元彼の父が自殺　支えになりたい

レス29

（トピ主 2 ）

けまり

2011年09月07日 10:53

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３２歳女性です。

２年付き合い、２ヶ月前に振られた彼氏のお父さんが亡くなったと彼のブログで知りました。

彼と別れた原因は、「結婚に踏み切るのには、（私に）もう一押し何かが足りない」という理由でした。私は大好きだったのですが、一ヶ月距離を置いて考えての答えだったことや、年齢的なこともあり、すがらずきっぱりと別れました。
別れてからは一切連絡をとっておらず、次の出会いに向けて飲み会や紹介に行きながらも、彼のことが気になり時々更新されるブログを見ていて、今回のことを知りました。（ブログでは亡くなったとだけでした）
ブログを見て涙が溢れ、居ても立ってもいられなくなり動揺しました。そしてその夜、別れて以来初めて電話をしました。自殺だと知り、更にショックも大きく言葉を失い、彼の辛さを考えると、またそんな状況の中何も出来ない・支えにもなれない自分の立場が辛く、ただただ彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになり号泣しました。私が謝る事ではないのは分かっているのですが・・。
彼のお父さんは二度離婚しており彼と二人暮らしでした。お母さん・妹とは別に住みほとんど会っていないようです。

別れてからも彼の事が忘れられずにいました。正直戻りたい気持ちもありました。けれど「また縁があれば戻れるだろうし、無くても他に出会いがあるはず」と思い直し行動してきました。
でも今回のことで一気に気持ちが戻ってしまい、振られた立場でありながら、「彼の支えになりたい」「私が幸せにしたい」という気持ちでいっぱいになりました。
純粋に好きな気持ちの他に、心配・人としての同情心もあるかもしれません。これからの自分の人生も改めて考えています。

今の私に何が出来るのでしょうか？また、しても良いのでしょうか？
たくさんのご意見を聞かせてください。

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何もしないで。

でんわ

2011年09月07日 16:14

辛辣かもしれませんが、彼のお父さんの死を「きっかけ」にして復縁できたらと思ってませんか? 2ヶ月前に別れた時点で彼はあなたに気持ちを持ってないはず。それに今は肉親の自殺という辛い状況下にいるのです。だから何もしないで。あなたの考えてることは、もしかたしたら彼にとっていい迷惑かもしれません。ちょっと冷静になってみては？

トピ内ID：2256883231

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何もしないほうがいいと思いますが

😑

正男

2011年09月07日 16:14

彼は貴方とは別れたかったから結婚するには何かひとつ足りないとか言い訳がましいことを言っただけだと思います。２年も付き合って「何か足りない」なんて言える人ってどうなんでしょう？そこまで人格否定されても好きで居られる貴方もどうかとおもいますが・・・。結局、彼を慰めて「私っていい人でしょ？ねえ私を愛してくれない？」みたいな恩着せがましい女としか思えません。振られて２ヶ月も経つのにまだ彼女気分なんですか？向こうは２年であなたに飽きた・・・年齢的なこともあり結婚の話しになった。さあどうしよう・・・。他にもっといい女が居るはず！と言われたのにまだ追っかけるんですか？

トピ内ID：0426078531

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迷惑では？

かな

2011年09月07日 16:14

肉親をなくして悲しんでいるときに他人が自分よりも号泣しだしたら、なぜ？と戸惑います。彼に迷惑ではないのか確かめてから、もし受け入れてくれれば寄り添えば良いと思います。ここぞとばかりに彼を支えたいと全面に押し出すと、父親の自殺を復縁のチャンスとおもっているのかと疑われてしまう可能性もありそうですが…。

トピ内ID：0297100623

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自死遺族の気持ち

むり

2011年09月07日 16:14

自死遺族の気持ちって考えたことありますか？同情の押しつけ支えになりたい？なれる訳ないじゃない!! あなたのその偽善発言でどれほど傷つくか!! 支えになれるといいつつ結局元サヤに戻りたいと思ってるのがまるわかり今は他人のことなど考えられない、考えたくない闇の中にいるのです大変だったね、大丈夫？なにか私にできることない？そんなこというならほっといてくれ!!

トピ内ID：1414280018

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大事なのは相手の気持ちでは？

2011年09月07日 16:14

トピ主さんの思いはともかく、最も大事なのは相手の気持ちでは？相手はトピ主さんに支えてほしいのかどうなのか？

トピ内ID：3890817495

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要するに

コンゴ横断

2011年09月07日 16:53

要するに、復縁したいということですよね？そんなことその彼氏に直接聞かないとわかるわけない。支えるとか、幸せにするとかはその後の話でしょ。

トピ内ID：8889108817

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「なにもしない」以外の選択肢がありますか？

みし

2011年09月07日 16:14

何年も前に別れた元カレかと思えば、たった2ヶ月前でしょう？しかも自分は好きだったけど振られたとなれば、いまはまだ引きずっていても当然ですよね。彼自身が助けを必要としているのならば、彼が自分で連絡してくるはずです。トピ主さんは彼がとてもつらい時に頼りたい人ではないんですよ。言い方は悪いですが、どさくさに紛れて彼のそばに戻ろうなんて考えはきっぱり捨ててください。ついでに言いますが、彼のブログを見るのもやめましょう。

トピ内ID：3692813878

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あんまりよろしくない。

😠

え？

2011年09月07日 16:14

人の不幸につけこんで、復縁を企む厚かましい女に見えます。トピ主さんの文章からも、復縁したい、と言う情念をふつふつと感じますので、彼側の視点からすれば、ここでグイグイ来られたら逆にうっとうしく感じます。むしろほっといてくれと思うのでは？「できることあったら言ってね。」ぐらいで今はさらっと放っておいてもらう方が、元彼の負担も少ないと思いますし、復縁の可能性ももっとも高いと思いますよ。トピ主さん、思い込むタイプのように見えますので、突っ走ったら真逆の結果にしかならないとだけ申し添えます。

トピ内ID：1362168383

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傷つくことを覚悟の上なら。

りちゃ

2011年09月07日 16:53

1けまりさん目線で考えます。彼と別れた本当の原因がわからないので何とも言えませんが、「彼の言葉の裏に実は別に気になる人ができた。」って意味を含んでいたら、彼の支えになってくれてる女性がいてもおかしくないでしょうね。そのまま言葉の意味だけを素直に取ったとしても、支えになってあげるだけでけまりさんが彼の前を去らなければならないのだろうと思います。 2彼目線で考えます。彼はひどく傷つき、食べることもままらない、お葬式等々におわれ、どうしたらよいかわからないぐらいになってると思います。会ってみないとどんな状況かわかりませんが、生きていけるように支えになってくれる人がいたらいいと思います。 ------------------------------------------------ 「彼の支えになりたい」という部分だけで、行動ができるのなら、支えになってあげたら？と、おもいます。

トピ内ID：4796435820

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トピ主に出来ること

🐧

桃子

2011年09月07日 16:53

何もありません。身内を亡くして弱っているところに付け込んで、いい人ぶって、あわよくば復縁を狙ってる… トピ主、最低ですね。

トピ内ID：5928942101

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冷静に

ベゴニア

2011年09月07日 16:53

あなたが電話をしたときに彼はなんと言っていたのですか？支えてほしいと言いましたか？彼からの要求がなければ、あなたにできることは何もありません。あなたは彼に対して未練タラタラ（言葉が悪くてすみません）で、感傷的になっていますね。あなたに号泣されても同情されても、彼にとっては何の足しにもなりません。それが現実です。

トピ内ID：3349677800

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何もやれることはありません

うーん

2011年09月07日 16:53

まず振られたという事実を受け入れるべきでは? 彼があなたを必要として助けを求めない限り何もあなたにすることはありません。彼を幸せにしたいとかそういう気持ちはあなたの勝手な思いにすぎません。自殺ではありませんが交通事故で父を亡くしました。病死ではない死というだけで好奇の目にさらされます。新聞に載りますから他人からあれこれ聞かれたりします。ほっといて欲しいというのが遺族の気持ちです。主人は私の心の支えになってくれましたがそれは家族だからです。申し訳ありませんが他人には支えにはなれません。

トピ内ID：6653076215

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うーん

ゆでたまご

2011年09月07日 16:53

他人であるあなたでさえ号泣してしまうくらいなのに今の彼に正しい判断ができると思いますか？あなたの「支えたい」という気持ちは理解できなくはないけど彼の弱みに付け込んで・・・という風に見えなくもない。本心で「支えたい」のであれば自分の年齢や今後のことを考えず彼が「支えて欲しい」と言ってくるまで待つのが一番の「支え」だと思います。

トピ内ID：8212881743

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迷惑でしょう

あみ

2011年09月07日 16:53

＞ただただ彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになり号泣しました父を亡くした者です。当時、元カレが電話してきて、電話口で号泣されたら、ものすごく困ったでしょう。泣きたいのはこっちなんです。それなのに。「申し訳ない」ってあなたには関係のない話でしょ？なに勘違いしてるの？彼は、泣いてるあなたを慰めてくれましたか？ひどい話です・・・あなたは、身内を亡くした人に気をつかわせたわけですよ。何のための電話ですか？＞振られた立場でありながら、「彼の支えになりたい」「私が幸せにしたい」という気持ちでいっぱいになりました。自己中すぎて話になりません。彼の支えになりたいなら、彼の気持ちを思いやって、とにかくしばらくは距離を置いて下さい。あなたは親を亡くしたことがありますか？恋人ならまだしも、振った女の相手をしている余裕なんて全然ありませんよ。お願いだからそっとしておいてあげてください。私は、1年ぐらい立ち直れませんでした。それぐらい、身内を亡くすとは喪失感が強いんです。あなたのあまりにも自己中、自分に酔いしれている態度には吐き気がします。

トピ内ID：2892530046

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何もしない

✨

オリーブ

2011年09月07日 16:53

元彼に未練があって、ブログで彼の生活をチェックしていたというのが怖いですね。ストーカー予備軍のにおいがします。元彼が親を亡くして、ショックを受けているだろうから、元彼を慰めて、あわよくば復縁したい・・・ということでしょうか。人の弱みにつけこむのはよくないです。元カノに出来ることは何もないと思います。何もしないのが一番です。

トピ内ID：2701297635

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そっとしておいて

🐤

ひよ

2011年09月07日 18:37

もし、電話中に言葉を失い号泣したのなら、トピ主さんは彼を支える適性はないと思います。自分の感情に飲まれるわけですから。そうではないとしても、彼からの連絡で知ったわけではないということが、すべてです。

トピ内ID：9142065789

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号泣してしまったのですか

とうきび

2011年09月07日 18:37

客観的にみて、彼の弱ったところにつけこんで復縁を狙い、勢いで結婚に持ち込もうとしているように見えます。うまくいくこともあるとは思いますが… でも彼が私のように感じている可能性もあると思うので、少し感情をコントロールしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7404819817

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気持ちはわかるけど・・・

JinRock

2011年09月07日 17:50

既に終わった恋。しかも振られて終わった恋。トピ主には未練があるからウダウダと彼の動向を探っていたのだろうが、それは既に彼には何の意味も無いことじゃないのかな。彼の父親が自殺した理由も原因もあるのだろうし、トピ主が訳もわからずにしゃしゃり出て「力になりたい」なんて話がすんなり通ると思えない。しかし世の中はドラマ以上に思いもしない事が起きることもあるので、案外モトサヤに収まる可能性も無いわけじゃない。でも、現実はそんなに簡単ではないはずだ。ヨリを戻しても、テーマの下である父親の件はどんどん過去のものとなり、残るのは彼氏とトピ主の平凡な日常だけ。「つり橋効果」というのは、結構冷めるのが早いという話ですよ。

トピ内ID：1506214596

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うーん…

はな

2011年09月07日 17:50

彼が望まない限り、トピ主さんに出来ることは何もないと思います。自分に酔いすぎると、相手が望む「何か」を考え誤ってしまうので気をつけてくださいね

トピ内ID：9301822924

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私は病死でしたが困惑しました

ごめん

2011年09月07日 17:50

私は身内運が無く、兄姉を早くに亡くしています。父は母と離婚後、家を出て行って以来、何十年も音信不通です。数年前に母が亡くなりましたが、その直後に何処で聞いたのか　昔の交際相手から連絡が来ました。「支えに為りたい」と言われました。母の事を人伝に聞いて、涙が出たそうです。孤独な私の事を心から心配して、毎日を過ごす自分に気付いたそうです。トピ主の彼と私では状況が違いすぎますが、困惑しました。私の場合は彼とは考えが違うし、金銭感覚も合いませんでしたので私の方から嫌気がさしました。汚い別れ方でしたが、彼からの連絡を無視し続けました。数か月経った頃に、やっと彼に「ゴメン、もう会えない」言って別れました。その男性から、支えに成りたいと申し出られても正直に言えば「弱ってる時に、連絡して来る卑怯な男」としか思えませんでした。　トピ主さんは優しい女性とは思いますが、慎重に周りの方の意見も聞きながら行動される事を願います。　酷いレスで、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9861369230

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もう少し相手のこと考えなよ

😒

こと

2011年09月07日 17:50

＞号泣しましたってあるけど、１人で彼の心情を思って泣いたのですか？それとも彼と会話してる最中ですか？もし、彼との会話中なのだとしたら、たぶん復縁は難しいと思います。本人は平然としているように見えても、本当は苦しくてどうしようもないんです。そんな時に、話を聞く方の相手に号泣されたら自分の感情を更に押さえ込んで泣いてる相手を慰めなければなりません。それがどれほど辛いことかわかりますか？

トピ内ID：4943437053

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難しいですね

🐶

EMK

2011年09月07日 17:50

同情される程傷つく事はありません。然し側に居てあげたい気持ちも解らなくはありません。彼がそれを望むか、望まないかでは無いですか？側に居るだけなら「彼女」じゃなくてもいいですよね？「友達」として側に居たいと言っては貴方自身が嫌なのですか？彼女という立場じゃなきゃ嫌だ！と言うなら、彼の側にはいかない。彼は恋愛する気分では無いのですから、重荷になるだけです。友達として一からまた作りあげる関係でも彼が許してくれるなら側に居ることは出来ると思います。そこから再び芽生えるものがあればお付き合いもあるでしょう。然し、友達に恋をするとはそれにはまた別の苦しみが待ってると思いますがね。それはご自分でお決め下さい。一番良くないのは、彼女でも無いのに寂しい理由に彼に身体を許すのはお止め下さいね。ずるずるとした曖昧な関係になるので。

トピ内ID：2929583877

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立場を考えて

高麗人参

2011年09月07日 18:37

文章を読んでいると、勝手に盛り上がって込み上げてきて泣いてるように感じますが、振られた立場ならば、元彼から救いの手を求められてから行動したらどうですか？主様は支えになりたくても元彼にとっては有難迷惑でノーサンキュウかもしれませんよ。

トピ内ID：9609793128

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やめときなさい

にゃーご

2011年09月07日 18:37

彼とは終わったんです。彼だって今回のこと、あなたに連絡してこなかったんでしょ？あなたがブログ見て知ったんですよね？もう答えは出ているじゃありませんか。彼をそっとしておいてあげなさい。これ以上精神的負担を増やすようなマネはやめてあげなさい。あなた、肉親が自殺という重い傷の癒し方を知ってるの？支え方を知ってるのですか？他人の不幸に関わろうとすることは、生半可な気持ちで行ってはいけないことなのです。今のあなたには欲がにじみ出ています。「彼を幸せにしてあげたい！」だなんて、今の彼の状況を本当に理解していたら絶対出ない言葉ですよ。少し頭冷して、自分の書いた文章をじっくり読み返してみてください。

トピ内ID：2227975495

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レスします。

あんど

2011年09月07日 22:21

別れた彼女に幸せにしてもらいたいなんて思いますかね？一方的に申し訳ないなんて逆に迷惑でしょう。寂しければ彼から連絡があるでしょう。あなたが泣いてどうするの？私が彼ならイライラしますね。

トピ内ID：8990531108

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トピ主です

けまりトピ主

2011年09月07日 22:11

皆様ご意見ありがとうございました。冷静さを失い、自分がいかに自己中心的だったか身にしみました。不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：2280673068

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不幸を利用して復縁を目論む

ジンジャー

2011年09月07日 23:22

キツいこと書いてごめんなさい。綺麗事を書き連ねてますが、私には主さんは腹黒い人だとしか思えません。自分から振った女がここぞとばかりに彼女面してすり寄って来たら、不快感しか感じませんよ。そっとしといてあげてください。

トピ内ID：5792846840

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何一つ出来る事もすべき事も無い、それが別れた関係

😨

りん

2011年09月07日 23:22

　辛口です。　トピ主さんが元彼に未練タラタラな故に湧いた感情なだけです。別れた彼女が「支えになりたい・幸せにしたい」って、元彼にしてみれば迷惑ではないでしょうか。　トピ主さんの自己満足なエゴですね。　もしかしたら元彼はトピ主さんに対して、別れても尚ブログチェックをして連絡してくる女という認識かもしれません。それって相当マイナスだと思いませんか？　私が元彼の立場だったら、軽く恐怖を感じます。ブログをしているから当然のデメリットですが、別れた彼女が自分を監視している錯覚に陥ります。　ところで元彼との電話の最中に号泣したり謝ったりしたのでしょうか？だとしたら、とんでもなくウザイ言動です。　泣きたいのは元彼なのに、そして別れて他人になった元カノに謝られる意味が分からないという状態ですよ。　この度の言動は一見彼の心配をしているようですが、何とか彼との繋がりを保ちたいというトピ主さんのエゴに終始します。　貴女に出来る事を強いて挙げるなら、数年後にでも偶然再会した時に「あの時は取り乱した電話をしてゴメンね、もう落ち着いた？」と笑顔で話す位です。

トピ内ID：7982114271

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トピ主です２

けまりトピ主

2011年09月08日 15:31

状況は違いますが、私も３年前に母を病気で亡くしました。その頃のことを思い出しながら「自分はどうだったか」も考えました。あの頃は、周囲の人の気遣いはやはり嬉しく有難く思っていましたが、時間が経つと、その話題に触れられない方が楽だったように思います。彼の状況とまた違うので比較できませんが・・・。動揺して相手の気持ちを考えられていなかったと反省しています。別れた仲にも関わらずおこがましい考えでした。何もしません。向こうから何かしらのヘルプがあった時には、人として出来る限りのことをしたいと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：2280673068

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