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押す？引く？次へ行く？仕事モードの４０代男性と恋愛するには？

レス68
（トピ主 23 ）
🎁
cookie
恋愛
はじめまして。４０代独身のcookieといいます。つい先日、つらい別れを体験したので、皆さんに相談させてください。特に、男性目線の感想、ありがたいです。
海外勤務の長期休みで日本に帰ってきている時、同じ４０代前半の男性（独身）からアプローチされ、お互いあっという間に好きになりました。彼から、まじめな
長いつきあいを、といわれ、私も喜んで応じましたが、問題は二つ。彼の尋常でない仕事の忙しさと私は休み明けには日本をまた出る、ということでした。彼は、メールや電話がそれほどマメではないのですが、それなりに努力してくれているのは分かったし、婚約まで行った前の恋人と別れて、７年近く恋愛モードより仕事とスキルアップに没頭していた人なので、その生活スタイルをできるだけ尊重しようと思っていました。なので、楽しみにしていたデートが仕事でつぶれても、仕方ない、と思ったし、彼が徹夜して終わらせた仕事の後に２時間だけ会ってくれた時は、すごくうれしかったのです。しかし、私が日本を出る前日、その日は前々から彼が休みを取って、一緒にいるようにしてくれていた日だったのですが、深夜のメールで、「休みは取れなくなりました」と言われた時はさすがに悲しくて、不満とこれからの不安が一気に吹き出しました。そんな私に、彼は、今まで聞いたこともないような投げやりな声で、「もうやめましょう、私には今は恋愛は無理です。おつきあいしたかったのは本当です、でもむりです」と言われました。そして、「会うと色々気持ちが振り回されるので」日本を出る私には会わない、と。待ちますよ、私、というと、「今度帰ってくるときに電話してください」と。ショックと　悲しさで私はぼろぼろでしたが、ずっと徹夜が続いていた彼の状態も思って、ここは深追いするところではない、とぐっと我慢して日本を出ました。でも、つらいです。この恋はもうだめなのでしょうか？

トピ内ID：8790419045

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彼は最初から短期で終わらせる気だったのでは？

041
MM
あなたが海外勤務の長期休暇だということは知っていたんですよね。 その間にアプローチ。 あっという間に付き合いが始まったけど、結局、仕事が忙しい。 あなたから感情の爆発をされて、「もう止めましょう」 しかも、取り付く島もない言い方ですね。 一体、どれくらいの期間付き合っていたんですか？ 彼は最初から、自分が会いたいときだけ会ってくれる人が欲しかった、すぐに海外に出てしまう相手なら後腐れなさそう、と思っていたような気がするのです。 考えすぎかな…。

トピ内ID：3185349299

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海外遠距離ですよね

🐤
lili
これからどうしたいのですか？ 遠距離婚？ 結婚を考えない遠距離のお付き合い？ 帰国して結婚？ 先のことはどうお考えになっているか？ それがわからないことには・・・

トピ内ID：2310056399

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忙しい人に遠恋は、無理かも？

🎂
妻１。。
自分も忙しかったことがあるから、本当にそう思います。 熱に浮かされたように恋している間（数ヶ月）はＯＫだったんだけど、それを過ぎると、体力と彼とのシーソーになってしまい、もう、ぼろぼろ。。。 最後はつかれきり、考える余裕すらなくなって、別れてもらいました。 最初の数ヶ月の熱の間に結婚するとか一緒に暮らし始めるとかしてたら、違ってたかも知れませんが。。。？ 主様、また帰国するときまで気持ちが残っていたら、連絡するのが正解では？と、思います

トピ内ID：6967223317

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彼はあなたに合わせようとはしないの？

041
みゆ
何だかあなた一人がガマンしてるみたいですね。 そもそも遠距離でなかなか会えないのに連絡すらままならないのは致命傷です。 会えないからこそメールや電話が重要なコミュニケーションツールになるんだし。 それを受け入れ努力しようとしないのは関係を進展させる為の努力を怠ってるのと同じ。 そしてちょっと不満をぶつけるとさっさと別れ話を持ち出す彼。 実は前から別れるきっかけを探してたのかもともとそんなに気持ちが盛り上がってなくて面倒臭くなったのか。 お互いの価値観をすり合わせることができない、しようとしない時点でアウトです。 どうしても続けていきたいならあなたが一方的に合わせるしかないです。 それは結婚してからも変わらないと思いますよ。 一生相手に合わせてあなただけがガマンし続ける生活、できますか？

トピ内ID：0082690555

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もし

✨
ピカウ
邪推し過ぎていたらごめんなさい。 何だか彼はとても駆け引き上手な感じがします。 肝心なところですっと引いて上手くあなたの熱を冷ましているというか。 あどけなさを装いながらね。 激務過ぎる仕事なのはご本人が一番よくわかっていながらアプローチしてきたのに、真面目な・・・・の後に続くセリフは「長いおつきあい」？ 結婚前提に受け取れる意味合いの言葉はありました？（勿論トピ主が結婚願望なしなら意味ないですが）。 ・・で、今は恋愛は無理？ 彼の望むおつきあいの仕方はもっと違ったところにあったのではないのでしょうか。 例えば割り切った大人のお付き合い・・・という。 だって、 ＞今度帰ってくるときに電話してください なのでしょう？ あっという間にお互い好きになった割にはかなり冷静ですよね。 理屈をこねて見送りにも来ず。 何だかうまく彼のペースに乗せられかけているように思えます。 他に女性の影は本当に無いのでしょうか？ 勿論、そうでない事を祈りますが。

トピ内ID：5816462505

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レスありがとうございますー１

🎂
cookie
さっそくのレス、ありがとうございます。 皆様のおっしゃることは、それぞれ、的を得ているなあ、と読ませていただきました。 いくつか補足します。 私は今、海外にいますが、早ければ来年、遅くても２年以内に日本に帰ってくる計画であることを、彼は知っています。私もそれを考えて、長期的なお付き合いをできる方を、探していたところでした。 彼と出会って、まだ３ヶ月弱で、実はデートしたのも４回程度。これでは、なんだかお付き合いの実態もないくらいですよね。 実は、最初に会ってからすぐ、彼はストレスのためか、１週間ほど入院しており、それを知らされてなかった私は、急に音信不通になった彼のことを、「脈がなかったのか。。」と思っていました。２週間以上も最後のメールからたって、彼から連絡が入り、久しぶりに会ったときに、まじめなお付き合いを、といわれた顛末があります。 彼自身、今の仕事環境が「パートナーを持つ」には劣悪な状態だと認識していて、いつまでもこの状況にとどまる気はない、と話していました。この件は私たちのこれからに大きく影響するので、私自身、注意深く話をしていこうと思っていたところです。続きます。

トピ内ID：7753728857

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レスありがとうございますー２

🎂
cookie
もう少し補足させてください。 私が帰る前の１、２週間は、彼に言わせると、本当になにもかも「タイミングが悪い」状況だったようです。ただでさえ深夜に及ぶ業務に加え、新たに転がり込んできた案件をかかえていたようで、一方、私からは、もうあえなくなるからできるだけ会いたいと懇願され、かなりの板ばさみ状態だったと推測します。一緒にいるときの私たちはどきどきする気持ちを隠せない、普通の恋人同士だったと思います。でも、何週間も前から楽しみにしていた最後のデートがキャンセルされ、その後に何もフォローのない彼の態度に、初めて私は「いったいどうしたいの？」という「おばか」な質問を投げつけてしまい、返ってきた言葉が最初のトビにあるような、「とりつくしまのない」（MNさんの言葉！）ものでした。 さて、皆さんにさらにお聞きしたいのです。彼は私について、短かったお付き合いにつて、何を思い、どう感じているのでしょうか？私の友人たちは、ほっとしている、という人と、自己嫌悪と戦っている、という人と２通りいます。今すぐではなくても、私はメールを出してみようか、と思ったのですが、どう思われますか？

トピ内ID：7753728857

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レスありがとうございます（個別に）

🎂
cookie
MNさま： ー彼が「後腐れない」つきあいを考えていたのではないか？ あながち考えすぎではないと思いますよ。彼はスマートで最初からちょっと誘ってくるような雰囲気もありましたし。でも、私は結構身持ちは固いほうで、いろんなことを話しているうちに、彼が軌道修正してくるのがわかりました。それでも、彼をまったく私に向けてしまうには短すぎるお付き合いだったのかもしれません（残念ながら・・・） liliさま： すごく大事な点ですよね。私はお付き合いが始まったときからこのことを意識していました。彼も、日本を出る人だとよくわかっていて申し込んだ、といっていました。お互い長いスパンでのお付き合いを考えていたことは確かだと思います。どんなに「非現実的」であっても、です。 妻１。。さま： 何だか、彼の胸のうちを聞いているようです。妻１さまは別れた後、その方のことを思い出しました？どんなふうに？ 私が彼に聞いてみたい質問なのですね。 みゆさま： そうなのです。この点が私のこれからの選択を左右すると思います。私もちゃんと選んでいかなければ、と思います。

トピ内ID：7753728857

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形勢逆転

041
でんでん虫
主さんのほうが、自分を思ってる・・・ とわかるからこそのセリフですよね～（苦笑） と、笑い話ではないですが こうなると立場を逆転（彼が主さんに合わせる）のは 難しいですよ もともと、そうそう時間が取れない人 相手が合わせることでしか付き合えない人 と、ソコまでしても付き合いたいですか？ それで幸せになれるのでしょうかね？ 主さんがソコらへん腹括らないとさ その相談の意味すらないと思うんだよね で、そういった部分がハッキリしてないと こういう俺様的スタンスで恋愛（合わせて当たり前）な男は のちのち続かないとおもいますよ～ と、経験者からのつぶやきです

トピ内ID：4623692015

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レスありがとうございますー４（トビ主です）

💄
cookie トピ主
何だか、私のレスがトピ主として別口に反映されないのですが、ご容赦下さい。これが４つめです。 皆様のレスを読み返すうちに、いろいろな面が見えてき、考えさせられています。おかげさまで、一時期のショックと悲しさから、少しずつ落ち着いてきました。ありがとうございます。 ピカウさま： ＞何だか彼はとても駆け引き上手な感じがします。 鋭い・・・・じつは、駆け引き上手なプレイボーイ、このストーリーこそ、私が最初彼からアプローチされたとき、一番警戒した部分でした。彼の外見や物腰がそんな風にも見えるし、実際女性からのアプローチも多々あるそうです。しかし、彼が話してくれたこと、そして、私も大筋で嘘ではない、と思っているストーリーはこうです。どうやら、７，８年前にだめになった婚約者との別れを、どこかまだ引きずっていて、恋愛に対して長いブランクがあり、臆病になっている、あるいは大事なところでどうしていいか分からない部分がある、という感じです。婚約者と別れて以来、私が初めて自分から「動いた」女性で、他の女性に対しては会うだけ会っても、やはりお断りするということを繰り返してきた、といっていました（続く）

トピ内ID：8790419045

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レスありがとうございますー５（トビ主です）

💄
cookie トピ主
ー続きます。ピカウさんの推理におこたえして： ・・・ですので、わたしからすると、「恋愛は無理」宣言は、どちらかといえば、過去のトラウマも含めて、彼のいらだちとあきらめが一気にあふれた出たものではないか、と。事実、彼は今の超非人間的勤務状況におかれて、まだ数年しか働いておらず、前の彼女とは長い期間、普通におつきあいしていたようですし。「今度帰ってくるときに電話するならして」云々も、おそらく、自分自身に対するプレッシャーに嫌気がさして、タイムアウト！という感じだったのかもしれませんね。 ・・・それでも、です。「割り切った大人のつきあいがしたかった」という線を完全否定しません。本当のところ、私がそうさせずに、まじめに向き合わせた、という面もあるのかもしれません。今度こそ長く続く関係を望みながら、どこかで怖がっている（どうしていいか分からない？）彼を、結局のところつなぎ止めることができなかったのかな・・・ 帰ってくるときに電話して、といわれて、私は「そんな遠い将来のことは」とだけいいました。彼が私の大切なパートナーとしてどんな可能性があるのか、しっかり考えないといけないですね。

トピ内ID：8790419045

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せっかくのご縁を大切に

🐶
じょんらぶ
同世代の女性です。 この年になってくると、好きになれるひとと出会えること自体が、貴重ですよね。 cookieさん、これで終わりにするのは勿体ない、と思います。 というより、終わってない、と思いますよ。 しばらくして、連絡してみては？ せっかくのご縁を大切に!

トピ内ID：7901503972

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レスありがとうございますー６（トビ主です）

🎂
cookie トピ主
でんでん虫さま： 形勢逆転、とはうまい！と思いました。本当に、形勢逆転したいです。でも、あんな最後になるまでは、彼は彼なりに努力していたと思います。本来マイペースの人が、欠かさずメールをよこし（それでも時々突如音信不通になりましたが）寝ないで仕事を終わらせて時間を作り、お菓子を持って会いに来てくれました。そんな彼の顔を見て、私の心は本当に２つに割れてしまいそうでした。私に会うより少しでも休んで欲しい、という思いと、もうすぐあえなくなる人と１秒でも長く会っていたいという思いと。 「もうやめましょう」という言葉は、もう限界、勘弁して、という叫びだったのでしょう。彼が弱かったから？私がプレッシャーをかけたから？・・でも、あまりにあっけない終わりでした。 私の尊敬する年上の男性が、男が恋に落ちて変わらなければ、結婚しても変わる可能性は限りなく低い、といっていました。また、私たちのこのやり取りは「事件」であるけど、「結論」ではない、と。このままの状態の彼との将来はあり得ません。物理的にも気持ちの上でも。でも、お互い嫌いではない二人がどうしてやっていけないのか考えると、胸が張り裂けそうです。

トピ内ID：8790419045

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質問の答え。。。

🎂
妻１。。
ごめんなさい。たぶん聞きたい答えじゃないと思いますが、彼を思い切るお役に立てれば？と思い、レスします。 正直分かれてもらって、ほっとしました。だって、本当につかれきっていて、彼が疲れの理由の半分でしたから。。やっと、開放されたと言う安堵感を一番に感じました。 でも、主様の場合は、３ヶ月で４回しかあってみえないんですよね？　デートって、いわゆる深い関係の回数ですか？ そういう関係になってなくて（もしくは１回のみで）全部で４回しか会ってなかったら、私の”付き合ってる”の標準に達してません。 たぶんですが、男性側も付き合う以前の関係と認識されてるかも知れませんね？

トピ内ID：6967223317

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お返事

✨
ピカウ
ありがとうございます。 実は前回の当方レス文の中の ＞他に女性の影は本当に無いのでしょうか？ これは男性の見解なんです。 女性目線だけでは・・・と思いましたので。 はっきり言えば男性の方がよりシビアですね。勿論男性にも様々な考えはあるとの前提ですが。 ＞恋愛は無理　宣言 これと過去のトラウマは別物のようですよ。例えそのようなトラウマを抱えていたとしてもアプローチしてきたそれなりの年齢の男性の事です。 ・・まず、臆病ならアプローチはしてこなかっただろうと思いますよ。 好きな人の事ですから好意的に捉えたい気持ちはよくわかります。 けれど、トピ主さんが必要以上に深情けなストーリーを作り与える必要はないかと思います。 そして短期間で発言を鵜呑みにする必要も。 虹色の眼鏡は真実を隠してしまいます。 今起こっている現実・・・まずそこから目をそらさず行動される方が後悔ないかと思います。 惚れていれば、打てば響くのではないでしょうか。

トピ内ID：5816462505

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次へゴー

041
大きな桃
私が20代の頃、社会人になったばかりの忙しくなった彼に、かまってもらえなくて、不満を爆発して追い込んだことがあります。 その時、私も彼に「もう終わりにしよう」と言われました。 私はすがりつき復縁しましたが、結局は駄目でした。 例の不倫問題で騒動があったかの有名人は「自分の仕事に理解してくれたから」と言っていました。 しかしある女性司会者はそのコメントに対してこう言っていました。「自分の夫だからこそ、危険な国へ行くと聞けば、そりゃ妻として心配するのは当たり前でしょう。そんなの妻でない人だから理解したようなことが言えるだけ。」と。 この価値観はさておき話しがそれましたが、 男の人って、自分の仕事に対する理解を女性に重視しているところがあるんじゃないでしょうか。 そしてその程度の具合は、どこまでお互い譲り合えるかだと思います。 反対に我慢ばかりしていても、これまた関係は続きませんからね。

トピ内ID：0543330147

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冷静になって

041
さっちゃん
そんなにドラマチックなもんではなく、彼が昔の恋愛をひきずっていることもあまり関係なく、すんなりいかなさそうな雰囲気に彼はただ面倒になっただけではないですか？ 40代で多忙だと、穏やかでもっとあっさりした大人の恋愛をしたかったのではないでしょうか。遠距離になるし、ゆっくりつきあえたらいいなぐらいの気持ちだったのでは？デートの回数も少なすぎますし、知り合ってそんなに経たないのに不満がふき出すなんて、縁がない相手だなと思われたのでしょう。それで「恋愛は無理」という言葉が出たように思います。

トピ内ID：4778477756

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恋愛も努力

041
睡蓮
なのでは？いろいろと彼の気持ちを想像されて 考えられてますが…一緒に生きていきたい（結婚だけに限らず）という思いが強ければ そんな簡単に無理ですなんて 言わないと思います。待ってると言う貴女の言葉を受け入れてもくれない。しかもまだ始まったばかりなのにね。いつか終わるとしても 彼は根気がなさ過ぎ。頑張ってまで貴女と恋愛関係を作りたくないんでしょう。私ならやめときます。

トピ内ID：5703754929

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人生で一番忙しい年代では？

🙂
４０おばさん
仕事において一番忙しい年代ではないでしょうか。 ましてや寝る時間も確保できないような方が恋愛にさける時間は、殆ど皆無だと思いますが。 だから長いつきあいを、と言われたような気がします。 ４０台になれば、そういうつきあい方もありだと思うんですが。 仕事の責任は重くなりいい加減な事はできない、体力は２０台・３０台に比べて落ちてくる、無理（徹夜）すると後がきつい、正直、今日はデートしてたら 明日仕事にひびくかって思う時は、パスして家に帰って身体を休めたくなる時が増えてきませんか？ 相手の生活も尊重してあげて、幸い今の時代メールもあり、昔よりは遠距離も楽になってるかなと思います。

トピ内ID：6213214467

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レスありがとうございますー７（トビ主です）

🎂
cookie トピ主
みなさま、引き続きレスをありがとうございます。温かく励まされたり、うーんと考えさせられたり、今の私にはとても貴重です。感謝しています。 妻１。。さま： 頑張ったんですね。大変だったのだ、というのがよく分かります。長いおつきあいだったのでしょうね。それに比べると、私たちの関係は確かに「深いつきあい」ではなかったと思います。ＭＭさんやピカウさんが指摘してらっしゃる様に、彼は最初、「クイックで楽しい」関係もあり、と思っていた節もあるし、私が積極的に応じればもちろんそうなっていたと思います。私たちの逢瀬はあまりにも制約されていて、短かったし、私も、過去の失敗から、どういうおつきあいが欲しいかはっきりしてました。なので、逢ってしばらくして連絡が途絶えたとき、彼は興味をなくしたな、と思いました。あのとき放っておいてくれた方がどんなによかったか。再び現れて「おつきあいさせてください」と言われてから、私たちは仕切り直しをした感じです。そして、お互い（少なくとも私には）一番盛り上がっていた時、日本を出なければいけないタイムラインになっていました。何も始まっていない、といわれればそれまでですね。

トピ内ID：8790419045

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レスありがとうございますー８（トピ主です）

🎂
cookie トピ主
ピカウさま： 引き続き男性目線の推察、ありがとうございます。女性の影ですか？私も疑いましたね、最初。面と向かっても聞きました（どこの誰が「いるいる」というかは別にして・・）私は彼の言葉を信じることにしました。把握している彼のスケジュールでは、よっぽど物わかりのいい遊び相手（すみません、品がなくて）以外やっていけなさそうです。少なくとも、私が日本を出るまでの２，３週間は、仕事と私への連絡だけで終わっていました。 彼の言葉だけでなく、行動もしっかり見て、というご指摘、まさに私が一番苦労しているところかもしれません。徹夜業務のあとのデートで、この出会いを終わらせたくないといった人が、２日後に「もう無理です」と言ったわけですから。どのようにもとれてしまいます。 彼は私に惚れていたか？ そう思いましたし、そう信じたいですね。 それは彼が示してくれた努力と行動にみてとれる、と。 同時に、現実の色々な制約を優先する、その判断が必要だった４０代の仕事人？だったのではと思っています。 彼から「遊ばれた」というより、これ以上振り回されたくないと「三行半」を突きつけられた方ではないかと。

トピ内ID：8790419045

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レスありがとうございますー９（トピ主です）

🎂
cookie トピ主
じょんらぶさま： 胸がすーっと温まっていくような励まし、こんな時にとってもありがたいです。もし、あのとき、私があんなことを言わなかったら・・なんて何度も思ってしまう１週間でした。 つらいですね。そうです、多分、「ちゃんと」まだ終わっていないことなのだと思います、少なくとも私にとっては。一方で、いったいこれからどうしたいのか、実はよく分かりません。決めているのは、１ヶ月以上は連絡は取らない、ということだけ。１ヶ月たったところで自分の気持ちを見てみようとだけ決めています。こんなとき、じょんらぶさんはどんなふうになさるのでしょう？ 大きな桃さま： 実は私も２０代の時、同じ理由で５年つきあった彼と別れました。勢いで別れ、復縁もしませんでしたが、相手がすぐに職場結婚したと知ったときはショックでぼろぼろになりました。今回は、それこそ、大きな桃さまが言われたような、お互い認めるところは認め、譲るところは譲る、それができる人だと思い、話し合いをはじめた所だったのに、なんだか、また同じ落とし穴におちてしまったような・・この人で本当にいいのか、正直言って分かりません。しかし、次にも行けず・・です。

トピ内ID：8790419045

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まだ終わってない

🐱
リリー
既婚者の４０代ですが、過去の恋愛を振り返りながら考えてみました。ここで諦めるのはもったいない。少し時間を置いて、メールをしてみたらどうでしょう。彼にプレッシャーをかけてしまったお詫び、そして、短いお付き合いだったけどときめいた気持ち。大人の付き合いだからこそ、そこは正直に伝えてみては。ただ最後は、お体をお大事に、程度で相手にお返事を求めない締めくくりが良いと思います。そして次回帰国の事も触れない方が良いかと。 何かしらのお返事があれば、まだこれからの可能性があるでしょうし、無ければ、それはご縁が無かったと言う事で諦める。 彼がプレイボーイかもしれないとのご意見がありましたが、私はもしかしたら違うのではと思いました。自分から求めずに、お付き合いをたくさん断ってきた人ですから、女性と器用に付き合えないのかもと思いました。彼の切れた反応もあまり女心を分かっていないのかな、と。私個人の印象ですが。 いづれにしても頑張ってください！

トピ内ID：1814958797

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似たような経験があります

🎶
らんちゅう
まるで同じ人ではないかと思うくらい（笑） ただ、その人のことは、私が一方的に好きだったのかもしれません。 婚約まで行った人と別れたとか 仕事がむちゃくちゃ忙しいとか、 徹夜明けでも時間を取ってくれるなどは そっくりです。 結局、相手が結婚までという気持ちにならず、 １年間つかず離れずでしたが、無理だわと思い諦めました。 とても頭が良く、背も高く、お話も面白い人だったので 私も一時期は夢中でしたが、もう、別の人と結婚しました。 そういう人はもてるから、結婚しませんよ。 諦めて次にいかれる方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7356361309

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同じ40代だからこそ

🐶
わんこ先生
同じ40代だからこそ分かるわ。 あなたね、思い込むと周り見えないでしょ？ 改行のない、ずらずら並べられた言葉。 今のあなたですよ。 相手に気持ちを伝えるために分かりやすく改行する。 たった、それだけのことも分からない。 気がつかない。 好きだったんでしょ？ だから、自分の気持ちを相手にストレートに伝えてしまった。 でも、彼の立場にたって考えたら 責めるより先に、労りの言葉が出たはずなんだ。 自分の気持ちをストレートにぶつけて それを受け入れてくれるのは、あなたが20代の若い娘さんの 場合よ。 40代なら、恋愛に、今まで自分が歩んできた人生の姿勢が 現れてしかるべきだと思うんだけど。 大人の恋というか。 仕事もこの年齢になったら責任のあるものをまかされる。 恋だの何だの言う前に責任を果たさないと生活も維持できないよ。 苦労して築いたものに 薫り高いエッセンスを添えるのが恋でなきゃ。 正直、好きだの嫌いだのワーワーいう年ではないのよ。 恋して磨かれる大人になってくださいな。 恋して小娘モードになるのは見苦しいよ

トピ内ID：4392075327

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彼のことは忘れましょう

😢
かな
＞どうやら、７，８年前にだめになった婚約者との別れを、どこかまだ引きずっていて、恋愛に対して長いブランクがあり、臆病になっている、あるいは大事なところでどうしていいか分からない部分がある、という感じです トピ主さん、彼の話を本気にしちゃダメです。 そろそろ引こうかな・・・と思ってるときに使う道具です。 「ごめん、やっぱり過去のことが・・・」 と言い訳すれば、女性も突然の彼の態度の変わりように納得せざるをえないでしょ？ 事実、トピ主さんだってそう思ってる。 彼は最初から終わることを知っていて、先に言い訳を用意してたんですよ。 どなたかもかかれてますが、本当に臆病ならトピ主さんにアプローチしませんよ。 彼の中では初めからストーリーが決まっていたのだと思います。 たぶん、他の女性にも同じ手口で付き合ってたような気もします・・・ この７・８年は恋愛より仕事というのは本当かもしれませんが、 だからといって恋愛をしなかったわけじゃなく、この手口で浅く付き合った女性は、 何人かいるんじゃないかと思われますが・・・

トピ内ID：3574922454

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おじさんは疲れる

041
満月
男性４０代でアツアツの恋愛って、基本的にはもうないんじゃないですか？（もちろん例外はある） その人、淡白なだけだと思うよ。 同じ年頃どうしで、あなたもバリバリ仕事をしていることだし、つかず離れずのあっさりしたお付き合いが、継続して維持できるだろうと思ってたんでしょう。 「私のこと考えて。仕事と私、どっちが大事？」 という態度がうっとうしかったんでしょうね。 もしかすると、前の人ともそれで別れたのかも。 時々メールしてみるとか、帰国したとき声をかけるとか、彼が面倒に思わない範囲で連絡をとってみたらどうですか。 いわゆる恋愛モードでなくちゃ嫌、というなら、もう忘れたほうがいいですよ。 まあ、４０過ぎまで独りでいた人ですもんね。 生活を他人にかき回されたくない、自分のペースを乱したくない、という気持ちが恋愛を上回っても、不思議じゃないですよ。 あなたとつきあおうと思ったのも、海外勤務の多い女性なら、たとえ結婚してもべったり同居はない、と考えてのことでは。

トピ内ID：8295983510

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誠実

041
リリス
彼は誠実に接してくれているように思えます。 もし彼も主さんと会うのを楽しみにしていたのに どうしても休みが取れないとなってしまったら。 彼自身も相当ショックだったと思います。 会えないことと主さんを裏切る形になってしまったことに。 やっぱり自分には恋愛は無理なのかもなって あきらめも入るかもしれないです。 ＞「会うと色々気持ちが振り回されるので」日本を出る私には会わない 会って更に仲良くなってしまっても どうせ当分会えないですしというのもあるのかなと。 待つという立場はなんだかんだ彼だと思いますし。 一度忘れてしまいたいのもあったのかもなって思います。 それに、待たせ続けることにもなるなら さんざん待たせた挙句結局ダメになったら申し訳ないというのも 責任感のある人ならあると思います。 かつて責任感があってプレッシャー負けしたのかな。 ＞「待ちますよ、私」 これは相手が主さんのことを好きなままなら ほんとに嬉しい返しに思えます。 もし相手が誠実な人の場合は 変な駆け引きは身を滅ぼす事になるのでやめたほうがいいと思います。 誠実さと思いやりが一番喜ばれると思います。

トピ内ID：3168527809

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意外なほどアッサリが効く

🐤
かに玉の甘酢あん
最期に言葉を交わした際にグッと堪えてやせ我慢でも あっさりと、「次回会えるのを楽しみにしてる」と言えていたら違っていたのかもなぁと感じました。 彼が感じていたであろう負担がフッと軽くなって 数日後にはなんらかの連絡があったかも。 でも、初めはどうであれ、女性側が追いかけはじめた恋愛って、その後無理やり結婚に持ち込んでもうまくいっていません。周りを見ると。（結婚を望んでいないかもしれないですけど） 文章を見ているとトピ主さんはとてもスマートな方と感じました。 次の恋愛を積極的に探したほうがいいですよ。 きっと、あれいったいなんだったんだろーなー、と幸せに笑う時がくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8713377669

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がんばって

041
キリコ
大丈夫と思います。 後は信じる事ですね 好きなら信じるしかない 恋愛の先に結婚がありますステキ出会いある事 人を好きになる 恋愛は楽しくなくては 楽しくないです つらい恋はしたくない 楽しく恋愛できるよう がんばってください

トピ内ID：3107596796

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