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義理父母との完全同居がはじまります。（長文です）

レス37
（トピ主 3 ）
😑
ヨシ子
ひと
はじめまして。ヨシ子です。 トピを開いてくださり　ありがとうございます。 タイトル通りなのですが、今なら避ける事ができる（子供を連れ実家に帰る）という思いもあり、アドバイス頂きたく相談させてください。 私30代　夫30代　子供二人　5歳　0歳　です。 今現在　元々は、義理親夫婦が住んでいた家に家族4人で生活しております。 経緯は、義父が、単身赴任（予定10年）で家を離れ、義母がそれについて行きたく、私たちに住んで欲しいと言われ、断ったものの更にお願いされ　渋々引越し。私たちは、今まで住んでいた賃貸と同じ額の家賃を親に払う。単身赴任が終わりこちらに義理両親が戻るときは、義理親夫婦が別に家を借りる。という条件あり。 そして、ある理由で義理両親は赴任先から戻ることになり、夫の希望で完全同居になります。夫は、「今は無理だが　この先、家の改装をして水周りなどは、別になる様段取りするから。」と言っていますが　いつになるやら・・・ 親世帯も、子世帯も一緒に住むのが幸せと勘違いしてます。 　今までの義理親の失言、問題行動（たくさんありますが、義理父の浮気、飲酒運転する車に孫を乗せようとする、更にそれを止められない義理母。子供や孫を支配したい、密に繋がっていたい二人です。）などから　私は反対し、離婚か我慢か選択しなければならなくなりました。　ただ　義理親の話題さえしなければ、夫婦仲は良く、子供にも　良い父親です。　 　私たち夫婦は　義理親が絡まなければ、揉めることもありませんでした。 夫は、今まで私の訴えを「ごめんなぁー」と悲しそうに言うだけで、対処はしてきませんでした。　今回このような事になり、「今まで何もしてこなかったのに、同居をお願いして申し訳ない　絶対ヨシ子の味方になり守っていくから」とか言ってます。　 すみません　続きます

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問題は子どもが大きくなってからよ

😑
あぼがどろ
子ども高校生 祖父母７０代 これが一番キツイよ。その時、どうするのでしょうか、ご主人は。 年老いた親にガツンと言えますか？ 子どもに「ガマンしろ」と言えますか？ 親がガマンさせているのにね。 高校生は下手したら夜中まで受験勉強。 お風呂だって２２時くらいになるかも。 深夜のシャワーって、結構響くのよね。 部活終わって帰宅してから洗濯。 １度にしない洗濯は無駄！！とか祖父母に言われますよ。 今はお互いライフスタイルが似てるからどうにかなる。 かけ離れたときがきついのよ。

トピ内ID：7895228983

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続き前ですが

041
ぱく
よしこの味方になるって、それは例えていうなら、何年もニートだった息子が「次に就職したら、家政婦を雇ってみんなに恩返ししてやるから」というくらい眉唾です。 一度も守ってくれ実績のない男が、どう今までの自分から切り替えるんですか？ 別居できない理由はそんなに逼迫している内容ですか？

トピ内ID：9598868705

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別居しかありえない

041
nana
＞「今まで何もしてこなかったのに、同居をお願いして申し訳ない　絶対ヨシ子の味方になり守っていくから」 無理だってわかりますよね？絶対に無理ですよ。今まで出来なかったのにこれからは益々無理。 同居して欲しいから言ってるだけ。かる～い「絶対」です。 本当に申し訳ない気持ちがあるのなら一緒に別居してくれと申し出ては？ 一度同居してしまうと、孫に対する執着もあってものすごく大変な目に会いますよ。 戻ってくる前に出たほうがいいです。 親孝行と、自分の家族とどっちが大事か？ 同居で親孝行しなくたって親にはへでもないですよ。 今まで別居だったのですから何の問題もないのに、御主人何いい格好してるんですかね？ 同居したら間違いなく夫婦仲壊れます。すでに喧嘩は義理の両親が原因の事ばかりのようですし。 同居してから不満を言うと、我慢してくれとしか言われません。 続きがあるみたいですが、最初が肝心ですよ。 とりあえずやってみようは絶対にやめましょう。本当に絶対に。 義理の両親とは同居すると何かとお互い大変なので別居させてくださいで通せば良い。

トピ内ID：6288940166

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モラルが無さ過ぎる義両親

😠
ジンジャー
飲酒運転に浮気…最低な人間ですね。百歩譲って頑固とか一言多いとかそういうレベルなら我慢できるでしょうが、絶対に止めた方がよいです。子供にも悪影響だし、勝手に連れ出されて事故にあったらと思うと恐ろしくないですか？ 飲酒運転で子供を乗せようとした時点で縁を切っていいレベルですよ。旦那さんが味方するなんて言っても当てになりません。こんな親と同居しようとすること自体、甘いんですから。あなた自身のためにもお子さんのためにも絶対に同居しないで。

トピ内ID：7535091468

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続き前ですがこれだけは言えます

041
ベベンのベンジャミン
同居をスタートさせるなら、完全二世帯の箱ものを作ってからでなければダメです。 なし崩しにこのままになりますよ。 自分の親にいい顔したいご主人のようですし、何かあってもトピ主さんに味方することは少ないと思います。 「ごめんなー」で済まして終了です。 住まいを完全に分けなければやってられなくなります。 水回りも玄関も完全に分けた箱ものができるまで、実家に避難しましょ！

トピ内ID：6884735318

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自分で解かってるんでしょ？！

😑
JJ
もし同居なら、ご愁傷様です。 これだけ愚痴っておいて解かっていながら押し切られて同居なら・・という場合ですがね。

トピ内ID：4606078179

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別居お勧めします

041
関西のおばさん
還暦主婦　長男鬼嫁です。 他の方のレスにあるように別居。 別居が無理なら離婚。 同居すれば夫は味方になりませんよ。 困ってもだ～～れも助けてくれません。 いまのうちに実家へ帰って考えてください。 貴女にとって何のメリットもない。 デメリットばかり。 応援してます。フレーフレー

トピ内ID：3577601723

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あ～無理無理

041
麦茶
続き前ですが、絶対にご主人はトピ主さんを守りませんよ！ 同居するなら離婚した方がお子さんが安全かもね。

トピ内ID：4957518975

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最初からそのつもりだった

041
そうだ、実家に帰ろう
続きは…、本文だけで充分です。 留守宅に住むのをお願いしたのは、親のほうでしょ。 嫌々だったのに、賃料を同じ額取るなんて！ なんてがめつい親なんでしょうね。 住まわせておいて赴任先から帰って、 そのまま同居は、計画的だったと思いますね。 夫もそのつもり。 面倒な事を嫌がるのは夫族の常です。 今まで妻の気持ちをないがしろにしてきた人が、 さらに複雑な状況になるのに、守るなんて大笑いですね。 トピ主さんの未来に希望はありません。 我慢と離婚を天秤にかける、こんな馬鹿な話はない。 こんなダンナ、要りますかね。 とっとと見切りつけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4039842510

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続きです。

😢
ヨシ子です トピ主
　ベンジャミン様　ジンジャー様　ｎａｎａ様　ぱく様　あぼがどろ様　レスありがとうございます。 皆様の　鋭く的確なレスに　手が震え、目が覚めます。 　 ジンジャー様のご指摘どおり　子供にとって　義理両親は危険すぎます。 夫には　近居に住む義理姉（既婚子供二人）がおりますが、私から見れば、やりたい放題でした。 その子達は無事？小学生と中学生になりましたが、当時、姉の第二子出産の際に　第一子を預かった母ですが　姉の「子供は連れ出さないで」を無視し 　スーパーに連れて行き迷子にした挙句　スーパー外の車が通りまくる道路スレスレで見つけた。と言う話を 　義理母は笑顔で私に報告します。　我が家の子供にも　なぜか「おんぶしたい！おんぶ紐ないの？」と言います。 おんぶしたまま　揚げ物しようとしたり　熱湯の入ったヤカンを運んだりしようとします。 その他　鎌を待たせたり、鉄のハサミを持たせたり　危険な事ばかりさせようとします。 孫は可愛がりますが、孫と遊ぶより　孫で遊ぶ・・の人です。 むしろ「それは危ないから止めてください！」と言う私を楽しんでいる？とも思えます。

トピ内ID：5372751470

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はぁ？

041
レス子
賃貸のときと同額を親に払ってあげて、住んであげてた。この時点でかなり図々しい義理親ですよね。 賃貸のときより安くてすむようにするから、私達（両親）が不在の間、家が傷まないように住んでください、というのが筋でしょう。それを全くトピ主さん夫婦にいいことがないのに、両親の家に住んであげて、しかも、両親が戻ってくる際は両親が別に家を借りる、という約束だったのに、それを反古にしようとしている。同居を言い出したのはご主人だと書かれていましたが、ひょっとしたらご主人の両親が裏で息子にお願いしているのかも。同居、って、経済的によっぽどメリットでもなければ、得するのは年老いた親の側ですよ。ちなみに、同居の場合、今までどおり家賃は払うことになるのでしょうか？もしそうなら、どの面さげて言ってるのか。 トピ主さん、冷静になって、同居は拒否するべき。

トピ内ID：2300949421

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同居前に言って貰う

041
まるこ
＞絶対ヨシ子の味方になり守っていくから これが本当なら、同居前にまず証明して貰いましょう。 義父母に今までのことの注意し、謝罪ともう二度としないという確約を貰う。 同居後のルールを伝え、破られた場合は即座に別居すること。そしてそれに義父母が従うという同意を書面にしてもらう。 無理ならご主人の台詞は口だけです。 同居前でも言えやしないのに、同居後に言ってくれるわけがない。 同居というエサが目の前にあってさえ、貴方にこれまでを謝りも出来ない義父が、同居後にルールを守ってくれるはずもない。 私は母親なので、旦那の親より自分の子供の方が大切です。 そのように子供を命の危険にさらさせようとしたこと(飲酒運転に子供を乗せようとする)は許しがたいし、義父のモラル無き行動を子供達が目の当たりにし、それを当たり前だと思うようになる事も、そんな義父が子供を支配しようとすることも許しがたいです。 どうしても夫が義父母との同居を迫り、子供をそのような環境に置く位なら、離婚も辞しません。 モラル無き義父母との同居は、普通の同居とは訳が違うので。

トピ内ID：9177369614

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ホームがアウェイ。

041
hami
最も安全で安心できるはずの場所が「家」「家庭」だと思うのです。 そこで「守る」って・・・そんな必要のある「家」ってなんなのでしょう。 「申し訳ない」人生をおくらせるための結婚・・・意味あるのでしょうか。

トピ内ID：6135000457

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家の改装が終わるまで絶対に同居するべきではない

🙂
いぐやま
ご主人、気弱そうですし、百歩譲って同居になっても、改装が終わるまでは同居しない！！と強気でいくべきです。 また、改装資金は どのようにして用意するのか、いつまでに改装してくれるのか等 具体的に話し合って、曖昧なところがあれば トピ主様が毅然とした態度で対応していきましょう！

トピ内ID：9090609311

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今まで守れなかったのに

🐤
なんでかな
旦那さんはたぶん口先だけのように思います。 見方になれる人なら今までにトピ主さんを守れる行動をできたはずです。 自分の意思を通したいから今は守ると言っているだけで 同居したら行動は起こさない人だと思います。 トピ主さんもわかっているのではないですか。 実家に帰って自分の意見を今回は通したほうがいいですよ。 同居したらトピ主が不幸になるのがみえるようです。 お子さんもそんな不幸なトピ主を見て生活したいとは思えません。

トピ内ID：4560015590

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注目!おすすめトピ一覧

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旦那様に抗議して同居はナシ!!

041
無理
お子様を連れて実家に帰って下さい。 旦那様がどの様な態度に出るか見守って下さい。 決して同居をしてはなりません。 義父様の浮気、飲酒運転、この様は義家族との生活は無理です。 安易に離婚は勧められませんが、旦那様が貴女様に付いて家を出てくれる事を願っています。

トピ内ID：4718671603

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言いなり

041
還暦ミセス
どうして世の奥さまは ダンナの言いなりなのでしょうか？ 自分の両親=嫁が面倒を見るが当たり前。 どう考えてもどう見ても 波乱万丈が待ち構えている。 せっかく仲の良い夫婦をぶち壊すのが 義両親。 親をとるのか嫁をとるのかとご主人 言われていませんか？ 良い妻とは子供と夫と家庭を守ってなんぼ。 本当に大変なんですよ、同居って。 悪妻、親不孝と何を言われてもいいから 止めなさい

トピ内ID：5496592617

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え～

😒
ルイスケムリン
今まで何もしなかった夫が今後やりますかねえ。 「守っていくから！」というのだったら、今のトピ主さんの気持ちの負担を軽減すべく動くのでは？親に同居条件を提案したり、リフォームしたり。 「今まで何もしなかった」のなら今後もしないのでは？ 「その言葉の誠意を見せてよ」と言ってみては？ もしくは、相手に考えさせる言い方も必要ですよね。 「介護も必要ないし。なぜ同居？」 「近居でなくなぜ同居？」 「あなたが考える同居のメリットは？」とか。 うちの祖母なんか、年取ってまで気を使いたくない！と言って、 相手が傷つく関係なしに暴言はきますよ。 旦那には「あなたの両親は同居に向いてる人達ではない」と言ってやって下さい。 しかし孫で遊ぶ発言には受けました（失礼！）

トピ内ID：1050155927

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今まで何もしてこなかったのに

041
とう
ご主人ってば同居したら常に両親に首根っこ抑えられちゃうから、ますますあなたの味方なんてできなくなりますよ。 間違いないです。 こんな失敗が目に見えている同居をしようとしている時点でご主人は確実に当てにならないことが決定です。

トピ内ID：4282987324

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別居する

♨
ぱんじゅう
今まで出来なかったものが急にできる訳がないです。 なら何故すぐにしなかったのでしょう。 味方になるなんて口だけで親が帰ってきたら「どうせ言っても通じないから仕方ない」になるんじゃないですか？ なしくずしに同居はナシです。 ◎一度賃貸に出て、夫がどのくらい味方になれるか態度で示してもらいましょう。 同居するか二世帯に改装するかはその後の問題です。

トピ内ID：5445616727

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絶対同居しちゃだめ

041
クレア
同居なんてとんでもない！ しかも近所に小姑までいるなんて！ ご主人様は同居希望のようですので、家を改装して水周りなどが別になったら一緒に暮らしましょうととりあえず別居して後はなんとでも理由をつけて一緒に住まなければいいのでは？ なんならこのトピを見てもらったら？

トピ内ID：2285375391

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義理の両親変

041
hiro
頭下げて御願いされてすんでいたのに家賃取った？ それってすごく変だしおかしい。 タダかむしろ取っても良いくらいだよ。 水周りや味方うんぬんは今無理ならぜったいにこれからも無理！！ きっぱり旦那に言った方がいいよ。 それが無理なら実両親に相談。 孫が危ない目にあっている等言えば力になってくれるのでは？

トピ内ID：0691576729

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決定的な後出し情報があったのでレスします

041
ロミオとハムレット
本人に自覚が有るかどうかは判りませんが義母さんは加虐性です。 人が苦しむのを見るのが楽しいのです。 貴女が感じた通り、他人の心がおもちゃなのです。 実の娘に対しても抑えられないようですから義理の娘に対しては何をか言わんやです。 困った事にこの性質は義母本人にもコントロールできないのです。 お金とか住宅とかの問題なら夫婦で乗り切る事も可能だったでしょう。 一番の問題点はご主人が義母の性質を知らない筈がないという事です。 知っていて何とかなるだろうと軽く考えている事です。 私にはご主人にもその性質が遺伝していると感じられます。 義理の両親の問題を今まで放っておいたのもその片鱗のような気がします。 同居したら義理の両親の味方を得てその本性が出て来るように思えてなりません。 ご主人こそ義母の一番の理解者と言えるのではないでしょうか。 これはご主人と話し合ってもらちがあきません。 ご主人には自己否定に繋がる義母の加虐性を認める事はできない筈です。 私の思い過ごしであればいいのですけれども ご主人が貴女の悩みの受け皿になり得ないとすれば お子さんと貴女の為に私は離婚をお勧めします。

トピ内ID：8826910841

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信じちゃだめ

041
不信
妻を守るなら、最初から同居なんてしません。 それは同居するため，トピ主さんを納得させるための方便です。 同居したとたん反古にされること間違い無しです。 子供連れて実家に帰るのもいいし、２世帯の改築が出来るまで同居はしないのも良いと思う。 そのままで同居したら、もうなし崩し的に完全同居のままで しかも親に尽くせ、長男の嫁だろ、うまくやれないお前が悪い的な構図になるのが目に見えています。 義両親＋夫対トピ主になってやって行けますか？ 考え直した方がいいよ。

トピ内ID：5862064552

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ごめんなぁ＝オラ知らね

041
すず
今まで厄介事から逃げ続けていた人が、同居という修羅場で防波堤になると少しでも思っていますか？ 最初の約束はいつの間にか反故にされているのでしょう？ 子どもさんが取り返しのつかない怪我をさせられても「ごめんなー」で終わらせられる懐の深さがなければ、遅かれ早かれ実家に戻る道を行くような気がします

トピ内ID：2194280681

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お引っ越ししましょう。

🐱
ちびちび
完全同居は無理です。 その家から、引っ越しましょう。 賃貸と同額のお金を、義理親に払っていたなら、大丈夫でしょ。 同居始まる前に、綺麗にお返ししましょう。 家や設備が痛んでいると、費用を請求されるよ。 その他もれなく、理想の同居生活とは、かけ離れた生活が待ってます。 自分名義で、賃貸に引っ越ししちゃいましょう。 旦那さんには、自分で判断してもらいましょう。 子どもを、守るのが一番重要です。 健闘お祈りします。

トピ内ID：9147801418

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義姉はどんな人？

😑
蒼維
義姉も困った人ですか？ ご主人のように本人は良い人だけど、親の事となるとおかしくなるタイプですか？ もし、義姉がまともな人なら、義姉に相談してみたらどうです？ 義姉も面倒をみてもらった時に「連れださないで」と言ったくらいだから 自分の親がどんな事をするか分かってるでしょうし。 そんな人と同居する（ましてや義理の両親）となったら子どもが危険だって理解してもらえるのでは？ そして、旦那さんに意見してもらうようにお願いするとか。 私なら、そんな義理の両親とは絶対同居しませんし、会う事も年二回くらいにするかも。 子どもが無事育つ事と、義理の両親の「一緒に暮らしたい」という、自分勝手な欲求を満たす事、どちらが大切か旦那に付きつけて、両親を選ぶなら、別居・離婚も視野に入れます。 危険ですよ、お子さんが。 後何年、心配し続ける生活を送るんでしょうか。。。

トピ内ID：8243295561

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絶対味方になって守ってくれるなら

😢
たいへんですね
今、味方になって守ってもらいましょうよ。 「義両親は別に住居を借りる。だってそういう約束でしょ。」 と普通の顔して夫に言いましょう。 それで嫌な顔する夫なら、これから先守ってもらえるわけないじゃないですか。 「子どもを危険にさらすことになるから同居は反対。子ども連れて実家に帰っていますから、義両親と話をつけてね」 と言い置いて、ご実家に避難。主さんの主張が通らないなら離婚を視野に。 子どもを守れない父親なら、いるだけ邪魔です。

トピ内ID：2615321194

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旦那が会社に行ってるすきに

🎶
豆腐に鎹
らくらくパックでお引っ越しでもしちゃいましょうかね。 旦那さんは事なかれ主義と見ました。強いほうに巻かれるのです。 ヨシ子様が強いところを見せればこちらに巻かれます。

トピ内ID：0731529492

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あなただけ

😀
こち
本当にあなたしか子供を守る人はいないんですよ。 それだけをしっかり心に刻んでくださいね。 冷静に考えればわかるはず。 別に離婚しなくていいんじゃない？ 別居さえすればいいだけの話 血がつながっているのはあなたは子供だけなんです。夫も義両親もただの他人。

トピ内ID：8102111416

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