子供を持ちたい彼と子供をほしいと思わない私

レス28

（トピ主 7 ）

☁

ツバメ

2008年06月03日 14:48

恋愛

彼35歳、私25歳。年収それぞれ450万、380万。
２年半付き合っており、結婚の話もでています。
ただ、彼は子供を持ち、家庭を築きたいと言います。
私は子供を持つことを考えておりません。

理由は、私の両親の仲が本当に悪くて冷えた家庭であり、
子供を持つことに楽しみや希望を持てないからです。
他にも彼の年齢・年収も気になるところです。
また、私自身これからもしっかり働いていきたいという思いもあります。

彼のことは大好きです。ずっと一緒にいたいと思っています。
彼は、出会った当初は荒れていた私を変えてくれた、恩人でもあります。
でも、そんな彼とでも、子供を持ちたいとは思えないのです。

別れたほうがお互いのためになるのか、それとも一緒に家庭を築くことが幸せなのか、今本当に迷っています。

いろんなご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2848747526

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら別れます

カエル

2008年06月03日 17:57

前に付き合っていた彼氏が、結婚後は子供は最低３人は欲しいと言っていた人でした。でも私は子供を欲しいと思った事が一度もありません。お互いが好き同士で一緒にいて楽しかったし、お互いの両親に紹介したし結婚したかったのですが、子供の話だけはお互いに譲れず、結局別れました。今、子供は欲しくないという夫と出会い、結婚して２人で幸せに暮らしています。

トピ内ID：4106716744

...本文を表示

しっかり話し合ってください。

😨

とぼとぼ

2008年06月03日 17:31

私もトピ主さんと同じ状況の者です。ただ違うのは、私は結婚しました。結婚前に自分が子供を欲しいと思えない事を伝え納得してもらい、その上で結婚したのですが… 結婚3年目、周りの友達や兄弟が次々に出産していくのを見て、夫は「やっぱり欲しくなってきた」と…。話し合って結婚してもこんな事あるんです。人の心は日々変わります。しかも、根本は子供を欲しいと思っている人間なのですから、当たり前ですね。夫は今までは欲しいと言う気持ちを押し殺してきただけだと思います。それがもう我慢の限界だったのでしょう。私としては、結婚前にちゃんと話し合いをして納得して結婚したのに、何を今更！と腹が立つのですが、私のせいで夫は子供を持つ事が出来ないんだ…と言う罪悪感から何も言えません。辛いです。すごく辛くて最近は離婚も考えます。だからトピ主さん、しっかり話し合ってください。ただ我が家みたいに話し合っても気が変わる事も十分考えられるので、その時はどうするかも考えておいた方がいいですよ。そんなのが面倒なら、あなたが折れるか、それか辛いでしょうが、今のうちに別れる事です。

トピ内ID：0762600499

...本文を表示

話し合うしかないのでは？

一時

2008年06月03日 17:31

これは他人に聞いて答えが出ることじゃないと思うな。別れまで考えるほど、子供を持つことを求められるのが苦痛である・・・ということを彼に理解してもらわないと。子供を無条件に欲しい、可愛いと思う人にとっては、子供が嫌い・欲しくないという人の心情を軽く見ているところがあると思います。女というのはどこかで母性によって変わる物だとか、結婚したら変わるだろうとか。自分がどんなに辛く、どんなに怖く、どんなに悲しいと思っているか伝える事でしょう。それを伝えてなお、彼がツバメさんの気持ちを軽く見て理解をしてくれないようだったら、その時は生き方の相違ということで別れても仕方ありません。

トピ内ID：0305288271

...本文を表示

新しい家庭はまた違いますよ。

かたん

2008年06月03日 17:57

ツバメさんが言われている事は分かるように思います。私の育った家庭は、父親がアルコール依存でした。母が苦労しているのを見て育った私は、結婚自体にも大きな不安を抱いていました。子どもも苦手だったので、お腹にいる間は、愛しいという気持ちよりも、恐怖心が勝っていたように思います。それでも、何故私が結婚や出産を決めたかというと、伴侶になった人への信頼感が強かったからだと思います。自分のパートナーは、自分の父とは違うんですよね。私は母とは違う。そして生まれてくる子どもも、自分たちとは全く違うんです。育った家庭を反面教師にして、自分たちで新しい家庭を作っていくことは、不可能ではないと思っています。ただ、私自身を振り返っても、育った家庭の価値観は深く根を下ろしていて、時々子育てに強い不安を感じたりすることはあります。そんな時は、主人と話し合ったり、カウンセリングを受けて、客観的に判断できるようにしています。私は子どもを生んで良かったと思っています。愛しい、大切な大切な存在です。

トピ内ID：2903316637

...本文を表示

結婚前にわかってよかったですね

ソフト

2008年06月03日 19:55

結婚してから本心がわかったり、気持ちが変わったりするのでなく、結婚前にちゃんとお互いの希望がハッキリ確認し合えて本当によかったですね。率直に言いますが、別れを選択したほうがいいです。一方が子供を望み、一方は望まない。……私と夫はこの問題でどれほど長い間傷つけ合ったことか。私たちは幸い乗り越えられましたが(それでも先はわかりません。解決のない問題ですから)多くのカップルは離婚を選ぶと聞きました。いま思っているよりも辛い生活が待っていますよ。愛情の深さうんぬんとは次元の違う話なんです。

トピ内ID：0307573685

...本文を表示

結婚観が合わない

ロケット花火

2008年06月04日 11:07

どんなに好きでも、子供がほしい彼とほしくないトピ主さんでは結婚観があまりにも違いすぎるので・・彼とは結婚しない方がいいと思います。彼が好きだから(彼と結婚したいから)というだけで、御自分の価値観を曲げる必要はありません。トピ主さんは子供がほしくないと思うだけの深い心の傷があるのですから、彼との結婚だけが人生の全てだと思わないで頂きたいです。結婚してしまってから話し合うのでは遅すぎますから、結婚に向けて具体的に進める前に・・トピ主さんの気持ちを伝えてみて下さい。

トピ内ID：5641937597

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

☁

ツバメトピ主

2008年06月04日 12:45

かたん様まで読みました。レスを読むと、泣けてきちゃいます。。。カエル様別れることも念頭に考えています。子供を産むことを考えたことはあるのですが… 彼の年収が気になったり（これから先、あがっていくとは限らない）と、またまた気になることが出てきてしまいます。ここまで考えるなら、別れたほうがよいのか？？と考えます、本当に。とぼとぼ様子供を産まないことを納得してもらって結婚して、「やっぱり子供が欲しい」といわれたら、私も腹立つと思います。今、話合いをしています。でも彼と私の話は平行線です。これからもまだまだ話合っていくことでしょう。一時様話合っています。ですが一人だけでは抱え込んで泣きそうになってしまい、皆様の意見を聞きたいと思った次第です。確かに、彼も『女というのはどこかで母性によって変わる物だ、結婚したら変わるだろう』と考えているかもしれません。私の思いも、しっかりと伝えていきます。別れも念頭に、話し合いを続けていきます。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示

トピ主・続き

ツバメトピ主

2008年06月04日 12:45

かたん様＞自分のパートナーは、自分の父とは違うんですよね。私は母とは違う。そして生まれてくる子どもも、自分たちとは全く違うんです。この言葉に、涙しました。確かにその通りなんだよなぁ、と。私自身、彼との子供を産んでもいいかなぁ、と思ったことはあるのです。でも彼の年収（これから先、あがっていくかどうかわからない）など、また別のことを考えてしまいます。かたん様のレスを見て、子供産むのもよいことなんだなぁ、と改めて思いました。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示

本当の事を告げる

シルク

2008年06月04日 12:45

持ちたくないという意思は不安からですか？それとも、確実に持ちたくないという意思の為ですか？トピの内容を見る限り、まだ確実に子供を持ちたくない、といった意思があるように思えませんでしたが、その辺はどうでしょうか。もしも私の察するとおりなら、出来れば極端に欲しくないと言うよりは、過去のトラウマを含ませ子供を望めない気持ちでいる事を教えた方が良いです。後はもう二人で話し合うしかありませんね。誰かに決めて背中を押して貰うまでもありません。

トピ内ID：5548468156

...本文を表示

トピ主です・続き

ツバメトピ主

2008年06月04日 13:17

ソフト様確かに、子供を持つ持たないの問題は愛情うんぬんの話ではないですよね。結婚してからこの問題に向き合うのではなく、結婚前にしっかりと話合い、結論を出すのが大事なのだなぁと思いました。彼もまた、子供を持たずに私と二人の生活を送るのもいいのかなぁと言ったり、私自身も子供を持つのもいいかなぁと少しは思ったり… まだ結論は出ないですが、きちんと話合いをし、結論を出していきたいです。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示

話し合いをたくさん続けてからいずれ判断

俗物リアリスト

2008年06月04日 15:59

すぐ別れるのは勧めません。とにかく平行線だと感じてもトコトン話し合ってください。男性って結婚＝子供がいる家庭と漠然と考えている人が多いんです。納得して結婚するか、納得して別れるか、どちらに転ぶか分かりませんが、自分と向き合うつもりで彼とじっくり話し合って欲しいと思います。トピ主さんの背景も子供を持ちたい持ちたくないという話を具体的にするウチに違った答えが出るかもしれないし、自分の価値観に胸を張れるかもしれない。相手が可哀相だからすぐ別れましょう、では次の恋愛や結婚に経験が生かされないと思うので、小町に相談するよりもっと彼とぶつかって話し合ってから決めてもいいと思います。時間を掛けすぎも良くないかもしれないけれど、短絡的に決断するのもどうかなと思いますよ。お互いの人生ですから今一歩深く踏み込んで話し合って欲しいと思います。

トピ内ID：5287412189

...本文を表示

トピ主さんたちのように

さやか

2008年06月04日 17:33

男性が子供を望んでいて女性が子供を望んでいないのに、結婚すればお互いどうにかなると安易に結婚したカップルを知っています。彼は結婚すれば気が変わると思い、彼女は子供は絶対に要らないと宣言していたから彼は諦めるだろうと思っていたようです。最初の数年は幸せそうでしたが、やはり年が行くにつれ子供を望む彼から不満の声が出始め、それに対し彼女も最初の約束が違うと、子供を生む・生まないで喧嘩が絶えなかったようです。そのうち夫婦生活もすれ違ってきて、彼は子供が欲しいので否認を拒み、彼女は子供が要らないので避妊を拒む彼に嫌気が差し夫婦生活自体拒み彼が無理やり彼女と避妊せず関係しようとして完全に夫婦としての信頼関係が無くなり、結果離婚しました。お互いよく話し合い、なし崩しに結婚する事無く、子供を作る・作らない、どちらを選択したとしても、納得の行くようにしてから結婚してください。

トピ内ID：8353146407

...本文を表示

別れましょう。

🐧

チョコチップクッキー

2008年06月04日 17:33

お互い望んでいるものが違うなら別れるしかないのでは。彼が好きでも子供を持つほど好きじゃないってことですよ。それから親の不仲が原因で子供を持ちたくないとお書きですが、では今あるご自身は何なんでしょうか。あなたに命を与えてくれたことへの感謝は無いのですね。自分の生を肯定できない方が子供を持つ事は不可能です。彼が、親がの問題ではなく、まずご自身の命のあり方について考えてみてください。彼氏には彼にあったパートナーを見つけてもらいましょう。あなたは彼のパートナーにはなれません。

トピ内ID：3937509394

...本文を表示

私は話し合いました

🐤

milou

2008年06月04日 18:52

初めてレスします。自分と少し似た情況のようでしたのでコメントさせてください。私は現在婚約中で年内くらいに結婚予定ですが結婚の話がチラっと出た時に子どもは欲しくない事を伝えました。彼は子どもが欲しくて　私は欲しくないのはトピ主サマと同じですが私の理由は　まず体力的に自信がない事でした。（経済的な事、社会環境など他にも思うところがありますが）彼は一緒に頑張れば大丈夫と言いましたが　乳児を育てるのは結局は母親になる事が多く難しいだろうとずっと思っていたので子どもが欲しいなら私は無理だと伝え　彼は｢ちょっと考えさせてくれ｣という回答でした。その後、体調を崩す事の多い私を見続け　体力的に厳しそうだというのはホントだなと思ったのか｢子どもなしの結婚｣を決断してくれました。今は子どもが出来る事を想定しない家選びをしています。トピ主サマも　まずは彼に考えてもらってはいかがでしょうか。別れずに済む結果が出る事を祈ってます。。。

トピ内ID：6691444468

...本文を表示

トピ主さんと同じ悩みでした。

🐧

マロン

2008年06月04日 20:13

こんにちは。私も数年前、トピ主さんと全く同じ悩みに苦しみました。当時付き合っていた大好きな彼からプロポーズを受けて一生一緒に居たいから私が彼に合わせればいいんだ、と・・・自分の信念（子供の頃のトラウマから一生こどもを持たないと決めていました）を曲げて、自分を誤魔化して、彼との結婚話を進めようとしてました。だけど結局、直前で別れました。考えて考えて、一時の恋愛感情で一緒になっても長い結婚生活の中でお互いが目指すものが違うのにうまくいくはずがない・・・子供が大好きな彼に幸せになってほしかったんです。それは私と一緒になれば出来ないこと。別れた当初は寝ても冷めても泣いてばかりで後悔したこともありました。でも現在、私と同じように子供を持ちたくない男性との出会いがあり今年の初めに結婚をしました。いまとっても幸せです。あのときの決断は間違ってなかったと、今ならはっきりそう言えます。あまりにも数年前の自分と同じだったのでレスしてしまいました。トピ主さんの幸せをお祈りします。

トピ内ID：5713825784

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

ツバメトピ主

2008年06月05日 12:39

チョコチップクッキー様親は不仲でしたが、私は親に感謝していますよ。私という人間を産み、育ててくれたこと等、感謝することはたくさんあります。別に私は自分の生を否定していません。両親に育てられ今まで生きてこれたから、いろんな人とも出会えたわけだし。でも、実家が好きではないのです。感謝はしていますが、冷めた家族を好きにはなれないのです。この件に関しては、ワガママだといわれても仕方ないと思います。親の不仲で子供を持ちたくないというのは、確かにワガママだと思いますから。私が彼のパートナーになれないように、彼もまた私のパートナーにはなれないのでしょう。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示

トピ主です。

ツバメトピ主

2008年06月05日 12:39

まとめてのご返信、お許しください。 miya様内緒でピル飲み続けた話、すごいですね。私は顔に出てしまうので、そんなことしたらきっとバレます（笑）私と彼の結婚観は合わないのでしょう。俗物リアリスト様の言うとおり、彼も「結婚＝子供がいる家庭」と考えているとのことです。また、さやか様の言うとおり、彼は「結婚すればツバメが変わるだろう」と思っていると思います（口には出さないけど）。ここに相談でき、私も少し落ち着きました。姉や友人に相談しづらいことだったので。話し合いを続け、彼の意見もきちんと聞きつつ、私の思いもきちんと伝えていきます。納得のいくまで、話は続けていきます。すぐ結論は出ず、長期間かかるかと思いますが、また何かありましたら報告させてください。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示

ご参考までに。

🐴

まるこ

2008年06月05日 13:15

私の場合、自分の母親が子どもを愛せずに暴力を振るうような人でした。（私が幼いころに父とは離婚）ですから、「自分も子どもを愛せない女かも…」とずっととても不安でした。けれども、長女が生まれてみたら、可愛くて可愛くてしかたありません。仕事も頑張ってきた私ですが、私のこれまでの人生、自分がしたことで本当に意義があったと言えるのは娘を産んで育てていることだけなんじゃないかと思えるほどです。また、私の友人（女性）はやはり子どもを産むつもりがなく、相手にそのことの了解をえて結婚しました。でも結果的にその旦那さんは若い女性と不倫関係になって妻（友人）を捨てて愛人の方と再婚してしまいました。４０歳を前にしてやはり自分の子どもが欲しくなったということが最大の理由でした。男の人は年を重ねるほど、自分の存在証明として子孫に執着するようです。でも、トピ主さまはお相手の収入や年齢にも躊躇を感じていらっしゃるご様子。まだお若いのですし、お子さんについての考えを同じくする新たなお相手を探すのも良いかもしれません。

トピ内ID：9797858029

...本文を表示

こんな提案はいかかでしょうか。

にゃんこ

2008年06月05日 15:25

トピ主さんが子供にたいして不安要素は大きくわけると２つですよね。１、ご自身の育った環境２、彼の年収・自分のキャリア１のほうについては、それぞれの価値観なので一言で理解してもらうのは難しいと思います。ここは彼とよくはなし、彼から子供がいる生活のメリットを聞き出すのが良いと思います。「子供がいるということが幸せだということを、具体的にたくさん話して、私が納得できるように説得してほしい」と。彼が漠然としか話せないのであれば実現は難しいかもしれませんが・・・。２に関しては、「あなたの年収では不安だから」ではカドが立ちますから、例えば「私は仕事を辞めないが、あなたは育児休暇をとり復帰も可能なのか」と。育児はもちろん手伝うけれど、私は育休をとるつもりはないので、育児はあなたに任せてもいいのか。これをクリアしてもらえればよいですし、彼もこの条件がのめないのであれば、ああ無理なんだと思えるかもしれません（彼自身も歩みよりができないわけですから、仕方ないですよね）どうか二人にとってハッピーな方向になりますように！

トピ内ID：6358733987

...本文を表示

とことん話し合い

😣

焦らないで

2008年06月05日 19:18

何度も話し合ってずっと平行線なら、別れましょう。結婚した後、変更するこのないようにいたほうがいいです。私は１児の母ですが、２人目を子宮外妊娠で失って以来、あまりのショックで再度子どもをもうけようとは思えず、旦那とも話し合って以降ピルを飲んでいます。あと数年ぐらいは飲む事になりそうですね。とにかく、冷静に話しあってください。今の彼氏さんとは難しいとおもったほうがいいと思いますよ。男性が結婚前から子どもの事をいう人って、子どもが大好きな人が多いのです。ツバメさんが思っている以上に子どもが欲しかったりしますから。

トピ内ID：7725960087

...本文を表示

笑い事でも冗談でもないよ

乳酸菌

2008年06月05日 19:18

トピ主さんは「顔にででしまうからできない」そうなので自分ではしないのでしょうが、子供を持つ気がないことを隠して結婚し、ピルを飲み続ける、なんて（笑）の話じゃありませんよ。愛する人をそういう形でよく欺けるな、と思います。トピ主さん、あなたが産まない選択をすることは自由です。よく話し合ってこの件についての結論を出してから先のこと（結婚）は考えてください。

トピ内ID：0830127837

...本文を表示

トピ主です

ツバメトピ主

2008年06月05日 21:54

乳酸菌様私は彼に内緒でピルを飲もうとは考えていません。顔にでるから、ではないですよ、彼に失礼だからです。でも「そういうこともできるのかぁ」と驚き、表現として（笑）を使った次第です。不快に思われた方、申し訳ございませんでした。にゃんこ様の提案、彼に話をしてみました。「私は仕事をやめない、子供産むのはいいけども育休をとるつもりはない」と。そしたら「（俺が）育休なんてとれるわけない」と言われました。その後はお互いに言葉が続きませんでした… 本当に、このまま平行線が続きそうです。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示

気ままがいーよ

モカ

2008年06月06日 11:40

流れに身をまかすのがいーですよ結婚の話は生涯のコトだから　のらりくらりとはぐらかせば？こないだまでの私がそうでした私も家庭がめちゃめちゃ冷めてて　家庭裁判所にお世話になったりしました今27ですが大人になってあの頃のコトを表にださないで過ごしていますが心の芯のトコには　ずーっと冷めた自分がいますだから私も彼に何度結婚しようと言われても踏み出せない自分がいました色々大変な時　いっぱい支えてくれた彼を大切に思ってるのにでも　もっと気楽に流れてきた幸せにのっかるのも悪くないかなって淋しい家族で育つと　やっぱどっか冷めた心になっちゃいます淋しい家庭の連鎖は自分のつくる家族には　感じてほしくないよね　だから　まだ踏み切れないなら　今はどちらにも決めない方がいいと思いますよなんせ生涯のコトだから　今やりたいことをやらないと納得して進めない

トピ内ID：5924380552

...本文を表示

別れましょう

😡

とも

2008年06月06日 12:08

トピ主さんはまだ25歳じゃないですか。気分を改めて再スタートしてみては？子供はいらないという男性も大勢います。彼の35歳で450万というのも気になります。いざ妊娠、出産となったらそれで生活していく自信はありますか？私の夫は年収1000万円弱ですが、それでも「子供が出来たら厳しいな」と言っていますよ。

トピ内ID：9962414000

...本文を表示

バツイチです。

😉

もぐ

2008年06月06日 12:27

私も子供を持ちたいと思えない考えです。一回目の結婚相手とは子供は生まない方向で結婚しましたが、１年経って相手の気が変わりました。気が変わるとどうにもなりません。何度話し合っても解決できる問題ではないから、ケンカばかりになり最後は顔を見るのもイヤになり３年で離婚しました。今の夫とは「俺は元夫とは違って、お互い欲しいと思う気持ちにならなければ欲しいと思えないし、子供を作るために結婚するわけじゃないから」と言われ結婚。５年めです。結婚してすぐに家を買い、犬を２匹飼いました。住宅ローンや犬の世話、旅行に行ったり趣味を満喫してるうちに子供はどうでも良くなったそうです。というか子供が入る隙がないです。今は幸せにやってます。私が言えるのは、子供が欲しい欲しくないって気持ちは変えることも出来ないし譲ることも出来ない問題だと思います。なのでお互いの気持ちを確認するのは重要ですが、意見が食い違った場合は話し合いは無意味だと思います。同意の上結婚しても気持ちが変わるかも知れません。

トピ内ID：0548720733

...本文を表示

男性の育児休暇は・・・

💋

ノノ

2008年06月06日 15:57

>そしたら「（俺が）育休なんてとれるわけない」と言われました。ちょっぴり労働組合のお仕事に参加してます男性の育児休暇は制度としては大企業を中心に徐々に広がっていますが本当にまだまだ極わずかですその上制度として存在しても取る人が少ないですし取得したとしても奥様が大変な時のヘルプ程度で女性の育児休暇のように子供が保育園に入れる年齢になるまで・・・なんて長期間じゃありません彼氏さまが育児休暇を取れない事を絶対に責めないであげてくださいねまだまだ経営者側が男性の育児休暇導入と導入後の展開を渋っているのが現状なのです

トピ内ID：0921061819

...本文を表示

タイミングとか年齢の問題もあるかも？

ちょっちね

2008年06月06日 15:57

年齢の問題もあるのかな、と思いました。私も２５歳の時は、とにかく仕事のキャリアを確立しなければ、と必死で、また、旅行などの趣味も楽しくて、子供どころか、結婚すら、考えたくもありませんでした。私の周囲の既婚女性はほとんど、「仕事は男性並み、でも家事・育児は全部やっている（夫は何もしない）」というご家庭ばかりだったので、「女性にとって、結婚・出産はデメリット以外の何物でもない」と思ってたし。でも今、４０歳直前（独身・子供なし）で、結婚と出産に対して、恐ろしいほどの焦燥感を持っています。なので、トピ主さんも、１０年後には「やっぱり、子供がほしい」と思うようになり、もし出産せずに２０年後を迎えた暁には「産んでおけば良かった」と思うようになるかもしれません。もちろん、ならないかもしれません。トピ主さんと彼氏さんは、年齢も離れてますし、人生のタイミングが合わないだけかも。私も、２０代半ばから３０代初めまで、１０歳年上の男性とつきあってましたが、お互いが結婚したいタイミングとかも、イマイチ合わなかったです。

トピ内ID：8742471508

...本文を表示

トピ主です。

ツバメトピ主

2008年06月30日 18:04

レスが遅くなりました。彼と話し合い『５年以内に、お互いが欲しいと思ったときに子供を産もう』ということになりました。彼自身「絶対子供がいなければ嫌だ」というわけではなく、私自身も将来、考えが変わるかもしれないからです。もし彼が５年以内に「どうしても子供が欲しい」と言ったときには、離婚も視野に入れて将来を考えることになるでしょう。（だったらはじめから結婚しないほうが…という意見もあると思いますが、ここに関しては彼と合意済みです）別れることももちろん考えましたが、彼と話し合い、上記の結論になりました。レスをしてくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2848747526

...本文を表示