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甘えると迷惑の境界線

レス43
（トピ主 3 ）
🙂
お寿司
恋愛
アドバイスをお願いしたいです。 20代後半の女です。 3つ年上の彼氏からフラれかけており、自分の悪いところを治したいと思っています。 私は｢他人に迷惑をかけるな｣と育てられました。 行動基準は｢迷惑をかけないかどうか｣です。 彼氏からは、｢精神的な距離がいつまでも縮まらない。辛すぎる｣｢なぜ普通に甘えないのか？｣｢可愛げがない｣｢息がつまる｣と言われています。 甘える、がわかりません。 甘えることは、相手の負担になることであり、迷惑であると思っています。この思いがあるから、どう甘えるのが正解かも見当がつきません。 罪悪感さえあります。 ｢頼る｣はわかります。できないことを、できる人にお願いすることですから、自分も仕方ないと割りきれます。予定外にたくさん頼った場合は、お返しの品などを渡すことも普通ですし。 しかし甘えるとなると… どうしたら、罪悪感なく｢甘える｣ができますか？ 良い｢甘える｣の例はありますか？ また、彼とは、半年前に先方の告白から付き合ったのですが、やはり縁がないでしょうか。 別れた方がよいでしょうか？

トピ内ID：40fa297f5d75ac56

#２０代
#恋人

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あなたに悪いところはなさそうだよ

🙂
どらこ
可愛げがない　息が詰まる、なんて、言われた方の気持ちも考えられない男性とは、先はない気がします。 お若いですし、当然ご結婚も人生で考えられているのでしたら、その彼とはお別れしてもいいかもしれません。 もし直ぐにバッサリ切るのが嫌でしたら、「どうやって甘えたら良いかな？」であったり、「可愛げがないなんて言われたら辛いよ」など、少しご自分の本音を伝えてみると、彼の本質もより分かるかもしれません。

トピ内ID：be6fef626932d444

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境界線を引いてるのは…あなた

🙂
月
私には特殊なスタンド　能力はありません なので心等は捉えられません。 前半の文章では…もしかしたら　あなたは　心を解き放したり許したりするスペースがすくないのか　または　それまでの生活環境等により遠慮や拒絶があるのかもと それと人其々個人差があります あなたと同じケーキを食べて あなたは甘い　わたしは甘くない　と感じる 当たり前です　 それを他人に回答を求めずに一生懸命考えて感じて　 他者との共存は対等が基本ですが例外もある あなたが　どうしても　やりたくない　認めたくないなら伝えよう その伝え方にも悩むよね でもね　考えて　真剣にね　 明日も明後日もね　居なくなったり逢えなくなるのは嫌だなと感じるなら あなたなりの　歩み寄り方とかをためして　それでも不完全だなと感じたら　また相談だね あなたを感じてるくれる人なら折り合いは見つけられるかも でも後半は　告られたから付き合うとか どうされば？とか　 小学生でもないし　あなたの心の声を聞こう 自分を安売りしては駄目。 駄文すぎたね

トピ内ID：d524694c85dbae71

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わかります

🙂
しま
よくわかります。 多分私と似たような感じだと思うのでレスしてみます。 まず、《仕事で甘える》と《彼氏や旦那さんに甘える》は、全く違うものです。 男の人は甘えられると嬉しいみたいです。俺、役に立ってる！俺、必要とされてる！俺、パートナーを幸せにできている！つまり、いい男！と、思えて自己肯定感が上がるみたいです。 なので仕事では、甘える＝迷惑を掛けるに繫がることもありますが、男女関係では＝になりません。 甘える＝パートナーを幸せにすることになります。ただ、トピ主さんも思うように、加減を間違えると迷惑になるので難しいところです。 とってもわがままだと私は思うのですが、彼の余裕があるタイミングで彼が叶えられる程度のお願いをし、してくれたことに対してとっても喜んで感謝してあげる。のが、《甘えて》になるのだと思います。 最初はむしろただの接待なので、甘えろって言ってる割に甘えてるのは夫だなって思っていましたが、段々と加減がわかってくるのでWin-Winの甘えるができるようになりました。 1分だけ肩揉んでほしい 帰りにガリガリ君買ってきて とかがムードのない甘える。 あとは、 抱きしめてほしい ちゅーしてほしい 水族館に連れて行ってほしい(〇〇行こうではなくて、連れて行ってとあえて言う) とか。意外と迷惑かかっていないように思えませんか？ もう少し別視点だと、特に要望とかはなく、事あるごとに好きと言ってみる。自分から手を繋いだり抱きついたりする。 目があったら幸せそうににっこり笑う。 要は最初に書いたように、この人俺と一緒にいるとどうやら幸せみたいだぞ！俺、女ひとり幸せにしてるいい男だ！ と、感じられるようにするのが、《甘える》だと結論付けました。 私と同じタイプだと、自分でやってこそ正義！だと思うのですが、あえて相手にやってもらうことに挑戦してみてほしいです。

トピ内ID：f1c3afe473289e53

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ムリに甘えなくていいと思います

🙂
オリゴ
おそらく、彼が言ってるのは単純にもっと打ち解けたい、べたべたしたいって事だろうとは思います。 けどそれって距離感を詰められないのは彼の方にも問題があるわけで、それを一方的に可愛げがないとか息がつまるっておかしいと思いますけどね。 それは別としても、お寿司さんは好きな人に頼られたら嬉しいと感じませんか？ 他人に迷惑をかけないというお考え自体は素晴らしいと思います。 けど時には人に頼られ、その人のために何かをしてあげられるという事は、負担ばかりではなく人生の喜びや生きがいに繋がるものでもありますよね。 かと言ってムリして甘えなきゃ頼らなきゃというのでなく、この人には頼りたいなぁと自然体で思えるようなお相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：b0fb471bd2a3d3a1

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甘えられなくてもいいじゃん

🙂
りこ、
それが貴方なのだから、そのままでいいのです。今彼と相性が悪いだけだと思います。 私は長女で下に兄弟がいます。親も共働きだっので自分でするのは当たり前で育ちました。なので甘え方が分からない。親兄弟にお願いするのも苦手です。そんな私の夫は末っ子で甘え上手、やってもらうのが当たり前で育ちました。彼を見ていると皆に可愛がられ羨ましく感じることもありますが、私には無理だと自分を受け入れたら気持ちも楽になりました。他人に頼らない強さも素晴らしいことだと思います。 きっと貴方と一緒にいると居心地が良いと言ってくれる人がいますよ。新しい素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：9a3118862372b044

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コミュニケーションの方法なのかな。

🙂
50くらいの女
『男の人って自分が叶えてあげられる程度のわがままを言われるのが好き』 って聞いたことあります。 でもそれって、男の人に限らずそうだと思いませんか？ 『役に立てて嬉しい』って思うこと。 なので、『甘える』って言葉にとらわれず、 『コミュニケーションを提案する』くらいに考えたらどうでしょう。 『役に立てて嬉しい』と思う人を喜ばせる、というコミュニケーションでもあるし、 一緒に過ごす時間のテーマを提案する、ということでもいいかもしれません。 『ホームセンターに連れて行って。DIY一緒に考えて。』 『困りごとの解決方法を一緒に考えて。』 『疲れたから温かいココア淹れてほしい。』 これはどれも『一緒にいること』『一緒に考えること』『一緒に解決すること』です。 相手はあなたと一緒に何かをしたいのです。 今、お別れしたくないと感じているなら、その気持ちを言葉にして伝えて、別れたくないと言ってみてください。 わがままでしょうか。でも別れたくない気持ちが彼に残っていたら喜んでくれると思います。 どうか。あなたの言葉が間に合いますように。

トピ内ID：b8b497bab616f91e

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甘えのイメージ

🙂
匿名
その彼氏の「甘え」のイメージ聞いてみたら？ 私ももっと甘えてと言われたことあるんですが、その人の考える甘えるは「抱きついてきて、好きって言ってとおねだり」とか「もっと会いたい」とかイチャイチャ私の方からしてきて欲しいって感じでした。おいおい、それって甘えてるの？と私は思いましたが、頭を撫でられると安心するタイプの人は頭を撫でられたら甘やかされてると思うそうで、そういうのは私には無理だわーと思いました。そもそも頭撫でられても「髪がぐしゃぐしゃになる」としか思わないし。 弱音を吐いて聞いてもらうのは私にとっては甘えなんですが、それはその人にとっては甘えではなく、負担だそうです。 価値観が合わないから付き合うのは無理と思いました。 トピ主さんの彼氏に具体的に「甘えて欲しいというけど、あなたにとって甘えとはどういうこと？」と聞いてみたらどうですか？ あなたがそれをするのが嫌じゃなければそうしてあげたらいいと思います。無理はしない方がいいとも思います。

トピ内ID：5883b6c321506f94

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伝えて

🙂
蘭子
>精神的な距離がいつまでも縮まらない。 これについて、あなたが他人に同じように感じる時、相手って、どんな感じか考えてみては？ よそよそしいとか、他人行儀とか、自己開示しないとか、そういうこともあると思います。 恋人同士なら、愛情表現がないとか、好きな気持ちが伝わってこないとかかしらね。 悩みを相談してほしい、辛い時に吐き出してほしいとか。 どうですか？なんとなくわかりますか？　 あなたのことがもっと知りたい、と言う話かな。 あなたが何に悩み、何を考え、何を感じているか、知りたいって事。 自分にできる事があれば、助けたい、力になりたい、ってことかな。 男らしくありたいというか、突き詰めれば惚れてほしいってことかもね。 彼はあなたに片想いしてるような気持ちなのかも。 あなたからの愛情が不足してると思ってるんじゃない？ 大好きだから心配しないで！って伝えてみたら？

トピ内ID：4fce01eb7824e382

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かわいくない。

🙂
りーず
弱みをみせる。 失敗を話す。 自分で出来る事なのに わざと相手にさせてやり花をもたせてやる。 可愛げのない女はおごられ下手。 かりを作りたくない、弱みをにぎられたくない。のですかね。 弱いふりしてうまく転がしてやるのが 男性は好きなのでは。 払える金を払わせてやり ありがとう！ほんとにいいの？ うれしい！ご馳走様！と言ってやる。 言ってあげる。 下に出るみたいで嫌なんでしょうね。 苦手な人は。

トピ内ID：c3a1f0d2aeb6629b

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その彼どうかな？

🙂
カブトガニ
私も人に甘えるのは苦手です。「甘えるってどうするの？」って感じの人間でした。 私も似たようなことをよく言われましたけど、今考えるとそういうこと言う人って「甘えたいと思えない人」なんですよ。 私は今結婚してますが、旦那には自然に甘えられました。性格や相性だと思います。旦那に甘えることが出来るようになったからと言って、他の人に甘えられるようになったとかもないですから、それとこれとは別なんだと思います。 と言う訳で、甘えてこないのを責めるような男性は止めた方がいいんじゃないかなと。責めるような人に甘えろと言うのが無理な話だと思いますよ。

トピ内ID：3bb4f23849a338ef

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わかるなぁ、、、その彼氏の気持ち

🙂
ひとり親でも頑張る
彼氏の気持ち、すごくよくわかります。 大昔に付き合っていた女性がそんな感じでした。 一言で言うと、「何でもかんでも自分でやってしまう人」。 本当にね、可愛げが無いんですよ。 別に悪いことでは無いですし、トピ主さんの言い分も分かります。 ただ、「迷惑をかけるかかけないか」で判断されているようですが、 人って、生きてるだけで他人や地球環境に迷惑かけまくりなわけです。 トピ主さんが迷惑かけてないつもりでも、です。 相手が彼氏なんだから、必要以上に気にしても仕方ないかなと。 どう表現したら良いのか難しいのですが、 「お互い様」って言葉が一番しっくりくるでしょうか。 「迷惑かけあってなんぼ！」みたいな。 それと、後から気付いたことですが、甘えられない人って、 根底に「人に借りを作りたくない」という考えがあるのではないかと思います。 「甘えて借りを作ったら、後日返さなきゃ行けない、立場が弱くなるんじゃないか」 みたいなやつです。 「下に見られたくない」って思ってませんか？ あとは、「借りを返せる自信が無い」と思ってませんか？ 数字で表すとわかりやすいかもですが、 1万円送りあったら、2人ともプラスマイナス0。 お互い何もしなくても、2人もプラスマイナス0。 どっちが、彼氏彼女で、どっちが他人か、って話しです。 どっちも甘えないなら、限り無く他人行儀というか、 他人にしていることと、彼にしていることが同じじゃないですか？ 彼も先にトピ主さんに甘えたら良いですし、 トピ主さんも性格は変えられなくても、「考え方」は少し変えてみては？ 多分、トピ主さんが「こんなことお願いしたら迷惑かな？」と 思っていることは迷惑じゃないを通り越して、彼がお願いされたいこと、 だったりすると思いますよ。

トピ内ID：607854a6e83f5f26

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そのままでいいのでは

🙂
かたつむり
そうですねー。文章の様子からきちんとした方なのかなとお見受けしました。分かりやすい文章で理屈も通っていると思います。私はトピ主さんはそのままでいいと思いますが。自分が嫌なことは無理にしなくてもいいと思いますが。 まあ、彼が大切な人と思えるなら、素直な気持ちを話したらいいんじゃないですか。「自分は甘えるという事が分からないから、どういう風にしたらいいか教えて欲しい」と聞いてみる。今まで甘えてこなかったのなら、「甘える」練習と思ってやってみてもいいかも知れませんが。 穿った見方をすると、彼はモラハラ気質なのかも知れません。自分に依存させたいのかなあとも思います。「可愛げが無い」とか「息がつまる」っていうのは、少しひどい言い方かなあとも思いますし。

トピ内ID：45c140ff1806b562

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なるほど

🙂
お寿司 トピ主
すべてのご回答を読ませていただきました。 批判が多いだろうと覚悟しての投稿でしたが、共感や励ましをいただいて、ありがたく思っています。 ご意見の中にありとても納得したのですが、甘えるとは私の感覚では｢他人への接待｣なのだと思います。 これ以上ないぴったりな文言だったので言葉をお借りしてしまいましたが、本当にその通りに思っていました。 相手が喜ぶだろう、という些細なことを頼む。たとえそれが合理的でなくても。遠回りでも。コミュニケーションを優先してねだる。 まずここがあまり理解できないといいますか、なぜ私がやった方がスムーズなのに過程に入りたがるの？と思ってしまいます。 また根底に、私は｢自分が人に頼むことは全て負担になる｣と思っているのもあり、その｢相手が喜び、負担でもないこと｣が判別できません。 可愛げがない、これもごもっともなので、ぐうの音も出ません。 友達には相談済みで、たしかに変だとは思う、と雑誌を貸してくれました。 美容雑誌のコラムで｢彼に上手に甘えるコツ｣が載っているものです。 読んでも、やはり｢これやる意味あるの？何のためにやるの？相手を持ち上げるためだけに、行程を増やして無駄なことをするの？｣とあまり腑に落ちず。 彼にも、何をすると喜ぶか、どう甘えてほしいかを聞きました。 返答は｢なんでわからないの？｣。 彼は、私が独断で転職したこと、デート中私が転んで膝を擦りむいたときにさっさと一人で処置したことなどが、特に嫌だった、情けなくなった、と言っていました。 ｢隣にいたんだから、相談するなり、声をかけるなり、頼るなりしてくれればいいのに｣ということです。 良かれと思って自分のことを自分でこなしてきただけなのですが、彼氏彼女の間柄であれば間違いなのですね。 何だか気持ちが重いです。

トピ内ID：40fa297f5d75ac56

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本当の問題から目を逸らして矮小化してはいけないよ。

🙂
緑鍵盤
「甘えない」ってことにフォーカスしていますが、違います。 「精神的な距離がいつまでも縮まらない」ことが問題の本質です。 その現象の一つが「甘えない」なのですから、 ここで「甘え方」を聞いたり、彼氏本人に「どう甘えればいいか」を聞くことは むしろ、問題の解決の妨げです。 すでに指摘あるとおり 「愛情表現がないとか、好きな気持ちが伝わってこない」 と彼氏は感じているんです。 彼氏の側がいっぱい愛情表現を重ねているのに彼女からはそんなレスポンスがない、 こんな関係はそう長くは続きません。もうそろそろ彼は疲れてしまったのでしょうね。 彼氏は、 ・あなたが愛情表現を知らない、できない女子である 　のかもしれないが、むしろ ・自分に対する愛情がない（さほど、ない）のだろう と考え始めました。 愛情表現ができないにしても、そもそも愛情が足りないにしても、 どちらにしても、ちょっとやそっとで変わるものではないので、きっとお別れになります。 「二人は、相性がわるかった」ということです。

トピ内ID：f097ba3fb738cd48

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相手の力量不足

041
ゆるこ
なんというか本当に包容力があって魅力的な男性なら多少は緊張してる女性でも次第にそのようになっていくと思うんです。 辛い思いをした保護猫がシャーシャー言うからって可愛げがない（もちろんトピ主さんは人がいるときに餌を食べられない程度のことでしょうが）はいサヨウナラって言うような人とはご縁がない方がいいような。 とはいえまだ振られていません。正直にトピ文のようなことをお相手に伝えてみれば良いのです。相手の要望が奢らせて欲しいなのか何か他の出来事なのかは量り知れませんが話し合うしかありません。

トピ内ID：029d025294e4e96f

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合わないだけじゃない？

🙂
虹子
甘えられるのか苦手な人もいるだろうし、甘え上手になっても他の人には通用しないかもしれないし。 彼の言うことは「何でも自分で決めてさっさとやっちゃうところ」ってことなのかな。 転職する時に形だけでも相談して欲しかった、一声欲しかった。事後報告が嫌だったのかもね。 怪我については、個人的にはトピ主さんが処理する前に、転んだ瞬間さっさと「大丈夫か？」と駆け寄れば？と思ったけどな。そこは「ちょっと手を貸して」とか「擦りむいちゃった」と可愛く言われたかったのだろうけど。 どちらにしても、どちらかが気が重い、我慢して相手に合わせる関係は厳しいかな。

トピ内ID：608cdaa6e850ebe2

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難しくもどかしく、苦しい

🙂
ぽぽん
トピ主さんは、親御さんにうんと甘えたことがないのかもしれない、と思いました。 そして、しっかり自立した人として出来上がってしまっている。 それはそれでいいことかもしれません。 甘える云々や、それを求める心理は、簡単に理解できないかもしれませんが、 彼氏としては、心を許されている特別な人と感じたかった、頼られることで自分の存在価値を感じたかったというところでしょうか。 トピ主さんと同じようなタイプで、そんなの非生産的で馬鹿らしいと思う人を探すのが 楽かな思います。 岡田尊司さんの愛着障害の本で『なぜいつも”似たような人”を好きになるのか』に、 タイプ診断と、どういうタイプが合うかがあったので、参考になるかも。 彼氏と別れるかは、すでに振られているので、別れを受け入れるしかない状態ではないですか。 また、レスの自分が頼むことがすべて相手の負担になるという内容から、 「自分は迷惑な存在だから、なるべく人に迷惑をかけないように」という 自身に対しての否定的な概念が見て取れるように思います。 自己肯定感はどうですか？ 自分ができること、やってきたことに対してでなく、ただの自分という存在については。 もっと軽く、人に甘えるということやその意味を習得したければ、 コテコテの恋愛映画やドラマを観まくるといいと思います。 恐らくトピ主さんがイラっとくるヒロインの言動や心理が、一番のお手本になるのでは。 数を観れば、「この女優さんのこの甘え方は許せる（理解できる）」というのも 出てくるかもしれません。

トピ内ID：01b744ee85f7c7c3

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２回目です

🙂
しま
トピ主は、精神的に誰かに支えてもらいたい、とか、誰かにそばにいて欲しいとかってありますか？ ないんだとすると、恋人が欲しい理由って何でしょう。病めるときも健やかなるときも〜という有名な言葉にもあるように、結婚は支え合うものです。お互いが補い合うこと。相手が支えてほしい、甘えたい、そばに居てほしいと思う時にいることももちろん、自分の弱い部分も見せないとうまく関係がまわらなくなる時がきます。そうなると、その前の段階の恋人同士でもそういった支え合いを求めることは自然だと思います。 もしないのならば、本格的な自立を好む相手を探すべきです。 支えられたい時があるのならば、今のその誰にも甘えずに生きていくのは歳を重ねるごとに苦しくなると思います。支えてもらいたい時がある、そばに居てほしい時があるのに、甘えることが出来ないのはあなたの弱さです。 接待という言葉がぴったりくるとのことですが、その後の話の流れがどうしても彼に愛情があるように感じませんでした。 接待、つまり相手が喜ぶことを自分の意ではないけどするイメージですよね。 あなたは、彼に彼が喜ぶことをすることが、自分の信条からどうしても許せないのだと思います。 「自分は野球観戦に興味がないけど、彼が好きだから付き合う。」トピ主さんはこれもだめですか？甘えるって、これに似てると思います。 私は、自分が甘えたくない気持ち以上に、「自分でやれるけどやってもらって感謝を付けてあげるという行為で夫が喜ぶならばそうしてあげよう」という夫へのプレゼント的な意味合いで甘えはじめました。 その、相手が喜ぶのなら自分の意ではないけどそれをやってあげよう、と思えるだけの愛情が相手にないように思います。 接待では見返りを期待するものですが、パートナーには見返りではなく、相手に喜んでほしいという気持ちでできるんじゃないかと思います。 続きます

トピ内ID：f1c3afe473289e53

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２回目　続き

🙂
しま
それが出来ないということは、自分の信条をどうしても曲げられないか、今の彼が曲げるに値しないか。 理解できなくても別に良いんです。 相手が野球を好きな理由を理解する必要はないですから。「一緒に観戦に行きたいんだなぁ。」と思って行くように、「こうしてほしいんだなぁ」で、やってあげればいいんです。それができないのはなぜか。 トピ主が、どこかで甘えたい気持ちがあるのに甘えられないならば、トピ主の未熟さと彼との相性の悪さ(甘えられる相手はどこかにきっといます)。 トピ主が、どこにも甘えたい気持ちがなくて、彼にもする気がないならば彼との相性の悪さ。次は彼のためになら甘えてもいいと思える人と付き合った方がいい。 トピ主が、甘えられずに過ごせる相手がいいならば、そういった人を探す方がいい。 トピ主が、どこかで甘えたい気持ちがあるならば、年下と付き合うことを試してみるといいかもしれません。相手が年下だと、変に肩を張らずに済みますし、自然と甘えてくれるのでやってあげている分、罪悪感が少し減るかもしれません。 まずなぜ恋人が欲しいかを考えてみてもいいかもしれないです。 本当は、“相手を思って”と、いつも頑張っているから肩の力を抜くことができる場所が欲しいのかもしれないですよ。 甘えることが出来るようになるのも、甘えられない人間からすると成長です。 誰にも相手の許容がどの程度なのかはわかりません。人によって違いますから。 負担でないことの判別は、小さな事からはじめて関係性を築きながら二人で模索していくしかないと思います。その中で喧嘩もするかもしれないですし、嫌な気持ちになることがあっても、そういった中でお互いを理解し合うんだと思いますよ。 良かれと思ったことが相手にとっては嬉しくなかったということ知れたのだから、次はそれをやめればいいだけです。あなたが悪いのではないです。感性の違いです。

トピ内ID：f1c3afe473289e53

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お気持ちわかります

🙂
まかろん
私も過去元彼に距離が縮まらないと言われたことがあります。結果お別れしましたが。 主さんはしっかりした自律した方なのですね。しかし、息が詰まるとか、可愛げがないとか彼氏さんも伝え方が違うと思います。甘えてくれたら嬉しいとか、頼っていいんだよと言われればあなたも気が楽になりますよね。 自分の場合は、お互いに似た性格だった為、弱みをみせることが出来ませんでした。お別れした後も、私が女性らしく甘えていれば、、、と沢山泣きました。 けれど、それを相談したら、男性の方も歩み寄るべきだったよ。感じてた事を言わない男も悪いし、そんなの後出しじゃん。気にすんな。と友人に言われました。 主さんと彼氏さんはお互いに甘え下手なのかも。まだチャンスはあります。頑張って。

トピ内ID：8b06f459fa408731

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頑張ってね。

🙂
りーず
義妹の結婚祝いに5万円包みました。 お返しに2万5千円の商品券で返ってきました。 なんだかなぁ。 と、いうのが正直な気持ちでした。 相手に借りを作るのは 相手を信用信頼心を許している証拠。 私も若い頃は自分一人で生きている気でいた、 尖ったナイフのようなやつだったので分かります。 もっと酷くて、 愛想笑いするなら死んだ方がマシ とまで思ってましたし、 世間話なんてこの世で一番の無駄とも信じてました。 ただ、夫と結婚したキッカケは 一緒にスノーボードに行った時 私のボードを持ってくれようとした彼に こう言った事でした。 何故私のボードをあなたが持つの？やめて。 きっちり整備した私の大事な板に 触るんじゃないよくらいな勢いで。 女性にそんな事言われた事なかった彼は 激しく私に興味を抱いたみたいでした。 海に誘えば何キロ泳ぐ？と聞き 一緒にダイビングすれば ボンベを運ぶ。当たり前だ。 私の命を守るものを何故他人に任せるんだ。 ますます興味を持たれた様でした。笑 その後結婚し子が複数産まれ、親を看取り、 他人を頼る事がいかに家族を豊かに幸せにしてるかを思い知り、猛省しました。 自分一人ならどう思われようが平気ですが 夫の妻、子供達の母と 見られるようになってからは 笑顔と愛想笑いなんてしまくりですよ。 お母さん、奥様綺麗だねと言われなきゃ。 子供達や夫に迷惑かけちゃうもの。 夫は若い頃の君も好きだけど 今の方がもっと素敵だよ。と言ってくれます。 歳はとったけど、私もそう思ってる。

トピ内ID：c3a1f0d2aeb6629b

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甘える≠本心を出す

🙂
cloud
　相手にも依るけど付き合いを深めたいなら、ある程度は本心を出さないと相手も動きようがないんじゃないかな。 　メル友とか電話だけの友達ならば何時まででも社交辞令に毛が生えた程度でお茶を濁せるけど。 　甘えるにしてもそれは本心なんですか？ってね。取り繕うだけの甘えは続かないと思う。意思の疎通ってキャッチボールだから、相手投げるボールをしっかり受け止めて投げ返しているかどうか。

トピ内ID：0f185938f9e2bc27

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優しさの問題なのでは？

🙂
ももぞう
私も自分でやった方が速いし、面倒が無いと思って行動するタイプです。 でもね、彼氏彼女の関係以外でも、仕事でそれをやったらアウトです。だから普通は社会人になると「何でも自分で解決」は時と場合によってはしてはいけないと学習するはずなんですけれどね。私は夫には甘えられますよ。多分、社会経験のおかげだと思います。 可能な限り自分で解決、は自立出来ているように見えて、実は相手をシャットアウトしている考えだし、相手にも「私に甘えるな」というサインを出しています。 それは人として優しくない。自分で解決するにしても「大丈夫だから」「一緒に考えてくれてありがとう」という考えが最初にあってこそ、です。 トピ主さんは、そこを考え違いしています。 ご両親が教えたかった事は「他人に迷惑を掛けるな」であって、可能な限り自分だけで解決しなさい、という事ではないのではありませんか？礼節をわきまえる、常識を身に着ける、良く考えて行動し感情で行動した為に起こる失敗を回避する、などで。 人間、一人では生きていけないです。頼ったり甘えたりは仕方がないけれど、それを当たり前と思わず感謝する心を持つのなら、それは迷惑とは言わないです。

トピ内ID：b218fa41e291cf0a

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ありがとうございます

🙂
お寿司 トピ主
またたくさんのご回答が…。本当にありがとうございます。 今まで、こういった自分の内面を誰かに話す機会もなく、個人的な悩みを外に出すこともなかったので、勇気を出しての投稿でした。 似た立場の方からのアドバイス、男性目線からのコメント、すべての言葉が勉強になります。 夜中考えていたのですが、ここに悩みを投稿することも、見ず知らずの方々へ甘えることなのでは？と。 しかし、危惧していたように怒られることはなく、むしろ皆様親身に話を聞いてくださいます。 申し訳なくもありつつ、ありがたくもあり、さらに、私も誰かが困っていれば役に立ちたい、と改めて思うようになりました。 おそらく、コミュニケーションとはこういうことなのですね。 助け合い。お互い様。甘えるのは普通のこと、という。 甘えるのは悪いことではなく、心を許して人間関係を豊かにするということ。 ここで教わらなければ、わからなかったです。 長々と脱線して申し訳ありません。 実は先ほど、彼に｢別れましょう｣と電話をしました。 私は彼にとって期待はずれだったのでしょうし、私もうまく力を抜いて接せられず、彼に甘えたり、何か相談する私をうまく想像できないからです。 ｢甘えられなくて、可愛い彼女になれなくてごめんなさい。どうか良い人を見つけてください｣と話したところ、こちらに来ると言われました。 電話口で誠心誠意謝ったつもりでしたが…。 会ってしっかり話してきます。

トピ内ID：40fa297f5d75ac56

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私も甘えるの苦手

🙂
薄荷
私も似たような経験あります。 とりあえず、相手の厚意を素直に受け取ることから始めませんか？ 彼が、親切や厚意で、「〜しようか？」とか、「〜してあげるよ」と言ってくれた時に、拒まず、「ありがとうじゃあお願い！」と素直に応じてみましょう。こういう場面でも、つい「大丈夫」とか、「自分でできる」と言って、甘え下手は遠慮してしまいがちですが、「わーい、助かる！」と言えるようになると、これだけでも、彼との距離がだいぶ縮まると思います。もう少し、頑張ってみたら？甘えるのが苦手なのも、相手に対して嫌われたくないという気持ちがあるからだと思います。 甘えないトピ主さんを、健気で頑張り屋だと彼は思っていて、できればサポートしたいと思っているんでしょう。それなのに、甘えてくれない、頼ってくれないとなると、寂しかったり、情けなかったり、自分はそんなに頼りないかと否定されているような気持ちになったりすると思いますよ。 まず、相手の厚意を拒まず遠慮せず素直に受け取ることからやってみて。

トピ内ID：eb2f3238e52fd071

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1人で生きられる人はいない

🙂
レモネード
誰彼構わず依存するのは問題外ですが、でも、人間は頼るべき人には頼らないと生きていけないのです。 例えば貴女だって、幼い頃は御両親に頼って生きていたはずです。でも、その度に貴女は御両親にお返しをしてきたのでしょうか？ 御両親は貴女を｢他人に迷惑をかけるな｣と育てたのです。恋人は他人ではありません。ましてパートナーは人生を共に生きる人です。 つまり彼は｢僕は今でも他人なのか？これからもずっとそうなのか？｣と言っているのです。おそらく彼は貴女との事を真剣に考えているのでしょう。どうですか？貴女にとって彼は他人なのですか？自分のテリトリーに絶対にいれたくない人なのですか？それとも、これから少しずつ距離を縮めていきたい人なのですか？ パートナーになれば、体調の悪いときも一緒にいなければなりません。その時に｢私、今日は無理だから。｣って、素直に言えなかったら、言ってもらえなかったら、お互いに辛くありませんか？ 彼は貴女と他人でいたくないのです。それでも別れますか？まだ間に合うなら、素直な気持ちを彼に伝えてあげて下さい。

トピ内ID：587d31c3214b21e7

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彼とは建設的に話せましたか

🙂
アイスゆず
甘えられない気持ち、わかります。当方も幼少期から厳しく育てられ、悩みがあっても人に話さず一人で解決したいと思っていました。育てられ方(環境)によるためが大半だと思うので主様のせいではないと思いますよ。 その背景も引っくるめて、彼には受け止めてほしいところです。彼は恐らく幼少期からたっぷり甘えさせてもらえた(甘やかされた、とは違います)のではないでしょうか。こちらとしては羨ましいですよね。 そういう育てられ方をされてきたんだ、とお互いが理解し受け止められたら、それ自体で揉めることは無くなるのでは。 甘え方がわからない、に対して「何でわからないの？」で終わりではなく、本当に彼女が大切なら理解しようとしてほしいものですね。彼には主様の幼少期を話だけでも聞かせたことはあるんでしたか？とことん話しあいができたらいいですね。 人様のあれこれに口出しするのをお許しいただけるなら、彼がもっと器を大きく、いつでも頼って良いんだぜ、でも君のペースでいいからね、それまで何年でも待つさ、くらい言ってくれたらこちらも安心できるのにね。 お互いの歩み寄りが大切です。主様は彼にもっと寄りかかって(のしかかって)、彼は主様のペースを見守ってくれるようになれると良いですね。

トピ内ID：267c64beb9f290a3

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会いたい、好き、がなかった？

🙂
果林
その後、お話はできましたか？期待ハズレでごめんなんて言ったら、余計に溝ができそうで心配してます。若くたって自然と甘えさせてくれる人はいますけど、ちょっと頼りない彼かも。 主さんの気持ちはすごくわかります。私も可能な限り借りは作りたくないし、場合によっては人の好意を無にしてしても自分を守らなきゃって意識が強いです。ただ、スポーツとかで圧倒的に差がある相手には、自然と甘えてますよ。下手で迷惑かけてるわりには、毎回誘ってもらえてます。頼ろうとしないから助けてあげたい、んだそうです。ありがたいことです。 主さんも無理にあざといことしなくても、ぜひそのままで、何かしてもらったら、ありがとうー！と言葉にしたら良いですよ。優しさに気づくのもまた優しさですから。真に図々しいと、迷惑かけてることに気づきもしませんよ。

トピ内ID：6a6bb86b570f62f1

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男性の力量不足

🙂
青黄色
男性とは合わないのでは？ 主さんのトピ内容、理解できます。 私60近くなりましたが、似た感じて生きています。 主婦友達との話の中で、違和感を感じてしまうことがあります。 ◯◯は旦那がやってくれるとか、主人に聞いてみる、とかいちいち自分に纏わることで何故旦那？ 日常生活の中のことは、自分で決めて、自分で実行し結果どうであれ責任とりなよ、と思う。 女自身のことを、頼られたり？甘えたり？してもらった男が、俺を頼ってくれているとか俺が守ってやっているとか、俺がいないとダメだとか思うなら、 男はアホなんじゃないかと思う。 男女問わず、自分のことは概ね自分で決めて実行できる。責任もとる。 それを「頼ってくれないのが可愛さに欠ける」とか言う男ってなんなんでしょう。 精神的に自力していない女を守ることで、自分がいい気になりたいのかしら。 主さんが精神的自力をしているのなら、精神的自力をしている男と出会えますように。

トピ内ID：c570c6bd0dab2790

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自分の弱みを見せられる？

🙂
メルモ
犬が飼い主に甘える時は、お腹を見せますよね。お腹が最大の弱点なので、あえてそれを見せるのです。 彼氏さんの「甘えて欲しい」というのも多分同じです。もっと自分を信頼して欲しい、ということです。 トピ主さんだって、他人には言えないようなことも家族には言っているでしょ。また、他人には頼めないことも、家族には頼めることもありますよね。 彼氏さんの言っているのはそういうことです。他人行儀は止めてくれ、よそよそしいじゃないか、ということです。 トピ主さんが「自分でやった方が早いし簡単」というようなことを、あえて「やってほしい」と甘えて見せるのはあざといだけです。そういう行為を喜ぶ男性もいるかもしれませんが、バレれば興醒めさせるか、「馬鹿にしてるのか」と不愉快にさせるだけですよ。

トピ内ID：f125d86285904b62

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