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甘えています。

🍴

砂綾

2011年09月03日 20:16

居場所が無いではなくただ居心地が悪いだけでは？家にいるといっても父親がずっと干渉してくるんですか？自室でまったりあなたの時間すごせばいいじゃないですか?我関せずといった状況でなら特に住んでるだけなら居場所がないと思いません。家族に不満だらけで自分は家族に対して暖かい気持ちで接しましたか？彼も実父なくされて落ち込んでるのに居場所が無い（相手してくれる人がいない、愚痴をゆう場所が無い）だけで彼をあなたの苦痛を共有させようとするのはワガママとゆうより自己中心的で相手に対して求めるばかりですよね。家族に対しても会社にしても自分からアクション起こさないで相手に対しなにかを求めすぎてませんか？安らぎは与えるものです。彼に元気になってもらうことはあなたにとって居心地いい場所になりませんか？なら彼を元気にさせたい見守りたい守ってあげようと今あなたがすべき事ではないんですか？つらい事は人生でたくさんあります。弱音を吐かず自分を犠牲にしてまで相手に尽くす人もいます。あなたは逆ですね。もっと寛容にそして自分の居場所は限定しないでほしいです。

トピ内ID：2599244246

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甘ったれ

さゆ

2011年09月03日 20:16

あのさぁ…彼氏の肉親を亡くした悲しみや辛さは完全無視なの？まさかもう立ち直ってるだろうとか思ってるの？父親と打ち解ける努力はしているの？自分が能動的に動きたくないから、自分がなにもしなくても良いこ良いこしてくれる癒しマシーンが欲しいだけでしょ。なんで父親を亡くした彼氏を支えることでなく、自分が甘やかしてもらえることばかりを期待してんの？

トピ内ID：9261699350

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彼には何をあげていますか？

♨

なんでもOK

2011年09月03日 21:38

甘える事もいいでしょう、頼る事もいいでしょう。でも、トピ主さんは”それだけ”ですか？彼の為になる事を何かしていますか？彼にとって癒しになる存在ではなく、負担となる存在なのではないでしょうか？トピ文を拝見した限りではトピ主さんに問題があるのだと個人的には思います。（要するに自分の事ばっかりで相手の事を考えていない印象を受けます）

トピ内ID：6300727591

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もし男だったら自分みたいな人を妻にしますか？

satou

2011年09月03日 21:38

トピ主さんは周りの人すべてに甘えすぎてます。甘えてきた結果が、満たされなくて涙がでる。です。彼父親を亡くしてそれだけでも精神的に辛いのに、さらにあなたのお守り役をしなくてはならない。優しくしてくれる唯一の人にわがまま言って、喧嘩して重荷を背負わせて、かわいそうな彼です。彼とトピ主さんが結婚したらお互いに癒されたいもの同士で共倒れになりそうです。トピ主さんも自分という人間を客観的にみつめてみてください。彼がトピ主さんと結婚することでどんな幸せを与えてあげられますか？甘えて泣いて自分に同情求めるよりも、まず自分は人からみてどういう人間にみえるかを今一度、自分自身と向き合ってみてはいかがですか？父親が姉をかわいがるのは、姉が素直に自分になついてくれるからかもしれません。トピ主さんは姉に気を遣う父親が嫌いなようですが、それが理由で１０年も話をしないのは、自分の気持ちにこだわりすぎるかなり頑固な人に見えます。結婚しても不満があると彼を追い詰めませんか？結婚生活は甘えた気持ちでは崩壊します。

トピ内ID：9005474407

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もう少し思いやりを

😨

ガートルート

2011年09月03日 21:38

2回ほど読みましたが「わがまま」「甘え」の具体的な内容が書かれていないのでそれが度を超しているのかどうかはさっぱりわかりません。どういうやりとりがあったのか、エピソードがあるとよかったのですが。ただ、別れ話が出るほどの喧嘩になるのですから相当なのでしょう。彼氏さんは今年の3月にお父さまを亡くされたとのこと、まだたった半年ほどですよね。新盆を済ませたばかりでしょうか。思い出して辛くなる時間もまだ多いと思います。「親を亡くす」ということは「自分のルーツを失う」ということです。彼自身が支えを必要とする時期です。でも本文を読むと、あなたは自分の悩み不平不満でいっぱい。これでは恋人同士どころか、夫婦のような支え合う関係にはなれません。あなたは依頼心の強い方のようですが、その癖、案外相手を変えると直ったりしますよ？

トピ内ID：5686900165

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思いやる気持ち

😀

あめ子

2011年09月03日 23:42

彼氏さんはお父様を亡くしてショック受けてるんでしょう？なのに、あなたは自分の事ばかりなんでは・・・。彼氏さんのお父様が亡くなってしまったのはどうしようもない事、でも今のあなたの状況はあなた次第で変えられると思います。普段だったらいくら甘えても頼ってもよかったかもしれないけど、今は彼氏さんにわがままを言うのは酷なんでは？ましてや父親の事ですよね？だったら余計にですよ。彼氏さんにとって、今のあなたと一緒にいる事はとても居心地が悪いんだと思いますよ。親友がいるんだったら、連絡してみてください。出産したばかりだったら無理かもしれませんが、話くらい聞けますよ！時間作って聞いてくれますよ。

トピ内ID：6012224537

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なぜ、彼と喧嘩になるのですか？

ひぃ

2011年09月04日 09:27

トピ主様の辛い気持ちの原因は、ご自身の家庭環境ですよねそれなのに、どうして関係ない彼と喧嘩になるのでしょうか？まず、そこのところを本当の意味で理解してご自身で解決しない事にはこの先、誰と付き合っても長続きしないと思いますよ実の親と不仲という環境は、とてもお気の毒だとは思いますがもう２７歳なのですから、諦めるという事を知る必要もあると思いますそれと、親だから万能という事はありません残念な親は、この世にたくさんいますお父様との不仲の原因はわかりませんが、それならそれで反面教師にするぐらいの気持ちを持てませんか？最終的に、どうしても今の心理状態を自力では変えられないとなったらカウンセリングを受けるのも方法の１つですいずれにしても、当面、彼に精神的負担をかけるのは止めましょう

トピ内ID：7271583812

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甘ったれ。

ひまわり

2011年09月04日 16:03

実の父親との事は貴女自身で解決しなくてはいけない問題でしょう？居場所がない、頼りたい、て｢クレクレ｣ばかりでそんなの単なる甘えです。

トピ内ID：0388435733

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そうですね

🐱

yuki

2011年09月04日 18:06

２７歳ですか。もし、親も彼氏もいなかったとしてもひとりで立派に生きていけます。一方的に甘えるのではなく、あなたも誰かの居場所になればいいのですよ。今は彼氏にやさしくしてあげてください。これまで、甘え過ぎて頼り過ぎて、彼をさんざん疲れさせてきたのでしょう？次はあなたの番です。彼はトピ主さんのことが本当に好きなのでしょうけど、我慢してきたものがケンカのたびに爆発するのですね。いいかげんにしっかりしないと、仲直りもできなくなりますよ。居場所とは、自分でつくるものです。

トピ内ID：5790382726

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毒親と言いたいの？

🎂

あんこ

2011年09月04日 18:06

父親と同じ家に住んでいるのに10年以上、口を聞いていない。この状況だったら、お母様は必要以上に父と姉さんに気を使うと思いますよ。言い方は悪いですが、家の雰囲気を悪くしている事はたしかでしょうから。後出しで、実は小さい頃から差別されていて家族から愛を感じた事はありませんでした。このレスが追加されても「親が病気でも、何で家に戻ったの？」「母親には父と姉が居るから家を出なさい」としか書けません。トピ主の気持ちばかり訴えるばかりなので、具体的に辛い事が判りません。何か金銭や身体的に辛い事実でもありますか？　親友さんは子供が居るなら、貴方に構えなくて当然です。 20代半ば過ぎからは友人との交流は大きく変わります、一般的には既婚・子持ちが多くなりますからね。　会社の人間は上辺の付き合いは、更に当然ですよ。　お金を稼ぎにいってるんですから仕事優先です「友人も」とありましたから、トピ主は販売職ですか？なら勤務時間の関係で、仲の良い子を見つけるのは困難かもしれません。どうしても、見つけたいならロッカーや休憩時でも他の売り場の子と交流しては如何ですか？

トピ内ID：6553928187

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レスありがとうございます

💡

くまのぷートピ主

2011年09月04日 21:59

トピ主です。こんなにレスがつくと思いませんでした。ありがとうございます。厳しい意見ばかりで胸を締め付けられそうですが、心に響きました。言葉足らずで申し訳なかったのですが、姉も父親と仲良くありません。私と姉も仲良くありません。父親と姉は家に居るとき何もしません。父親は私が幼い時にトラウマを抱えるようなことを数知れず行ってきたので和解をする気持ちは起こりません。ごめんなさい。また、実家の金銭的な問題の為、一人暮らしは避けたいです（毎月、実家にお金を入れています）昨日、彼氏と話してきました。やはり亡くなった父親のことで彼自身も不安定なのだと気づきました。それなのに、私は自分のことばかりだったと我にかえりました… これからは、彼に負担を掛けないようにしたいと思います。厳しいご意見ばかりでどれだけ自分本位な考えをしていたか気づきました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4998477359

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自己愛の激しい人

とおりがかり

2011年09月04日 21:59

貴女のことです。普通、結婚まで考えている彼氏のお父様が亡くなってその辛い様子を側で見ていてその辛さがわかるくらいだと言うのに、自分の家には居場所がないと言ってしかも父親が昼間から家におるとか言い、その事でストレスになり彼氏とけんかになる？貴女どういう神経しているのですか？　父親を亡くした彼氏に、自分の父親は家にいてうっとおしく心休まらない？　　甘えることも頼ることもできず、涙がこぼれる？自分でどうしたらわからない？　で28歳…　はぁ、ため息がでます。どうしていつも自分がされる側なのですか？　少しは甘えさせてあげる側になろうとは思わないんですか？私が彼氏なら、これを機会に別れます。　結婚生活は今まで生きてきた年月よりはるかに長い年月を一緒にくらさないといけないのに、本当に自分が落ち込んだ時試練の時に、相手は自分のことばかり構ってくれないと常に自分中心、支えてあげようとかせめて力にはなれないなら笑顔でいてようとか相手の気持ちに寄り添えないよう人を結婚相手には選べないからです。もっと大人になってください。　

トピ内ID：8093649511

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