年収が私の半分以下になり夫がパニックを起こしてしまいました

レス72

（トピ主 0 ）

さや

2011年09月09日 09:58

恋愛

なんとか夫を立ち直らせたいです。もともと、夫(31)は年収が400万強、私が700万ほどでしたが、今まで特に大きな問題はありませんでしたしこの差は私も意図的に触れないようにしていました。ところが、夫の年収が300万強に下がってしまうと泣きながら言われました。夫は非常にまじめな性格で残業もして帰りも遅いのですが、会社の業績的な要素で下がるようです。泣き崩れる夫に対して「300万と700万で2人で1000万以上あるんだし」と私が言ったら、突然パニックになってしまい「ボロボロになるまでやっても半分以下じゃないか」と叫び物を投げ始めて、私も止めようとしてもみ合い(手はお互い出さず)になったあげく夫は私に投げられる形で床にひっくり返され、「力でも負けた」と子どものようなことをわめき、大の字になり床を叩き始めました。完全にパニック状態で夫は走って外に飛び出すも門を出たところで転倒。そのままうずくまりました。普段は喧嘩をしないので近所の人も出てきてしまい、夫はうずくまり近所に醜態をさらしてしまいました。私は夫を無理やり家に押し込みました。その一件後は夫婦で会話は多少ありますが、騒動のことはお互い触れていません。共働きでそれほど付き合いは深くないのですが、近所ともやはり気まずいです。借り家なので引っ越しも考えています。私も収入を比較したのはいけなかったと反省しています。出逢ってからこういう取り乱すことはなかったのでどう対処すればよいのか分かりません。きちんと話し合うべきか、それともこのまま誤魔化しながらいくのか、どうするのが良いのでしょうか？

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立ち直らせるというのは

🙂

ぴんぽん

2011年09月09日 17:23

もともとあるべき姿にもどるということなんでしょうが、ご主人子供過ぎます。＞大の字になり床を叩き始めました。＞外に飛び出すも門を出たところで転倒。そのままうずくまりました。子供…ですよね、これ。立ち直らせるというより躾ける、教育するつもりじゃないと駄目なんじゃないですか。

トピ内ID：9884402717

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ごまかしても悪化する一方かも

🐱

主婦10号

2011年09月09日 17:23

旦那さんの仕事の話、不満、不安、など、つらい思いを聞いてあげるのがいいと思います。もしトピ主さんが正論だけ旦那さんに言い続けてしまうと旦那さんが苦しくなる一方なのではないでしょうか。完結に正論だけ述べるのではなく、相手の気持を聞いてあげるのが一番だと思います。「300万と700万で1000万以上もあるんだし」はストレート過ぎます。どうしても比べてしまうじゃないですか？あと、トピ主さんが旦那さんを尊敬しているところ（非常に真面目な性格で残業して頑張っている）を伝えることかなぁ…。年収が低くなっても、頑張ってるの知ってるから私はあなたのことバカになんてしてないし、苦しいときは一緒に支えあっていきたいんだよと、優しく伝えてあげてください。旦那さんはきっと仕事で心が折れてしまったんではないでしょうか？普段から旦那さんをすこし立てることをしたほうがいいと思います。トピ主さんに劣等感を抱いているようですから…。旦那さんを普段から労ってあげてください。

トピ内ID：5874355305

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転職を提案したら？

♨

keiko

2011年09月09日 17:23

　そもそも、自分より年収の高い女性、自分よりすぐれている女性が嫌なら、あなたとは結婚しなかったはずですよね？　旦那様がショックを受けたのは、仕事がとても大変で、心身すり減っていたからではないかと思うのです。趣味につかう時間もなく、仕事のためにあらゆることを犠牲にしたのに、という思いがあるからこそ、給料削減がショックだった。　ですので、この際、それ以外の仕事、より給料の良い仕事か、そうでなければ給料が更に半分になっても本人がやりたい仕事、好きな仕事に転職することを考えたらどうでしょうか？　幸いまだお若い。しかもお子さんもまだのようですね。　今がライフプランの考え直し時だと思うのです。

トピ内ID：9337908875

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ちょっと様子を見たらどうですか。

たかこ

2011年09月09日 17:23

400万強でも世帯収入の半分以下ではありますがそれがさらに100万下がって、旦那様の心の堤防が決壊してしまったんでしょうね。また蒸し返すよりは、ちょっと様子を見たらどうでしょうか。人間には、理性ではわかっていても、すぐに消化できないことってあると思うんです。そのあと、自暴自棄になったりしていなければ、旦那様は旦那様なりに現実を受け止めようとしているのではないかと思います。でも逆に300万強程度なら（失敬）どこに転職してもいいんじゃないかしら？それよりは上がるケースの方がほとんどだと思います。これを機に転職を真剣に考えてもいいかもしれませんね。ピンチはチャンスです。御夫婦仲良く、乗り切ってくださいね。

トピ内ID：8839808064

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そっとしておく

くも

2011年09月09日 17:23

もし、トピ主さんのほうで、あえて蒸し返す必要がないのなら、ご主人のほうから何か言わない限りは、なかったことにしてあげるのがいいと思います。ご主人はご主人なりに、それほど高収入でなくても、ご自身にプライドを持ち、暮らしてきたのでしょう。でも、自分の努力が目に見える成果にならないことで、悔しく、またプライドも保てなくなってしまったのだと思います。一生懸命仕事をして、生活にもその成果を反映させるということについては、プライドを持つことはもう難しくなったいま、他の何かにプライドを持つのか、あるいはもうそういうものは持たずに淡々と日々の幸せを見ることにするのか、決めるのはご主人で、これは話し合って誰かに諭されたからと言って、すぐにご主人の心の中に根付くものではありませんし、今は見守るしかないと思います。引っ越しは、できるならしてもいいのかもしれませんが、そんなに付き合いが深くないなら、ご近所もちょっと変なことがあったくらいの認識でしょうから、人のうわさも七十五日と思って、やり過ごしていてもいいかもしれません。

トピ内ID：3500700909

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旦那様を自信づけてあげて

🐱

2011年09月09日 17:23

旦那様は、今まで態度に出さずとも、心の奥底ではいつもあなたに収入の面で、負い目・劣等感を感じていたのでしょう。それが、収入が減るというタイミングで出てきてしまった。女性側はそれほど気にしなくても、男性は結構そういうことを気にしますからね。でも、それは、旦那様が健全な感覚を持っているということかもしれないです。ヒモ気質では全くないし、トピ主さんを大切に思っている。大切に思っているからこそ、出来れば彼がトピ主さんを経済的にも守っていきたいと思っている。だけど、実際にそれができず、ジレンマで、もがいている。トピ主さんが旦那様に自信を取り戻させてあげて下さい。トピ主さんが旦那様の存在意義を認めて、高めてあげて下さい。何も存在意義は収入だけではありませんからね。

トピ内ID：0136737318

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元々のコンプレックスとストレスが…

もも缶

2011年09月09日 17:23

溜まりに溜まって、今回の収入減が引き金になって爆発しちゃったんだと思います。対処は二通り…。１、壊れてしまったのでカウンセリング（病院）に行く。２、放置。それ以外は有りません。ただ、 >> 「300万と700万で2人で1000万以上あるんだし」コレは酷いですね。ただでさえ収入差で引け目を感じてたのに、追い打ちをかけちゃいましたね。まぁ、究極は ”主夫” になってもらって、仕事を離れてもらう。って言うのも良いかと思いますよ。仕事に関しての記述が無いですが、仕事で相当ストレスを抱え込んでると思います。

トピ内ID：4773118394

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邪魔くさい男のプライドですね　

❤

ママさん

2011年09月09日 17:23

貴方の旦那さんだけではないと思いますけど、しかし男ってのはホント面倒臭いですね。妻の稼ぎが自分より少ないと「誰のお陰でメシが・・」と言い、逆になれば男のプライドだかなんだかわかりませんが泣き叫ぶ・・・いったい何を望んでいるのかわからん生き物です。どちらにしても一つだけ言えるのは「男は常に女より上でいたい生き物」である事です。普段はそんな態度を出さなくても本能でそうなっているのかもしれません。男がよその女ともＨしたくなるのは本能と言うのと同じで。特に「稼ぎ」に関してはプライドズタズタになるのでしょうね・・。だけど嫁の稼ぎがいい事はけして悪い事ではなく良い事なのですからそれを責めて辞めさせるわけにもいかない。ありがたいと思いながらも黙って我慢しているのでしょう。要するに男の我儘なんですよコレも。逆に貴方が怒って見てはどうでしょう？「私がお金で貴方を好きになった訳ではなく貴方の人格そのものを好きになった証拠でもあるのにそんな風に考えるなんてひどい！」と。実際そうですよね。

トピ内ID：2820569685

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労働者はもっと声を！

意地悪じいさん

2011年09月09日 18:38

旦那さんの気持ち、痛いほどわかります。私自身、会社にとんでもない低収入でこき使われています。もちろん、それ相当の知識、経験など必要な仕事です。経営者が大変な馬鹿なのでそういう理不尽な事になってしまっています。日本では労働者が黙って過ぎるのです。旦那さんもかなり理不尽な背景で収入が減らされているのでは無いですか？賃金なんてものは勝手に減らせる物ではないのです。労働者が黙っていると経営者は不当なことでもどんどんやってしまいます。もっともっと声を上げましょう。今こそ労働者が立ち上がるべき時だと思います。

トピ内ID：2494553859

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誤魔化すはなしでしょう。

はあ…

2011年09月09日 18:38

かなり深刻だと思いますよ。あなたの年収の半分になったことより、それだけ働いても評価されない、力がない自分、今までの生き方に絶望しているのでは？私だってパニック起こしたくなるな、働く意欲も失せます。「私はいったい何をしているんだ」って、虚しくなりますよ。真面目な人ならなおさらだろうね。話し合うというより、支えるべきでは？会社でも家でも居場所がないじゃ、旦那さん生き地獄でしょう？あなた、稼ぎはいいのにちょっとデリカシーがないかな？他人ごとのような書き方が気になりました。始めから稼ぎが違うとはいえ、離職して鬱になって自殺してしまう人もいるほど男性にとって仕事は重要なことですよ。まだ、女性ほど立場の選択肢はないでしょう。いたわって自信を持たせてあげて下さい。今以上深刻になる前に。

トピ内ID：9316572885

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年収が違うのはしょうがないことですよね

❤

ひまわり

2011年09月09日 18:38

年収が違うのはしょうがないことです。でも旦那様の行動が本当に子供だなと思えます＞完全にパニック状態で夫は走って外に飛び出すも門を出たところで転倒どうしてこんなに大げさな態度に出たかを考えてみてください。きっと心の底では年収が半分以下になることで自分の立場を弱くしたくないという気持ちがあるはずですよ。きっとトピ主様は夫に対してかわいらしい妻を演じていることだと思います。夫優位な立場を失いたくないという甘えですよ。それで家に押し込みまた黙ってトピ主様が我慢したのですよね。夫も子供のしつけと同じで、悪いことをしたのに甘やかされるという行動を繰り返せば甘えがひどくなり面倒見るトピ主様が大変になるだけです。本当は外に出た時点で自分で立たせて騒いで悪かったと謝るまで静かに待ったほうが良かったのですよ。いつでも騒げばトピ主様が折れてくれるというパターンにならないように今後は気をつけてください。収入の差ではなく互いに協力しあうことが一番大事だときちんと話し合ってもいいと思いますよ今のままではトピ主様が納得いかないままだと思いますもしまたパニックになったら冷静に無視してください

トピ内ID：3921896969

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何処までも冴えない旦那さん・・・

JinRock

2011年09月09日 18:38

一生懸命働いても給料を下げられる旦那の気持ちもわからないでもないが、今日この頃のご時勢ではある意味し方がないことです。ただもし本気でやる気があれば転職も考えるべきでしょうが、どうやら逃げながらやり過ごすのが得意の人のようですね。トピ主と取っ組み合い負けてしまい、外に飛び出せば門の外で転がってしまう。何とも情け無い人ですね。大丈夫です。放っておけば、そのうちけろりとなるでしょう。だってもともと自分で何とかするつもりもなさそうだし、結局は負け犬の如しトピ主の経済力に巻かれて暮らすほうが楽だと思うことでしょう。だって彼は一人で暮らすような気概も根性も無いのでしょう？ただトピ主も気が強くて、彼の事を軽く扱ってきたのではないですかね。そんなこんなが旦那の中で爆発したのかもしれません。早々に地が固まりますように・・・。

トピ内ID：8151813934

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世帯収入が多くて羨ましい

🙂

モグモグ

2011年09月09日 18:38

うちは夫が300万後半の年収で専業主婦です・・・。生活きつきつです。給料差の現実は変えられないから、夫の考え方を変えるしかないと思います。妻がそんなに稼いでくれるなんて、喜ぶ男性も今の世の中多いのにねー。夫の給料が低いより、そのパニックの起こし方にひきますね。子どもみたい。思い切って夫が仕事を辞めて専業主夫を完ぺきにこなされたらどうでしょうか。

トピ内ID：7858438959

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ちっぽけなプライドって感じかなあ

🐶

お市

2011年09月09日 19:59

うちも夫より私のほうが年収は多いと思います。夫は家族を養いたいと思っているほうなので、内心忸怩たる思いはあるようですが、卑屈になるようなことはありません。私も夫を人間として尊敬してますので、夫の収入だけで節約して生活しようというならそれでも構いませんし。旦那さんは仕事のストレスもあって爆発してしまったんでしょうが、収入に関しては普段から気にしてたんでしょうね。男がプライドを持つのはそこじゃないだろって気がしますがね。夫婦で深い付き合いがないというのも妙な表現ですね。トピ主さんは旦那さんのことどう思っているのかな。年収どうこうより、夫婦ということをお互いどう考えているか話し合ったほうがいいじゃないでしょうか

トピ内ID：7659789675

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転職すすめたら？

💰

キャラメル

2011年09月09日 19:59

ごめんなさい。とてもまじめなご相談なのに笑ってしまいました。ご主人かわいいです。でもご自身ちゃんとしっかりしたいと思っているようで。まだ３１歳。ならばこの際「自信もってやれる仕事＝天職」を見つけてもらってはどうですか？「ボロボロになるまでやっても」というようにがんばる事は出来る様子。ならば自身が自信持てる仕事を探してもらう事が一番のような気がします。大きな組織のいてもいなくてもいいような社員でいくら働いても報われませんしご自身の努力も報われません。意外なところで天職をお持ちかもしれませんよ。転職の職業によっては最初は年収０かもしれませんがその時は夫婦なのですから貴方が支える気持ちで。でも彼には今回の悔しさを忘れる事なく。年収だけの問題じゃありませんのでしっかり話し合った方がいいと思います。貴方の年収にあぐらをかくようなダメ男でなくてよかったですね。

トピ内ID：0795755292

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離婚とかは視野にいれないのでしょうか？

ケイト

2011年09月09日 21:25

子供がいない家庭なら、できれば旦那さんとは離婚した方が良い様に思えます。結局のところ、性格とかそういうのでお互いが惹かれあったとしても、現実的に立場が下になるような事（収入が妻より低い）とかが嫌なんでしょう。パニックを起こすぐらいの要因になるくらい気になる要素なら、残念ながらこのまま夫婦を継続させてもお互い辛い思いをしなきゃならないでしょう。それにパニック障害と診断されたりとかしたら、まずはその不安要素を取り除くって意味でも、収入の高い妻と一緒に暮らすことが苦痛って言っている様なものだし、トピ主さんがフォローしても駄目ならそれまでの男なんですよ。 DVになりかけで、トピ主さんは悪くないのに悪いとか思わせられてしまうのだって変じゃないですか？

トピ内ID：9294035941

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びっくりです

ひろ

2011年09月09日 21:25

旦那さんの態度にびっくりです。お金の話はやめたほうがいいのでは？引越ししたくもなるよねぇ。私だったら一気に醒める

トピ内ID：0521186259

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最後の砦

男

2011年09月09日 21:25

何があっても、やはり最後の砦はパートナーでしょう。仕事をリストラされても、親友に裏切られても、どんなにツイてなくても、最後の最後に、自分の全てを受け入れてくれるパートナーがいれば、何とか踏ん張れるものです。でもトピ主は、「私は年収はどうでもいい、頑張るあなたが好きなんだ」と言ってあげられなかったのですね。それどころか自分の年収と並べるような発言をして。。つまりトピ主は、旦那さんの「最後の砦」になれなかったのです。子供で、身の程を知らない旦那さんも旦那さんですから、捨てたかったら別にそれでも構いませんが。捨てるつもりがないのなら、トピ主も要反省です。

トピ内ID：1365368783

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びっくり！

🐴

かな

2011年09月09日 21:25

大変失礼ですけど、コントみたいで思わず笑ってしまいました。旦那様は一生懸命仕事してるのにと男のプライドがズタズタになってしまったんでしょうね、愛するあなた様に対しても自分の不甲斐無さを感じていたのでしょうが、奥様の一言でつなぎ止めていた１本の糸が切れてしまったのでしょう。。でも700万ってすごいですね！変な所ではライバル視されていた所もあるのかもしれません。でも、読んでいて旦那様をとってもかわいく感じてしまいました、愛おしさすら　笑旦那様もその１件は気にしてると思われますが、『この前の話だけど、、』って切り出すよりか、ただ愛してる事を伝えてあげるのが一番じゃないでしょうか。近所の方は大丈夫です、他人は所詮他人、そんなに長く気にしません。

トピ内ID：9851184936

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過度のストレス

長瀬

2011年09月09日 22:28

男性です。「ボロボロになるまでやってもこの言葉が気になりました。仕事に限界を感じているのではないでしょうか。業績の良くない会社は殺伐としているし、追い詰められてしまうものです。言動に前兆はなかったでしょうか？鬱の傾向はありませんか。あなたがいるだけでも幸せです。あなたがいないとお金あってもだめなのです。あなたがいるから私は幸せ。そんな一言で、仕事がだめでも（家族に）必要とされていると分かれば心安らぐものです。ただ、尋常でないようであれば病院へ。欝はなりかけは自殺が多く要注意です。妻のあなたしか彼を見てあげる人がいません。よく見てあげてください。

トピ内ID：3073091013

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とりあえずほっとく

💡

どーしょーもないし

2011年09月09日 22:28

主さんがどうこうというより、夫さんのプライド？の問題であり、自分で解決しなければいけない問題だものどーしよーもないでしょう。主さんができる解決方法といえば「今の仕事をやめて年収300万以下の仕事に転職する」しかないのでは？？あるいは夫さんが転職する←ちょっと難しそう・・・主さんがあーだこーだ考えている間に夫さんは気を取り直して立ち直るか自暴自棄になるかのどっちかになると思うのでその態度を見て考えるしかないのでは？業績が原因で年収が下がったのなら、また上がる可能性も（一応）あるし・・・すぐに解決したい現実的方法は夫さんが転職するしかないと思いますが・・・（ただし転職した場合、失業暦○年になる可能性もあります）あ！「私はあなたのこういうところが好きなの」とちゃんと伝えるとパニックは収まる＜かも＞しれない・・・

トピ内ID：2207207888

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気の毒・・・

ベラ

2011年09月09日 22:28

私は旦那さんが気の毒に思います。男としてのプライドがあるってことですもんね。簡単にヒモに成り下がるより、ずっといいです。思いきって、旦那さんの仕事の方向転換を狙ってみては？幸いトピ主さんが稼いでるようなので、旦那さんには高収入の仕事に繋がる勉強なり資格なり取ってもらえば良いです。やる気のある旦那さんなら、頑張ってくれるかもしれません。

トピ内ID：9100710049

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こうなると、何が地雷かわからない。

ゆきうさぎ

2011年09月10日 11:03

まー、理想は、妻が最大の理解者ってところでしょうが、それが、ちと無理な状況なので、夫の友人、腹を割って話せるような人っていないでしょうか？その方に、夫が、愚痴るというか、洗いざらい話してスッキリ（はしないでしょうけれど）してもらう、酒でも飲んで、ね。（いや～、酒に逃げちゃいかんか？）トピ主さんがカウンセリングとかすすめてそれに乗ってくれればいいですけど、それはそれでひねくれそうな気もしますし。下手ななぐさめも逆効果のような。謝るタイミングも逃したような。蒸し返すのもどうなのか。。私なら、その件は封印、かなぁ。夫は、仕事に行ってます？だったら、なおのこと、時が過ぎるのを待つかな。消極的すぎる意見ですみません。

トピ内ID：3979072665

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まあまあ。

💄

えれが

2011年09月10日 11:03

　「あなたが支えてくれるから私も働きに行ける｣的な言葉はいかがですか？　妻との比較はともかく、単純に年収が下がるのはショックだし不安だと思います。年収が下がるにあたり、上司や周囲から気になることを言われていないか、収入の額面以外に気にしていることはないか(リストラされたら、会社が倒産したら、親や義親になんと言ったらいいか、などなど)それとなく吐き出してもらうようにするといいと思います。

トピ内ID：9338932769

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辛口ですが

🐧

鬼嫁

2011年09月10日 12:01

ご主人の年齢は書かれていますが、トピ主さんはお幾つでいらっしゃいますか？私の夫は７歳下ですが、トピ主さんのご主人と同じく仕事は真面目、帰りが遅い事も多々あり、年収の差はありましたが（私の方が倍以上、上。）結婚当初は気を使って夫を立てていました。でも、夫がその状況に甘える様になり、仕事の愚痴、上司の文句などを聞いていると、明らかに今の年収でも貰いすぎかも？？と、いう位考えが甘く、ある時ブチ切れました。『仕事を舐めるな！』から始まり、最後は『辞めちまえ！』です（笑）夫は変わりましたよ。今は年収もアップしています。トピ主さんのご主人も、誰かに本気で怒鳴られた経験が無いのでは？腫れ物を触るような扱いより、本気でぶつかって行くのもありだと思います。

トピ内ID：3048174346

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ボロボロになるまでって

母猿

2011年09月12日 15:03

その働き方で300万代ならファストフードのアルバイトの方が時給換算したら高いのでは？稼げないと子供っぽい態度の方が収入が低いよりみっともないと思うけどね。私なら離婚です。

トピ内ID：9194132455

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お互い

✨

せつない

2011年09月10日 12:59

それだけ相手のことを大切ってことでしょうか。旦那様は決して、トピ主さんと本気で張り合ってるわけでもないでしょうし、トピ主さんへの男としての責任感というか男のプライドの問題だったんでしょうね。おそらくですが、年収のみならず日常生活（例えば家事、趣味、人間関係など）においても、ご主人は真面目だけど要領が悪かったり、またはトピ主さんは器用にスマートにこなしてらっしゃるのでは？なにか仕事以外で、とてもじゃないけどご主人にはかなわない！ってことありますか？あればしばらく心の整理がつくまで傷にふれずにそっとしておいてもいいのかな。そうでなければ、さりげなくボソっと「それでも私はあなたを愛してるわ。」とか「あなたが想像してるよりもっとずっと、私はあなたを尊敬してるのよ。」とか言ってあげてほしいですね。

トピ内ID：3157390778

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収入と力で負けたから

🐤

うーん

2011年09月10日 12:59

文章の感じでは離婚はあまりお考えではないようですね。御主人は収入で完敗した上に、もみ合いでもひっくり返されるという完敗。収入と力って言う男が女に負けたくない２つの分野で負けてしまいパニクったんだと思います。収入の事はもう触れない方がいいと思います。貴女の給料だけでも何とかなるでしょうから。力の方は荷物とか持ってもらえれば自信回復すると思います。御主人は傷ついています。今は支えてあげてください。

トピ内ID：2450657934

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仕事のストレスでは？

あるま

2011年09月10日 12:59

肉体的にも精神的にもボロボロなのではないでしょうか。＞「ボロボロになるまでやっても半分以下じゃないか」本人さんも言ってますよね。ボロボロなんでしょう。病因の受診とともに、転職も考えた方がいいのではないですか？鬱やパニック障害などの精神的な病気になっているか、なりかかってるのではないですか？

トピ内ID：8342749449

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うちも私（妻）が夫の倍の年収です

🙂

アコ

2011年09月10日 12:59

うちの夫は大きな企業に勤めているのですが、このご時世なのと大企業と言うのはもともと外資でもない限りお給料が低いものなんで付き合っている時から私の方が倍くらいあります。こればっかりは旦那さんの性格としか言いようがないですねーうちの夫はラッキーって感じで仕事辞めないでねって言ってます（汗）むしろ周りにうちの嫁さん１０００万越えだと自慢してます（涙）トピ主さんは普段旦那さんを立てていらっしゃいますか？私は結構精神的に弱いところがあるので普段から夫に仕事の相談したり、落ち込んだら励ましてもらったりしてます。あと、夫の仕事の愚痴を聞いたり、すごいねと褒めまくります（実際にやってることは私以上の事をやってると思うので）。年収と仕事のスキルは必ずしも一致しないと思います。年収は低いかもしれないけれど、あなたのやってきたことはすごいじゃない、何故誇りを持たないのか、同じことをやれと言われても私には出来ない。今やっていることを積み重ねて年収なんて１０年後に上がれば良いじゃないと言ってやれば良いのでは。

トピ内ID：1422407129

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