義妹の言動に困っています。帰省して会うのが怖いです。

レス313

（トピ主 14 ）

はなび

2011年09月06日 10:07

ひと

31歳、結婚2年目の兼業主婦です。夫の弟が結婚をし、その奥さん（Aさん）の言動に困っています。 Aさんは姉さん女房で、義妹ではありますが、私よりも年上です。遠方に住んでいて普段会うことはありませんが、ものすごく電話をかけてきます。 Aさん曰く「●●家の嫁として長男夫婦と関係を保つのは当然」とのことです。 …が、会話の内容はめちゃめちゃです。「お義兄さんの収入少ないから専業主婦できないってツラいでしょ？」…これはもう100万回位言われました。義弟の収入は知りませんが、夫の収入は良い方だと思います。言わないだけですし、私が働いている理由に夫の収入は無関係です。「専業主婦でない人って常識がない」私達の結婚式のときにお礼状を出さなかったことを言っているようです。義弟とAさんの結婚式の時は、お礼状が来て、恐縮しました。今考えると嫌みだったのか…と暗くなります。とにかく気に入らないことがあると度々電話で嫌みオンパレード。「長男の嫁位で調子に乗って」「若くして嫁に行ったって何もできやしない」等々、言われます。夫と義弟と話して貰いましたが、収集がつきませんでした。ある程度自分に有利なように義弟には話している様子。現在、自宅の電話は電話線から抜いています。週末、夫の実家の墓参りに帰ります。今回義弟夫婦には帰ることを言っていません。もう怖いのです。一番下の義妹にはお仏壇の関係上、帰省することを言っているのですが、義妹はAさんの度重なる言動を知らず、もしかしたら義妹から義弟へ知らせているかもしれません。会っても、もう受け流すしかないと思っていますが、とにかく怖くてどうすればいいか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか… 乱文失礼いたしました。

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全部会話を録音しておく

☁

トランポリン

2011年09月06日 10:55

長時間録音できるＩＣレコーダーでずっと録音しておきましょう。トピ主さんと二人になった時にきっと攻撃されるとおもいますので、普通に接しておき、後で義弟さんや他の家族がいる所で公開してさしあげればよろしいです。そこまでしないにしても、義弟さんにきかせてあげてもいいと思いますよ。義妹さんには前もってＡさんの言動を相談しておけばいいんじゃないでしょうか。ご主人もご存じなら味方についてもらえるような気もします。このトピにある程度レスがついたらこのトピを義妹さんに見てもらうといいと思います。

トピ内ID：7646898970

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真面目に付き合わなくてよい

きゃら

2011年09月06日 16:05

電話なんて出なきゃいいんですよ。何度コールされても無視しましょう。夫の実家で顔を合わせる時は、2人きりにならないように気をつけましょうね。自分で自分の身を守る方がいいです。

トピ内ID：8863306649

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私も録音するべきだと思いました

花曇り

2011年09月06日 16:25

義妹さんが自分の都合のいいように言っている。トピ主さんが、それを上手く伝えられない・・というようなのであれば、録音することがベストです。実際にどんなことを言っているのを、旦那さんや弟さんに聞いてもらいましょう。もし可能であれば、電話もつながるようにして電話からも録音を録ってください。精神的に辛いとは思いますが、今後も会わなければいけないことを考えると解決しなければいけないことですよね。義妹さんの実際の言動を聞けば、きっと他のご家族の方も助けてくれます。負けないでくださいね。

トピ内ID：8548038155

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電話だし

✨

キャスバル兄さん！

2011年09月06日 16:55

会うと他の人がいるのでそんなに嫌味を言ったりはしないのでしょう？できるだけ、義妹と二人だけにならないようにして、過ごしたらどうでしょう。電話は問題ないですよ。聞いているフリをして「はいはい」って適当に返事しちゃえばいいんです。本でも読みながら。その態度を責められたら「ごめんなさいねー」を繰り返す。そうしているうちに義妹もバカらしくなって言わなくなるのではないかしら。たぶんあなたの何かに嫉妬しているように思うんだけれど。

トピ内ID：7242745174

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水掛け論は空砲。撃つなら実弾で

やり過ごすのは不可能

2011年09月06日 16:45

トピ主さんの口からご主人に伝え、それを弟と話合ってもらったところで、言った言わない、そういう意味ではない・・・等々いくらでも言い逃れできますよ。証拠は身を助けます。電話に録音機能がついていなければ買い換える、会う可能性がある時にはレコーダーを持参する。そうすると電話に出るのも直接会うのも、楽しくすら感じられるかも。言え言えもっと言えー。もっと言って自爆しろーみたいな。勿論証拠を突きつけるのは最終に近い手段かもしれませんから、出す時には絶縁も覚悟かもしれませんが、事態がより悪化して対決を覚悟してから証拠を集め始めても遅いかもしれません。準備は早い方がいいですよ。結局のところそういうタチの人間は、人間には上下関係しかないと思っていて、自分が「妹」であることに我慢がならないのでは。しかも年上だし。そして得てしてこの類の人間は、自分が優位になる為には攻撃しまくって力でねじ伏せる以外に手段を知りません。トピ主さんはきっと最初に常識的な応対をした事と思います。それが彼女に「勝てる戦」と思わせたのでは。勝てると認定した相手には徹底的に攻撃をするのも特徴の一つだと思います。

トピ内ID：8012049279

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こわいよ～

😨

green

2011年09月06日 16:45

うわ～恐いですね。関わりたくないけど親族だと会わなくてはならない時もありますよね。必ず誰かと一緒にいて、義妹さんと２人になることは避けましょう。ご主人にも守ってもらってください。今後もがんばって疎遠にしてください。応援してます！！

トピ内ID：5595946874

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トピ主です（トランポリンさまへ）

はなびトピ主

2011年09月06日 18:21

このような話に早々にレスをくださり、感謝です。 ICレコーダー…一度は考えました。しかし、Aさんのためにほんの数千円のお金でもお金を使うことを躊躇する自分がいます。ただ、ここは自分を守るためにも、記録に残すべきでしょうね… 義弟には夫から話してもらったので、ある程度のことは把握しています。義弟は「感情的になったのだろう。女性にはよくある話」という結末。夫は当然味方をしてくれますが、会うこともないだろうし、我慢しよ！とい言います。私のストレスは理解してくれているので、今回夫から義弟への帰省の連絡はしていません。義弟もいい年で、Aさんにゾッコン？という感じのスピード婚だったので、ある意味、仕方のない現状と諦めています。下の義妹ですが、義弟夫婦と近い場所に住んでおり、交流があると思います。 Aさんが義妹に対してどういう態度をとっているかは分かりませんが、もし、うまくいっているのであれば、私が何かを言うことによって、義妹と義弟夫婦の関係が壊れることは避けたいと思っていました。義妹に何かあったら、義弟夫婦にお世話になるのですから…

トピ内ID：4437806357

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挨拶だけしていれば

😝

sk-3

2011年09月06日 21:57

あとは基本無視でいいと思います。電話攻撃なら、食事の支度中、掃除中だからと断ってメールにしてもらったら。証拠が自然に残るし。折をみて実の義妹には今までのいきさつを知ってもらいましょう。皆さんの言うように証拠は、しっかり掴んでおきましょう。今後、絶対2人にならないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：1066927372

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ＩＣレコーダーで電話を録音して下さい

🐷

おばさん

2011年09月06日 21:57

ＩＣレコーダーは電話に繋げて録音出来てＰＣに保存するタイプがあります。１万円位で量販店で売ってます。身を守るため、安い買い物です！今後会う時もＩＣレコーダーを持っていた方が良いんでぜひ買って下さい。ご主人・義弟・義両親　皆さんにお聞かせして下さい。ＰＣにコピーは保存しといて。帰省するまでに電話線を戻して一杯録音しときましょうね。皆さんが仰るように録音しかないですよ。

トピ内ID：8008506209

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子供ですか?

小判

2011年09月07日 12:17

>もう怖いのですそうしてずっと周囲に何とかしてもらうのですか? 気の強い人、弱い人の差があるとはいえ、不快なことを言われているだけで金品を要求されているとか暴力を振るわれているわけでも無いですよね? 義妹さんだけでなく、近所、将来のママ友、どこにでも不快な言動をする人は出現する可能性があります。そのたびに夫さんに助けてもらうのですか? 自分の身はまず第一に自分で守る、という概念には何故ならないのですか? 相手は年上だが自分は相手にとって兄嫁になる。つまり引き分け状態で同等です。あなたが黙って受け付けているから相手もかさにかかるのですよ。相手は人を見て言います。反撃されないから言い募るのです。そんなこと私には出来ない、でもでもだって、と言うなら言われっぱなしもある程度受け入れるべきです。何かあったら黙って泣くのですか?そして嵐が吹き止めばいいと天に祈るのですか? 私にはとても出来ないとあくまでも思うのであれば、強気に反撃する人に相当するくらい、あなたも『しない』という点で気が強いのです。

トピ内ID：2139516549

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おだてる作戦

🐱

うさぎ

2011年09月07日 17:50

ひたすら「すごーい」「さすが」「すみません」と、下手に出つつ、可能な限り敬遠してれば、そんなに苛められることはないと思います。

トピ内ID：4813575782

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似たトピありますよ

🐤

ピヨコ

2011年09月08日 23:09

いじめている妻の旦那さん側からのトピですが。『ショックです。妻が義妹をいじめていました』 http://okm.yomiuri.co.jp/k/397810 ＞義弟は「感情的になったのだろう。女性にはよくある話」という結末。もしかして、Aさんって他にもトラブルを抱えていませんか？女性によくある話、なんじゃなくて、Aさんによくある話なんだと思います。もっと警戒した方がいいですよ。

トピ内ID：7283209415

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なぜ付き合う？

太陽と南風

2011年09月08日 12:35

電話かかってきても、忙しいからって言って切れば良いでしょ。それでも何度もかかってくるようなら出て受話器放置で置いといたら？ 1時間くらいしてまだ喋ってたら、「暇ですね、でも私は忙しいので」って言って切る。とことん相手にしなければいいのです。相手にするからかけてくるんだよ。それか着信拒否でも良いんじゃないかな。とにかく相手しない。舐められてます、ストレス解消のためのサンドバッグ認定されてますよ、あなた。怖がってないで直接あったら「うるさい、あっち行け」位の事は言いましょうよ。

トピ内ID：8918709887

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トピ主です

はなび

2011年09月08日 14:04

レスありがとうございます。今も、ずっと電話線は抜いたままです。下の義妹にも何も言っていません。レコーダーですが、うちにありました。数年前貰ったことを思い出しました。レコーダーで録音、証拠を出すか出さないかは別として、出せば、これは義弟にとっては「離婚」を意味することになると思っています。義弟とAさんはうまくいっている様子、滅多に会わない関係の兄弟夫婦が、それを壊していいのか… 夫のいないときに電話がかかってくることもありますが、夫がいる時にもAさんは同じなのです。逆にAさんが電話してくるとき、義弟はいないようです。つまりAさんは義弟にバレたくない、そして私達夫婦がバラすわけない、とタカをくくっているのだと思います。これは、夫たち兄弟がお互いを決してけなさない、否定しない関係であることを知っているからだと思います。実際に夫は義弟とAさんの暴言について話した時、「ある程度」をオブラートに包んだ言い方で話していました。それゆえ「（Aは）感情的になったのであろう」という義弟の発言だったのです。

トピ内ID：8897469260

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トピ主です3

はなびトピ主

2011年09月08日 14:04

うさぎさんの仰るように、私も「おだてる作戦」やっていました。何か自慢されると「すごいです」、私達夫婦のことを否定されると「すみません、なってなくて」とか… 冷静に反論したこともあります。しかしAさんはエスカレート。最近では、私は「●●家の恥」「冒涜している」と言われます。専業主婦ではないからです。亡くなった義母が専業主婦だったからのようですが、夫一族は「専業主婦しかダメ」と言われているわけではありません。むしろ、義両親ともに亡くなっているので、誰も口を出しません。 Aさんの専業主婦は「長年の夢」であったと義弟から聞いています。また、Aさんは私の不妊を願っているそうです。恐ろしいです。小判さん、私は全て夫任せにしているわけではなく、Aさんとの関係が義家族だから夫にお願いするし、相談するのです。言葉の暴力ってご存じないですか？十分認知されていると思っていましたが… 肉体的にダメージは無くとも、言葉で他人を傷つけることは簡単なのです。私は兄嫁だから、年下だからという勝ち負けは考えていません。

トピ内ID：4437806357

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情けないなあ

ジャック

2011年09月08日 14:56

３０歳過ぎて　義妹が怖い、って情けないなあ。しかも　対応策（例えば録音）は取ろうとしない・・・・そして　夫と義弟は　貴女の怖がりと過剰とみていて　我慢しろよ、でお終い。にも拘らず、下の義妹に何かがあったら自分は面倒は看ない、という前提で　何も言えない、という。貴女はおそらく神経衰弱気味なのではありませんか？夫と一緒に一度医師を訪れて診察を受けては如何でしょうか？そうすれば夫も本気になって心配してくれると思いますよ。今の貴女のトピは　弱くていい子ぶりっこ的で、いじめを楽しんでいる年上の義妹のいい餌食ですね。これからの行動を、１．直ぐに録音するマシンを購入し　義妹の言葉を残さず記録する２．何が嫌なのかを　箇条書きにする３．亭主に同行してもらい、心の診察を受けるというように　計画を立てて　実行してください。そうでないと貴女の心は崩れていきますよ。

トピ内ID：4932314079

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めちゃくちゃなのに何故怖い？

🐷

タンコン

2011年09月08日 14:56

面倒くさい義妹さんですね・・・。暇なんでしょうね。私でしたら、電話は当然無視。だって仕事と家事で忙しいから♪ただ間違えて出てしまった時の為に録音機能付きの電話に買い換えます。あとは、義実家で顔を会わせなくてはいけない時には敢えて何も気にしてないふりで相手に乗っておきます。もちろんICレコーダーは持って。お礼状のことに関しては、ご自身でもあ！と思われたのであれば「すみません、無知・非常識で」って謝っちゃった方が早いですし、相手も何度も言えなくなりますよ。基本無視・回避でそれでも避けられない時は相手に乗って「そうですね」って答えて、心で「この人何言ってんだろう。クスッ」って笑ってたら良いじゃないですか。 ICレコーダーなどは自分を守る為になりますが、関係が悪化する可能性大きいですし、逃げようとするとそういうタイプの人はもっと絡んでくるように思います。自分が上であると思えればそれで満足できるのでしょうから、勘違いでもさせてやったら止まるように思います。はいはいあなたが上よって思わせつつ証拠はいつかの為に！それだけでもご自身の気持ち的には随分違いませんか？

トピ内ID：4409240767

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トピ主さんは

三休

2011年09月08日 18:02

じゃぁ何が聞きたくてトピ立てて、見知らぬ人間にレスを求めているのか？意味無いんじゃないでしょうか・・・対決してはっきりさせるかトピ主が壊れるまで我慢するか埒が明かなくても夫に伝書鳩を続けさせるか帰省は無し、電話も出ない、で一切の接触を断つかどれかしか無いでしょう？第一仮に義弟が離婚になったって、別にトピ主夫婦のせいじゃないですよ（義妹には恨まれるかもしれませんが）。そういう女だと見抜けなかった義弟の責任です。そういう女だとわかってもまだ好きだと言うなら勝手に知らない所で仲良くやってもらえばいいんだし。ただの愚痴トピで何も変えるつもりがないなら、「愚痴トピにつき具体策は不要。同調レスのみ希望」って書いておくと、反論の手間が省けますよ。

トピ内ID：4940867903

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このままで本当にいいの？

minato

2011年09月08日 19:13

あなたが悪者になったまま、この先何十年もけなされ続け、じっと耐えるの？たとえめったに会わなくても、親戚ですから、何かの折にはあいますよね。１年のうちで考えれば、回数は少ないですが、何十年と重なれば結構な心労のはず。離婚になるかどうかは、義弟さん家族の問題。そのために、あなたが我慢し続ける必要などないのですよ。どんな理由があれ、Aがあなたを傷つけていいわけない。このまま、もし改善せずあなたに子どもができたら？次のターゲットは子どもですよ。実際、あなたの不妊を願っている。生まれたらどんなことになるか。それでも、あなたはそんな悠長なこといえますか。何かあってからでは遅い。あなたたちと弟夫婦が険悪になっても、末の義妹のことまで考えなくても・・・この件とは切り離してお考えください。きちんと証拠をとっておきましょう。出す出さないに関係なく、本当にまずい状態になったとき、それはあなたの身を守ることになります。私ははなびさんの精神のほうが心配です。

トピ内ID：2132084342

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聞かせてしまえば？

ジンジャー

2011年09月08日 19:13

暴言を録音したものを。離婚になったとしても、それはトピ主さんのせいではなく、義妹が悪いんですから。ちょっと嫌みを言うぐらいならまだしも、不妊を願うなんて病的ですよ。むしろ早いうちに義妹の正体を義弟さんに知らせるべき。まだ若いならもっといい人とやり直せるでしょう。義弟さんに聞かせないとしても、今の会話録音しましたからって言ってやるぐらいは反撃してもいいかと。なあなあで済ませて怯える生活を続けるよりは、行動を起こしてみましょう。旦那さんは味方なのだから、頑張ってください。

トピ内ID：0941603993

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悪いけど

🐱

リンリン

2011年09月08日 20:14

本気で解決しようと思ってますか？皆さんのアイデアにあれも駄目、これも駄目では進展は望めないと思います。相手は、まず１００％変わりません。もう1度、ご主人とよくよく相談して下さい。今、何かを犠牲にすべき時なのかもしれませんよ。それとも、精神的な疾患か、内臓疾患で2度と帰省しないってことにしますか？電話も解約、メールのみで繋がるくらいにの距離にしますか？ご主人と2人での解決は無理だと思いますが。

トピ内ID：4637178222

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冷静になってみて

2011年09月09日 11:44

電話抜いちゃうくらいかかってきているのですか？会うのは年数回でも実害（電話攻撃）は頻繁なんですよね？で、固定電話はいつまで使用禁止にしておくんでしょうか。そのままおとなしくしてる義妹じゃないよね。この状態であなたに子供できたらどうなるかしらね。妊娠中出産後ますます嫌味はエスカレートするでしょうねそこまであなたの精神もつかな？何かされるたびに電話せん抜くような小手先のことしたって相手はかわらないよ？違う方法考えるか次にあったときにさらに攻撃してくるかでしょ？仮に会話を録音して義弟に聞かせたら離婚かもしれないから躊躇している？それくらいのレベルのひどい内容を言われ続けているってことでしょ？誰かの犠牲の上に成り立つ夫婦関係なんておかしいでしょ。そこから先は義弟夫婦の問題ですからあなたは気にするべきではない。むしろ、自分の妻が他人にこんだけ酷いことしてるならその尻拭いは夫である義弟がしなきゃいけないの。ストレスたまってんだかなんだかしらないけどそれをあなたにぶつけてるのはおかしいこと。義弟にまずはぶつけるべきでしょ。そう思いませんか？

トピ内ID：5045592837

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やはり同等くらいに気が強い

小判

2011年09月09日 12:45

私に対する返信を読みましたが、お前は言葉の暴力というものを知らないのか、なんて勢いで書けるなら義妹さんになんて十分立ち向かえる強さがあるじゃないですか。義理の家族のことだから夫になんとかしてもらうって言ったってあなたもその義理の家族の一員で、あなただけでなく夫にとっても義妹は義理の関係で元は他人でしょ。何故一方的な言葉の暴力を許すんですか?角を立てたくない、穏便に、といっても自分以外の人間に何とかしてもらうことは十分穏便では無いですよ? 別に同様に強い口調で言い返さなくてもいいです。むしろ静かに冷静に言う方が効果があります。言われっ放しで傷つくとおっしゃいますが、義妹さんに思い切り反撃したら一体どんな支障があるんですか?あなたが傷つくのはOKでも義妹さんが傷つくのは許さない義理の家族でも無いでしょう。あなたも一人の成人した大人なら、人ばかり宛てにすることを考えても満足のいく結果にはならない、と申し上げているだけです。

トピ内ID：2139516549

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徹底的に避ける

しき

2011年09月09日 12:45

　一番下の義妹には義弟嫁が苦手と伝えたほうがいいと思います。ご主人から伝えてもらいましょう。もしすでに墓参りの日にちが伝えられてしまっていたら、トピ主さんが日にちを変更しましょう。　とにかく会わないようにする、それが一番だと思います。もし会ったとしても、ご主人のそばから離れないようにすれば、いやなこと言われないですむのでは？　電話線は抜いてあるんだし、専業主婦の暇つぶしに付き合う必要ありません。もし又何かあれば詳細にご主人に伝えて、非常識な義弟嫁さんに関わらないで済むようにしましょう。

トピ内ID：8772102413

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トピ主です4（長文お許しください）

はなびトピ主

2011年09月09日 12:45

レスありがとうございます。まず、お詫びですが、何故か「トピ主」表示が出ていないものがあります。そのせいで「何もしていない」と言われるのか…と思い、念の為ですが、ICレコーダーは持っていたことを再度お知らせしておきます。ただ、電話に繋げて…という機能は搭載されていませんでした。しかし、今回の帰省には役に立つこともあろうかと、持参します。録音を出す出さないは別として、皆さんが仰るように、Aさんの言動をしっかりと押さえることは必要だと思います。このトピですが、半分は愚痴、半分は対応策の検討を…というところでしょうか… 友達にも相談しますが、なかなか対策は出てきませんし話は進みません。私の心の中では様々な気持ちが交錯しています。 …となるとただの愚痴ということになりましょうか。それでもトピを立てた時は、解決したい気持ちがあったのは事実です。皆さんからのたレスや、他のトピを見て「なんと強い人が多いこと」と思っています。こんなに強い方々ばかりいて、何故こんなにも沢山の人間関係や義理家族（嫁姑・小姑等）の愚痴や相談があるのか、不思議です。

トピ内ID：4437806357

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トピ主5

はなびトピ主

2011年09月09日 12:45

一部の方のレスによれば、相手から攻撃を受けて、こちらも攻撃すれば一発解決となるのに、何故世の中は問題が多いのでしょう。世の中、壁があったらぶつかるタイプの人ばかりではありません。私は、なんとか同じ土俵で罵りあうことは避けたいと思っています。これは今回の話だけではなく、冷静な判断で冷静な対応をしたいと常日頃のことです。昨日までのコメントでは、私の現状をお話したのみです。今回も私達の現状・心情が含まれますが、新しい分のレスにコメントさせてください。 ICレコーダーに関する記述は控えさせてください。否定的？（いい言葉がみつかりません）なコメントがあり、困惑しますが、「いじめられる側にも原因・問題がある」という思想的なものを感じます。これまでの小町のトピの傾向から、私がこのようなことを言えば「そんな反論ばかりする性格だからAさんから嫌がらせされるのよ」となりそうですね。　念の為ですが、私はほとんどAさんにお会いしたことなく反論も少しだけ（夫の収入が少ないわけじゃないですよ程度）。ほとんど濡れ衣に近い状況です。

トピ内ID：4437806357

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トピ主です6

はなびトピ主

2011年09月09日 12:45

>ジャックさん >貴女の怖がりと過剰とみていてジャックさんは「これ位のこと」と思われるのですね。私もそう強くありたいです。当然の事ながら全部は書ききっていませんが、書いた文だけでも十分酷い気がしています。 >下の義妹に何かがあったら自分は面倒は看ない　遠方すぎて看られません。義弟夫婦と下の義妹は近所。義妹は独身なので、何かあったら義弟夫婦に頼ることになります。 >夫も本気になって心配してくれると思いますよ十分、心配してくれています。それ故、今回の帰省を義弟夫婦に連絡をしていません。ジャックさんは心配してくださってのコメントだと思いますが「診察を受けて」からではないと心配してくれないような夫ではありません。ありがとうございます。 >タンコンさん >お礼状のことに関しては…（略）これは、何度もお詫びしました。ですが何度も繰り返し言われます。実は私が結婚した時、義弟はAさんと知り合ってもなかったんです。兄弟関係なので、電話での御礼でいいという気持ちもあり、そうしていました。（続きます）

トピ内ID：4437806357

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トピ主です７（タンコンさんへの続きから）

はなびトピ主

2011年09月09日 12:45

>タンコンさんへの続きです義弟とAさんの挙式後、Aさんが「嫁としてお礼状は当然」と義弟に言ったところ、「兄貴からも貰って無いし、しなくていい」と言うと「非常識だ」となったそうです（夫と義弟の電話による）タンコンさんレスの後半部分ですが、私もそう思います。 >三休さん >対決してはっきりさせるかこれは…前述の通りです。同じ土俵というのに気が引けます。 >帰省は無し、電話も出ない、で一切の接触を断つか電話には出たくありません。現在自宅電話の解約も検討してます。帰省無しはできません。お墓がありますので… ただ、帰省時の義弟夫婦への連絡はしないようにします。今回もそうしています。 >minatoさん何十年の付き合いを考えるとしんどいです。なんとか解決できるよう、私も考え、行動します。下の義妹のことは心配です。私と同い年で仲が良いこともあり、私というターゲットが無ければ、下の義妹にAさんの矛先が向いてしまうのではないか…と被害者を増やしたくないと思う部分も多少あります。

トピ内ID：4437806357

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トピ主です8

はなびトピ主

2011年09月09日 14:29

>リンリンさん >あれも駄目、これも駄目では進展は望めないと思います昨日までのコメントは、対策をどうするかは述べていません。（まだハッキリと決めていない部分もあり、まず現状を知って頂きたかったので） >ご主人と2人での解決は無理だと思いますがこれは恐らく、義弟も交えてという意味だと思いますが、決心がまだつきません。なんせ、義弟夫婦はうまくいっている（であろう）、当然、Aさんを選んだ義弟が悪い？ので離婚となっても仕方のない事実ですが、私が傷ついたことで義弟の幸せを奪う権利があるのか、と自問自答しています。義弟にとって私は「ただの義理の人間」つまり「他人」であることを思うと、なかなか難しいです。皆さまへ性格の問題もあるかと思いますが、ボイスレコーダーを持っていく位しか、今は対策がありません。週末、もし会えば、大人として挨拶はします。私からは話しません。話すことによって、相手に重箱の隅をつつかれる結果が見えます。二人きりはもちろん、義弟抜きにならぬようにしたいと思います。

トピ内ID：4437806357

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迷う事はない

ハンター

2011年09月09日 15:56

さっさと録音して夫を通じて義弟に聞かせましょう。いくら兄弟でお互いをけなさいと言ったって、自分の妻が暴言吐かれてツライ思いしてるんですよ。それを守れないでどうするんですか。離婚になっても責任があるのはそんなことをした義妹にあります。事実無根で離婚に追いやるわけでもなし。今の状態で子供を生んだらどんな事になるか。自分の家族は自分達で守らないと。夫の妹さんにも聞かせましょう。そんな女をもし信用していたら将来どんな被害を被るかわかりません。大切な人は守るべきです。

トピ内ID：7739195633

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