母の死後

>苦しみから解放されて安堵した気分でした そう ホットしたと言うか お母さん楽になれたねという気持ち よく　みんなのためここまでがんばったね お母さんガンバラられたのでしょう 本当は 医師が　がんばって　元気にしてもらい退院するところ 終末治療は　治療・医療はもうありません ということだから それからは看病・付き添いでなく 看取るまでの つらさ 待っているとの感覚の罪悪感 ただ死を待ってていいのか何かできるのではないか やりきれないほど 不幸が　ここだけにある憤り ＞心療内科にもお世話になるだろうと覚悟 昔 そんな診療科ないし ＞精神的に落ち着いている（強い）自分に それは お母さんが身をもって示した 死に方だとおもう 何日も苦しみやっと生を終える 気の遠くなる昔から そうやって　人間は死んでいった あたりまえの事不思議でもない ＞同じような経験をされた方、いらっしゃいますか 手を握って　顔をみてありがとう　さようならが言えるかどうかは ありますが 一人残らず全員　親を子を送ってます

私の母は、約1ヶ月前に他界しました。 脳疾患で倒れ、倒れてから数日で亡くなりました。 あっと言うまでした。 だけど、看取る事が出来たのが私にとって、せめてもの救いだと思っています。 自分の見てない場所で息を引き取ってしまってたら、今のこのような心の状態ではいられなかったかも知れません。 私も主さんと同じで、 今は案外、元気なんです。 母が元気なころと、そう変わらない精神状態でいるのです。 ただ、時々、ふとした時に、「ああ、お母さん、死んじゃったんだなぁ」と実感する事があって、 その時はどうしようもなく悲しくて、涙が溢れてしまいます。 だけど、1ヶ月経ち、少しずつそういうことも減って来ました。 私も、もっとず～～～っと、悲しくて立ち直れなくてまともに生活が出来なくなるんじゃないか、って思ってたんですけど・・・わりと、淡々と生活してます。 もしかして、突然の死だったので、まだその死を信じられない・受け入れられないだけなのかも知れませんが・・・。 自分を責めないで下さい。親を看取る事が出来た事は、ある意味幸福なのですから・・・。

私も母を今年始めに亡くしました。癌でした。私は結婚で実家からとても離れて家族を持ったので、トピック様の様には母の世話を見ることができず、最後にも間に合いませんでした。 私はその事で何時も罪悪感を感じています。 もっと頻繁に帰れば良かった。もっと母の苦しむ姿を側でみて少しでもシェアしたかった。 トピック様も私も、環境は違っても感じる事は同じです。 この後悔の念を一生持って生きる事はとても辛いけど、母を思う気持ちと一緒にセットでやっていこうと思います。