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義妹との関係について母に注意されました

レス104
（トピ主 7 ）
041
アルデンテ
ひと
昨年、両親が離婚しました。
私と下の妹は母が、上の妹は父が引き取りました。
私はもう２４歳の社会人なので引き取られたというには変かもしれません。
元々再婚同士だった義父と母なので、私は母の連れ子、上の妹は義父の連れ子でした。
（上の妹は義妹とします）
下の妹は義父と母の子なので実妹となります。
ちなみに、義妹は中１、実妹は小２です。
離婚原因は詳しく聞いていませんが、
　母が義妹を可愛がらない
　父が実妹を可愛がらない
概ねこんな感じだったようです。
ある種円満離婚（？）で慰謝料などは発生していないようでした。
実妹の養育費に関しては毎月義父が私に渡し、それを母に渡しています。

長くなりましたが、上記が家庭環境です。
トピのタイトルの発端は、義妹の夏休み中にありました。
夏休みの宿題を見てほしいとのことで、
義父の家まで行き宿題をみてあげました。
（義父はそのことを知っており、お礼も言われました）
そのとき、
「夏休み、どこにも行ってないからあんまり楽しくない」
と言われたので、
「どこか行きたいとこある？」と聞きました。
結果、プールに行きたいとのことで、
８月の最終日曜日に一緒にプールに行きました。
「夏休みで一番楽しかった」
とも言ってもらえ、個人的には良かったと思っていたのですが、
このことについて母が噛み付いてきました。

曰く、
「義妹は血もつながっていない赤の他人」
「そんな暇があったら実妹をプールに連れて行ったらどうだ」

実妹についてはプールやら花火やら連れて行きました。
今更言われる筋合いはないはずなんですが・・・。

確かに客観的にみれば赤の他人ですが、
６・７年間は妹だったので情はあります。

母の言うとおりなのか、どうか、
皆さんはどう思われるかご意見をお願いします。

トピ内ID：1039312311

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えらいですね！

041
vivi
２４歳、まだ自分の事でも忙しいと思いますが、 よくやってますね。感心です。 お母様は残念ながら、母ではなく、自分が大事な人なんですよ。 義妹さん、実妹さん、あなたが架け橋になって３人で これからも仲良くしてくださいね。

トピ内ID：5290535534

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トピ主は男性ですか？

041
いもげー
だったら仕方ないんじゃないですかね。 自分では変な気持ちはなくても、第三者から見ると血の繋がらない男女ですし、 年齢差もありますから怪しまれても文句言えませんよ。お母様に注意される前に、気をつけないと。

トピ内ID：8781573963

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気にする事ないです

041
オッカ
仕事もしている成人のあなたが自分の判断でしている事です。 指示に従う必要はありません。 義妹さんとのお付き合いは、トピ主さんの思うようにすればいいと思います。

トピ内ID：8379336885

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血がつながっていなくても、妹でしょ？

041
嫁
離婚してるから 「他人だ。だから自分の妹を可愛がれ」ってとこなんでしょうね。 でも、６～7年一緒で 可愛い小学生時代を一緒に生活していたんですよね？ そしたら、妹と一緒。 とやかく言われる筋合いはないと思います。 ちなみに・・ 私の両親も離婚しており私は母にひきとられました。 父は再婚し、子どもがいるようです。 その子どもと私は血がつながっていますが 一度も会ったことない人達なので他人としか思いません。 血がつながっているから兄弟ってのも 「おかしい」と思ってしまいます。

トピ内ID：0550020817

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親の勝手に振り回されない！

🐷
おばちゃん
親の再婚・離婚で家族になったり他人になったり。 お母さんの言い分は随分勝手に思えます。 一緒に住んでいれば情がわくのが当たり前です。 もう社会人なら付き合いは自分の意志で選択して良いと思います。

トピ内ID：2350071981

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理屈じゃないでしょう？

041
カボス・２号
お母さんは離婚の理由になるほど義妹の事をかわいく思えなかった。 お父さんが実子の実妹さんをどうしてかわいがらなかったのか判らないけど。 なので、離婚の理由になるほど好きになれなかった子を自分の子供がかわいがるとむかつくのは理屈ではなく感情ではよく判りますけど。 で、元夫にかわいがってもらえなかった実妹のほうをかわいがれ！っていいたくなるのも、理屈ではなく感情ではよく判ります。 私にはとっても単純な話だと思うけど。 他人に理屈として正しいか正しくないか聞いてもしょうがないことだと思うけどな。 もしトピ主さんが自分は義妹に情があるのに母との板ばさみはどうしたら良いですか？って事だったら、 隠れてかわいがっててもお母さんにばれたら後が怖い気がするし私には回答できません。 トピ主さんが母親から独立して一人暮らししてれば、 お母さんが多少へそを曲げようと「それでも６年も姉妹として暮らしたから」とお母さんに言い堂々とどちらの妹もかわいがっても良いかもと思います。

トピ内ID：4463069220

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お母さんの八つ当たりにみえます

🎂
とめいと
義妹さんがお父さんの離婚の原因の一つなので、あなたが可愛がるとお父さんに荷担している気がして頭にくるのでしょう。 実妹さんとは遊びに行っているとのことなので、お母さんが文句をつけている点は根拠がないと思いますね。 情があるとおっしゃっているので、義妹さんも実妹さんも可愛い妹として接してあげてほしいです。よい姉妹仲が続くと中高年になると本当に楽しいですよ。

トピ内ID：2739836480

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変ではありません

🐧
アリソン
お母さんは、義妹さんをかわいがれなかったということが離婚原因のようで。 おそらく、義妹さんに対してトピ主さんには何かわからないものを抱えているのかもしれません。 なのでほかの人から見ると全然おかしくないことでも、お母さんから見れば許せないことなのかな？と思います。 女の人は一般的にものすごく感情論ですべてをみるところがあり、お母さんの気持ちを変えることはできないと思います。 なので、理論的に何か反論しても神経を逆撫でするだけでしょう。 聞いている振りして、お母さんにはテキトウに相槌をうってあげたらいいのでは？ つい反論したくなっちゃいますけどね（笑）

トピ内ID：7822859584

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ご自身の気持ちを大切に

💔
匿名なのです
お母様のお気持ちもわからないではないですが冷たいかなと思います。 血が繋がっていなくてもトピ主さんの仰るとおり長年一緒に暮らしていれば情も移ると思いますが、そこはやはり以前妻だった立場で別の女性との間に出来た連れ子と、単純に義理とはいえ姉妹だった立場では違うのでしょうね。 トピ主さんは成人しているのですから、ご自身の思うようになさればいいと思います。 ただそれで実母さんが気分を害するならいちいち実母に報告する必要はないのではないでしょうか。

トピ内ID：1870087121

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すてきなお姉様だと思います。

😝
カブトムシ
トピ主さんは素敵な女性だと思います。 どんな事情があるにせよ、大人の都合で3回生活基盤が変わったんですね。その度に新しい生活にアジャストしようとご自分をコントロールされてきたのではないでしょうか。 義妹さんとは仲が良いようなので、これからもお会いして下さい。義妹さんは中1との事で心身ともに難しい時期に入る頃ではないでしょうか。そんな時に女性の家族がいなくなってしまった事を考えると、トピ主さんが相談相手として存在していれば心強いのでは？ お母様には逐一報告する必要はないですし、トピ主さんは大人なので自分の人間関係は自分で決めてゆきますとお伝えされたらどうでしょう。母とは言えど、悪い事をしている訳ではない関係に口を出す権限は無いですよ。 どうか、出来る範囲内で義妹さんの支えになってあげて下さいね。そして、トピ主さんの優しさは大変素晴らしいと思うので、大事にして下さい。

トピ内ID：3346100034

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勝手な親ですね

041
てん
「そもそも　再婚、離婚で子供を振り回すような親にどうこう言われる 覚えはない！！」 ですね。　 あなたのしたいようにすればいいです。

トピ内ID：2012944270

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注意ではなく八つ当たり

041
てるてる
そういうのは注意ではなく八つ当たりというものでしょう。 トピ主さんが義妹さんに情がわき優しさをかけてあげたいと思うのも人間として普通の感情です。ましてや大人の勝手な都合で合わされたり離されたりして傷ついた義妹さんですもの。不憫です。 お母様もいろいろなことで傷ついているのかもしれませんが。 わたしはトピ主さんの行為は立派だなと思いました。

トピ内ID：1166351901

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慕ってくれているのですね

041
半同居嫁
お母様の発言に、心が痛みます トピ主さんのしたことは、何もおかしくありません 義妹さんはトピ主さんのことを慕ってくれているのですよね たしかに血のつながりはないのでしょうが お母様があまりに冷たく感じます 連れ子とはいえ、一度は好きになった人の子どもなのに… このまま関係を断ち切ることなく 必要に応じて義妹さんの求めに応えてあげてほしいと思います

トピ内ID：2961840940

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トピ主さんはおかしくないです。

🐧
ハウル
お母さんも義妹さんを可愛がれなかった訳ですよね。その義妹さんを遊びに連れて行った事が面白くない。こう言っては何ですが、子連れ再婚は難しいのですよ…。 でも、トピ主さんのした事はおかしくないです。 義妹さんが喜んでくれて良かったと思いますよ。血は繋がっていないとは言え、一つ屋根の下に住んでいた訳ですから、トピ主さんの行動は姉として当然の事です。 お母さんが大人気ないと思いますが、お母さんの立場だと仕方ないのかもとも思います。 気にされる事はありません！ 今後も義妹さんとも交流を持ってあげてほしいと個人的には思います。

トピ内ID：7226875215

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それ聞かないとわかりませんか？

041
つるべおとし
妹と思ってるんでしょ？じゃあ妹として接してください。

トピ内ID：6539591057

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ぜひ続けてほしいです

041
ステップファミリー母
お母様にとっては離婚原因でありなさぬ仲の義妹さんですが、あなたは成人した大人であり義妹さんはまだ中学生。 7・8年一緒ということは出会った時はまだ5歳ほどでありあちらはあなたをお姉さんとして慕っていることでしょう。 お母様には内緒でも良いのでぜひこのままの関係を続けてほしいと願います。 切に切にぜひ宜しくお願い致します！！

トピ内ID：3454747474

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簡単!!

🙂
笑み先生
アルデンテさん、立派な大人なんですから、貴方の思うようにすればいいと思いますよ。 どちらの妹さんも貴方の事が大好きなんでしょうね。ただ義妹さんと会う時には、一言お母様にその旨の連絡くらいは入れてあげてもいいかも…お母様も知らないところで貴方に動かれると、要らぬ心配をしてしまわれるでしょうし…。 アルデンテさんも大人ならその辺理解してあげないと…貴方と義父とはその名の通り他人なのですから。 これからも可愛い二人の妹さんの力になってあげてくださいね。まだ、幼い二人には辛い環境なはずですから。アルデンテさん、貴方は、きっといい母親になられると思いますよ!!

トピ内ID：6768456653

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実妹さんの年齢から推察するに

041
イチノ
おそらく義妹さんが4～5歳頃、トピ主さんが15～16歳頃から 7～8年程度同居されたのですかね。 義理の姉妹となったのも、赤の他人になったのも親の都合。 とは言え関係が良好なら当然情は移るし、実際仲もよろしい ようですね。 血のつながりでは他人でも「実の姉妹のように仲の良い 年の離れた友達」とつきあうのに噛みつく親の方が間違って います。元夫が憎ければその娘も憎いって事でしょうか。 トピ主さんの気持ち通りでよいと思います。

トピ内ID：2221798821

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母に内緒で

041
めい
母と義妹の関係は、当人同士でないとわかりませんよ 義妹も、あなたと同じ気持ちで母親と接していたとも限りません 中２の義妹にそんな対応なら、何かあったのかもしれません お母様も更年期ぐらいでしょうか？ このころは、些細なことにも過敏になり、病気になってしまうこともあります お母様が嫌がるのであれば、内緒にした方がいいですよ

トピ内ID：6710294970

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あなたの思うように

041
咳込み婦人
タイトルを見て、「あー、またお嫁さんと義妹の喧嘩トピか」と思ったら、全然違ってびっくりしました。複雑なご家庭でお育ちなのに、優しい心をお持ちですね。何だかあなたを褒めて慰めて労りたくなりました。 あなたがしていることは、間違っていないと思います。むしろ、お若いあなたがそこまでできるなんて頭が下がる思いです。どちらの妹さんにも公平に優しいお姉ちゃんでいるのは簡単じゃないでしょうに。 あなたは今のままのあなたでいいんですよ。誰にも恥じない事をしているんですから。 あなたにこんなことを申し上げるのは悲しいことですが、ご両親が離婚してしまったのは無理もないことと思えます。まだお若いあなたが持っている家族としての情愛が、お母様やお父様は持てなかった。一つの家族の親として、子供に平等な愛情を持つことができないなら、家族を維持することは困難だし、不幸なことでしょう。 お母様が言うことは当分放っておきましょう。あなたはもう大人なのですから、自分の思うようにしてかまわないと思いますよ。

トピ内ID：4851874002

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面倒くさい母親。

041
金魚
母親、相当、自分勝手な人間だと思います。 文章を読んだ感じからして 人から愛される要素が全くない人に思えます。 だから、結婚生活も上手くいかなかったのではないですか！？ 貴女のプライベートの時間に 誰と一緒にいようが、誰と遊ぼうが貴女が決める事であって 母親に指図される事はないと思うし 親であっても貴女を束縛する権利もないと思います。 自分の事しか考えてなさそうな親だし あまり関わり合いもたない方がよさそうな感じがします。 実妹の養育費に関しての毎月の支払いも 態々、貴女が橋渡しせずとも実妹の口座を作って そちらに振り込んでもらうようにすればいいだけの事だと思いますが。。。 何か面倒くさい事してるなっと思いました。 実妹を遊びに連れて行ってあげたいと母親が思うのなら 親ある母親が連れて行ってあげればいい事です。 義理妹の事とか、母親にも実妹にも今後一切話さない方がいいですよ。 義理妹との付き合いは貴女がしたいようにすればいいと思います。

トピ内ID：2834002218

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悪くないと思います

041
にゃんすけ
私もトピ主さんと同じ年です。 もし、自分がそのような状況だったら同じことをすると思います。 自分を頼ってくれる妹、血はつながってなくても一緒に暮らしていた情 その気持ちってごく自然なものだと思います。 もしかしたらお母様は、一緒に暮らしていても「赤の他人」としか感じられなかったのではないでしょうか？その事が離婚理由の一つになっているならあまり良く思えないのは理解し難くはないですが、お母様とトピ主さんは別人格、ましては両者共に大人ですし トピ主さん自身が義妹、実妹どちらも大切に思っているなら（少し深読みになってしまっていたら申し訳ないですが） その気持ちは伝えてもいいと思いますし、そのトピ主さんの気持ちに対してお母様が制約をかける理由はどこにもないと私は思います。

トピ内ID：3677253158

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あなたは間違っていない

🐱
ぴょんぴょん☆
中一の義妹さんに優しくしてくれてありがとう。 親は離婚して他人になっても、あなたと義妹さんと実妹さんは仲良くしていけたら　お互い幸せだと思います。

トピ内ID：8303434321

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主さんは間違っていないと思うけれど

041
海
お母様は自分の結婚離婚に子供を巻き込んでいるという認識が乏しいのだと思います。 母親が言っている以上、なんだか聞かないといけないような気になるかもしれないですが、 書かれていることだけを考えると、 大人の事情や義妹さんの将来的なことを考えての、敢えての苦言だったようには思えないです。 お母様には、元夫（義妹さんの父親）がまた別の家族を持った時のことを配慮する素振りなどありましたか？ 万が一、義妹さんとお母様の間で主さんの知らない確執があったとしても、 再婚である以上お母様はある程度覚悟しなければいけないことだったでしょうし、 主さんにとって義妹さんがこれから妹になると教えた過去がある以上、 その後芽生えた情についてお母様がとやかく言うことはできないと思います。 主さんはもう成人されているので、 一人の大人として、冷静に、自分の判断で義妹さんと付き合わせてもらうと 話してみてはどうでしょうか。 純粋に義妹さんのことだけを考えるのなら、 今後の付き合い方は義父さんに相談されてはどうでしょうか。

トピ内ID：9704713506

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あなたはもう成人なのであなたの判断ですべき。

041
夕凪
母には母の感情があります。 不実な元夫への感情はあると思います。 あなたはもう成人で自分の判断があるのだから、母の言うことは聞くだけ聞いて、自分の判断に従えば良いのです。 あなたの元父への感情は母と異なって当然でしょ？ 想像してみてください。自分の感情のみで判断せず。 今後はいちいち報告して、母を不快するようなことは避けて行動するようにしたら良いのです。簡単でしょ？

トピ内ID：7601738438

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お辛いですね。

💰
茶碗蒸し
悪口に聞こえてしまったらごめんなさい。 義父さんも実母さんも、勝手ですね。 子供振り回して、結婚して離婚して。 義妹を可愛がるのもごく普通の事のように思います。 ６・7年も一緒に育ったのですから。 情もありますよ。 ただ、それに甘える義父さんもどうかな？と思います。 トピ主さんの善意に甘えてるのですから。 トピ主さん自身、もう大人です。 親の都合に付き合わなくても、自分の意志で動きましょう。 義父、実母にきちんと気持ちを話してみては？ 実妹と同じように義妹が大切なんですよね？ なら、親を抜きにして付き合いもできますよ。 どちらも可愛い妹と思うならば。 ただ、情と割り切れるのならば、付き合いは辞めた方がいいかもしれません。 義妹が、傷つく事もあるかもしれません。 傷は小さいうちがいいです。 冷静に考えてください。 実妹と同じようにできますか？ 大人になり、結婚、出産、祝福できますか？ 血のつながりがなくても、金銭面でもフォローできますか？ 長く付き合うなら、義父の老後の相談もあるでしょう。 ある程度覚悟がいるように思います。 厳しい事を書いてすみません。

トピ内ID：3202808543

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こう言う

🐱
壮快
親の都合で姉妹にしたり他人にしたりしといて ごちゃごちゃ言うな。

トピ内ID：6730806833

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言葉通りが本心なのかな？　１

🐷
tsunekichi
離婚から一年そこそこなんですね。 お母さんにとってはまだまだ思いが生々しいかもしれませんね。 真剣に愛し合い連れ子も勿論愛そうと覚悟し 義父さんと結婚したのだろうと思いますが 残念ですが、人の気持ちとは儘ならないものですね。 義父さんへの嫌悪やわだかまりが大きければ大きい程 「可愛さ余って憎さ百倍」 義妹さんへの思いも複雑で まだ冷静に考えられないのではないでしょうか。 それにお母さんは、義妹さんの難しい年代（小学校高学年）を 育ててこられていますね。 実の親子でも思い悩む事も多い年頃かと思います。 お母さんのご苦労もいろいろあったのかもな…と想像出来ます。 「可愛がらない」と簡単に言われても なかなか難しい関係性だっただろうと思います。 一度は娘としてトピ主さんと同じように愛そうと思い その努力もして来ただろうお子さんです。 お母さんだって、多分本心を探れば 「一切他人だ！」とは思っていないのではと思います。 トピ主さんが、妹としての情をお持ちなのと同じように。 （続く）

トピ内ID：3485572227

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言葉通りが本心なのかな？ 2

🐷
tsunekichi
（続き） トピ主さんはもう大人です。 自己責任で決断して良いのではないですか？ バカ正直に全てを母親に報告するような年齢でも無いですよ。 義妹さんが助けを求めたら、力になってあげても良いと思います。 勿論出来ない事は「私じゃ無理。ゴメンネ」で良いんです。 義妹さんも大人になりますし、トピ主さんにも結婚など人生の転機が来ると 関係性は変わって行くでしょう。 ずっと姉妹関係が続くかもしれませんし、疎遠になるかもしれない。 あまり大袈裟に考えずに、自然な感情で付き合って行ってはどうでしょうか？ 義妹さんにとっては、きっとトピ主さんは良いお姉さんだったんだと思います。 同じ傷を持った者同士のシンパシーを求めるとでも言うのか もしかすると、義父さんよりお母さんより トピ主さんを信頼しているのかもしれないなーと思いました。

トピ内ID：3485572227

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母親が良くない

041
JKR
わだかまりがあるなら、円満でも何でもないですねぇ 両親の都合で姉妹になり、両親の都合で他人になる？ 両親の都合で、お二人の妹がどちらに身を寄せたのだろうとも 貴女にとって妹の区別はありませんよね？ その思いは正当です。 離婚した母親の辛い思いは汲み取るとしても、それでもやっぱり親として子供にしわ寄せてはいけないこと 相手は親ですが、それを根気よく諭してあげてください。 間違いなく、言い分は貴女に分があります ただしその思いの伝え方は、熟慮しましょう。お母様の様子や言うタイミングを考えて。 これは思いやりのレベルのことで、どちらが正しい・間違ってるとは別次元の要素です。

トピ内ID：1793387119

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