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子供が欲しい彼、産めない私。

レス42
（トピ主 2 ）
041
ぺんぎん。
恋愛

私は37歳。彼は43歳。
二人ともバツイチ、子供はいません。
恋人同士のような雰囲気ではありますが、友達以上、恋人未満のような関係です。

彼は、子供と奥さんがいるあたたかい家庭を待つのが夢なのだとのことです。

私は生まれつきの持病があり、子供に遺伝してしまうのです。
持病と言っても、何不自由なく健康に暮らせているのですが生まれてくる子供はもっと重い障害をもってしまうかもしれないために若い時から子供は諦めていました。
その事も正直に伝えてあります。

彼は、付き合うとなると結婚を前提にと考えているようです。
私の事は大切だし一緒にいたいけれど、子供を持つ夢を諦めきれないとのこと。
きちんとお付き合いをしたいけれど、年が年だし先の事も考えて付き合いたいと。
簡単に諦められる夢ではないので、お付き合いするかどうかも少し考える時間がほしいと言われました。

私としては、幸せな家庭＝子供では無く、子供がいなくても二人で元気に暮らせていければ幸せな事だと思うのですが。
彼の夢もわからないわけではないですが…。

いつかは諦めなきゃいけない夢だとは思う、とのこと。
もし、子供を諦めて私といっしょにいたいと言ってくれたとしても不安は残ると思うのです。
やっぱり子供が欲しい、と気持ちを押し殺して過ごすことになるのかと…。

私としては、お付き合いを進める中で、私と一緒にいたいのか子供を諦めきれないのか、何が一番大切かを考えてほしいのですが。

毎日、どうしたらいいか彼は悩んでいるようです。

私は価値観を変えてまで付き合いを進めるべきじゃないのかなとも思うのと、
お互い好きならその気持ちを大事にしたいとも思います。

私が身を引くべきなのか、
彼の決心を待つべきなのか悩んでいます。

トピ内ID：8280923018

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欲求のぶつかり合い

041
葡萄
どちらかが折れるしかないわけですね。結論が出ぬままタイムアウトもありそうですが。 私があなたの立場だったら思うことは、「相手を無理矢理結婚させることは無理」ということです。 ただでさえ慎重になっている彼だから、膠着状態になったらまず難しくなります。 先天的な健康の理由がおありなのは、本当にお気の毒です、しかし「好きなら結婚して！」とは私なら言えないです。自分のエゴだけ押し通しても、彼はいずれ外で子供を作れる女性を見つけて惹かれていくかも知れない。彼の願望を無視したら、よくないと思います。子供が作れないなら、結婚する必要を感じない男性は、残念ながらたくさんいます。交際だけで十分だとなってしまいます。 どうしてもあなたでないとと言われる場合以外は、やはり彼に雑念が生じ、幸せな結婚にはならない気がします。 以前、テレビで盲目同士の夫婦に、視力の正常な子供が生まれたドキュメンタリーを観ました。 あなたの先天的な理由はわかりませんが、遺伝すると思い込み過ぎているということはありませんか？ すみません、余談でした。

トピ内ID：0438726977

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夢は夢のままに・・・

041
JinRock
確かに難しく悩ましい問題だと思います。 とぴ主は病気ゆえに子供を産めないとのことですが、そうでなくても37歳というのは子供を産むのに厳しい条件なのではないでしょうか。 そうなると、二人にとって子供のいる家庭というのは、少なくとも実子を前提としては成り立たない話です。 やはり彼の気持ち次第ということになってしまいそうですが、将来のすべてをその彼に委ねてしまうことでよいのでしょうか？ 43歳にもなって「子供のいる家庭」を夢見ている彼は、とぴ主の他にその可能性を探してはいませんか？ 今流行の歳の差婚に憧れる若い女性だと、子供も作りやすそうです。 とぴ主が再婚の可能性を賭けているならば、このままの関係を続けていれば中途半端で、彼にとって都合の良い状況にしかならないような気もします。 いずれにしても、とぴ主の将来設計次第なのでしょうね。

トピ内ID：2446238571

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気の強い女(私)

041
叩かれそう
＞子供がいなくても二人で元気に暮らせていければ幸せな事だと思うのですが。 子供の欲しい彼はそうは思えないでしょう。 私なら、自ら身を引きます。彼から『子供は諦めて君と結婚する』と言われても、何かを諦めさせた結婚では二人で笑えないから。 夫婦は対等でありたいし『子供より君を諦め切れない』でなければ自分を納得させられない。

トピ内ID：3552719619

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身を引く方がラク。

041
まどか
ここで彼が決心しても、他トピをいろいろ見てもらえばわかると思いますが、「子供が欲しい」と思う気持ちは動物として本能です。 そのうち彼は「やっぱり欲しい」と言い出すかもしれない。そう思われた時に「子供は持たないと約束したのに」という真実があるにも関わらず「子供が欲しいという本能はしょうがない」とトピ主さんが自分に言い聞かせて行動せねばならない時が来ます。そしてその時に別れを選ぶのは今よりももっとつらい思いをすると思います。 ひどい話ですが、夫が他で子供を作ってきても、そんなにひどい話はないし法的にも許されないけれども「ご主人子供欲しいのよねえ、しょうがないわよねえ」と言う人が少なからずいる・・そういう感じです。 「子供ができない」「子供が欲しくない」という人が「子供が欲しい」という人と結婚するのは難しいと思います。男女逆でもです。同じく「子供ができない」「子供が欲しくない」か、少なくとも「子供はいてもいなくてもいい」という考えじゃないと。 本当は「性格があわない」とか「顔が好みでない」と同じくお互い「知った時点でお付き合いの除外」の対象であるべきなんだと思いますよ。

トピ内ID：3306970557

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無神経さを改めてほしい

041
さかもと
その男性の、子供を産めないトピ主さんに向かって「子供を持つ夢を諦めきれない」と堂々と言う無神経さに私は胸がはりさけそうです…。 価値観？ 子供が産めない人を不幸にする価値観って何？ と、私はその男性に強く言いたい。 自分の無神経さ、自己中心な考え方にご自身で気づいてくださらない限り、その男性にはトピ主さんと幸せになる権利はありません。 少なくともトピ主さんから身を引く義理はないと思います。

トピ内ID：7020559077

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病気がなくても妊娠できないかもしれない。

041
kao
まず、彼のこととは別の問題として。 主さんの遺伝病のことですが、最近病院で相談はされましたか。 過去に診断されたきりなら、 大学病院、できれば専門で研究を行っている大学病院で相談されることを おすすめします。 病気の研究も徐々にすすんでおり、遺伝子診断、胎児診断ができる場合もあると思います。 最新の情報を得たうえで、主さん自身が子供をもちたいか考えてみられたらどうでしょう。 そして、彼のことですが。 病気でなくても、妻が37歳であれば結婚後も子供が持てないかもしれません。 37歳の女性と結婚する場合は、子供が欲しい場合努力はするけれど できなければしようがない、二人で楽しく暮らそう、という考え方の男性でないとお互いつらいと思います。 身をひくという言い方は好きでないですが、 彼がいつまでも迷っているようなら別れを告げたほうが良いように思います。

トピ内ID：0900149813

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解決する方法はありますね

041
しるどら
彼もわかったうえで子供が欲しいのだったら、養子をもらえばいいと思います。 ただ、トピ主さんがそれでは愛情を注げるか不安だと言うのなら、それも彼に言って判断を待つと良いでしょう。 その場合にトピ主さんとの結婚を断念するという選択肢も出て来きゃいますけどね。

トピ内ID：0690348807

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養子はどうなんですか

✨
とも
血縁関係はないですが立派な子供ですよ。

トピ内ID：8533695815

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トピ主です。

041
ぺんぎん。 トピ主
葡萄様＞ 遺伝するのは思い込みでは無いのです。 障害のある子供が生まれてしまうかもしれないし、そうでないかもしれないしどちらとも言い切れないのです。 そういったことも考えてのことです。 自分がこういう体なので「好きなら結婚して！」とはとても言えません。 JinRock様＞ 年齢的にも厳しいことは彼も分かっているし、 もっと若くて子供を欲しがっている人を探すのもアリだとも伝えてあります。 そういう道を選ぶ、と言うのであれば諦めもつくのですが。。。 叩かれそう様＞ 彼の思い描く幸せは私とは違うんだな、と思っています。 ＞夫婦は対等でありたいし『子供より君を諦め切れない』でなければ自分を納得させられない。 すごくわかります。 それぐらい強気でいきたいんですけどね。。。

トピ内ID：8280923018

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トピ主です。

041
ぺんぎん。 トピ主
まどか様＞ 本能なのだし仕方ないこと、だとは思ってます。 だからこそ、付き合う前に話が出来て良かったのかと。。。 さかもと様＞ 確かに無神経ですよね！ さすがに、病気の遺伝の話をした詳しく話してからはあまり子供が欲しいと言わなくなりました。 kao様＞ 病気の件は、何年も前に遺伝診断を受けました。 だいぶ時間も経ってますし、また相談してもいいのかとも思っています。 ただ、遺伝の可能性はゼロではなく、年齢的な事もあり躊躇しています。 将来的に、いつかは再婚したいとは思っていますが、 「子供なんていなくてもいいから一緒に居たい」と言ってくれる人でなければ、 今後、不安でたまらないと思うのです。 会ったり電話やメールも一切やめて、距離を置くことも考えましたが、 いつか「子供は諦める」と言ってもらいたい気持ちがあるんですよね。。。 都合のいい考えだと思っているんですが。。。

トピ内ID：8280923018

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なに、クダクダ言ってるの

😨
mami
彼が迷ってるってことは、子供が欲しいことが1番の望みであって　それを諦めることとの葛藤だったら、トピ主さんが身を引けば済むことがわかってて、トピ主さんとの愛情を選ぶか子を諦めるかクダクダ述べて。　彼の幸せを考えるのなら　私には望めないし他いい人と出会ってね　くらいで別れればいいのではないのでしょうか。じれったく、愛が勝るのだけれど子を諦めるのに迷いがあるみたい・・・的に伸ばして、それって真実の愛情なのでしょうか。真剣に考えてみてください。

トピ内ID：9497631760

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解放してあげるべきでは？

🐶
マロン
彼は子供が欲しいんですよね？普通の感覚だと思いませんか？トピ主さんが子供を産めないなら、どうか彼を解放してあげて下さい。彼にとってトピ主さんが返事を待つ事自体重荷になっていると思います。彼の事を大切に思うなら身を引くのが当たり前でしょう。若くて健康な子供を産める女性と知り合う機会を減らす原因をトピ主さんが作っているのです。自己中にならずに相手を思いやって下さい。

トピ内ID：5150416047

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私なら迷わない

🐱
ねこ
＞簡単に諦められる夢ではないので、お付き合いするかどうかも少し考える時間がほしい こう言われた時点で彼とはおつきあいしないと思います。 彼も４３歳で、実際問題これから結婚して子供を持つというのは難しいとは思いますが、女性と違い男性は６０になっても７０になっても子供を持つことは可能なわけですし、その間ずっと（やはり子供がほしかった）と思っているのではないかと隣で悶々と考えるのはつらいです。 トピ主さんが彼のことを好きなのはわかりますが、ここは一旦距離をおいてお互い他の人に目を向けてみたらどうですか？選ばれるのを待つというのは私だったら嫌なので。

トピ内ID：2958269297

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大抵の男の「子供が欲しい」は、「自分の血を継いだ子」の事で。

❤
うまれくる
きっと彼は、 養子縁組とか、 そういうことじゃダメなんですよね。 「自分の血を分けた子供」が欲しいということよね。 「親になりたい」という気持ちを上手くシフトすれば、 養子縁組とか、 子供への愛があれば、 親になることは充分可能。 「妻と子がいるあたたかい家庭」が本当に欲しいと願うオトコならば。 しかもこのご時勢、 どれだけ、 大人の愛を渇望している余りあるほどの、 子供たちが待っていることでしょうとは、 思いますが・・。 トピ主さん自身も、 養子縁組とかか、 そういうのには興味ないですか？

トピ内ID：9010422943

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子供を言い訳にしているけど・・・

041
えみ
恋人未満ということはきちんとお付き合いされてないということですよね？ 言葉が悪くてごめんなさい。 良い言い方だと友達以上恋人未満だけど 悪く言えば都合の良い女性じゃないでしょうか？ 本当に主さんを愛していたら｢子供を諦められない」なんて言えないと思います。 彼の前に突然、子供も産めて理想の女性が現れたとき　何も言わず彼の前から消えることができますか？ 彼は確かに純粋な気持ちで子供がほしいかも知れません。 でもそれを理由に 防衛線を張っていませんか？ 「僕は子供がほしいから子供を産める女性とならきちんと交際したい。したがって君とは恋人になるつもりはない。それで良いならこの関係でいよう」と聞こえます。 彼は主さんとこのまま一緒にいても本命にするつもりなんてないと思います。主さんが自分のもとを去っていこうとしても止めないでしょう。 彼のために身を引くんじゃなく自分のために彼から別れるべきです。

トピ内ID：3139840265

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トピ主さんよりも・・・

041
Mm
相手の年齢の方がネックでは？ 43才ともなれば、仮に子供を得たとしても、その時は44才。 まあ、男性はいくつになっても、父になれますが・・・ 相手の仕事はサラリーマンでしょうか？ 自営業なら、なんとかなるでしょうが サラリーマンだと、65才まで働き続けられる職場でしょうか？ 早くても、子は40才まで作らないと、子の進学・就職問題にぶつかると思うのです。 まあ、双方が子供を持たない選択であれば、結婚もアリでしょうが。 相手も、現実的に考えてるのでしょうか？ 付き合うなら、結婚を前提でなく、単なる友達として続けるというのは？

トピ内ID：9900602201

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価値観の違いというよりも・・・

🐱
ちょっと似てるなぁ
「子供が欲しいと思うのは本能だから」 この言葉で全てが正当化されて許される社会。哀しいけど。 「遺伝・自分の身体や心の問題・状況的問題」様々な事情があって子供を持てない・持たないという人が沢山いるわけですが、その彼は43歳になっても絶対に「子供がいないと嫌だ！夢なんだ！」という欲望を捨てられないわけです。 そういう人って50になっても60になっても「自分の種で出来た子供を持つ」ことが一番の優先事項です。絶対に変わりません。 トピ主さんのような事情のある方に無神経に「子供、子供」と言い続けるような本能むき出しの幼い男です。 なし崩し的に結婚して「君のせいで子供が持てなかった」とか将来言う可能性ないですか？ 私自身も身体的な事情で子供は無理です。ちなみに独身ですが。 年齢は３５歳で、少しだけトピ主さんに事情が似ていたので黙っていられませんでした。 「子供を作る最大限の努力をしてくれなければ一生恨むかも。」 「将来子供生んでくれる女性ができたら許してくれる？」 「子供いない夫婦なんて本当の家族じゃないよ？」 上記の言葉を聞いた時、その場で別れました。

トピ内ID：3852623924

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価値観の違いというよりも・・・２

041
ちょっと似てるなぁ
別にどっちが正しいという気はありません。 なので、価値観の違いというよりも、その彼は思いやりも無ければ想像力すらありません。 トピ主さんとお別れしたと仮定して（ごめんなさいね） 43歳バツイチ。絶対条件は子供生んでくれる女性。 その彼は全ての悪条件を払拭するほどお金持ち？若い女性を虜にするほどの魅力があるんですか？ お互いに健康であっても、遺伝子の相性などで出来ないケースもあるわけですが、子供が絶対条件ならばデキ婚しか確実な方法はないですよ。 ようするに夢見る夢男くん。 私も結婚＝子供という人間ではないので、参考にはならないかもしれませんが。 それに、子供が生まれたから幸せ。というのはただの妄想です。 結局は夫婦の関係が大前提で、子供はあくまでも夫婦関係のオプションです。 両親が冷えてれば、辛い思いをするのは子供なんですから。 夫婦関係を通り越して、子供のことしか見えない彼との将来なんて考えられますか？ お互いの為に、きっちり話をつけたほうが良いと思います。

トピ内ID：3852623924

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お二人とも向く方向が違う

041
K
お二人のおつきあいは、人生において時間の無駄ではないですか。 子どもいらないなら、いらない人とおつきあいできたらよいですね。 彼の夢をかなえるなら、あなたは邪魔しない方がよいでしょう。 彼は子どもを持てる可能性があるのですね。 彼は、やんわりとあなたとの今後のおつきあいを断っているのではないでしょうか。 察してあげてください。

トピ内ID：2155722685

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決定権を相手に譲るのは

041
かや
必ずしも相手への思いやりではありません。 相手に決定させることで後々問題が出たときに自分の責任逃れにもなりうるし 相手の善意に期待し試す行為にもなりうるのでずるい態度でもあります。 その辺のところをしっかり考えてください。 相手に○投げするなら相手の決定＝自分の決定とおもい定める必要があると思います。 「付き合わない」決定でも相手が悪いのではないし 「付き合う」決定なら子供を産めないあなたが子供を望む彼を選んだことになるのですから 間違っても子供を諦めた彼の気持ちを「自分で決めたことじゃないの！」等と 跳ね除けるのはやめてくださいね。

トピ内ID：8839088606

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横ですが

041
ぽん酒
さかもと様 彼はそんなに無神経でしょうか？ 子供が欲しいって多くの人が望むことだと思います。 その当然の願いのために考えさせてほしいっていうのは無神経なんですか？ 理由も言わずいきなり別れられる方がよっぽど無神経だと思うんですけど。 トピ主様へ 彼を無神経だなんて言わないであげてください。 彼は今、子孫を残す欲求とトピ主さまへの想いが葛藤しているところなのでしょう。 その想いをちゃんとあなたに告げてくれているのですから、 誠実な方だと思います。

トピ内ID：8682459768

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せっかく言わなかったのに…

041
しるどら
トピ主さんには申し訳ありませんが、 レスする人があまりにも勝手すぎるので言わせてもらいます。 二人の血のつながった子供を期待することは、 たとえトピ主さんに持病が無くても「ありえない」という言い回しがぴったりです。 トピ主さんが身を引く以外の答えは無いです。

トピ内ID：0690348807

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うーん

041
葡萄
他にトピ主さんは選べないのですか？例えばもう別居してる子供のいるバツイチ男性など。子供はいらないと言ってくれますよね。 わざわざ、お子さんの欲しい相手に決めなくてはならないくらいに選択肢がないですか？彼が好きだから？それなら、「好きだから結婚して」と言うしかないでしょ。 相手がはっきり願望を伝えて来て（←これは失礼じゃないですよ、結婚で何を重視するか最初に明確にしなければ後々トラブルになりますから）、トピ主さんとの結婚に迷いがあるのだから、察してあげられませんか？ 結婚するのは子供を持つため、そのメリットがないなら結婚しないと言う男性は多いです。だから若い20代に人気が集中するわけだし。 子供が出来ないままバツイチとなって、そういう男性は二回目は尚更特に子供を欲しがってましたよ。身近で見てます。 思いやりを忘れないで、相手の気持ちも考えてあげてはいかがですか。 それでも彼がいいなら、いずれ「やっぱり子供が欲しいからごめん」と言われるかも知れないのを甘受しながら付き合うとよいと思います。

トピ内ID：0438726977

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友達以上恋人未満なら

041
今はオバサン
暫く、このままで良いのでは？ 関係を進めることはせず、お互いに自由でいる。彼が５０歳くらいになれば、彼自身もその年齢で子供ができたとしても定年まで１０年、経済的にも肉体的も難しくなるでしょう。 それまでお互いの気持ちが変わらずにいるのか、生涯のパートナーとして思えるのか答えが出るのではないでしょうか。 お互いに束縛せず、お互いに善き理解者となることはできませんか？

トピ内ID：7429035175

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彼はもう決心している

041
なな
＞私が身を引くべきなのか、彼の決心を待つべきなのか悩んでいます。 でも彼の決心は １．子供のできない君とは別れる ２．子供を持つ夢を諦める このどちらかしかないですよね。 彼に１を言わせるのは可哀想ですよ。 それをバッサリと言ってのける人なら、今まで悩んでないです。 トピ主は２を言われて結婚して、それで幸せになれますか。 身を引いて綺麗に終わらせてはどうでしょうか。 綺麗の終われば、５年後１０年後に再会しても笑って話せます。 辛口ばかり書いてごめんなさい。

トピ内ID：9035435759

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既に終わっていますよね

041
スーザン
本当に彼を愛していて、彼の幸せを願うのであれば自分から別れを 言うのが普通だと思います。 子供を望んでいる彼と出産は不可能と諦めているトピ主さんでは、 スタート地点の段階が違うのです。 トピを読む限り、どっちもどっちなんだなって感じました。 彼が別れを切り出さないのは、自分が悪者になりたくないだけだし トピ主さんのこの文面では、別れ話が拗れるのが目に見えているから 躊躇しているのでしょう。 トピ主さんは彼が自分のせいで悩んでいる姿を見ても平気なんですね。 自分の幸せを考えても、この彼とはナシなんだってわかっているでしょう？ どうして自分から言わないのでしょうか。 再婚に拘るのでしたら、離婚歴・持病がある・出産する意思が無い、全部 受け入れてそれでもいいと言ってくれる男性を探すしか無いですよね。 キツイ言い方ですが、なぜそこまで執着するのか理解できません。

トピ内ID：0869226165

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相手の気持ちがわかります。

041
りんご
私は子どもを生み育てることが普通だと思っていたので、いくら相手のことが好きでも、子どもが望めない方とは結婚できません。 子どもを欲しいと思っている人ならば、もっと歳をとればその思いは強くなると思います。 トピ主さんが悪いわけじゃない。 でも、結婚は条件だし、生活だから。

トピ内ID：0525274787

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縁って存在するのですよ

041
いちこ
結婚って縁だと思うのです。 その時、その年齢、その環境で人間って求めるものが違ってくるし。 もしも彼としりあったのが、あと数年遅ければ二人で生きてくって彼は思ったかもしれない。でも出会ったのは現在。 43歳って考え方次第だけど、43歳になって子供？と思う人もいれば、ギリギリ間にあうって考えの人もいるし。 まだあきらめきれないうちに出会ったのだから、やはり縁のなかった人と考えたほうがいいのではないかな。 私もバツイチですが、バツがついてればわかると思うのです。 結婚って好きなだけじゃダメだし、将来設計がある程度は共通してないと難しいと思うのです。 そりゃあ全く同じってわけにはいかないけど、歩み寄れる範囲の違いでないと、好きだけで突っ走るとのちのち歪が出てきてしまうものです。 彼が夢男くんじゃなくて、トピ主が夢子ちゃんなんじゃないかな。

トピ内ID：8925826978

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厳しいかもしれませんね

041
momo
私も結婚は「縁」が大きいと感じます。 結婚生活20年を迎えてますますそう感じることが多くなりました。 トピ主さんと彼はお互い求めているものが違うので、無理に縁を作ってもいつか破綻する気がします。 子供が欲しい人間にとって子供が持てるか、持てないかはとても大きなものだと思いますよ。 まして彼はまだ３７歳、男性なら女性次第でこれから子供を持つことも充分可能ですよね。 子供はいなくてもいいと思うトピ主さんと子供がいることが前提の結婚生活を望む彼。 まだ恋人でもないのだし、傷が浅いうちに別々の道を進んだほうがお互いの為のような気がします。

トピ内ID：8358252108

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まだ友達以上恋人未満の関係なのでしたら

🙂
ふうこ
お互い次の方を見つけたほうがよいのでは？ まだ二人とも若いですよ 子供が欲しいという人の思いを 結婚生活のなかで消していく？ということは 至難の業だと思います それはどうしようもない本能の部分ですから 男性は女性より生殖能力を維持するが長いわけですから 簡単な話ではないと思います お互いにバツイチということでしたら 結婚生活がどういうものかもおわかりのはず お互いの生活にあった もっと手堅い相手を見つけたほうがよいのではと思います 子供は欲しくないという人は多いと思います いますぐにではなくても いずれ合う方に出会うと思うのですが…

トピ内ID：3295538688

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