毒親よ、さようなら。脱アダルトチルドレン

子供の頃から親が悪いことは明らかで、日々怒り、ストレスをためてました。 そこで「この怒りを乗り越えれば自分はもっと成長できる！」と思うようにしました。人間関係でも「このオカシイ人を最後まで笑顔であしらい、ストレスを貯めずに気にしない」…これができたら自分は素晴らしい人たちに近づいた！と。 私は「相手が悪い」ってのは前提としてあるので、参考にはならないかもですが。。主さんは強い方ですね！尊敬です。

毒親に育ったばあいまた会えば同じ繰り返しが発生するので会わないようにしています。 一緒にいた時間と同じだけ離れたほうがいいと聞き今ではもうすぐ会わなくて4年目に突入します。 離れてわかること、冷静に親を見れるようになりました。 どれだけ押さえつけられてどれだけ言いなりになってきたかが離れて気づくのです 不思議ですが、親なので子供に対する操作はきちんとわかっているので、自分が結局あっていると操作されてしまいます。 離れることで本当の親の姿がはっきりとしてきました。 年月がかかるのです。 急に思い出してそういえばあれおかしいなと気づくのです。 定期的どうしても会う必要があるならしょうがないのですが会うときは 親に操作されないように気をつけて下さいね いったん反省したように見せても、同じように子供が優しく接すればまた毒親になるだけです。 反省した顔をして同情させて気をひこうとしたりもします。 自分の人生を歩むためにも、親に巻き込まれない距離は本当に大事です

手紙を読んでもらえて、親の思いも伝えてもらえたって、 これ毒親じゃないですよ。 私の親なら、手紙を親戚、姉弟、周囲の人に回し読みさせて、 笑い者にするでしょうね。 実際、中学生の時にそうでしたよ。 そして私の傷（心の）をつついて塩を塗るように嫌味言われ続けるでしょう。 会いたくない、とか私が嫌がると分かった事は、絶対やめません。 主さんがおいくつか分かりませんが、 普通の方が通る親離れの時期なのではないですか？ 機能不全家族ってそんなに甘くないですよ。

私の親も問題の多い人。 その影響で私には様々な問題があります。 私に直接暴力を振るった母を、 見てみぬ振りした父も怨みました。 「孫を抱かせない」 それが私の仕返しだ、と思い未だに子供はいません。 でもふと思いました。 私は今、母が私を育てていた頃の年齢を超えたんだ、と。 人の親になり、育てる立場だった母も 当時は世間知らずで人間ができていなかった。 だからと言って虐待は許せないけど、 彼女も悩める人間の一人だったのだと。 そして同時に 私は自分の欠点を全て虐待のせいにしてしまっていると。 母が今、「ゴメン」と言えば、私の環境は変るのか？ 片付けられないのも虫歯を放置するのも肥満も、 母が謝ったからって治るものじゃない。 結局、自分の暮らしをデザインするのは自分だから。 そう思った時、自分の親を毒親と呼ぶのをやめました。 親を怨むのも、結局は甘えたい欲求の裏返し。 私は私の欠点を全部親のせいにさせてもらってた。 過去、そういうことがあったかもしれないが 私は今、自分で歩いてるし、幸せ。それでいいって思ってます。

＞mimiさん mimiさんも日々怒りとストレスを溜めてたんですね。同じ境遇の方の話が聞けて嬉しいです。 私も親が悪いとは思っています。相手は悪くない、というのは、相手が悪かろうと悪くなかろうと、という表現の方がよかったですね～。 私もmimiさんと目指すところは同じです。オカシイ人にストレスを溜めず、素晴らしい人たちに近づくこと！ お互い、頑張りましょう！！

＞コスモスさん 本当に、親との距離感は大事ですね。以前は私の気持ちは無視で、親の欲求に従わないとヒステリーを起こされて大変でした。 今は自分の気持ちを第一に考えています。 毒親の母とは直接連絡を取らず、父を通しているし、会うのを断ったりもしています。 負担になる時は父のメールですら断ることも。 反省してるフリに心をほだされないよう、気をつけようと思います。 ＞モリーＸさん すみませんが、トピ趣旨を理解した上での投稿をお願いします。

私の両親は毒があると言っても、薄い方なのかもしれませんが、 まだその呪縛？から解き放たれていないように思います。 楽しかった時の事を思い出すと、まだ苦しいです。 私は、父に長いメールを送りました。 母とは上手くやっていけない事、言葉の暴力や、無神経さに耐えられない事、 ついでに、実家が雑然としていて、水回りも汚くて、行きたくない事を。 数年前に、父と電話で話した時に「お前が我慢すれば、上手くいく」と言われて、もう無理だと思いました。 幼稚で、無神経で、自己中な母とは、もう二度と会いたくないです。 その母を庇う父は、物分かりの良いフリをして、こちらの情報を引き出そうとしているだけでした。 両親の葬儀にも行かないつもりです。 母に性格がそっくりな妹とも、連絡を断っています。 何か話すと、全て両親や親せきに筒抜けになるからです。 長々と書いてしまいましたが、まだ完全に感情を消す事が出来ずにいます。 本当に無関心になれたら、心が軽くなるのですけどね・・・。 両親が他界しても、解放される訳ではなく、自分の心の持ちようだと思っています。

母が毒、そして母を溺愛していた父もまた、私（と姉）の存在を認めない毒親でした。 私と姉は両親に幼い頃から容姿で馬鹿にされ続け、外見に関するかなり根深いコンプレックスを持ってしまいました。 月日がたち、毒親から一人暮らしにより逃げ出した私は結婚・出産し、普通の親は子供が可愛いのが当たり前だと気づきました。自分の親はやはり普通ではなかったのだと。 父は私と和解する前に他界しました。 姉は、母親と住んでおり未だに独身のままです。（完全に共依存です。） 今は、自分の子供をアダルトチルドレンにしないように育てあげれれば、私の中でこのトラウマは修復できるのではないかと思っています。 子供に対して、幼い頃に私がかけてもらえなかった肯定の言葉や愛情をかけてやることが、私の克服方法です。 ちなみに、幼い頃両親に馬鹿にされてきた外見は世間一般では「美人」であり、努力をしない馬鹿だといわれてきた知能は有名大学にストレートで合格できるレベルでした。 我ながら、暗く卑屈な青春時代でした。

＞やまださん おっしゃる通り、生まれつきの自分の欠点と、毒親からの悪影響をひとまとめにしてしまう事ってあると思います。 親のせいにしてたけど、これってただ単に私のもともとの気性なのかな？と感じる瞬間もあります。 線引きがむずかしいです。 誰のせいであれ、自分の今の生活を良くするのは自分しかいないですよね。

＞白梅さん やはり、自分の気持ちを伝えたことが転機になったのですね。 毒親の配偶者の問題は、やはり大きいと思います。 全力でかばってくれる存在がいればいくらか救われるでしょうし、そういう存在がいない事がより機能不全の闇を深めているのでしょう。 「お前が我慢すれば、上手くいく」 これはほとんどの毒親の配偶者の本音ではないでしょうか。 私も父を優しい人だと思っていましたが、本音を知り、理想化していた事に気付きました。本当はただの頼りない責任転嫁男でした。 お互い、無関心になれる日が来るようがんばりましょう。 ＞しょこさん 自分の子供を育てるという事は、インナーチャイルドを育てる作業と同じではと感じています。 自分がしてほしかった事をしてあげる。そして正常に育っていく子をこの目で見る。…そして、母親に対して「あなたのできなかった事が私にはできた。私が正常であなたが異常だ」と証明し、復讐する事かなあと思います。 親になれば母の気持ちが分かるかと思ったけど、ますます分からなくなっています。子供はかわいいですよね。育児＆育自、がんばりましょう。