やはり恋愛と結婚は別でしょうか？

レス37

（トピ主 3 ）

晴天

2011年09月06日 14:02

恋愛

37歳女性、5年程お付き合いしている彼（同年齢）との結婚に悩んでいます。
私の実家は地方で、高校卒業以来出ており、海外に10年程滞在したりしていました。
彼は都心部に実家があり、私と付き合うまでは実家を出たことがなく、お姉さん共に実家にはほとんど生活費を入れずに生活していたそうです。

彼と付き合い始めてから彼両親に会ってほしいと言われ、いつでもいいと了承したところ、3ヶ月目ぐらいに彼両親にご挨拶に行くことになりましたが、彼の父親に会って早々に怒られ。。。挨拶に来るのが遅いなどが理由とのこと。彼は無言のまま。。

彼とは彼両親のことで喧嘩しながらも付き合いが続いたのですが、2年前に彼が別れたいと。彼両親は従兄弟婚で仲がよく今は2人で商売をしているのですが（以前は親戚中で）、彼が仕事を辞めて両親と働くようになり、一緒に商売をしてくれる親戚筋の女性とお見合い結婚をすると。彼が我慢すれば全て上手く行くと言って。

結局付き合いが続いてしまいましたが、去年の夏に彼の母親が欝で入院することになり。。。今年こそは結婚と思い、昨年末に両家に挨拶に行ったのですが、その後の彼の態度が膠着し、もうそろそろ秋の時期。。。

膠着の理由は彼両親が結婚に対して要求を彼に出し続け、しかし彼は私が飲まないことを分かっているので、どうしたらいいのか分からなかったと。

私は彼のことが好きでずっと一緒にいたいと思うのですが、彼一家を受け入れる自信がありません。すでに彼両親とは合わないことを実感済みですし、彼姉とも相容れるものはなさそうです。しかしまだ彼のことが好きなので別れる決心がつきません。どんなアドバイスでもお願いできませんでしょうか？

トピ内ID：0946544420

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結婚は彼だけとするものではない

😣

かりん

2011年09月06日 14:46

既婚主婦、結婚8年目です。自分が結婚してみて思ったのは、本当に結婚は「好きだけでしてはダメ」ということでした。もちろん経済的なこともありますし、いろいろなことを考慮してのことですが、一番は『嫌でも彼の実家、親戚筋とは一生付き合っていかねばならない』ということです。切ろうとして切れるもんではありません。いくら頑張って避けたところで、冠婚葬祭等の親戚の集まりには顔を出さないといけませんし。トピ主様の彼は家業をされているとのことで、さらにさらにだと思います。ここで敢えて、別れろ別れるなと他人である私が口を挟むことではないので言いませんが、私のまわりの結婚した友人達も皆口を揃えて上記のように言っておりますし、実家や親戚との付き合いで皆多かれ少なかれ悩みを持っています。私も友人達もどのようにかして折り合いを付けてきていますが、下手すると夫婦間の問題にもなりかねません。そのあたりをよくお考えになられたら、自然と答えが出てくるのではないでしょうか。

トピ内ID：3851707683

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恋愛と結婚は別です。

♨

なんでもＯＫ

2011年09月06日 15:01

すべては彼次第といったところでしょうか・・・・トピ主さんは折れる気が無いという前提があるので、期限を決めて彼と交渉するしかないでしょう。・彼が実家を捨てられるかどうか？・彼の生活基盤を捨てられるかどうか？・彼はトピ主さんを捨てられるかどうか？ポイントはこの３点ですので彼にとってはどちらに進んでも苦渋の決断になる事は間違いなさそうです。ですが、いつかは決めなければならない事ですから期限を決めて彼に決断してもらうしか無いと思います。トピ主さんについては、どのような結果になって受け入れると言う「物分かりのよさ」が今後求められるでしょう。好きだけど一緒に居られないなんて事例は世の中に沢山ある訳ですから、どこかで線引きをする事も大事だと思います。

トピ内ID：3716708519

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もう分かってるでしょ？

そりゃダメでしょ

2011年09月06日 17:54

トピ主さんは、恋愛と結婚は別だと分かってますよね？でも、「同じよ！」と誰かに言って貰いたいだけでは？正直、親族だけで生きて行こうとしている一族にトピ主さんは耐えられますか？恋愛は二人だけで出来ます。結婚は家族や親戚も絡みます。特に彼との結婚は一族老等って感じですよね。彼の事が好きだから！でこれから理不尽な事を言われようと我慢出来ますか？何も言えない彼がトピ主さんの味方になり、親兄弟親戚一同を説き伏せてくれると思ってませんよね？それなりの年齢なら、結婚が夢見る夢子では越えられない事が沢山だと分かりますよね？彼は、自分が我慢すれば良いと言って、貴女を選んでない。答えは出てますよ？彼に頼らずトピ主さんが矢面に立つ覚悟は有りますか？結婚前から賛成も祝福もされてない、彼は今から説得より我慢を選んでいる。どこに幸せを見出だせるんですか？それなら結婚せず、ずっと彼と恋愛してる方がまだマシですよ。

トピ内ID：3576559299

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私なら結婚しない

❤

nanami

2011年09月06日 18:21

トピック主さんの書き込みを見て思ったこと。結婚したら、苦労するだろうなということ。いい両親だと思って結婚してもいろいろあるものです。それが、いまからじゃね。彼も、あなたを絶対的に守るという感じでもないし。

トピ内ID：9576763162

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もう答えは出てますね

兼業主婦

2011年09月06日 18:21

でもトピ主さん本人が別れを受け入れられないだけですよね。結婚は【家】です。心配しなくても結婚まで話が進まないと思いますが一応レスします。親族で商売、トピ主さん（他人）が入ってはいけません。商売をされている方は他人を信用しません、っていうか嫌いです。お金を持ち逃げされた記憶があるからです。商売をされている（いた）方は身内（血縁者）大好き「身内ひいき」が多いです。トピ主さんは身を引かなければいけません。別れる勇気を！と言いたいですが「別れたほうが良いです」というと不倫のように盛り上がってしまうタイプでしょうか。私がアドバイスできるのは自分が納得するまで付き合えば良いと思います。一緒に居たら良いと思います。時間だけは過ぎていきますが彼から学んだ事、楽しかった事、決して無駄にはなりません。年齢的に気づくのが遅すぎたのもご自身の責任です。良縁が無く、好きな友達と一緒に居たという事で良いと思います。今度はお互いの両親から祝福される方と出会えますように。

トピ内ID：7039949587

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恋愛と結婚は別です

PONTA

2011年09月06日 18:21

正直、主さんの今の状態では、結婚しても長続きしないと思います。トピを読んだ限りの感想ですが、彼には両親が反対しても絶対に貴女と結婚したい！という確固たる意志が感じられないので、結婚しても貴女と両親の板挟みになり、どっちつかずの彼(どちらかというと親寄り)に、彼の親も貴女も不満を溜めていく…という感じになりそうな…。そして個人的に、家族経営をしている人との結婚はオススメしません。彼の父親が公私混同せず、キッチリした人ならまだしも、そうでない場合は、仕事、給料、生活と、ストレスばかりになりますよ…。

トピ内ID：6103388681

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やめたらいいのに

🎶

たぁた

2011年09月06日 18:21

トピを読んで、しっかりした自立しているお嬢さんなんだろうなあと思いました。それに比べて、彼の頼りないこと・・・あなたの側からの意見しか聞けないことを差し引いても、ちょっとひどい。何がって、あなたのことを全然思いやっていないところがです。あなたが頼りがいあるゆえに、彼のような方でも構わないと思われるんでしょうけど。それであなた、本当に幸せですか？問題なのは義理家族ではありません。彼自身です。好きだけで結婚していいのは、駆け落ちする時だけですよ。彼に、あなたとうまくいかない自分の家族を捨ててもあなたと結婚したいという気概があるのなら、ついて行ってもいいと思います。が、現状はそうじゃないでしょう。そもそも彼、あなたと結婚したくないんじゃないですか。だから話が進まないのでしょ。私だったら、この程度の男とは結婚しませんね。逆にお伺いしたいです。何がよくて結婚したいの？

トピ内ID：3224917424

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彼とは無理そう

🙂

さてと

2011年09月06日 18:21

だって何も親に言えないのでしょう？主さんを守る気がゼロで親に何も言えない人さらに主さんは彼の親とうまくやる気もないそれじゃどうにもなりません。恋愛と別とは思いませんがお互いにお互いを守る事ができなかったり相手と合わせる努力ができないのなら恋愛でもお見合いでもなんでも結婚は続きませんよ。

トピ内ID：7797562307

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別?

🙂

通りすがり

2011年09月06日 18:45

まったく別とはいいませんけど、家族や親戚との関係は結婚生活において　とても大きなものです。彼が両親や姉、親戚と縁を切ることはなさそうですから、私があなたなら、今はツラくても別れることを選ぶかなー。自分を追い詰めて辛くならないでくださいね。

トピ内ID：1467361282

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彼と結婚したいのですかそれとも彼の家族と?

🙂

猫の手

2011年09月06日 21:57

結婚は恋愛の続きであるべきです。しかし、お金、子供　等々...色々な理由で結婚と恋愛を分けて考える人も多いのも現実です。彼が親元から離れる気がないのならあなたにはなんのチャンスもありません。人生には多くの判断を迫られることが有ります。これがその内の一つです。あなたが決断するしかありません。

トピ内ID：6322688514

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コメントありがとうございます。

晴天

2011年09月06日 23:10

皆様、早速ありがとうございます。かりんさん、そうですよね。私の既婚友人達も「その彼と結婚したら大変だよ～」と。私は田舎の長男の娘なので、親戚付き合いの大変さを見ており、彼両親＆親戚とは失礼のない程度に距離感を持って付き合っていけたらと思っているのですが、彼両親＆姉（特に彼母）はかなり深い付き合いを望んでいるようで。。。なんでもOKさん、ご提案頂いた内容はすでに聞いてみました。全てNOなので、後は私に決めてほしいと。。。悩みます。。。そりゃダメでしょさん、はい。。でも好きならこうすれば先が見えてくるのでは？ということを考えています。私の母にはここまで詳細を話していないのですが、同じようなことを言われており、私自身も母が言うことが理解できるだけに。。。私の実家も父方の親戚付き合いが濃く、祖母が同居していたため親戚（特に父の姉）のやりたい放題で、祖母の介護で揉めて今は付き合いがありません。母は自分の苦労を私は見ていなかったのか！？と。。。彼は彼なりに彼両親を説得してくれているのですが、彼母の恐らく躁の時の暴言に心を痛めて悩んでしまうようです。。。

トピ内ID：4269815137

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別れたら

あき

2011年09月06日 23:31

彼はどうしたいと言っていますか？私個人の意見としては別れたらいいと思いますが。状況としては彼の家業にみっちりお付きあいしなくてはいけないようですから、彼の家族と極力離れて生活したいあなたとでは結婚して上手くやって行けそうにありませんよね。ですから、別れた方があなた方の未来には良いと思います。そういう意味ではあなたのケースでは確かに恋愛と結婚は別と言えると思います。家族、彼、あなた、と全員が全くともに歩みたいと思ってはいないようですから、この先トラブルばかりでギスギスした結婚生活になるように見えます。

トピ内ID：7656428776

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ありがとうございます！！（提案１）

晴天トピ主

2011年09月07日 10:25

本当にありがとうございます！でも、やはりNGですか。彼を好きなのに彼家族が嫌、先が思いやられるから別れるとは考えられなくて、結婚話を進めていく間に彼に対する気持ちが変わるかもと思い、ここまで来ました。まだ彼を嫌いになりきれていません。来月が私のマンションの更新期限なので、決断の時だと思っており、近く彼と話し合いたいと思っています。・仕事はこれまでの経歴を生かした仕事を続けて行きたい　→彼両親（＆彼）は私も家業を手伝うことを希望していたが、彼が説得してくれた。　→本当に彼がそれでいいのか最終確認したい。・彼実家から適度な距離で生活したい　→彼両親は近所に住んで毎日の近所付き合いを希望　→彼は仕事を考えると近く希望だが、話し合いの余地はあり。・将来的な同居は無理　→私も母親の苦労を見てきたし、今でこの状態なのでお互いのために。　→彼は彼母が勝手な性格なのは分かっているので、そもそも同居は彼母が無理だと思うとのこと。　→彼母は欝のためか、一人暮らしを希望している。が、別の瞬間は捨てるつもりだろう！と彼を詰るそう。。

トピ内ID：0946544420

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ありがとうございます！！（提案２）

晴天トピ主

2011年09月07日 10:53

彼に聞いてもらおうと思っている内容の続きです。・親の介護は自身で　→まだパラサイトのお姉さんがいるので、出来ればそのままお姉さん担当に。。。彼の母の欝のことを考えても、施設に入るかお姉さんと暮らす方がいいのでは？と思ってしまいます。。。　→私も田舎の両親を見る必要あり。ただ、私の親は施設に入ると言っていますが。。。私は横暴な祖母、父、親戚が嫌で実家を離れて生活してきたので、彼一家と彼の考え方が理解できる一方で、そういうしがらみに拒絶反応があるために許容範囲が狭いです。。。もしも子どもが出来たら彼両親からの要求がまた噴出するんだろうな。。。皆様のご意見、本当に身に沁みます。。。好きな人とトントンと結婚できた方々が本当にうらやましいです。他にも確認した方がいいことや、こういう考え方もあるよ！というのがあればお教え頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：0946544420

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結婚と恋愛は別です

ひぃ

2011年09月07日 12:56

恋愛は２人でするものですが、結婚は互いの家族をも巻き込むものです、まずここが違います彼は実家に依存しすぎています３０もとうに過ぎたいい歳の男性が、ろくに生活費も入れずに親がかかりで暮らしてきてきたのですから親に指図されても文句の１つも言えないでしょう（言える立場でもないですけど）彼親も、子供が自分の思い通りになる事を当然という考え方でしょうしその親元で育った彼も、その事に対して違和感は感じていないのだと思います彼に「どうしてもこの女性と結婚するんだ」という強い意志も感じられませんしこのまま結婚しても、彼、トピ主様、彼家族のすべての人達が不幸になる気がします５年も付き合っているのですから、そう簡単に別れようとは思えないでしょうでも、この結婚は諦めた方がいいと思います強行に結婚するよりも、別れた方が何倍も楽だと・・・結婚したら思う事になるでしょうね

トピ内ID：6342969681

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彼次第でしょうか。

😨

りんご

2011年09月07日 12:56

私はまだ独身なので結婚には多少なりとも理想や夢があります。好きな人と結婚したい。例え未来がどんな険しい道でも…。自分に置き換えて考えるとこんな結論です。でも、それは相手も同じように思っていることが前提です。彼に決めさせるわけではありませんが、彼について行けるか、ではないでしょうか？彼は、トピ主さんの味方になってくれていますか？自分を理解して守ってくれると思いますか？そこに迷いがあるなら、別れる道を選ぶべきだと思います。幸せになるために結婚するのでしょう？よくお考えになって下さいね。

トピ内ID：5645348708

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別。

molt

2011年09月07日 12:56

まずその状況だと、家族の反対を押し切ってでもトピ主さんと結婚したいという彼の強い意志がないと無理。彼の親とトピ主さんが揉めても、彼はトピ主さんを庇いはしません。結婚前の今現在ですらそうなんですから。彼の親は強硬派ですよね。彼はその親にずっと育てられてきました。強い意見に従うことに慣れているのです。その証拠に、別れを切り出したものの、別れたくないトピ主さんに引き摺られてズルズルと付き合い続けましたよね？トピ主さんが「彼の親に認めてもらいたいから頑張る」というタイプであれば違ったかもしれません。でもトピ主さんは彼の親に従う気はないでしょう？結婚は確かに、まずは当人同士の問題です。でもその当人がどんな生き方を選択しているかによって、当人だけの問題ではなくなります。彼が親から独立した人生を歩みたいと思っているならともかく、彼は既に親と一緒にいる生き方を選択しています。彼と結婚する限り、彼の親は付いてきます。これは決定事項です。結婚とは、これからずっと一緒に生きていくことなんですよ。「好き」という気持ちだけで繋がっていられる恋愛とは違います。

トピ内ID：9629653937

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トピ主さんの幸せ

🐱

ちょこ

2011年09月07日 12:56

５年間も彼とお付き合いされてるんですね。きっと、ものすごく彼に愛着があると思います。今のお二人はお互いに「好き」という感情はありますが相手を幸せにしたい、という想いがあまり感じられないです。好きな人とずっと一緒にいたい、という気持ちはとてもわかりますが、結婚って思いやりを持って共に生活をすることです。トピ主さん、少し彼と距離をとってひとりになって自分にとって幸せな結婚生活についてゆっくり考えてみてください。わたしは２０代後半でお付き合いしていた方と結婚の話が出たときに、好きだったけれど、彼の考え方や彼の家族と自分は合わない、と思い、お別れすることになりました。トピ主さんも正直に自分と向き合ってください。トピ主さんの幸せはトピ主さんにしか、わからないから。そして、彼の幸せについても考えてあげてください。

トピ内ID：2766536332

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結婚≧恋愛

❤

50代

2011年09月07日 14:01

そこまで親戚のしばりが大きいと、大変ですよ。つきあったのが5年。これからの人生、3～40年。それとも、結婚5年で離婚してもいいからと、飛び込んでみる？

トピ内ID：6452796268

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人として情け無い

🐤

うずら

2011年09月07日 14:55

全てを晴天さんに決めてほしいなんて、彼は決断を丸投げですか？人として情け無いですよ、呆れますね。結婚してからも色んな困難を迎えるかもしれないのに、そんな人と一生を共にできますか？

トピ内ID：8370271650

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うまくいく手は

🐱

たえまる

2011年09月07日 14:55

彼がトピ主さんと同じテンションであることが条件です。今の問題は彼の家族ではなく、彼とトピ主さんにありますよね？少なくとも結婚前ぐらいは、どんな障害があっても乗り越えていけると思っていなければ、この先何があっても、結局彼はトピ主さんに判断を委ねてしまう頼りない夫・父親になってしまうのではないですか？結婚はすることも大事ですが、続いていかなければ意味がないです。まだ彼が好きという気持ちは、すでにトピ主さんの一人相撲です。彼は家族を堂々と優先してるじゃないですか。彼が自分の結婚にすら判断を下せないような状態で、当面トピ主さんとの結婚は難しいですよね。時間はかかるでしょうが、少しずつ生活と彼を切り離す努力もしていかないと、取り戻せない時間に後悔するハメになると思います。

トピ内ID：6288658323

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やめた方がよい

ロボ

2011年09月07日 14:55

両親の要求は完全同居でしょう。彼を家から出さないで育ててきたのはそのためですから。そして、今、彼は両親の仕事を継いでいる。両親の反対にはあなたの年齢もあるでしょう。結婚するのに良いカードを持っていますか。今から婚活して・・・と思うかもしれませんが、結婚して不幸になるくらいなら、しない方がいい。ブラックな会社に就職するくらいならバイトの方がましです。

トピ内ID：8675407835

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執着の行き着く先・・・

JinRock

2011年09月07日 14:55

2年前に別れ話が出たのに、トピ主の思い優先で縋りつき、これまで付き合ってきたわけですが、そろそろ現実を見つめなければいけなくなってきたところ、というわけですね。彼は全然頼りにならず、親や実家の言いなりの腑抜けた男のように感じましたが、トピ主には最上最後の男性なのでしょうね。トピ主の性格から見て、彼実家とは永遠に相容れないでしょう。かれがトピ主を選ぶということは、実家を捨てることになります。彼にその覚悟がありますか？トピ主にその覚悟がありますか？なるほど、仰るとおり「恋愛と結婚」は別物だという事が良くわかります。恋愛は二人だけの問題ですが、結婚は家族やら親族やら世間やら、様々なしがらみが出てきますから、単に大好きだとか愛しているからとかいうだけでは先に進みません。現実を見つめる時期が遅すぎましたね。

トピ内ID：8831912943

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現実

オババ

2011年09月07日 14:55

恋愛は誰とでもできますが、結婚は誰とでもできません。幸せに暮らしていくためには、知恵も努力も必要です。

トピ内ID：8318228308

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悩む必用なし　そのまま付き合う

akiko

2011年09月07日 14:55

トピ主さんと彼は結婚に関する条件が違いすぎてます。彼は家の事を考えての結婚しかできない。トピ主さんは彼の家まで背負えない。永遠に平行線です。彼との結婚は彼が親の気持ちを裏切り、家を出る以外にありません。でもさすがに親の仕事を手伝っている彼にその選択は無理でしょう。親の機嫌を損ねたら仕事すら失ってしまいます。無職の彼を養えますか？結婚と恋愛は全然違いますよ。恋愛は二人だけの世界。結婚はお互いの親族を巻き込んでのものです。二人だけってわけにはいきません。子供ができれば祖父母としてのつながりは避けられません。トピ主さんに覚悟がなければ結婚は無理。妥協点は無しです。だからそれでも別れられないなら、いずれ別れられるときまで付き合えば良い話。お互い婚期を逃す？そんな心配よりも二人でいたいのですから、これは愛想がつきるまでつきあうしかありません。でも結婚は出来ないのを割り切ってお互いに愚痴を言わない事です。どうしようと１００回考えても結論は同じ。だったらもう彼との結婚は考えないことです。時間の無駄。

トピ内ID：1631847375

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彼母の病状によると思います

☀

事務室のおばさん

2011年09月07日 14:55

鬱の家族を持っています。彼の母親の、入院するほどの鬱というのは、かなり重篤なのでは。鬱病の方は、多分理屈ではわかっていても、精神的に受け入れられない事柄があり、本人にもどうしようもない場合があります。病気ですから。生活の環境が変わってストレスを受けるようなことは、病状を悪化させてしまいます。息子が結婚して、結婚相手と同居するのも、息子が独立するのもストレスがかかりそうですね。最善の策は、まず彼の母親の病気を治して、正常な精神状態で説得をすることでしょうが、簡単に完治する病気ではありません。彼にとっては、どんなに手を尽くしても、親が反対する結婚に踏み切ることは、母親を捨てる（病状を悪化させる。最悪自殺などに追い込む可能性有り）ことになるので、苦しい選択を迫られていると思います。なんだか脅すような書き込みでごめんなさい。よかったら、鬱病に関する本など読んでみてください。

トピ内ID：5807786105

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なんとまぁ・・・

🐱

アールグレイ

2011年09月07日 14:55

実家を捨てる、生活基盤を捨てる、トピ主さんを捨てる・・・全てNo。で、あとはトピ主さんに決めて欲しい？？？結婚については膠着状態であなたと付き合い続けるか、あなたに決断してもらって、両親の望む女性と結婚するか、いずれにしろ、認めてくれないなら実家を捨ててでもあなたと結婚、という選択肢は彼にはないってことですよね。彼は実家と関わりが深く、またそれを絶つ気は全くない。そしてその彼の実家は、他人のあなたを全く受け入れられない。人は変えられません。いくら待っていても、いくら働きかけても、相手に変わる気がなければ変わってはくれない。この状況であなたができることは、自分自身が変わることだけです。あなた自身が、あきらめる勇気をもつこと。誰のためでもなく、あなた自身のために。わたしは結婚は恋愛ありきと思っていますが、全ての恋愛が結婚につながるわけではないですもんね。好きだけでは一緒にいられない、というのも真実だと思います。

トピ内ID：6056290171

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別とは思いたくないが・・・

🐤

アイム

2011年09月07日 14:55

でも、恋愛と結婚では進むべき目標が違う気がします。恋愛は二人向き合って、面白おかしくやってればいい。結婚は家庭を運営するべく、お互いが同じ方向を見つめて横並びになってなきゃいけない。失礼ながら、貴女が１０才若ければ踏ん切りがついたのかもしれませんね。彼が貴女を守ってくれることは期待できません。それでも彼にしがみついて行きたいなら、貴女をとめる理由は誰にもありませんよ。どんなアドバイスも、結局決めるのは貴女です。参考までに・・・私は貴女の彼と同じように姉弟で、私自身結婚するまで実家にいました。私が結婚するとき、両親は色々な注文・文句を言ってきましたが彼らは「先のけんかは今するべき」と、あとでこんなはずではなかったと揉めないように結婚する前に言ってるんだという持論です。実際結婚してからは、恐れていたほど干渉を受けず、今のところ(結婚１０年を過ぎましたが）平和にやってます。彼の両親がそのような考えの人たちであればいいのですけどね・・・。

トピ内ID：1656571046

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別の場合もある

幸せになってほしいな

2011年09月07日 14:55

例えば恋愛だけなら、「優しい男」でも問題ありませんが、結婚すると実は「だれにでもいい顔したがる男」「優柔不断な男」だったということにもなりかねません。更に悪いことに、「誰にでも」の中に妻が入っていなかったりして、妻を犠牲にしてまでも自分の親や兄弟姉妹甥姪の要求をホイホイ聞いたりします。トピ主さんの彼は幸いにも「優柔不断でどちらにもいい顔をしたい」男で加えて「決断は人任せ（恐らく責任も）」だということが既に判明しているんですし、悩むこともなさそうですけど・・・って言うか、惚れるポイントがどこなのかまったくわかりません・・・恋愛は楽しいだけでもいいし成り行き任せでも全然OKですけど、結婚は継続に強い意志やら努力やら忍耐やらが要求されます。単身敵地に乗り込むのに、中から手招きしていた味方が実は二重スパイだったという感じですかね。両家から祝福されての結婚ならやっていける相手かもしれませんが、その状況では同盟を組むべき相手じゃないように思います。恋愛中は往々にしてこの人しかいないと思いがちですが、思い切って別れると結構次（しかももっといい男）なんて見つかるものですよ。

トピ内ID：8199031272

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私も

久美子

2011年09月07日 14:55

結婚はおすすめできないと思います。どう考えても、苦労が丸見え。彼のことがすきでも、付き合っていない現時点でこんなに嫌な思いをしている。結婚すると、関係はさらに密にならざるを得ないので、もっと苦労すると思いますよ。

トピ内ID：4471241410

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