不倫男と決着つけてきました

レス19

（トピ主 2 ）

ねこ子

2011年09月08日 11:09

恋愛

1年前に音信不通になっていた不倫相手から、急に今更連絡がきました。昔の私なら、そのまま流れで元の関係に戻っていましたが、今日は甘い言葉で誘って会って、言いたかったこと全部言って、別れてきました。不倫の関係が色々辛かったり、喧嘩になったりした原因はお互い様ということを結局認めてくれず、結局全部私がヒステリックなことが悪いという感じで、納得はいかないし、腹は立つけど、それでも音信不通のままで引きずっていた部分を解消してきました。１年ぶりに会った彼は、以前は良いと思ったところが全部どうしようもない所にみえたりして、今更ながら会って私としては良かったです。失礼なことを言ったり、ちゃんと過去のお礼を言えなかったことは人として少し後悔していますが、それは彼に多めに見てもらおうと思います。昔のように流されなかった自分に自信を持てました。１年間で成長できたんだなと。私は不倫をしたことをずーっと後悔していて、もう恋はしてはいけないだろうと思っています。最後の恋が不倫だなんて情けない人生ですが、相手の家族に対する後悔で今もまだ胸が苦しい日々です。そんなこと彼に伝えてもさっぱり理解されなかったですが、それでも人を好きになってはならないと思っています。彼は全く反省の色を見せず、夫婦間に何があってそんな浮気な人生を送っているのかは教えてくれませんでしたが、それでも家族のもとへ戻ってほしいとわがままを伝えてみました。彼には家族と幸せになってほしいです。気分を害された方もいらっしゃったかもしれませんが、ずっと抱えていた思いをこちらに書かせていただきました。これからまた時間を掛けて、心の整理をしていこうと思います。私の人生で最大の後悔です。

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誰でも間違いはある

おぼん

2011年09月08日 17:00

人間ですから間違いや後悔はみんなありますよ。それでも自分できっちりけじめをつけられたのですからそれでいいじゃありませんか。最後の恋なんて思わずに幸せになってください。

トピ内ID：7082555829

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あなたは被害者なの？

みゆ

2011年09月08日 18:02

不倫って同意の上で成り立つものでしょう？普通のカップルの別れ話でわかれを告げられた方が一方的に被害者だってのと同じです。既婚だと知らなくて騙されてたのならともかくそうではなさそうだし、知ってた上での関係だとしたらお互い様ですよね。気付けて清算できたのはいいことだけど彼だけが責められるものではないと思います。

トピ内ID：9865702282

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人生最大の後悔って

かぼす

2011年09月08日 18:02

そんなに悔いてる事私なら一生誰にも、こんなサイトにも言えないけどね

トピ内ID：2880775634

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お疲れ様

😀

ポップル

2011年09月08日 19:13

　お疲れ様でした。　なかなか後悔や自責の念も消えないでしょうし、どんな因果応報がめぐってくるかはわかりませんが、あなたならきっと大丈夫でしょう。　がんばってください。しっかりね。

トピ内ID：6982989724

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おぼんさま、

ねこ子トピ主

2011年09月08日 22:02

レスありがとうございます。そうですね、人間誰しも過ちや後悔ありますよね。でも、やはり許される過ちではなかったのではないかと、ずっと考えています。倫理に背くことはしてはならないと、実体験をしてから気付く愚かな人間だったなと、日々反省です。

トピ内ID：6967990559

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えー、後悔すること？

コアカサキナオ

2011年09月08日 22:02

私は20歳の時から付き合っている男性がいて、彼は途中で結婚しましたけど…。 20数年経った今も、変わらずお付き合いしていますし、ラブラブですよ？私の場合、彼は仕事の成功の為の結婚なんで、愛はないんです。子供もいませんし。奥さんより私と一緒の時間の方が長いし、私は一生このまま彼と幸せに生きると思います。こういう幸せ、もうトピ主にはわからないかな？でも、後悔なんてしなくていいのに。

トピ内ID：9805520232

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みゆさま、

ねこ子トピ主

2011年09月08日 23:09

私は加害者です。家族に大変悪いことをしました。気持ちのどこかで相手を責めていたとは思います。ずっと私に対して気持ちがなくて、身体の関係だけを求められていたので。それを承知していた自分をキライになり、家族に対して後悔の日々。彼とのことは、お互い様と思っています。どちらかが悪いということはないので。かぼすさま、嫌なトピックだったようで、申し訳ありません。実生活では人に話せなかったので、匿名の場で打ち明けた次第です。大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：6967990559

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まだまだ人生これからですよ～

アーデン

2011年09月09日 11:44

一度の失敗でもう恋しない人を好きにならないなんて思ってはいけません。たしかに不倫は悪いことだと思いますがそれに気が付いたのですし、気持ちが落ち着いたら、恋しましょうよ。トピ主さんに今度こそいいご縁がありますよう心から祈ってます。

トピ内ID：7294191575

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私は逆の立場ですけど（たぶん）

真一

2011年09月09日 15:07

私は不倫相手に振られました。彼女もトピ主さんと同じように「後悔している」「家族に罪悪感を感じる」って言ってました。私も反省するべきだとも言っていました。正直、それをあなただけに言われたくないよって思います。だってお互い大人で納得済みで始めた関係のはず。あなたは私より倫理観が強いのではなく、単に飽きたり冷めたりするのが早かっただけでしょう？ただね、相手の家族にあなたが罪悪感を持つ必要はありません。それは彼と家族の問題であって、あなたは単にきっかけに過ぎないからです。家族と幸せになることが良いかどうかも彼の問題です。別れたのなら、あなたの価値観を彼に期待するのは間違っています。

トピ内ID：0959192326

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良く頑張りましたね。１

せ

2011年09月10日 16:05

良く頑張ったというのは事が終わったということではなくて、あなた自身が背負って生きていかなければならないことに気付いて、それときちんと向かい合ったということです。そしてあなたが仰る通りそれは終わったことではありません。生涯それは向かい合わなければならないことです。小町でもよく過去の不倫が目の前に再び現れてどーのこーのというトピが立ちますが、過去は変えられなくても終わったことでは無いのです。変えられなくても向かい合わなくてはならない。だから時を刻むのは本当に慎重にならなくてはならない。ただ同時に今という時間には過去の他に現在と未来が共にあるのですから、過去のみに向い合ってても駄目ですよ。きちんと現在と未来にも向かい合わなくてはならない。私は恋というのは、ここにいる理由だと思っています。それは男女間のことだけではなくて、あらゆることにおいてそうだと思っています。恋しいという気持ちは男女間のものだけではありません。だからあなたがここにいる理由を始めから拒絶する必要はない。そしてそれが男女間のものであってもそれだけ別に扱う必要はない。(続く)

トピ内ID：4915236292

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良く頑張りましたね。２

せ

2011年09月10日 16:05

ただあなたがもう恋をしないというのは、自分の罪の形を考えると自分がそれによって幸せになる資格が無いと考えているのかもしれない。なら幸せにならなくても良い。本当の意味で罪を贖うというのは容易いことではない。しかし罪に囚われるのは間違いです。あなたは罪に振り回されるのではなく、自らが主人公になって罪を洗い清めなければならない。そしてその過程というのは苦しいものです。ですがあなたが自らありたいと思う姿を本当の意味で求め歩んでいくのでしたら必ず道はある。というか今回のこともその一歩です。そうして一歩一歩進んでいけば自らがありたいと思う者になっていきますよ。そして自らがありたいと思う者、そう成れれば多分それが本当の意味での幸せということではないでしょうか。だから今回それに一歩近づいた。だから良く頑張ったと思うのです。(続く)

トピ内ID：4915236292

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良く頑張りましたね。３

せ

2011年09月10日 16:05

だから自らがここにいる理由としての恋はむしろドンドンすべきです。ただそれで幸せになろうなどとは思わないこと。自らがそうありたいと思うその為にするのです。だからむしろ恋をドンドンしろというのは無茶苦茶厳しいです(笑)。しかしそれしか本当の意味で罪を洗い清める方法はないと思います。あ、誤解されるといけないので書いておきますが、周りのことなどお構いなく自分の好きにやって良いと言っている訳ではありませんよ。逆に間違えても他人の重荷を背負うことが罪の償いなどとは思っては駄目ですよ。あくまでも自らの背負うべきもの、その責任を、そしていつの日かその責任を子育を終えるように果たし切ればそれが本当の罪の償いでないかと。そういうことです。何か他の方のレスで自らの罪の形に気付いていないレスもありますが。あなたはそれに気付いた（だからそれに気付いていないレスは気にしなくて良い）。そして気付いたのみならず、真摯に向かい合おうとし少しずつ向かい合い今回一歩歩みを進めた。後はそれに縛られず（しかししっかりと背負って）一歩一歩そうありたい方に歩んでいければ良いですね。

トピ内ID：4915236292

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考えてしまいます

2011年09月10日 20:06

わたしも自分からお別れしました。最初からわかってお付き合いしたのですが、三年過ぎた頃から彼の帰る姿みたら悲しくなってました。彼は帰る家庭があり、最後は私が悲しい思いするだけだと。重なるときは、彼と奥さんの姿見たり、友人から二人が食事してたとか。嫉妬したらこの関係は終わりと決めていたから、別れました。逆の立場さんからのレスみて男性の考えもわかりました。わたしは好きなのに別れを選び半年過ぎた今でも忘れることができず辛いです。

トピ内ID：5989762291

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〇カは死ぬまで治らない。

🐱

Ruri

2011年09月11日 16:24

医療関係者ですが、大丈夫ですよ。生き様は死に様、とよく思うのですが、そういう時に、彼は初めて自分のしてきた事に気付きますから。ま、その時は誰もそばにいてくれない事で気付くしかないんですが、自業自得だな、と思います。

トピ内ID：8551852210

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ねこ子様

お月見

2011年09月13日 10:20

私は不倫された妻の立場です。発覚当時は、ただただ相手の女性を恨みました。一番悪いのは、相手の女性だとも思っていました。まだまだ癒えない大きな傷ですが、今はもうあの頃のような気持ちは相手にはありません。一番悪いのは、私の夫だと思います。そして夫にそうさせてしまった私も、同罪だと思います。もし夫の相手がねこ子さんのように思っているとしたら、私は応援したいです。早く「本当の愛」を見つけて、幸せになってもらいたいです。世の中には素敵な男性（もちろん独身の）が、たくさんいます。そして幸せな結婚生活の中で、ほんの少しだけで良いので、当時の私の「辛さ」を理解してもらいたいです。「もう恋はしない・・・」なんて言わないでください。次は周りの人達に堂々と話せるような、幸せな恋をしてください。

トピ内ID：5225413813

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大丈夫

🎶

september

2011年09月13日 17:27

ねこ子さんはだいぶ後悔なさっているようですが、もう忘れる事ですね。たぶん、その彼は音信不通になった頃、新しい彼女が出来て、その女性と別れたか、振られたか、でまた「そういえば・・・」と貴女に連絡して来たのでしょう。その程度でしょう。振って良かったです。お疲れ様でした。ただ、彼や彼の家庭に関して貴女が責任を感じる事も、幸せになってほしい、と願う事も、全くお門違いだと思います。それは彼だけが考えること。多くの不倫て、そういうものだと思います。お互いに大人として、その時だけの関係であり、お互いの背景なんて関係ないのではないでしょうか。多くの女性が懺悔の気持ちを持ったり、相手の家庭に申し訳ないと思ったりしますが、男性から見たら「余計なお世話」程度の事だと思います。家庭が安定しているから、夫は自由に遊ぶのです。だから不倫に溺れる女性は愚かなのです。最後の恋、なんて思わなくて良いのです。これから本当の恋愛をして下さい。辛い勉強をした、と割り切りましょう。

トピ内ID：1369823661

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ふーん

😑

アンジー

2011年09月13日 17:38

不倫をするにしろ、しないにしろ何か極端な人ですねぇ。黙って別れれば良いだけだと思うのですが「家族の元に帰って幸せになって」とか「もう恋はしない」なんて言えるトピ主さんに、他人も自分の意思もコントロールできると思っている未熟さを感じます。あなたに説教くらった彼も驚いたでしょうね。不倫の是非はおいといて、トピ主さんも結婚すれば立場が変わってわかると思います。不倫する既婚者がいかに自己中か。配偶者も恋人も欲しい駄々っ子ですよ。当たり前の事実を無視して、普通の恋愛と同じ様に不倫にはまったトピ主さんは全然不倫に向いてない人です。彼がどうやって幸せになろうと彼の勝手では？家庭に帰ってもらう方が、自分の罪悪感が薄れるし、別の女への嫉妬心も起こらないし、「自分が彼を正しい道に戻した」という自己満足を感じられるからそう言っただけでしょ。真面目に生きるとは、頭を固くする事とは違うと思いますよ。決着はご自分の中でつけるもんです。　

トピ内ID：6410101625

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自分を責めないで

Hilbert

2011年09月15日 12:12

人生で一度も恋に後悔しなかった人は、よほどの人格者か偽善者です。ねこ子さんは、そんなに自分を責める必要はないと思います。今はまだ感情が整理し切れていないだけであって、もう少し気持ちが枯れてきたら、もっと客観的に見ることもできるでしょう。その頃になれば、素敵な独身男性と良い恋愛ができる可能性も大いにあると思います。３回くらい痛い目に遭って、不本意ながら１回は相手を痛い目に遭わせて、くらいでないと、良い恋愛（危機が訪れても揺るがない恋愛）はできないのではないかと思います。今回の経験は「普通の痛い目３回分」だとお考えあるべし。いつか、どこかで、幸せを見つけられることを、蔭ながらお祈りしています。

トピ内ID：2473488079

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決着、ですか…

うに

2011年09月15日 17:22

まあそのような不倫男に言いたかったこと言って別れてきたというのは良かったのでしょう。ただしこれで決着どうかは分かりません。彼の妻に、たとえもう過去であったとしても不倫していた事実を知られ、慰謝料を要求される可能性はあります。その時にはトピ主様がいかなる状態であろうとも、けじめをつけてくださいね。また人を好きにならないとか仰っていても、将来は分かりません。もし意中の人ができた時に、彼に過去の不倫を知られるようなことがあったら、それはそれでまた修羅場になるかもしれませんね。それと、他の方がお書きのように、彼に家族のもとへ戻ってほしいというのは、余計なお世話と言うか、少なくともあなたが言うべきことではありません。「お前が言うな」って話です。

トピ内ID：5950593559

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