バツ１・子連れ、12歳年下彼氏との結婚

レス16

（トピ主 1 ）

😨

プリン

2011年09月07日 12:17

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。私・・・30代後半、バツ１、小学生の子ども1人彼・・・20代前半、社会人付き合って2年の彼にプロポーズされ、結婚の話を進めています。しかし、当然のごとく彼のご両親から反対され、悩んでいます。彼の両親の反対はもっともで、同じ子を持つ親として痛いほど共感できます。でも、彼と結婚し家庭を築きたいという思いも強いです。彼は本当に優しい人で責任感も強く、家族思いの素晴らしい人です。だからこそ私は、彼のご両親が認めて下さるまで待ったほうがよいと思っています。でも、彼の考えは違っていて「そう簡単に認めることはないと思う。それなら反対されてる中でも結婚して、幸せな家庭を築いている自分たちを見てもらおう。そうすれば、きっと認めてくれるはずだから。」と、結婚を強行した方が結果的に良い方向へ向くと思っているようです。私だって早く結婚したい。でも、本当にそれでいいのか。だからといって、時間をかければ認めてもらえる問題なのか。彼の言うように結婚した後の自分たちを見てもらったほうが良いのでは。などと、いろいろな思いが交錯しています。相談とは関係ないかも知れませんが、私と彼には体の関係はありません。それは私の希望で、シングルマザーで子どもがいる以上、中途半端なことはしたくないので、「結婚するまでは関係は持ちません。」とお付き合いを始める時に話しました。彼は私の気持ちを汲み取り、この2年間我慢してくれています。そんな誠実な彼を幸せにしたい、彼と一緒に幸せになりたいという気持ちでいっぱいです。何かアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：1275841622

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小説の…

🐤

ぴいこ

2011年09月07日 16:14

「ロリータ」を思い浮かべてしまいました。お子さんの性別は女の子ですか。お子さんは年下彼氏をどう思ってますか。

トピ内ID：8665206878

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やめておいたほうが

🐧

Loop

2011年09月07日 16:53

ご両親は息子がだまされたと思うでしょう。普通はそういうものです。２０代前半なんてまだ子供ですから、彼自身も問題の大きさがわかってない。きっと、いや必ず後悔されますよ。子供がいるなら、愛情は子供に注いであげてください。一番よくあるパターンの虐待は連れ子いじめですよ。愛だ、恋だの前に母親ですから、あなたは分別のある大人なら初婚でひと回り年下の男性とは結婚しないでしょう

トピ内ID：0524940308

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若いねえ

黒砂糖

2011年09月07日 16:53

やっぱり若さですね。事実を作って過ごせば認めてくれるなんて思うのは。確かにそれも一つの手段。本当なら結婚したい　↓ 彼の両親反対　↓ 認めてくれるまで説得　↓ 数年経ってこれだけ時間がかかっても根気よく理解を求めるなんて本物だな　　と彼両親　↓ 見事両親公認でゴールインこれが理想ですよね。彼も若いのだし、このぐらい時間かけてもいいのでは？もし彼両親反対のまま結婚して何かあって別れたらほら見た事かとなりますよ。彼は若いし、親と嫁の間でうまく立ち回る技量もまだないでしょう。両親との板挟みや不和はいずれトピ主さんとの関係にも影響してきますよ。結婚するまでえっちなしも焦らせる要因では？逆に言えば結婚したらえっちできる結婚してくれないならえっちもなしですよ。えっち餌に結婚強いてるみたい。その若さで２年はよく我慢しましたね。もう限界でしょう出来ないようピルなどでガードしながら彼両親に時間かけて納得してもらうようにした方がいいと思います。

トピ内ID：2634884094

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優先順位

ブラウニー

2011年09月07日 16:53

大人はどうでもいい。大人は自分でどうにでも、気持ちの持ち方や、考え方で状況を変えることができるから。だけど、子供はそうはいきません。本当にお子さんは大丈夫なの？思春期の頃、下のお子さんができたら？親も赤ちゃんにかかりきり、旦那立て自分の子のほうがかわいいかもしれない。祖父母にいたっては、もろ手を挙げての大喜びになったとき、疎外感持ちませんか？子供の本当の父親との関係はどうもつの？貴方は嫌いで別れたのかもしれないけれど、子どもから見た父親像は違うかもしれません。２０代前半の方でも、しっかりした方も多いと思いますが、本当に大丈夫？それらのこと、フォローできますか？あなたが考えている以上に、たへんかも。貴方が年上の分、周りの期待も大きいかもしれません。これぐらい、それぐらい、できて当然、して当然。貴方の連れ子なのだから、解決するのもあなたでしょう。そういう気持ちです。そこが見えないです。

トピ内ID：7992363280

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お願いします

😭

おばさん

2011年09月07日 16:53

年頃の息子を持つ母です。貴方から別れてあげて下さい。彼の幸せを考えるなら。 30代後半で子持ち…37・38歳ですか？子供は後一人生めるかどうかの年齢ですよね。彼はこれからの人です。彼が今、貴方に振られて凹み悲しんだとしても、若い彼には、普通に同年代の初婚の人と出会って、恋愛する時間はいっぱいあります。彼を愛してるなら、大人の貴方が身を引いて下さい。お願いします。

トピ内ID：4360880606

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結婚後のこと話し合ってますか？

ありす

2011年09月07日 17:50

結婚するまでケジメをつけるのはいいですが、その後は？彼は自分の子供を欲しいかしら？あなたはどうしたいかしら？そこんとこ大事ですよ…

トピ内ID：1663317841

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情熱は長く続く・・・？

JinRock

2011年09月07日 17:50

まだまだ社会人として新米の彼氏と、既に結婚・子育て・離婚と人生の経験をそれなりに積んできたトピ主。相性が良いといえば良いのだろうし、悪いといえば悪いのでしょうね。当然のことながら彼の両親は大反対します。人生これからというときに、何で好き好んで年上でしかも子持ちの女性と結婚しなければならないのか、という感じでしょうね。それが普通の世間の眼というヤツです。トピ主も頭ではわかっていても、身体が言う事を聞かないみたい。結婚して今のお子さんが思春期になったとき、どう考えどう行動するのか、誰にもわかりませんが、そのような環境も二人で良い方向に向くように人一倍努力する必要があるわけです。それでも添い遂げたいという意思があっても、いずれ二人の間に隙間ができる可能性もあります。まあ、そんなトラブルは初婚同士の夫婦にも起きることだと割りいれるのならば、それはそれで二人の判断です。少なくとも彼には、まだ人生の責任を背負うという意味がわかっていないと思ったほうが良いでしょう。だから世間は白い眼で見がちなんですよ。

トピ内ID：5049564926

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今から子供、産めますか？

🐱

にゃー

2011年09月07日 17:50

30代後半の女性に、出産の可能性を問うのはそれなりに、残酷なことは分かってはいますが「今から子供、産めますか？」トピ主と結婚する場合、かなりの高確率で彼は実子を、彼の両親は血の繋がった孫をあきらめざるをえなくなります。彼が12歳年下ではなく、同い年だったとしても彼の両親は、孫をのぞめなそうな嫁に難色はしめすでしょう。認められないことというのは時間をかけるかどうかは無関係ですよね。こう言ってはなんだけど彼に治療をしても可能性ゼロの不妊の理由があるのではない限り、反対はされるでしょう。トピ主は＞家族思いの素晴らしい人＞結婚を強行した方が結果的に良い方向へ向くが矛盾するのは分かってますよね？トピ主の現実は、変えようがないです。親を説得するのは、彼の役目です。そして、彼にどこまで覚悟があるかです。別トピで、40代の出産は、ごく普通と勘違いしている男性がいました。（話題になるのは、まだ普通ではないからですよね…）彼は、反対される恋という状態に酔ってはいませんか？彼に対しての不安があるなら…。

トピ内ID：7299801441

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若っ！

ころ

2011年09月07日 17:50

男の２０代前半は若すぎるかな。彼氏が２３～４歳。トピ主が３５～６歳。同年代で結婚するならいいですが、年上バツイチ子持ちとの結婚を決意させるのにはちょっと若すぎます。それに結婚したら一生の付き合い。最初の数年を焦ってご家族との間にわだかまりを残さないほうがいいです。ゆっくりお付き合いしてみたら？＞相談とは関係ないかも知れませんが、私と彼には体の関係はありません。節度は理解しますが、あんまり意味ないような気がする。子連れで再婚して同じ家で暮らすようになるのですから、そんなことよりお互いをよく知ったほうが現実的ではないですか？

トピ内ID：6891259140

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確かに

そら

2011年09月07日 17:50

確かに、結婚って本人同士だけの問題じゃないから私も子を持つ親として迷っている所、とてもわかります同じ事を言うと思う親の立場から言えば、反対しますねでも、最後まで話を読んで結婚するかな。と思いました２年間も。。良い彼ですねで、トピ主さんも偉いですね当たり前だけど、その当たり前、なかなか出来ないですよ年は随分違うけど女性の方が平均寿命長いしね（笑）その分、親を反対した事を後悔するくらい、素敵なお嫁さんになって下さい。

トピ内ID：1477946662

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結婚するのが前提なら

蜜蝋

2011年09月07日 18:37

今の彼と結婚する気なら、トピ主さんの年齢での出産を考えると、早くした方がいいですよ。トピ主さんも結婚には乗り気のようなので、このまま親は反対でも二人の意志で結婚して、早く子供をつくられては。孫ができたら、彼の御両親の考えも軟化する可能性も高いのではないかと思います。

トピ内ID：8209670172

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トピ主さん、分かりませんか？

😑

うお座っぺ

2011年09月07日 20:14

彼は“まだ”２０代前半ですよね？たぶん、何も考えてないですよ。考えているように振舞ってるだけ、見掛けだけ。私は、男が言う『大丈夫』は絶対裏目になるので、信じないようにしています。それより、結婚するならどっちにしろお金が必要ですね。彼は一体、いくらの預貯金を持っているのでしょうか？結婚を考えているなら、最低２００～３００万は持ってないとダメでしょう。それとも、トピ主さんが大金持っているんですか？もし預貯金無しで、すぐに結婚しようと言っているとしたら、相当無責任。熱くなってるタダのアホです。結婚を反対されてる問題以前の問題では？トピ主さん、お子さんも居るし慎重に。あと数年は、様子を見たほうが無難かと思います。彼にはまず、お金を貯めてもらわないと。（現実を分かってないと思う）

トピ内ID：8067552334

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みんなの気持ちを考えてあげてね。

❤

まぁ

2011年09月08日 11:49

私34才、バツイチ、3人の子持ちで彼は24才でした。当然彼の親には反対されました。一緒になりたい気持ちもありましたがやはり彼や彼の親のことを考えてそのうち彼に他に好きな人ができたら喜んであげようと決めてました。でも彼は宣言しました。そんなに好きだったんだって親が諦めて許すまで粘る！・・と。それから８年経て再婚しました。6年前、43才で男の子を出産しました。今、義両親や義姉(私より年下ですが)とも仲良く幸せに毎日過ごせてるのはやはり時間をかけてお互いの気持ち、親の気持ちなどを大切に考えたからだと思います。主さんも克服することか沢山あるでしょうけど焦らず、いろんなことを見つめてみてくださいね。でもなによりあなたのお子さんの気持ちを大切にしてあげてくたさいね。

トピ内ID：6669634169

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うお座っぺさんも言っていますが

牡牛座っぺ

2011年09月08日 14:56

考えているように振舞っているという確率は高いと思います。早くＨしたい、一人前の男と認めてもらいたい、同等に扱われたい。。。この年齢の男性が言うことは明日には変わる儚いものと思っていたほうがいいと思います。個人的には、結婚するまで関係を持たない宣言はどうかと思いました。できないとなるとやりたい。そのために頑張る、というところあると思います。（私はピル使用でコントロールしてました）私は１１歳下の夫がいますが、紆余曲折ありました。彼氏さんのようにしっかりしている面があっても、実は演技だったり。実際に結婚が現実になると逃げ腰になったり。うちの場合は夫理由で子供を産まない前提だったので年齢差はそれほど重視されませんでしたが、普通に結婚して普通に出産という流れを想定しているとなると、この年齢差は厳しいですよ。実際に１１歳下と結婚して日々感じることは、夫が子供を持てる状況の男性だったら上手く行かなかったかも、ということです。第三者から見れば私たちの関係がそれまでの関係と見られるかもしれませんが、奇麗事ではないです。現実は厳しいですよ。

トピ内ID：0826637974

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節度を持っているのは立派だけど

❤

すたあ☆

2011年09月08日 19:13

トピ主の文章からは自分と彼のことしか心配してないように見えるんですよ。子どもはどこか置き去りにされたような。子どもは今、小学生ですよね。今はあなたと彼の結婚をいいと言ってくれたとしても、多感な思春期になれば、彼も連れ子のことを本当に可愛がれるのかは未知数。子ども自身が自分の父親と違う人が母親とくっついていることにジレンマを感じる時期が来るのでは？そういうところまで見越して彼があなたと子どもを受け入れられるか。また、もし新たな子どもが誕生したら問題が発生するかも。彼と彼親があなたとの子どもを諦めるか、子どもができても、連れ子を血縁と同じように扱えるのか。彼親はまだともかくとして、彼が何があっても連れ子と実子を同等に扱い、守れるのか。まだ彼にはこの現実はわからないと思いますよ？子どもは親を選べませんので、あなたの選択で子どもが不幸にならないように願います。バツ１子連れの再婚がいけないのではなく、子どもが将来に渡って幸せであれば、再婚もいいと思います。だから、先に結婚ありきは違うと思う。

トピ内ID：0625930178

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トピ主です

😨

プリントピ主

2011年09月08日 19:13

皆様、レスありがとうございます。牡牛座っぺ様まで拝見しました。予想通りの厳しい意見には心が痛みますが、私自身も何も考えずにここまで来た訳ではないので真摯に受け止めています。ただ、私から身を引く、という選択肢はありません。彼が私の元を去るというのなら、それは受け入れますし、追いません。その為にもやはり焦らずに時間もかけた方が良いなと感じています。彼の年齢に関してですが、大人な部分もあれば子どもな部分もあります。しかし、それは人それぞれと言いますか、「40代だから責任感がある。大丈夫。」という問題ではないと思っています。ただ、一般的に見て、20代前半というのはまだまだ危うい年頃だと思われるということもあらためて実感しました。彼とよく話し合い、私としてはご両親に認めて頂くまで時間をかけたいと伝えようと思います。貴重なご意見が聞けてよかったです。感謝しています。最後になりましたが、そら様、温かいレスをありがとうございました。涙がこぼれました。もっともっと努力していきます。

トピ内ID：1275841622

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