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亡き主人の元不倫相手との再会。

レス389
（トピ主 11 ）
😠
幸子
ひと
幸子です。現在55歳です。今、気持ちの処理の仕方が判りません。 悔しくて悔しくて気が狂いそうです。どうかアドバイスを下さい。 私は現在25歳の息子と2人暮らしをしております。 主人とは死別しました。 主人の借金を肩代わりしたので、とても貧しい生活をしております。 息子も高卒でアルバイトです。 正社員に何度もなろうとしましたが、今は諦めてしまっています。 この夏、家のエアコンが壊れてしまい、 新しいものを買う余裕がなかったので、 仕事の休みの日は定期券で行けるデパートの休憩所で涼をとったり、 図書館に行ったりしていました。 この間、デパートの休憩所のソファで休んでいると、 後ろで仲の良さそうな母娘連れの話し声がしてきました。 買ったばかりの秋物の服のお直しの事、 スキーウェアを新しく買うこと、学校の話など 暮らし向きも良い人達なんだろうなと思いました。 どんな人達なんだろうと私は好奇心に負けて、 彼女たちの顔を見てしまいました。 娘さんは今時珍しいくらい真面目そうな子で、 中学生か高校生かそのくらいで、 でも母親の顔は、20数年前、 私達家族を不幸のどん底に突き落とした女の顔でした。 「Ａ子さん・・・」と勝手に声が出てしまいました。 女は「あの、申し訳ございません。 確かに私はＡ子ですが、失礼ですがどちら様でしょう」 とにこやかに返してきました。 「○○（主人）の家内です」と名乗ると、 女は「ああ、そうでした、申し訳ございません。 ご無沙汰しております。ご主人様はお元気ですか」と平然と言ってきます。 「主人は、5年前に亡くなりました」と言うと 「お若かったでしょうに、残念なことでしたね」と 平然と平然と、逃げもせず、娘が横にいるというのに 顔色一つ変えずに、私に向かって話します。 主人の不倫相手だった癖に、なんでこんなに平然としていられるんだ。 娘の前で本当のことを言ってやれば良かった。 続きます。

トピ内ID：6045691023

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トピさん

🐧
あらら
5年前と言えば,来年が7回忌になりますね。多分娘の前だから,都合の悪い事を隠したかった?と言う事でしょうか。多分,不倫の子かも知れませんが,その女にダメージを与えるなら,効果的な方法は,娘に全てをぶちまける事でしょう。それをやったら主さんの値打ちが下がるから,さっさと忘れてしまう方が良いよ。同じ目にその女があった時に舌を出して笑えば良い。

トピ内ID：9040671285

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不倫されるほうにも

041
貞子さん
不倫されるほうにも、問題がおわりなんじゃ。だってあなた恐ろしいですよ。考えが。どうせ女忘れてたんでしょ?子育てに夢中になり?そりゃ若くて綺麗な女に旦那さんだって興味いくわ。 あなたも早く再婚して幸せになればいいんです。20年前のことなんてもう終わったことでしょ? 不倫のひとつや2つ私もありましたよ。なんだか、20年も恨んでるあなたが信じられない。

トピ内ID：4472960148

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過去は忘れなよ

☀
鈍亀
　自分たちがうまくいかないのを、人のせいにしてはいけないよ。 　あなたの年齢なら、仕事を選ばなければまだまだ働く場所は沢山あるよ。 　 　子供さんは、学生時代に努力しなかったから、そのつけが回ってきただけのことだろう。 　親子そろって、もっと努力しなよ。あんたがネガティブなら、子供も当然ネガティブな子に育つよ。 　過去を引きずっても、何一ついいことはない。それよりも、未来を見ながら生きたほうがいいよ。 　子供はまだ若い、未来がある。 　あなたも、人生９０年と考えれば、まだ若い部類だ。その気になれば、まだまだ沢山働けるよ。 　働けば、お金も入ってくるよ。そうすれば、自分の好きな物を食べられたり、買えたりするよ。 　未来を明るいものにできるのかそうでないかは、あなた次第だよ。

トピ内ID：9000543145

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レスします

041
大クリ
この世に生まれてきた自分の運命をぼやいてもどうにもなりません。 過ぎ去ったことは元に戻すことは絶対にできません。 前向きに主人の不倫のことは忘れて「今」という人生を歩んでください。

トピ内ID：7424417793

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続きです

😠
幸子 トピ主
当時亡き主人とよく行動を共にしていたＢという男性がいます。 Ａ子はＢの当時の同棲相手の友人でした。 Ｂは主人を独身と偽り、Ａ子に紹介しました。 実は私と主人は一度離婚届を提出しておりましたが、その直後私の妊娠が発覚し復縁しました。 私達のその後の結婚生活は、産まれてきた息子のためだけの生活で 夫婦としては終わっていました。 ただ主人は息子を目に入れても痛くないくらいに可愛がっていました。 私は息子の成人後離婚するつもりでしたから、息子を0歳から保育園に預け激務の仕事を続けていました。 主人の仕事は当時のバブル景気にのって、大きな収益を上げていました。 家に主人が帰ってこなくても、仕事で忙しいんだとばかり思っていました。 本当は主人はＡ子との関係に溺れて、Ａ子に貢いでいました。 彼らは半同棲状態で暮らしていたようです。 主人が全く家に帰ってこなくなってから、半年後、 興信所で２人のマンションを突き止めて、まだ幼い息子を抱いて私は乗り込みました。 Ａ子に既婚者だとバラされたくない主人は、必死で私達を連れて「外で話そう」と言い 状況を察したＡ子は、どういうことか主人に詰め寄りました。

トピ内ID：6045691023

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続きです２

😠
幸子 トピ主
主人は私達とＡ子をおいて、ひとりで部屋から飛び出していきました。 そこでＡ子は初めて主人が既婚者だということを知ったと言ってました。 Ａ子は私より10歳以上年下で、眩しいくらい若かったです。 Ａ子は「結婚してる人と付き合う気はない」とその日のうちに出て行きました。 私と息子は主人の帰りを待ちましたが、主人が帰ってくることはありませんでした。 息子が成人したら離婚してやろうと思っていましたが、その時の私は嫉妬に狂っていました。 それからしばらくして、主人から離婚届が届きました。 電話をしても「Ａ子と別れたくない。Ａ子は結婚している男と付き合いたくないと言っている。別れて欲しい。」の一点張りです。 「息子のことはどうするの？」と聞いても、「人間として育てればいい」と訳の判らない事を言うばかり。 その後バブルが崩壊し、主人の会社も一瞬で潰れました。 私の実家の両親や兄弟も借金の保証人になっていたので、主人の借金は私も背負い込みました。 特に兄弟は奥さん達に知らせずに判を押したので、彼らには絶対に迷惑はかけられませんでした。 その後主人は病気で寝たきりに近い状況になりました。 続きます

トピ内ID：6045691023

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娘が横にいたから（続き前に思わず投稿）

🐷
腹へった
よぉーく向こうは忘れてはいないよ。 自分がしたことだものね。 内心ではギクリだったんだろうよ。 相手の「にこやかな笑顔」に惑わされてはいけません。 内心では自分の娘にバレはしないだろうかトピ主がなにか言い出す前に先手を売ったんでしょう。人様の旦那を一時とはいえ寝取るくらいだから面の皮は分厚いですね心臓も分厚いのでしょう。他にも修羅場は数件経験していることでしょう。 なので「にこやかな笑顔」の「演技」が出来るのです。 それがその人の矜持なんでしょう。 人の旦那さんと寝た女のね。 年頃の娘さんが知れば母親を軽蔑するでしょうね。 どうします？ 「にこやかな笑顔」、まだ腹が立ちますか？ 人ん家の家計簿なんて本当のところは赤字かもしれないし、新たな数度目のパトロンを見つけてそこから日々の出費を出してもらって経費が浮いているのかもしれないだろうし、借金してでも娘だけには不自由な思いをさせまい・そのためには何でもする・なんて覚悟の人かもしれないし、そいつのどう生きようがもう関係の無い本来からして関係ない人の人生だからね。 あたしなら、旦那さんの墓石蹴っ飛ばしてくるかな。

トピ内ID：7310191069

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別トピでヒントを得てきたわ

🐷
腹へった
では また会いそうな所を見当をつけて待ち伏せしてみましょう。 そして同じ言葉を言うのです。 「　ルール　」 不倫相手の女が一人の時を狙う。 「私の事を忘れてしまったんですか？！夫の事を忘れてしまったんですか！？」 そして本人に向かって言いたい事を思い切り吐き出す。 一回こっきりと定めて吐き出す。 自分の気持ちのために清々するために言いたかったことを吐き出す。 その女性の娘は関係ないからね。いる所で言った所でせいぜい母親の敵と映るでしょう。それに娘がいる時に言ってしまえばトピ主は後から惨めになる。そう思うよ。 今上位の不倫したまだ若い女がバッタリ不倫相手の妻だった女と出会いその後は悲惨だったのを読んできてて。 トピ主さんの場合は意地悪な人には見えないからさ、あのトピをどん底に落とした女と同じ事は無理だと思う後でトピ主は後悔すると思う。

トピ内ID：7310191069

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続きの途中ですが

🐷
かん
続き２だけを読みました。 A子さんはトピ主さんのダンナさんが既婚者だと知らずに付き合っていたということですよね？そして既婚者と知った後は既婚者とは付き合いたくないと言った。 だったら、A子さんも騙されていたわけで悪いのはトピ主さんのダンナさんですよね。A子さんを恨むのは筋違いではありませんか。 ＞平然と逃げもせず トピ主さんからはそう見えても、A子さんにしてみれば単に冷静に対応しただけではないかと思います。２０数年前、既婚だということを隠されたまま付き合った男性の妻に会ったまでです。何故逃げなくてはいけないのですか。 ＞私達家族を不幸のどん底に突き落とした女 トピ主さん家族を不幸のどん底に突き落としたのはトピ主さんのダンナさんではないでしょうか。ダンナさんの残した借金のせいで現在も苦しい生活をしていらっしゃるんですよね。そして今回悔しくて狂いそうになっている原因を作ったのもA子さんではなくダンナさんですよ。 A子さんを憎むことで現実から目を背けることはやめにしませんか？心の平安が得らず苦しむのはトピ主さんなのですから。

トピ内ID：6628555323

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A子さんが騙されてたということですか？

❤
すたあ☆
トピ主レス１を読みました。トピ主さんのご主人とA子さんは関係があったのは事実でも、ご主人がA子さんに妻子持ちということを黙ってA子さんに近づいたということで、つまりはご主人がA子さんを騙したのですよね。 妻子持ちの事実が発覚してから、A子さんはご主人とのおつきあいを断っているので、A子さんはちゃんと筋を通す人だと思います。 故にあなたと再会してもやましいことはないからきちんと大人としての対応をしただけだと。 トピ主さんの悔しい気持ち、してきた苦労が甦ってきて苦しいお気持ちをされているのはお察ししますが、もう関係のないことです。 申し訳ないですが、ご主人があなたという人がありながらもA子さんに惹かれたのは当然かとも思えます。 でも、それでも、あなたは歯をくいしばって頑張ってきたのでしょ？胸を張ってください。 あなたは年をとったでしょうけど、してきた苦労は決して無駄ではないです。もっと素敵な女性になって、幸せになってくださいね。 お疲れ様でした。

トピ内ID：7396298011

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不倫の代償

041
みちこんぶ
不倫相手の女性の人生は、まだまだ続きます。 幕がおりたわけではないのです。 あなたが仕返ししなくても因果応報は必ず別のかたちであります。 過去は過去で、あなたは幸せな未来を掴んで下さい。 大切な時間がもったいないですよ。

トピ内ID：5485570418

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だから

🐤
あらら
もう忘れなよトピさん。私は,あなたより一回りは,軽く若いですが…。確かにその女性とご主人のした事は,許されんです。 不倫をされる側にも責任があるとか言うレスもあるがやったら最後,批難をされるのは張本人達ですがご主人だって孫を見ずに死ぬと言う罰を受けたでしょう?死の恐怖も味わったかと。 息子さんも25歳なら正社員の口もあると思うけどな。貴女は,パートしかないとしても。忘れなよ早く。

トピ内ID：9040671285

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続きを見ましたが

041
あさって
相手の女性は少しも悪くありません。 相手が既婚者だと知って、身を引いたじゃないですか。 むしろ、バカな男のために時間を無駄にした被害者ともいえます。 まだ続きがあるということですが、この後で彼女は再登場するのでしょうか？ しないのであれば、すべてはあなたの旦那さんの自業自得です。

トピ内ID：6781532877

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Ａ子さんは悪くないんじゃ？

041
po
独身だと紹介され、知らずに付き合っていた。 知って別れたＡ子さん。 どこが悪いんでしょうか？ 悪いのはご主人。紹介したＢは嘘つき。 どうして、一度は離婚したのでしょうか？同意の上での離婚ですよね？ 誰かのせいにすると楽になります。 攻撃対象ができたんですものね。 でも、それは逆恨みで、気持ちが晴れることはありません。 ご主人と幸せになれなかったのは・・ご夫婦の問題ではなかったかと思います。今の心の黒い感情は、自分では解決できないから人にぶつけたい。 あなたが悪いとは言いませんが、彼女は悪くないと思います。 カウンセリングを受けられてはいかがでしょうか？ 自分だけでは、その感情、解決できないと思います。

トピ内ID：8007957901

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貞子さん、批判はやめてね！

041
yasuko
不倫のひとつや2つ私もありましたよ。 ↑ 自分の不倫を正当化したいからってトピ主さんを批判するのは間違っています。 何、自分の不倫を正当化してるんですか!!見苦しい!!!

トピ内ID：1419442092

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Ａ子さん悪くない・・・

😑
ちょこちょこ
あの・・・。あなたが大変なご苦労をされているのは伝わってくるし、同情もするのですが・・・。 Ａ子さんは全然わるくないですよね？ まだ続きがあるみたいですが、ご主人は自分を独身だと偽ってＡ子さんと付き合っていたわけですから、この場合加害者はご主人一人で、Ａ子さんは被害者です。 しかも、既婚者だと分かった時点で別れていますから、とても立派な方だと思います。Ａ子さんもお辛かったと思いますよ。 Ａ子さんから慰謝料を請求されなかっただけでも良識のある方だと思います。 あなたが今現在、とても苦労されて、心に余裕がないのは分かります。この不景気ですからなおさらのこと。 だけど、怒りの矛先が間違っています。自分を見失わないでください。このままだと、心も貧しくなってしまいますよ・・・。 お金はないかもしれないけど、あなたも息子さんも健康なのでしょ？それだけでも感謝できませんか？ トピ主様がお幸せになることをお祈り申し上げます。

トピ内ID：1846255674

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三つ目まで読みました

041
かな
A子さんは既婚者な事を知らなかったんですよね？この場合A子さんに非はありませんよ。悪いのは全部元ご主人ですよね。 既婚者と知ったらすぐに別れたわけですし。 あまりの格差に心がざわついたのはお察しします。 でも彼女だって騙されて傷ついた被害者なんですよ。そこから新しい人に巡りあっただけのことです。 心を落ち着かせてご自身の幸せを追求していってください。

トピ内ID：2504604641

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うーん…

😠
匿名希望
ほんといい根性してますよね、不倫する人間って。人を見下すのは得意だし、被害者じゃなくても近くにいるといらいらします(かつてそんな同僚がいました)。 仮に主さんが不倫女の娘さんに、過去をぶちまけて、母子関係が壊れたとしても、不倫女に対しては因果応報、同情の余地なしとしか思いません。 しかし、なんの罪もない娘さんが傷ついてしまうのはあまりにかわいそうです。そんな汚らわしい女の血が流れているという事実は、思春期真っ只中の子には堪え難いことでしょう。 娘さんにぶちまけてしまったら、主さんもベクトルこそ違えど、この不倫女と同じレベルになってしまいます。不倫女に対して、そこまでする価値ありますか？ ご自身のために、ここは思いとどまるのが良いかと思います。

トピ内ID：5438027353

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何くそ！ですよ

041
かなこ
腹立たしい気持ちはよくわかります。 しかし、現実Ａ子さんの中では時間の経過に伴い、過去の事、若気の至りという程度のもので 今更、昔の不倫相手の家族に対しなんともないです。はっ？？という感じですよ。 ただ、貴方が増してもＡ子さんに対して憎悪感を覚えたのは、 今、貴方は自分達の生活が苦しい状況にもかかわらず、Ａ子さんは、 生活にゆとりを感じさせる様な幸せオーラを発してたからではないですか？ それは貴方だけでなく、私が貴方の身になっても恐らくＡ子さんに対して同じ様に憎悪感を覚えたはずです。 息子さんは25歳という立派な大人です。 アルバイトで定職に就けないのはそれらのせいでなく、自分自身の問題です。 高卒でもちゃんと正社員で働かれてる方もいます。 こんなご時世ですので、厳しいのは現実ですが。 父親の負債を抱え母が一人となれば、もう少し息子さんもしっかりしないと… 今ある状況はそれらが原因…というような…それは言い訳です。 状況に負けてしまってる親子です 今回のその悔しさを生きるバネにおきかえステップアップしていって下さい。 今後の人生のよい糧になったのでは！？と私は個人的にそう思います。

トピ内ID：7112631697

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不倫をする女の頭の中は・・

✨
匿名
＞主人の不倫相手だった癖に、なんでこんなに平然としていられるんだ。 それは、過去だと済んだ事だと思っているからです。もう他人事になってる。 貞子さんも仰ってるでしょ？ ＞不倫のひとつや2つ私もありましたよ。なんだか、20年も恨んでるあなたが信じられない。 不倫をする女の思考って、かなりお目出度いようです。 悪い事をしたという自覚なんてありません。だから２度目も３度目も既婚者と付き合えちゃう。 ばったり会って責められると、「なんで今更？」と被害者面で小町に相談できちゃうし。 私だったら、証拠があるならそれを同封して、相手の家に匿名で送っちゃうかな（笑）。

トピ内ID：0013744855

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続き読みました

041
ぴこ
あっはっは。 そりゃお相手の女性は悪くないや。 あなたの夫に独身だと騙されていて、 それが分かったらすぐに別れたのでしょ。 しっかりした人だと思いますよ。 むしろ旦那さんが慰謝料請求されなくて良かったね。 あなたは被害者でお気の毒だと思うけれど、 今の生活は「形だけの結婚」の結果だと思いますよ。 夫の不始末や借金背負っても仕方ない。 だって離婚しなかったんだから。結婚を続けたのだから。 辻褄が合ってますよ。 お相手の彼女のようにすっぱり別れる事が出来たら 全然違う結果だったのでしょうけど、 あなたは旦那にそこまでされて、 お互いに愛は無いって自覚もあったのに 離婚しなかったのでしょ。 それなら、そうなりますって。 ま、良いじゃないですか。形だけでも復縁したおかげで 息子さんは嫡男として成人も迎えられた訳ですし。 本当、お気の毒だとは思います。女手一つでご立派です。 けど、お相手の女性には責任は無いですよ。 責任は、あなたの「夫」にあります。あなたは「妻」です。 そこの所は勘違いしないように。 彼女は今更あなたを見たって何も思う事は無いでしょうよ。

トピ内ID：9091730904

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人生を振り返り前を向く再会と思うべき

041
心音
＞私達家族を不幸のどん底に突き落とした女の顔でした。 A子さんは　ご主人が既婚と知らなかったのは明白なのですから　突き落としたのは　ご主人じゃないですか？？ ＞平然と平然と、逃げもせず、娘が横にいるというのに顔色一つ変えずに、私に向かって話します。 主人の不倫相手だった癖に、なんでこんなに平然としていられるんだ。 A子さんは不倫するつもりはなく去ろうとし　独身じゃないと嫌というA子さんと付き合いたくて離婚を迫ったのは　ご主人です。 必ずしもA子さんが　結婚を迫ったとは思えません。 私は　そんなA子さんだから　幸せを掴んで　お金に苦労してない（様子ですよね？）生活を手に入れたと思えました。 ＞娘の前で本当のことを言ってやれば良かった。 言ったところで惨めです。　そして　とっくに関係がない所で生まれた　一人の女の子に嫌な思いをさせるのが　そんなに「やれば良かった」事でしょうか。 自分の今の生活と真逆な生活をしているだろうA子さんを前に　憎しみが沸いたのでしょうが　それは人として　いけない考え方です。 ご主人のした事を良く思い出しましょう

トピ内ID：3203215755

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訂正します。　（２度目）

✨
匿名
仕返しレスしたけど、トピのＡ子さんは全くの被害者ですよね。 旦那様が酷いなと、追加のレスを読み思いました。 Ｂも共犯者。（壊すならこっちですね。） まだ続きがあるようですが、仕返しすべきは旦那様一人。ちゃんと出来たのか、続きが気になります。 先に投稿してしまい申し訳ありません。 まずは読んで思ったこと。

トピ内ID：0013744855

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A子と同じ経験をしました

041
経験者
A子さんも被害者ですよ。 独身だと騙した旦那さんが一番悪い。 何も知らず純粋に信用し付き合っていたA子さんに非ありますか？ ありませんよね。 持って行き場の無い怒りかもしれません。 でも被害者であるA子さんに八つ当たりしては、あまりに可哀想です。 騙されたと知らず付き合い、真実を知ったときのショックは、あなたが受けたショックと同等ですよ。 私も自称独身の主治医に誘われ付き合いました。 2年です。 そろそろ結婚と思っていたら、奥さんが怒鳴り込んで来て一方的に私を犯人に仕立てあげました。 その時初めて既婚者だと知りました。 あんたなんか幸せになる権利は無い！ 泥棒！恥さらし！ 因果応報で罰があたればいい！と泣かれました。 泣きたいのは、わたし！ 彼は黙ってうつ向くだけ。 そして一言、もう嫌だ。早く帰りたい。こんなの嫌だ。と言って出ていったきりです。 誰が一番悪いんですか？？

トピ内ID：2238961663

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レス有り難うございます

😠
幸子 トピ主
Ａ子は悪くない、というご意見もありますが 私はどうしてもそうは思えません。 確かにＡ子は主人に嘘をつかれていましたが、主人は家計に一円も入れず Ａ子に貢いでいました。 当時のマンションのローンも光熱費もなにもかも私が支払っていました。 主人は厳しいことを言うと逃げ出してしまう性格なので、気を遣って気を遣って暮らしていました。 Ａ子は主人が既婚であることを知ったときも、驚いてはいましたが私から目をそらしませんでした。 まっすぐ私と息子を見つめました、そして一言も謝りませんでした。 もしもあの時Ａ子が「知らなかったこととはいえ、申し訳ございません。」と言ったなら、 私もＡ子を憎むことはなかったと思います。 知らなかったんだから仕方ないじゃない、私は悪くないわよ、でも一抜けた、と言わんばかりの対応に腹が立ちます。 主人の口座には、預貯金は殆どのこっていませんでした。 すべてＡ子が使い果たし、又は持って逃げたのかも知れません。 これでもＡ子は悪くないんでしょうか？

トピ内ID：6045691023

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レス有り難うございます。

😠
幸子 トピ主
Ａ子には、いつか天罰がくだるというご意見、そうだといいんですけど、 今のＡ子の娘さんとの様子に腹が立つんです。 息子は10歳を過ぎた頃から、私とあまり口をきいてくれなくなりました。 「どうせ・・・だろ」「どうせ」が口癖で、 いつも投げやりで私にも冷たい態度で接します。 Ａ子の娘は、今時珍しいような真面目そうな子でした。 身体が大きかったので高校生かもしれませんが、 顔が幼かったので中学生かも知れません。 仲の良さそうな母娘の会話を思い出すと、怒りがわいてきます。 あの娘さんが傷つくのが可哀想だから、娘さんの前でＡ子に何も言えませんでした。 でも今はそれを後悔しています。 私達の親子関係が壊れた原因は、Ａ子にあります。 「知らなかったとはいえ、ごめんなさい」がなぜ言えないんでしょう。 その一言があれば、私だって気が済んだんです。

トピ内ID：6045691023

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納得

041
貞子
旦那さんは、奥様が妊娠したから婚姻を継続していただけで、愛はなかったと解釈いたしました。奥様本当は旦那様がなさけで一緒に生活してくれてると 、わかっていらしゃったんですよね? ご主人が愛する女性といて何が悪いんですか? 離婚されずにいてくれただけありがたいと思って下さいね。彼女のほうが魅力的だもん。

トピ内ID：4472960148

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申し訳ないけど、A子さんも被害者。

041
通行人
ご主人とご主人の友人が悪い。 A子さんも立場は違えど、あなたと同じようにご主人と友人達に騙された被害者ですよ。 私は不倫が大嫌いなので、大抵は被害者の味方です。この場合トピ主さんです。 ですが、騙され既婚者と知らずに恋愛関係になった場合は別です。A子さんも可哀想です。

トピ内ID：0084884083

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トピ主さんと息子さんのために祈ります

❤
クランベリー
お辛い状況ですね。 不倫で一番悪いのは、やはり夫です。独身と偽ってＡ子さんと付合っていたわけですから。 Ａ子さんを恨みたくなる気持ちはわかります。Ａ子さんが現在幸せそうで平然としているのも悔しいのですね。 でもあえて言います。ご主人も亡い今、誰かを恨んでも良いことは何もありません。 トピ主さんがご主人の借金を背負ったり，お気の毒とは思います。でも誰も人生でどうしようもないこともあるのです。 自分が悪くなくても。Ａ子さんも20年の間に、いろいろ在ったのかもしれません。 だからいま落ち着いて「平然と」していられるのかも。そう考えてみてはいかがでしょう。 そしてＡ子さんのことはもう考えない様にし、これからの人生に目を向けてはどうですか。 まだ55歳。これから良いこともありますよ。何より息子さんが健康でいい子に育ってくれたんですよね？ 息子さんもまだまだ若い。可能性もたくさんあります。お母さんが過去を恨んでいては息子さんが幸せになれません。 前を向いて、将来の幸せを思い描いてください。息子さんも、同じ様に前を向ける様に。 お金がなくても、幸せはたくさん見つかりますよ。

トピ内ID：4785535159

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A子さんは何も悪くない

😢
27歳新婚
トピ主さんの元夫がどうしようもない馬鹿 だったのです。 　 既婚者だと知らずに若い時期をそんな男に 捧げたA子さんは被害者ですよ。 　 沢山苦しんだだろうし、男性不振にもなったかも しれない。今のA子さんの幸せを壊す権利はトピ主 さんにはありません。

トピ内ID：7163149091

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