なぜ勝手に息子夫婦の分までお供えを送るのですか？

レス11

（トピ主 1 ）

😨

れい

2011年09月07日 10:25

ひと

結婚１年の女性です。先月主人の母方の祖父の初盆がありました。その日取りの連絡と共に「あなた達の分のお供えも手配したから」と義母から伝えられました。何故？と引っ掛かりましたが、気をきかせて下さったのだと思うことにしました。会場と義実家は近く、まず義実家に集合をかけられました。なのに結局は別々の車で行きました。しかも義家族は準備が出来ておらず散々待たされ、会場到着はギリギリになってしまいました… 義実家で、お供えだけでなくご仏前まで既に喪主（義母兄）に渡されていることを知りました。私はお食事代も考え夫婦分で2万円包んでいましたが、義母は5千円包んだそうで、お供え代と合わせて1万円お支払しました。二人で5千円って… 11月に一周忌法要があるので、今度は自分達でしたいと考えています。でも主人は義実家集合は外せないと言っています。ご仏前は絶対に義両親と金額のバランスを合わせなくてはダメなのでしょうか？集合にしてもお供えにしても、いつまでも〇〇家として足並みを合わせなくてはいけないのでしょうか？独立した息子世帯として扱ってもらいたいと思うのは、私が間違っているのでしょうか？

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気持ちがよく分かるので・・・

vivi

2011年09月07日 15:42

まず、自分達でお包みしますという事は伝えましょう。あくまでも独立した家庭だということを相手に認識させるためです。お食事代も含めての事を考えて香典を包まれたと思いますが、 2万円は多すぎます。お供えまでいれて、１万円は妥当です。法事は回数が多いので、そんなに包んでるとこれから親戚の冠婚葬祭は増える一方ですので、多くは包む必要はありません。集合場所を義理の実家でというのは、ご主人に準備も出来てない状態で待たされるのはとても迷惑だという事を伝えて、現地集合にするように少しずつ、洗脳していきましょう。結婚してまだ間もないですから、これからいろいろあると思います。あまり肩に力を入れずに頑張ってください。ちなみにうちは、香典をどこまでのお付き合い包まされるんだろう・・・と何年も悩まされております。

トピ内ID：3054123280

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義実家集合は、さておき

たけこ

2011年09月07日 16:14

包む金額は、出来るだけ義実家と打ち合わせをして足並みを揃えておいたほうがいいですよ。冠婚葬祭の祝儀・不祝儀の相場は、地域や親族毎によって違いますから、まずは身近な義実家に合わせておけばよほどのことがない限りは、間違わずにすみます。トピ主さんとしては、独立した家庭なのだから、勝手に一括して手配しないでよ！がメインの不満ですよね？だったら、こちらからお姑さんに「１１月の一周忌には、お供えはどういったものをしましょうか？いくら包んだらいいでしょうか？」と聞いてみてはどうですか？「一緒にしておくからいいわよ。」といわれたら、「お気持ちはありがたいですが独立した世帯ですし、そんなわけにもいかないのでは。」と続けてみましょう。案外、「他の兄弟の所も、子供世帯の分は親が出している形になっているので、うちだけ別々にすると親族中で浮いてしまうかもしれないから。」みたいな話が聞けるかもしれませんよ。

トピ内ID：8632602463

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それは独立した息子世帯としての扱いです

ひつじ雲

2011年09月07日 16:14

独立していないとしたら、同じ封筒に入って全員分とかなら独立していない扱です。別々の封筒で、御主人の名前として出しているのなら、独立した世帯主。ただたんに、お姑さんが気が利く人ってだけですよ。長年の付き合いの上で金額のバランスがあります周りがいくら払うか知っているのです 5千円が安い！と思っても、皆が5千円で付き合いをしてきているのに突然1人で値を上げられても「あら、知らないのね～」扱いだと思いますよ。冠婚葬祭などは、義理の両親の付き合いですることですから昔から、親が勝手に出して報告だけって、どこでもあることです。御両親に聞いてみなかったのですか？ 1人で、良くも悪くも突出しない方が良いですよ恥をかくのは、義理の両親や御主人です。今はマダ代変わりもしておらず、私達息子夫婦世代なんてオマケで練習中です。立場をわきまえて出過ぎない事です後々、お姑さんがなぜ5千円だったのかとか分かる時も来ると思いますよ焦らないでください

トピ内ID：5367906844

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間違ってますね

はいはい

2011年09月07日 16:53

その土地や家に冠婚葬祭は合わせるものです。多いお金を渡せば良いというものではありません。それが結婚なんです。

トピ内ID：2755594551

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横並びで

栗ごはん

2011年09月07日 16:53

親戚の間で　祝儀・不祝儀の金額を決めてあったりしませんか？特に葬儀や法事の際は、それまでの慣例があると思います。結婚１年目ですから、婚家の様子はわからないことばかりですね。れいさんが、礼を尽くしたいという気持ちはよくわかりますが、上の世代の金額を追い越してのお仏前は、必要ないと思います。特に今回はお義母さまのお父さんの法事のようですから、お義母さまの金額以上は、いろんな意味で失礼だと思います。

トピ内ID：9077519433

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合わせたほうが無難

❤

江戸切子

2011年09月07日 16:53

法事など、いくら包むかというのは一般常識より、その親族、身内に合わせる方が無難です。というのは、親族の間で金額的なことが決められている場合があるからです。あなた方夫婦に払わせないで、義母さんが先に用意してくれたのは、親でなく、祖母の法事のために出費させたら申し訳ない、という思いかもしれないし、親族間の金額をあなた方に教えるためだったのかもしれません。部外者の私は想像することしかできず、真相は判りませんけれど。親族間の金銭の決まりごとの一例ですが、たとえば私の実家は祖父母の法事の際は、孫夫婦は手ぶらで来ることになっています。一円も包みません。そそれなのに、昼食をいただき、お菓子やお茶などを持たせてくれます。それではあまりに申し訳ないので、毎回、孫夫婦はお花を贈ったりしています。結婚したら独立した家庭ではありますが、身内の冠婚葬祭、とくに「葬」に関しては合わせたほうが余計な摩擦を起こさないですむように思います。

トピ内ID：7452139258

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義母さんに任せるのがいいと思う

まるこい

2011年09月07日 19:40

世の常識はさておき、親戚間での相場ってあるでしょ。意固地に「普通はこうだ！」なんて思わずに、素直に義母さんに甘えればいいんじゃないの？って思うけど。トピ主はまだ結婚１年で義実家の習慣とか相場とか知らないんでしょ？とりあえず義実家と足並みをそろえて様子を見ればいいと思う。義母さんが前に出て窓口になってるんだから、義母さんの言うとおりでいいじゃない。万が一義母さんの行動が親戚間で非常識扱いされてたら、そこで決別すればいいんだよ。それに義実家の行事の際に義実家集合なんてよくある話。そのへんは旦那さんの意向に従ってあげればいい。自分の意向は引っ込めておいた方が賢明だよ。独立したんだから自分たちの流儀でって思っちゃう気持ちも分かるけど「相手に合わせる」ってことも大切じゃないかな？自分のやり方ってのは紙一重で我儘にもなる。特に後から来た者が我流を通すと我儘扱いされやすい。それは相手にいらぬ恥をかかせたり、不愉快にさせたりすることもあるんだよ。トピ主の考えは間違ってもいないけど正解でもないと思うよ。

トピ内ID：8010093239

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わからなくもないけど・・

🐧

あき

2011年09月07日 20:14

私は、私達夫婦は特に接点がない人の分を、「包んでおいたから」って事後報告で、「ん？！」と思った事があります。その人は義母の友人で、私達にはあまり関係ないような・・と思いましたが、言われた額をお渡ししました。こういう問題は、やってくれたのなら「ま、いっか」で考えていった方が楽ですよ。それにしても、孫夫婦で２万は多すぎだと思います。お祝いではないのですから。

トピ内ID：2435709942

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お祝いじゃないんだから2万円は‥

🐱

ami

2011年09月08日 15:31

大きすぎる金額のご霊前・ご仏前は失礼です。なので、お義母様にフォローしてもらえて良かったんですよ。お供えやご仏前に関しては、お家のやり方に合わせるべきと思います。でもお寺などに行く際に「実家集合で」は別にどうでもいいかな。我が家は現地集合のことも多いですよ。

トピ内ID：9143154859

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多すぎ

ひな

2011年09月08日 15:58

ご不幸の時、多く包むのは失礼にあたることもあります。冠婚葬祭は婚家にあわせるものですよ。なので無難なのは「どのくらいお包みしたらよいでしょうか」と義母様にきいく。義母様がご用意するならお任せして、後程同額をお渡しする。トピ主さんが気をまわしすぎるかな、と思いました。やりかたも宗派、しきたりがありますからまずきいてからあわせましょう。

トピ内ID：0770666656

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トピ主です

🙂

れいトピ主

2011年09月08日 18:02

みなさま、ご意見ありがとうございます。レスを拝見して、自分が間違った意識に固執していたことに気付きました。法事では、一般常識うんぬんより、その土地や親戚間で合わせるのが常識なのですね。一周忌では自分達でご用意する旨をお伝えした上で、ちゃんと相場をお伺いして、義両親に失礼のないようにさせて頂くようにします。主人曰く、義実家集合はどうしても…と言うことなので、ちゃんと顔は出して、でも時間になったら先に出発させて頂くことだけは決めておこうと思います。相談させて頂いて、とてもスッキリしました！みなさまのご意見を伺わなかったら、ずっと一人で悶々としていたと思います。おっしゃって頂いたように、あまり肩に力を入れずに頑張っていこうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：7378906092

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