親から同居の申し出　どう思いますか？

レス38

（トピ主 3 ）

😨

がばちょ

2011年09月05日 09:46

ひと

　２９歳、がばちょと申します。結婚５年、子供二人、主人２８歳、長男です。義理親から同居の話が出ていて、皆さんのご意見伺いたくトピたてました。よろしくおねがいします。　主人は姉、主人、弟、妹という構成の長男です。早くから実家を離れ自立し、結婚。実家とは車で３～４時間かかる場所でアパート暮らしです。私の実家は飛行機を使う距離です。せめて子育てしやすいように、私の職場近くで、環境がいい市にしてパートですが共働きです。私としましては、主人は長男であり、子育ても落ち着いて、ゆくゆくは同居や介護も覚悟してはいますが、親はまだ６０代前半、主人の職場は実家からだとほぼ始発で出なければ間に合わないため、現実的にむずかしく、今すぐ同居など、まったく考えていませんでしたが、ここ１～２年、義父の退職あたりから義理親から「いつもどってくる？」「実家を建て替えるのはおまえだ」と、何かにつけ主人に話しているようで、主人が報告してきます。まだ、独身の姉、高校卒業し働き出したばかりの弟、妹もいますし、高齢のおばあちゃんもいます。義母が要所要所で介助する程度です。急ぐ理由が、１　家が古く、チョコチョコと修繕していて、もったいないから、どうせ立て　　替えて同居するなら早くしたほうが無駄がない２　孫とにぎやかに暮らしたい　面倒もしっかりみるというしかし、転居はせず、ここを立替えろとの主張古いながらも、まだ十分住めますし、わたしは、実母が同居で苦しんでいたのを見てきて、なるべくは、お互いた頼らず、自立して、いよいよな時まで先延ばししたいです。第一、主人が通勤できないならムリですし。このご時世、転職もそうそうないです。もしかしたら、私が専門職なので、何とかなると考えてのことかとも思いますが、私を交えての話はなく、いつも主人にだけいってきます。続きます

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遠くて通えません。

tome

2011年09月05日 10:48

主人が病気になったら、困ります。地元に帰るつもりはありません。家を買うお金は、主人だけでは貯められません。はっきり言えば、あなたの稼ぎに気がつきますね。

トピ内ID：3461863638

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絶対にやめた方がいいよ・現在進行形経験者

😀

同居は辛いよ

2011年09月05日 11:23

そんなの、する前からわかってるでしょ。大変な苦労になりますよ。小町でもどんだけ同居のトラブルがあるか・・・それに、小姑がいっぱいいるじゃないですか、無理無理そこまで、して同居の意味がわからない古い家ですか、時々手入れすればいいじゃないですか最近もありましたよね、アパート代がもったいないからって同居してローンは全部若夫婦が払って不仲になって、いざ出ていくと言っても出ていけない・・・お前が建て替えろ？？？　そんなん無理無理何で、そんな大家族用の家建てるの？ローンはどうするの？面倒でしょ姉、弟たちが全員自立した時に考えるとでも言っては？絶対にうまくいきません、他人様の事でもだいたいわかるからちなみに、私は１４年同居して現在進行形の嫁の立場です。姑だけだけど、結構むかつきます(笑) 見ず知らずの主様が平穏で暮らせるように願っています。ご主人も理解してくれるといいですねくれぐれも、アパート代がもったいないなんて考えませんようにお金では買えないものがありますよ！！！経験して初めて分かることもあるけどね

トピ内ID：4601258432

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ご主人に伝える

夫

2011年09月05日 16:53

まず同居が嫌なのであればご主人に確実に伝えましょう。トピ主さんが直接義理実家に言ってはいけません。義理実家のほうもご主人に言ってきてトピ主さんに言わないと言うのは良い事だと思います。（嫁にだけ直接言ってくるよりずっと良い）

トピ内ID：7280547497

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だめだめ！

ちいまま

2011年09月05日 16:53

　いまから一緒だと、先は長いよーーー30年一緒だよーー！！ダラダラ　話を引き延ばしましょう、家屋が倒れてしまうまで。いずれ同居は避けられないなら少しでもその期間は短くしましょう。夫君をこちらの味方に付けながら、いざというときのため、ご自身だけの「へそくり」をおすすめします。

トピ内ID：6822027496

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手伝いが必要になったときに同居

🐴

おさかな

2011年09月05日 16:53

ジジババが元気なうちは絶対に同居してはいけません夫との中も悪くなります孫達とにぎやかに、、、なんて妄想です何故か１、姑と嫁では他人、姑は嫁が言う事を聞く、口答えしない生き物だと思っている２、姑のテリトリーに他人である嫁が入ってくると、全ての行動が気になって仕方ない＝過干渉３、孫の教育を自分の考えで従わせようとする現在の関係が良好であればあるほど、止めておいたほうがいいです夫婦二人の大切な時間、いろいろなことに使って下さいと伝えましょう「同居　姑　嫁」で検索したバトル内容をご主人様に見せて納得してもらいましょう妻である女性が自分（夫）の親を死ぬほど嫌うということが、お互いにどれほどマイナスであるか

トピ内ID：7356772352

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明るく無理でしょ～でかわす

はな

2011年09月05日 17:26

御主人今親と妻との間に挟まれて悩んでいることと思います。優しいのですね。ご主人。普通は通勤に大変だから無理！とつっぱねますよ。それを悩む余地があるんですから優しいです。優しい息子だと親もわかっているのでしょう。だから無理言って来る。立て直してローン払え。孫と楽しく過ごさせろ。でも、こんな家族が沢山の家に同居したらトピ主さんの居場所がないですね。どうしても義理の姉妹弟が大きな顔して、トピ主さんは遠慮がちなお手伝いみたいな存在になります。それでも、ローンはいっぱしに背負わされる。義理の姉だって新築したら結婚せずに居続けますよ。同居は姉妹弟が独立してからが最低条件。でも、始発通勤は年取ればとるほど辛くなるものです。そもそも無理なんじゃないですか？朝始発で夜深夜帰宅で同居。この同居どんなことしてでも先延ばしにしたほうがいいですね。親だって長男に求めるものは経済的援助ではないですか？独身の義理の姉さんは家にお金入れてるのでしょうか？そういうこと曖昧なまま、自分ばかり援助するのも納得いかないですね。

トピ内ID：6471926162

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一体どんな家が望みなのか

🐤

まいか

2011年09月05日 17:26

昔みたいに、20代半ばで男女とも結婚し家を出るというならともかくご主人のお姉さんのように30くらいになっても未婚なのも当たり前の時代です。なのに同居となると、一体どんな家を建てればいいのでしょう。トピ主さんご夫婦、お子さん2人。これで部屋は三つ必要ですよね。義両親、義祖母、義姉、義弟、義妹。これで部屋は五つです。計八つの寝室が必要な家をトピ主さんご夫婦が建てるというのはあまり現実的ではないと思いますよ。トピ主さんのお子さん2人を一つの部屋に。義姉と義妹を一つの部屋にとしても六つの部屋がいります。長男＝同居を否定はしませんが、昔のようにとっとと結婚し家を出る時代ではないのに同居同居というのはねじれが出てくると思うのです。

トピ内ID：1475849211

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損ですよ

ゆか

2011年09月05日 17:26

祖父母だけならいざ知らず、祖父母にその母、姉弟妹、、何人で住む予定ですか。せめて姉弟妹が皆片付く（結婚して）までは絶対同居しないほうがいいですよ。お相手がどんな人かもわからないのに。デキ婚したらどうします？定年退職の歳を考えず、子を増やし、増築して費用に困っている、のだと思います。弟妹が今外に片付くにしてもトピ主さん夫婦が同居して居たら結納や結婚費用まで援助しないといけなくなると思いますが。のんきに子世帯にお金は頼ればいいと考えて生きてきたとしか思えません。それに、一番は通勤時間。始発が毎日なんて御主人体を壊しますよ。御主人のためには、通勤時間を短くしてあげる事、が一番です。義父母のために、、とトピ主さんが思うのなら、建て替え費用を毎回言われるままに出せばよいと思いますが。でも義両親死んだら兄妹で４等分は変わりませんよ。タカられるために同居なんて納得しますか？離れることをおすすめします。

トピ内ID：9344081163

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遠距離通勤で

長男の嫁

2011年09月05日 17:26

私なら「遠距離通勤になって　夫が病気になったりしたら困ります。若い間は元気だから　まだ何とか通えても　年取って来て仕事も忙しくなったら　遠距離通勤はとっても辛いと思います。夫にそんな辛い事をさせたくありません。」と言うかなあと思います。あくまでも夫が心配だからと言うのが良いかなと思います。ご主人には「実家に住んだら遠距離通勤で体を壊したりしないかとっても心配よ。年取ったら辛いらしいわよ。ちょっと遠すぎて無理よね。お義母さん達は　義姉さんも義弟さんもいらっしゃるし、寂しくないわよね。私、今の古い実家は味があってとっても素敵だと思ってるの。家ってこまめに修繕とかリフォームしたら長く維持できるらしいわよ。住居修繕費は義姉さんと義弟さんが入れてる生活費から出してもらうといいわよね。あら、お二人は生活費どれ位入れていらっしゃるのかしら？月5万づつ入れてたら二人で10万でしょ？年間にすれば120万あるんだからリフォームも十分できるわよね？」みたいな感じで言うかなあと思います。

トピ内ID：1250075432

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まだその時期ではない

2011年09月05日 17:26

ご両親もまだ若いし、夫さんの兄弟がまだ同居してる状態で、どうみても同居しなきゃならない理屈はない。１．家が古い？だから、どうだっていうの？今住んでいる家土地を売って、そのお金で資金に充ててくれ、といいたいですね。２，孫の面倒？子供に対する責任は、親であるトピ主さんと夫さんです。夫婦で助け合いながら、保育所を利用するくらいでいいのでは？何より、夫さんの職場が離れ過ぎて転職しなきゃならなくなるようでは、現実的ではないですね。夫さんが実家に戻るのは、退職後の30数年後でしょう。義父には「夫が退職してから考えます。それまで、義祖母たちの介護については出来るだけ援助します」でいいでしょう。遠過ぎて通いで介護が難しいなら、送金でヘルパーに依頼すればいいです。現状維持でいいと思いますよ。それとも、思い切って今いる市内にお家を買いますか？

トピ内ID：5474219754

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親の都合だけで

キャゼ

2011年09月05日 17:49

　同居したら、絶対に後悔します。ましてやその大人数家族では余計に辛いですよ。　職場に行くのが大変、これはかなり譲れないですよ。朝だって早く起きなければならなくなりますし、生活のリズムが変わるのはかなりのストレスになります。　ましてや舅姑だけでなく大姑と小姑までいるのですから、それだけでもかなりのストレスがたまる気がします。　ご主人とよく話し合いをした方がいいと思います。実際に同居についてどう思っているのか、同居した場合の通勤についてどう思っているのかいろいろな話しをしておいた方がいいですね。　同居してそれだけの大人数の家事一切やらされて仕事もしろというのは割が合いませんよ。その上多分一緒に暮らせば間違いなく嫁いびりも始まるでしょうね。血のつながりのある家族だって、いろいろ問題を抱えている場合もありますから、ましてや嫁の立場ならもっと揉めると思いますよ。　　同居問題はできれば逃げられたら逃げた方がいいと思います。ご主人がどう思っているのか確認されておいた方がいいですよ。

トピ内ID：1476687115

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やめた方が良い

経験者

2011年09月05日 17:49

同居して2年半年弱。義父母とは完全同居。20代後半の小姑1人もいます。単刀直入に。同居はお勧めできません。トピ主さんの場合、独立していない（実家暮らしの）小姑が3人。それに大姑さんもいる形ですよね？！自ら苦労の道を選ぶ事ないと思います。居住を共にすると夫婦でもある様にお互いに良い面・悪い面本当に見えてきます。ただ夫婦とは違い、遠慮が出るのでそれがもやもやとなります。小姑達が全員独立・義父母がどちらか1人となったら・・・その時点で考えたら如何ですか？リフォーム代が勿体無い？義父母も同様でしたが、今となってはそれが間違いの始まりでしたね。我が家も相当もめています（現在も）急ぐ必要全くないです。他の方もお伝えしていましたが、経験して解る事沢山ありますがあえて経験しなくても良い内容と、思っています。お金では買えないもの・・・その言葉どおりです。同居にもメリットデメリットありますが、核家族の義父母程、同居を子供に求める気がします。お互いの為に近すぎず遠すぎず、程よい距離と関係でいるのが一番無難と思います。

トピ内ID：6792917636

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断固お断りしましょう

🙂

masiro

2011年09月05日 18:02

すごい義親ですね・・子供のお金で家建て替え・子供・孫と暮らせて、家事は主さんにやってもらって給料も入れてもらってウハウハ豊かな生活、というところでしょうか価値観が違いすぎるな～　トピ主さんに全くメリットないですね　義親と絶縁しても阻止しなければならないケースだと思いますご主人に自分の意思をはっきり伝えましょう主さんにも言ってくるようになったら、ひたすら笑いとばしましょうそれでも、どうしても家を建てなければならなかったら、将来の担保として義親には内緒で家を主さんの個人名義にしてもらうとか・・（実際できるかどうかは分かりませんが）ご主人が主さんの全面的な味方にたってくれるかどうかがキーポイントですねもしそうでなければ、今まで築いてきた夫婦の絆・信頼が義親のせいで揺らぐと思うと悔しいですね

トピ内ID：4463959054

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無理が通れば・・・

ANGEL

2011年09月05日 18:48

そんな無理なで出来ないことを親から言われて、夫はどういう反応なのでしょうか？二児の親ですから、自分が前面に立つ気でしょうね。（ただ貴女に流すだけの不甲斐無い男ではないですよね。）家族が幸せに暮らすことが　家庭生活の基盤ですよ。夫が長男だから貴女（妻）が同居・介護する、という貴女の考え方も　何かに囚われているような言い方ですね。実子四人が協力しながら介護する、というのが普通ではありませんか？（夫一人が実家の財産を引き継ぐ・・その代償ですか？）祖父母が孫をみる、というのにも　貴女は納得するのですか？祖父母には、体力的に　孫をみることを頼ってはいけません。たまに遊びに行くだけでも、祖父母にとっては　来て良し・帰って良しが孫達ですよ。直ぐに、何故母親（貴女）がちゃんとしないのだ、とか、祖父母流儀の子育てに文句を言うな、か、どちらかになるのが普通です。今回はいい機会です。仕事の面から、夫実家の場所に住むのは無理。子育ては　夫婦で工夫してやっていく。従って、同居は当分考えていない。ハッキリ夫から言いましょう。

トピ内ID：0294415428

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こらー！

😢

ふむふむ

2011年09月05日 18:48

ああ、また若い嫁が高齢者にながされてしまいそう。だめですよ、弱気になってはいけません。トピさん、孫として同居経験があるのでしょ。どんな良い人でも一緒に住んだら嫌な人になれるのです。通勤に始発という時点でアウトだと思います。今、建替えされたらローンで身動きできなくなりますがよいのでしょうか。良い嫁しちゃだめよ！

トピ内ID：9216257127

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自分たちが定年退職するとき

娘思い

2011年09月05日 20:20

一番下の子（妹）はまだ高校生だか中学生なのは解っていて産んだんでしょう？？？姉がまだそこにいるの？弟も同居なの？末っ子はむろん実家でしょうご主人が転職したら給与は一からやり直しご主人の定年時の退職金まで額が全然変わってしまうなんていうのか、足し算と引き算のできてないそのご実家と暮らすのは、私の娘だったら親として反対はしてみます

トピ内ID：0489023621

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別居にきまってます。

関西の還暦主婦

2011年09月05日 20:20

還暦主婦で長男鬼嫁です。他の方のレスにありますように　別居。親にふりまわされずに　ご自分達の生活を第一に考えてください。同居して　万が一困ったときに誰が助けてくれますか？だ～～れも助けてくれませんよ。自分をまもるのは　自分だけ。ご主人とよ～～く話し合って　ずるずると義家族にひっぱりこまれないよう作戦をねってください。応援しています。

トピ内ID：7473372062

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基本的には別居が基本

さとー

2011年09月05日 20:20

小町で同居関係のトピは定期的にあがりますが私（長男）個人としては基本的に同居はすべきではないと考えております。今回の件も同様で拒否すべきです。「今」ではなく「今後」も含め。今時長男だからとかは関係ありません。結婚して新しい家族を持ち独立したんです。今現在のトピ主さん家族の生活が最優先されるべき。間違っても同居なんかしたらなかなか別居できませんよ。しかも建替えでローンなんかできたら尚更。幸い、この話はご主人にだけ話しているとのことですのでご主人には同居する意思がないとハッキリ伝え対応を全て任せておけば良いと思います。

トピ内ID：4874624746

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自由ほど尊いものはない、奴隷はいやだ

☀

結果は分かるでしょう

2011年09月05日 20:59

　家族でさえ、大人になってまで一緒に暮らすのは大変なのに、全く見ず知らずの人と暮らすなんて。　数え切れないくらいの困難が待ち受けていることでしょう。　それに耐えきれるのか、つぶされるのか。それは、神のみぞ知る、でしょう。　いずれにしろ、茨の道となるでしょう。　摩擦に次ぐ摩擦。しかも、エンドレス。　私なら、逃げ場のある、別居を選ぶな。何か大きな問題が生じても、自分の居場所があるもの。　他人の家に住んで、あなたの居場所があるのかな。　それに、同居を望む人なんて、嫁をお手伝いさんくらいにしか見ないんじゃないかな。その程度の立場だよ。　選択を誤れば、もう後戻りは出来ないことが多いよ。　後で後悔しないように、よく考え方が良いよ。

トピ内ID：7147517535

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むりむり

介護中

2011年09月05日 21:35

まず、仕事に通えない。建て替えたりリフォームしたらローンができ、別居したくても出ていけなくなる。家庭不和で離婚か。いよいよ一人で生活がどうしようもないくらい弱ってから考えればいいと思う。親が元気なうちは好き勝手を言うし言ったことと全く違うことを言い出すから信じないほうがいい。せいぜい定年退職してから引き篭もるように考えてもいいのでは。

トピ内ID：1731687668

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子の稼ぎで家を建てさせたい親

🐷

キプロス

2011年09月06日 11:42

　はっきり言って、子育てもまだ完成していない元気な親が、同居を望むなんて何かが間違っています。　しかもその理由の一つが家のローンを息子夫婦に組ませるためとは。　　自分のちからで家を建て替え、子供も独立させ、自分たちの健康にも支障が出てきてから出る話だろうと思います。　親には「同居を無理に早めれば、自分たち夫婦は今の仕事を辞めなくてはならない。今時の転職はとてもリスキーで無理な話。　自分たちや子育ての将来が考えられなくなる。　家の建て替えどころの話ではない。」　と言いましょう。　

トピ内ID：4184741650

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同居は、嫁にとってつらくて厳しいと思います。

🐧

緑

2011年09月08日 20:14

下のトピックを読めば、一度ローンを組んでしまって借金があると、本当に別居したくても、別居できない苦しみが理解できると思います。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/437276 納得いかないことを、ためないで、義親に、きちんと、言うことができる性格ですか？もし、納得いかないことを義親に言えずにためこんでストレスになるようならば、同居は、やめたほうがいいです。同居すれば、お互い嫌な面が見えます。義親さんの嫌な面を見た時、許せますか？もし、姑さんが、自分の娘や息子に甘く、嫁のあなたに厳しかったら、それでも、受け入れることができますか？ローンで別居できなければ、義親さんから、バンバン厳しくされても、出て行きたくても、出ていけないです。同居したら、実家に帰る事をこころよく思わない義親さんならば、実家に帰りにくくなります。結婚していない義姉、妹、弟など、家事をしない人達でも、それを受け入れられますか？朝も、ゆっくり寝てたら、何か言われるだろうし、体調が悪くても、休めないです。

トピ内ID：0633954604

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金と労力が

🐱

らぶりー

2011年09月07日 12:17

ほしいだけですね。遠くて良かったじゃないですか。こんな時代に転職なんかしたら今より給料下がるし、どっちにしても就職してからの期間が短いからローンおりませんよ、って言い訳出来ます。逃げきって下さいね！

トピ内ID：1034150156

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難しい年頃ですから慎重に…。

同居はしない

2011年09月07日 14:55

このお年頃って、私の印象ですが、本人には自覚なく思い込みが激しくなり、一般的にも考えられないような理不尽な事も貫き通そうとする傾向があります。さて、今は夫婦で冷静な判断が必要です。私はあなたがこの環境に入っていく事はお勧めしません。御両親が今、家を新築なさったとしても、今の生活をしっかり重ねていく事が大切です。いろんな要因が重なってきた所で将来、近くに沿線などに引っ越すなど考えればいいと思います。嫌な事があって帰る自分の家が（実家ではありませんよ）あるのとないのとではそりぁぁ違います。

トピ内ID：6484631519

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恐ろしい

😉

ぽのぽの

2011年09月07日 17:50

この不景気で転職がどれだけ大変なんて、ご両親は知りませんよね。違う会社に引き抜きされたり、理由のある転職はいいと思います。ですがトピ主さまの事情なら、大大大大！！反対です。家は修繕しながら住めばよろしいかと。というか、家ってそういう物でしょう？家電と違うんですから・・・悪くなったら替えましょうって・・・何千万の借金を抱えるんですか？ローンを組まされて、義両親と同居しかも兄弟付きですか？ご自分のおこさんもいらっしゃいますよね。精神的にも肉体的にも死にますよ。兄弟が完全に自立し、なお且つ建て替えにかかる半分以上のお金を頭金として義実家が出す事。最低・最悪でもこれくらいじゃないと・・・転職と同居と介護なんて無謀な行為出来ません。

トピ内ID：7178494561

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いくらいい人でも

🐤

よそのおばはん

2011年09月07日 23:22

絶対同居は避けるべきです。離れていると見なくてもいいことでも、同居すると気になってきます。大姑、小姑がてんこ盛りの同居なんて、自ら地獄に行くようなものです。ましてや、ご主人は始発電車でなきゃ通勤できないなんて、週1でもきついですよ。ご主人のことを考えて、別居、現状維持です。年寄りのわがままに振り回されてはいけません。

トピ内ID：0868660265

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トピ主です、続きです

😨

がばちょトピ主

2011年09月08日 10:35

　忙しくて続きが遅くなりました。たくさんのレスを頂きありがとうございます。同居となって、兄弟たちが出て行くにしても、７人の大家族ですし、土地はあっても、かなり上ものにかかるでしょう。主人は、小さい頃から「この家を建て替えるのだ」と、言い聞かされて育てられたようで、建て替えかれないことが親不孝だとおもい、苦しんでいるようです。親は私には言ってこないので、あくまで主人と親の話でしかないのですが。。。先日、通えないこと、私の仕事もあることを主人は言ったようですが、「じゃあ、建て替えておくから、ローンを払えなくなったら頼めるか」と聞かれたようで、あきれました。そんな話をわたし抜きに進めようとするのも不愉快で。。うちの家計を頼るなら、こちらにも話をしてもらいたいです。そしたらいろいろ、言い訳もできるのに、口下手な主人にいろいろ言っておいても、伝わってるかわかりません。わたしの親が、いつまでも賃貸でいるから期待されるんじゃないか。将来的に戻れないなら、職場近くに自分たちの家を建てるのはどうか、と申しています。すいません、つづきます

トピ内ID：9330363625

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トピ主です、続き３です

😨

がばちょトピ主

2011年09月08日 10:35

　たくさんの応援レス、ありがとうございます。やっぱり、あっちの言い分がおかしいんだとわかり、安心し、とても勇気づけられています。義理親は、子育てを手伝うのをメリットのようにいってきますが、わたしは、主人と二人で苦労して育てたいです。義弟は地元に就職しています。親が地元を動かない、こちらは帰れない、となると、次男に家督をゆずり、今の住まい近くで家を建てるというのは、長男として勝手なのでしょうか？親不孝なのでしょうか？同居せずとも、親孝行はできるとおもいますし、兄弟それぞれ、できることをしていく、で、いいとおもうのです。みなさまのレスで、かなり、冷静になれてきましたし、自信がもててきました。遠方にいる長男さんなどのご意見などもお聞きしたいです。

トピ内ID：9330363625

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マイナス要因だらけ

アリ得ない

2011年09月08日 11:49

悩む必要はないぐらいの申し出ですね。トピ主さん家族になんのメリットもないじゃないですか。同居、ってみんなに何らかのメリットがないと実行すべきじゃないと思います。お話の状況だと、義理親だけ得しますよね。息子のお金で新しいお家に住めて、自分達の老後（介護や家事）の心配もなくなり、孫と遊べて、しかも、祖母の介護まで嫁に手伝わせるか、または丸投げできる。更には、まだ若い未婚の子供達が将来就職や結婚ができなくていつまでも実家で世話になるハメになっても、主さん家族が面倒みてくれるだろうから、安心して死ぬことができる。悩む以前に、ありえないでしょう。せめて義理親が全額出して家を建て替えて、どうか一緒に住んでください、というならまだしも、お金を出させて介護要員を確保しょうなんて、盗っ人猛々しいとはこのことですよ。

トピ内ID：0372053987

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親の土地に建てては駄目

まるこ

2011年09月08日 15:31

どうしても生活、性格が合わず、別居したくなった時にせっかく建てた家から貴方方が出て行くことになってしまいます。住みもしない家のローンを、嫌いになった義父母小姑達の為に払い続けることは平気ですか? 貴方方の住居費は別にかかるというのに。その後また家を建てるのは難しいですよ。また、将来の遺産相続時の揉め事の種にもなります。また兄弟が三人もいる状態では、その分の部屋も作らねば成らず、割高になってしまいます。将来は子供部屋に、と言われるかもしれませんが、子供が小学校に上がり、部屋が必要になった時にもまだ居座り、出て行ってくれない可能盛大で、貴方方親子が我慢させられることになると思います。義父母がどうしてもというのなら、今の地区か、中間より貴方達側に土地を買い(貴方達側が建てる家なので)、そこに親に来て貰いましょう。仕事と生活がある若夫婦が、定年した老夫婦の為に仕事を捨てる必要はありません。子供の面倒を見て貰うのなんてほんの数年で、その後2、30年、義両親(もしかしたら義姉弟妹も)の面倒を見続けることになりますよ。絶対に止めときましょう。

トピ内ID：9264361921

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