結婚を考えている相手の両親が障害者。将来が不安です…

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😢

ruka

2011年09月11日 10:26

恋愛

彼氏の両親が二人とも障害者で、母親は寝たきり。自分で体を動かすこともできない状態です。
父親は片足がありません。
祖母が母親の面倒を見ているそうで、彼は小さいころから父親と二人暮らしです。
結婚後は隣に家を建てて、ローン暮らしをしようと言っています。

先日、彼の父親が私の両親にあいさつに来ました。
ですが、両親も結婚に反対のようです。今まで、障害者の人と関わることがなく、抵抗があるようで、正直、私も困惑しています。
彼のことが好きで、一緒になりたいのに、介護や金銭面で結婚後の不安があり、なかなか答えを出せずにいます。

面倒を見ている祖母が亡くなった後は、母親を施設にあずけると言っています。
両親とも市から補助金をもらっているそうです。
でも、実際どうなるかは分かりません…
不安でいっぱいです。
でも彼と別れることができません。

毎日悩んでしまってとても苦しいです。
私はどうしたらいいでしょうか…
どうかアドバイス頂きたいです。宜しくお願いします。

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別れたくなければ

🐧

もちっこ

2011年09月11日 13:59

別れたくなければ結婚すればいいですよ。ダメだなと思ったら別れればいいのです。もし、彼が立派だとしたらその両親がいるからです。それだけの障害がありながら彼を育てたのです。いいとこどり（彼）だけしようとしてはいけません。両親が面倒なら彼ごとすっぱり別れるだけです。両親の病気を理由に独身でいる人を知っています。とてもいい人です。彼は両親を邪魔あつかいされたくないし両親にも自分たちは邪魔ものだと思って生きて欲しくないから独身なのだと思います。よほど立派な嫁を貰わないとうまくいかないことを知っているのです。他人が他人の面倒を見るのは簡単ではありません。自信がないならはっきり断ってください。

トピ内ID：1272134889

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別れる

aki

2011年09月11日 20:05

結婚後、舅や姑が認知症や寝たきりにならないとも限りませんが、最初っからわかってて結婚する＝介護も承知になってしまうのではないでしょうか。おばあさまも結構なお年かと思われますが、旦那さんも大変ななか育ててくれた両親や母の面倒を見てくれた祖母に感謝していて、貴女が世話しないなど、冷たいことをすれば、気持ちが離れていくのではないかと。そして貴女は、金銭面での負担はもちろん、肉体面でも負担が強いられることを恐れている… 残念ですが、別れる以外仕方ないかと思います。

トピ内ID：4377826330

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障害者手帳

亀

2011年09月11日 20:05

障害者手帳をお持ちで、障害者年金ももらっているんですね、なら、普通の介護が必要な老人より、公的補助がしっかりしているから、若年者とちがい、年寄りの場合、健常者より、数段、個人の負担は楽ですし、公共サービスも優先的にうけられます。

トピ内ID：3814848678

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結婚するという事は

ham

2011年09月11日 20:24

向こうのご両親、ご親族とも家族になるという事です。彼と結婚したいなら、相手のご両親の障害もあなたが受け入れられないと難しいと思います。彼があなたにそんなに愛される人間に育ったのは、障害があっても彼を産み育てたご両親や祖母のおかげなのですよ。ご両親がいなければ、あなたの愛している彼は存在しなかったのです。あなたのご両親が反対されているなら尚更、お母様を施設に預ける事になっていても、万が一介護をする事になってもどっちに転んだとしてもあなたが受け止める覚悟がなければ誰も幸せになれないと思います。彼とだけ幸せになりたいなんて甘い考えは通用しません。それでも今まで障害者と縁がなかったあなたやご両親には、なかなか理解が出来ない事もわかりますし、難しい問題だと思います。彼と結婚して、愛する彼の子供を産み育てる。けれど障害を持つご両親の介護もしなければいけないかもしれない。辛いけど彼と別れて、別々の道を歩む。新たな出会いがあるかもしれないし、もう彼程愛する人は一生現れないかもしれない。この先の長い人生、あなたにとって何が幸せか、よ～く考えてみてください。

トピ内ID：8593250705

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そんなに悩んでるのに

はむ

2011年09月11日 20:24

何故彼と別れられないの？すごく好きで彼が必要だからではないの？そのような理由があるなら別れてしまう人も少なくないでしょうに、あなたは別れない。ならば相手が望むなら結婚したらいいのでは？簡単な問題ではないけれど、彼の両親を受け入れる覚悟と、彼と別れる覚悟、言い方は悪いがあなたの中で天秤にかけて、どちらならあなたが耐えられるか考え決めるしかないと思う。彼の親があなたの両親に挨拶に来たのだし、彼はあなたと結婚したいと言う以上、別れるか結婚するかハッキリしてあげないと相手にも失礼だと思います。

トピ内ID：7847027435

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難しい話

りんご

2011年09月11日 20:24

不安を感じるのは当然だと思いますよ。好きな相手ならなおさら。病院に預けるといっても、お金の問題もありますし、お世話しないで他人に任せてしまうという後ろめたい気持ちも出てしまうでしょうし。かといって、主さんが実際長きに渡ってお世話するのはとても無理だと思います。結局他人ですから。彼のご両親には出来るだけのことはするけれども、将来お世話は完璧にはできないと、彼と彼のご両親にはっきり相談したらどうでしょう。障害のない親でも、年を取れば程度の差はあれ介護の問題はどの家に行ってもあると思います。認知症ですとか… 逆に障害のある親御さんだからこそ、結婚前にきちんと介護問題について相談できるっていうのもありますし、前向きに考えてみたらいかがでしょう。せっかく好きな人と結婚できるのですから…

トピ内ID：4964415516

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もし、娘なら

yuuhi

2011年09月11日 21:56

こんにちは、年頃の娘がいます。もし、私の娘ならやっぱり反対かな。好きだけで、結婚出来ないと思います。母親の世話をしている祖母も、遠くない将来、具合が悪くなったら介護が必要ですよね、そうなった場合、母親と祖母の施設や入院の費用とか重なっても彼が支えていけるのでしょうか。精神的にもかなり苦しいですよね、その時あなたに子どもがいたら、その育児も加わりますよね。それでも、あなたが、彼が好き、彼の為にすべてを受け止めていく覚悟があるというなら私も止めないと思います。結婚して、やっぱり駄目だと途中で諦め離婚する位なら初めから諦めた方が良いと思います。それ位重い問題だと思います。よく考えて、結論を出して下さいね。

トピ内ID：0366309776

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やめておいたほうが

🐶

まりん

2011年09月11日 21:56

やめておいたほうがいいと思います。トピ主さんの文章からは、「彼の両親が元気であればすべてが丸く収まったのに」というエゴしか感じられません。それがいけないというわけではないですけど、ご両親の反対を押し切って結婚してもきっと後悔することになりそうです。トピ主さんも彼も、別の人を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：9524686765

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リスクのない結婚なんてない・・・

障害者の親

2011年09月11日 21:56

世間を広く見ていたらリスクのない結婚なんてないんです。義両親が元気でも姑、舅からいびられ立場のないお嫁さん、稼ぎのある旦那さんで良かれと思えば思い切り亭主関白、行き場のない既婚女性をよく見ます。彼のお母様が寝たきりというのはどんな障害なのでしょうか？はじめから寝たきりとは考えにくいです。それを考えるとあなたの親だってそういう状況になる可能性はありますよ。誰にでも起り得ることなんです。（誰も障害者は居ないのに自分で生んだ子が障害があり疎外感を受けてる人も居ましたけど。。）障害者の親はさまざまですが生活はちゃんとやっているのに偏見でこういうトピを立てて現実にこういう立場にある親の悲しくやりきれない人の立場も考えてやってください。親はどうすればいいんです？すぐ居なくなればいいんですけどね、迷惑掛けたくない気持ちは大きいじゃないかな。あなた方はいいですね、五体満足の上にこういう発言も許されて、私は子供に接触しないよう無視でもしておきますよ。

トピ内ID：0082433383

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やめときましょう

fummy

2011年09月11日 21:56

そんなことで悩むならやめときましょう。障害者でなければ、良い義理の両親かというとそうでも無い気がします。両親が他界している方と結婚したらよいじゃないですか。

トピ内ID：4721833501

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あなたが障害者になったとき

みか

2011年09月11日 21:56

彼はあなたの介護をしてくれそうな人ですか？

トピ内ID：5549225858

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物凄く大変だと思う。

珠子

2011年09月11日 21:56

最初から寝たきり＋隣に住むのが決定ですよね。祖母さん…たぶんもう高齢ですよね？祖母が亡くなったら施設はいいんですが、祖母の介護はどうなんでしょう。下手したら義両親の看護＋義祖母の介護が同時進行になりませんか？そうなったら、たぶんトピ主様は寝る暇もない位毎日目茶苦茶忙しくなると思います。我が家にも要介護の祖母が居ますが、その祖母一人の為に大人３～４人でなんとかやりくりして看ている状態です。全てはトピ主様の覚悟次第です。子どもは諦められますか？(３人の介護と育児を同時進行はもう絶対無理です) 自分が不眠不休で家事と介護をこなせる自信がありますか？そんな状況でも愚痴を言わず笑顔でいられますか？とにかく彼に将来設計を詳しく聞きましょう。・祖母の介護は誰がするのか・両親を施設に預けるなら、預け先は確保しているのか(今は介護施設はどこも満員です) ・施設の費用はどうするのか・祖母一人では大変な時、手伝う必要があるのかこれは絶対聞きましょうね。私の個人的感想ですが、隣に住むと言う時点でトピ主様に少なからず負担が発生するのは間違いないと思いますよ。

トピ内ID：4407046748

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彼はご両親と同居なのかな？

🙂

残暑ですね

2011年09月11日 21:56

どういう結婚生活になりそうでしょうか。今現在彼は、ご両親、お祖母さまとお暮らしなのでしょうか。どういう結婚生活になりそうですか？

トピ内ID：4754673901

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覚悟がなければ別れた方がいい

🎶

shan

2011年09月11日 21:56

面倒は見たくないけど彼とは結婚したいというのであれば、別れた方がいいと思います。なぜなら、もう実際に現実はそうではないので、上記の理想が叶うことはないからです。面倒は必要な時にはもちろん見るつもりだが、やったことないから不安、なのであれば、少しでも介護の方法などを勉強して不安を取除けば覚悟もできるでしょう。お相手も別に丸ごと面倒見ろ、と言っている訳ではないのですから（ホームに入れる等の計画がある）、協力も気遣いもしてくれると思いますよ。親の面倒なんて、遅かれ早かれ見ないといけなくなりますよね。自分の親だって、事故や病気でいつ寝たきりになるか、要介護になるか分かりませんよね。大局的に想像してみたらどうですか？もしそれでも自分の人生を邪魔されるような気がするのならやめておいた方がいい。そんなんで嫁に来られても相手だって迷惑だし、お互いにいいとこなしです。彼の家族を受け入れる覚悟があるなら、必要なこと（補助金の仕組みや障害者の方の世界、介護の仕方など）を学んで力をつければ、感じる負担も軽くなりますよ。

トピ内ID：8567827740

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結婚するなら腹をくくる

あい

2011年09月12日 10:07

覚悟が必要だと思います。その決心がつかないうちは彼との結婚はやめた方がいいと思います。結婚前にそれだけ苦しいんですから、結婚後はもっと苦しみますよ。

トピ内ID：5329336119

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文面だけを拝見した感じでは

pyon

2011年09月12日 10:38

　正直言って、無理そうですね。　お相手の親御さんなのに、全く尊敬しているように感じられない。　口の利き方を知らないだけかもしれませんが・・・。　既に「お荷物」としか見ていないのでは？

トピ内ID：9861713493

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医者や市職員等の専門家と、彼や彼の祖母に聞いて下さい

🙂

のの

2011年09月12日 10:38

結婚後の生活のイメージが出来なくて、「すごく大変なんじゃないか？」と、悩んでいらっしゃるのですよね。では、障害者と共にある生活がどんなものなのか？市や、施設のサービス、障害社年金・・・介護労働と費用面はどんな具合なのか？彼に聞いて下さい。「結婚後の生活がイメージ出来ない。介護労働と費用の事を詳しい資料に纏めて具体的に、うちの両親と私に説明して欲しい。結婚後のイメージがわかないので『とても大変な生活なんじゃないか？』と思って、私は怖じ気づいてしまい、結婚を躊躇している。でも、こんなことで結婚を取りやめたくない、という気持ちもあって、すごく揺れている」と、正直に話して下さい。介護福祉制度、障害者とつき合う時の心構え、その具体的なやり方。それらは、専門家に聞くと判ります。市役所職員に聞く。市の、障害者関連の講座（障害者と接するには？などの初歩的な物）を受講する。お母さんの病名を聞いて、医者さんにおつき合いする上での心構えや、敷地内同居をする場合に予想される介護労働等を、聞きに行って下さい。専門家に聞いた後、進退を決めるといいと思います。今の時点では情報不足過ぎます。

トピ内ID：2088755229

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兄嫁さんの

❤

猫好き

2011年09月12日 10:38

兄嫁さんのご両親とお姉さんが障害者ですが、兄の兄嫁と家族を支えたいという気持ちに反対はしませんでした。時々、うちからも手伝いに行きますが、基本的に兄夫婦が助け合ってやっているうち、子供に恵まれて子供達も障害のある兄嫁のご両親とお姉さんのケアを手伝いするようになり、妹の私から見ても経済的には大変でも、乗り越えて家族の絆を深めている兄家族には、頭が下がります。そして、そんな兄家族の事が誇らしい私です。無欲の愛があれば、助け合って全てが解決していきます。

トピ内ID：7560946712

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不安なのは障害のせいじゃないと思う。

💍

かな

2011年09月12日 11:09

もっと、具体的に将来を決めたらいかがですか？ぼんやりとしか見えないから、不安になるのです。二人でトコトン話し合ってください。祖母がなくなったら、施設？どんな施設に？一体、いくらかかるの？本当にお金は大丈夫？父親はどうするの？もっと年を取った場合は、どうするつもり？施設に入ることは可能？じゃあいくらかかる？あなたの不安を全部、書き出して見るのです。そして、彼と話し合いましょう。人生をともにするもの同士がこんなに大きな問題で遠慮しあって具体的なことを話しができないなら、到底結婚なんてムリでしょう。このままだと不安だ。あなたは大丈夫だというけれど、その大丈夫を具体的に知りたい。私は、あなたの両親だからあなたに責任があると考えているわけでない。私の不安を軽くするためにも、一緒に考えたいと思っている。不安なのは相手のご両親が障害者だからではない。未来がぼんやりしすぎているからです。何をすべきかが見えてくれば、不安は半分以下になるはずです。

トピ内ID：0121710810

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自身の選択

介護保険

2011年09月12日 11:37

結婚して、彼の両親を介護するのだがよい方法はないかという質問には専門家がアドバイスできます。でも、だから結婚すべきかどうかという質問には、自分自身しか答えられないのではありませんか？

トピ内ID：1809190049

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そのご両親あっての彼です。

✨

バリアフリー

2011年09月14日 20:21

そのご両親なくしては今の彼はありません。一緒になりたければ結婚されてください。そのご両親が障害ゆえに不安で、それを面倒だと感じるのであれば、結婚は諦められたほうがいいと思います。少し話はそれますが、今の日本では約10人に1人何らかの障害があると言われています。トピ主さんのお友達やお知り合いの中に障害がある方は何人いらっしゃいますか？10人に１人の割合でいらっしゃいますか？いらっしゃらないですよね？私もそうです。何が言いたいかと言うと、現代社会は障害のある者とそうでない者との接点があまりにも少ない社会だということです。養護学校や福祉施設又は在宅という隔たりが、障害のある者とそうでない者の互いに接する免疫が養われていないのです。だからトピ主さんが戸惑うこともよく理解できます。でもその隔たりを越えられると、すごく楽になりますよ。誰だっていつどこで事故や病気になりかねません。障害、障害と不安なのは分かりますが、障害もひとつの個性と捉えることはできませんか。トピ主さんの彼が素敵な理由は、そんな捉え方ができる方だからじゃないでしょうか。

トピ内ID：2892979809

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辛いよ？

PONTA

2011年09月12日 12:24

彼と結婚したら、きっと｢幸せだ｣と感じる以上に辛い事の方が多いと思いますよ…。生半可な覚悟では務まらないです。ふとした瞬間に私なんでこんな事してるんだろう？ってさ…。

トピ内ID：3669242885

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迷うなら辞めた方がいい

🐱

ume

2011年09月12日 12:59

迷うのも不安に思うのも当たり前だと思います。祖母が亡くなったら施設って、施設には空きがなかったりして、親の生前からパイプを作っておいて、いざという時に備えてる方が多いと思うんですが、祖母さんたちはそのような事をされていますか？また、亡くなる前に面倒を見られなくなる可能性だって、あると思います。その時に、義母さんと祖母さん、両方の介護が必要となったら、トピ主さんがすごく大変になると思います。そこへ子供も加わったら...介護と育児の両立は大変ですよ。彼はその辺をどう思っているんですか？結婚したら隣に家を建てて住む。ローン暮らしって、彼の収入だけでローンは返せるんでしょうか？今は「何もしなくていい」と言っておいて、結婚したら「隣に住んでるんだから」と暗に介護を期待されているような可能性はありませんか？これからの長い人生に関わることです。彼を生んで育ててくれた両親かもしれませんが、そんなきれいごとでは片付けられないことだとおもいます。時間をかけてゆっくり答えを出せばいいと思いますよ。彼が急いで事を進めようとするなら、要注意かも。

トピ内ID：8215306122

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好きだけでは結婚生活は難しい

わさび

2011年09月12日 12:59

トピ主さんが悩む気持ちわかります。悩んで当然だと思います。市から補助金ということですが、障害年金ではないですか？お母さんは１級ですよね。お父さんはおそらく２級。国の制度が変わらない限り、この支給額はかわりません。お父さんもお母さんも中途障害なのでしょう。結婚後にローンで家を建てるということですが、トピ主さんも仕事を続けるということでしょうか？彼だけの収入では家計に余裕はないですよね。もちろん、結婚はリスクがあります。今、健常者でも明日、障害者になるかもしれないというのはだれにでもあることです。お母さんを施設にといってもすぐ入れられるかわかりません。年齢が書かれていないので何ともいえませんが、おばあさまだってお年でしょう。本文を読む限り、覚悟が感じられません。苦労は絶対あります。敷地内同居だし。絶対結婚したいならこのトピたてませんよね。

トピ内ID：7929090540

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友達なら別れなっていうかな

こんぶ

2011年09月12日 12:59

自分のためにも、彼のためにも別れてあげた方が良いかも知れないですね。誰もが皆、皆が幸せに慣れればいいと思っていると思います。幼い時から苦労を重ねてきた人とか、辛い人生を送っている人たちを間近で見てきた人か。それに向いた感性を持った人か。年取って経験を積んだ人か。そうでないとこういう結婚は大変なような気がします。この結婚は、貴方にはまだ重荷になってしまうような気がします勇気を持って、自分の心に素直になっていいと思います。結婚前の不安は、かなりの確実で現実になります。

トピ内ID：7966978717

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しっかりして！

みー

2011年09月12日 12:59

もしあなたが妊娠された場合、隔世遺伝するリスクが高いのをご存知ですか？ならば障害者の家族は結婚できないのかと言われそうですが、そのようなご家庭の方との結婚は並大抵の苦労ではないと思いますよあなたのご両親は、冷たいわけでもない、ただただあなたにしなくてもよい苦労をわざわざしてほしくない、幸せになってほしいだけです彼も彼のご両親もお辛いでしょうが、なかなか難しい問題ですあなたは悩んでいるのに気のあるそぶりを見せ続けるのは、さらに彼を傷つけますよだめかもしれないのなら期待させないこれも礼儀です

トピ内ID：8477076892

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リスクのない結婚はない…同感です

二児の母

2011年09月12日 12:59

母親は寝たきり、父親は片足がない　とばっさり切ったような表現が気になりました。まずそのご両親と接したりお話してみたりして、主様はどんな気持ちになるのでしょうか。少し時間をかけてご両親ともお付き合いしてみるゆとりがあるとよいですね。気持ちが通じ合い、助け合っていきたいなと思えば、ＧＯ！かと思いますが。…介護については制度の利用など工夫は出来ると思います。障害があってもしっかりと生きている方はたくさんいます。寝たきりの状態であってもほんのわずかでもサインが出せたら、豊かな交流もできるのです。障害があるとかないとか、というより私たちみんないろんなことを抱えながら生きている訳で…結婚をしようという時は自分が試される時でもありますね。

トピ内ID：1016881576

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彼のお母様を病院にいれる。

🙂

とまと

2011年09月12日 12:59

彼のお父様は働いていて、事故などの後天的な原因のせいで、かつ身の回りのことは一応自分でできると仮定して以下書きますね。問題はお母様のほうだと思います。病院（施設）にいれることを結婚の条件にすることはできませんか。どう考えても、年老いて行く祖母が病人の世話を続けるなんてできません。お母様はいつかは病院（施設）に入るのです。おばあさまが毎日でもお見舞いにいけるような近くの病院とか・・・。それらを実行するのに、どのくらいのお金がかかるかも結婚前に試算。それとおばあさまに他に子どもはいないのですか。お母様の兄弟姉妹です。他にもいれば、今後おばあさまのお世話は他の子どもの協力を頼むべきです。上記が解決できれば、お父様一人なら、それほどのことじゃないと思いますが。。。どちらにせよ親の介護はほとんどの人が必要なのですから。あとトピ主さんに兄弟姉妹はいますか。いれば、実の親は自分一人で抱えなくてもすみますし。どうでしょう？

トピ内ID：7942576281

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経験者

あいり

2011年09月12日 15:03

私は彼の立場になりますが... 私の場合は、両親ではなく私の兄が障害者(発達障害)です。身体障害はなく、知的な遅れもほとんどないので一見すると健常者です。しかし、その分周りからの理解が難しいことがあります。私は兄の障害が理由で結婚が破談になりました。彼もトピ主と同じで、障害者と関わる環境に全くなかった人でした。両親も、金銭的にも私たち2人には負担はかけないと彼に話をしてくれたのですが、それでも彼には受け入れられなかったんです。いくら口でそう言われても、100％保障はされないですからね。誰にでも障害者になる可能性はありますが、最初からそうであるのと結婚後そうなるとのでは違いますよ。彼には、私との結婚にはデメリットしかないと言われました。トピ主さんと状況は若干異なりますが、どこまで受け入れられるのかをよく考えて下さい。施設にしてもすぐ入所できるのか、その際費用は援助金で賄えるのか。今のうちにクリアにしておけば安心材料になるでしょう。それを踏まえた上で彼と結婚してやっていけるかどうか考えてみてはどうでしょうか？？

トピ内ID：3947237110

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諦めましょう

🛳

コイドラス

2011年09月12日 15:03

私の両親も障害者です。普通に生活は出来るぐらいですが、兄と私は本当に辛かったです。兄は結婚していません。やはり踏み切れないのでしょう。貴女の彼氏さんも想像つかない苦労をされたと思います。支えてあげてください。と言いたいが、苦労をするのは貴女です。誰もがいつ、障害者になるか分かりません。だけど、貴女の両親は、貴女が、苦労するのを解っていながら嫁ぐのは賛成できないでしょ。かなり心の狭い人ですね。って言われるでしょうが、貴女にも貴女の人生が有ります。私にはお世話する自信はありません。と丁重に断った方がいい。結婚話になるまで気づかなかったの？教えてくれなかったの？彼氏さんの気持ちも解りますが。次行きましょ。

トピ内ID：0936576512

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