夫の親から、仏壇拝めといつも言われる。

レス29

（トピ主 1 ）

🙂

MACHAN

2011年09月11日 10:13

ひと

＜現状＞
埼玉県に、夫婦、子供２人で住んでいます。
夫の実家は群馬で、兄弟３人の長男です。月に１回くらいは帰ります。（一泊二日が平均）
妻の実家は広島で、兄弟２人の長女です。（兄がいて結婚していて、既に、妻の親と同居しています。）年に１回帰れるかどうかです。

以下の件、私（夫）が間違っているのかまったく不明です。
妻は、泣きながら激しく怒ります。

＜妻の言い分＞
・実家に行くと、夫の母親から、「お皿洗いお願いね。」と言われるのがいや。
・夫の母から、「おじいさんから、弟夫婦は、仏壇を拝むのに、妻は拝まないから
怒っているから、拝んでね。」と言われた。
・夫が年賀状を書かないから、夫の親戚に年賀状を出さなきゃならないのがいや。
・結納をしていないのだから、夫の母親に何か手伝いをお願いされるのがいや。
・広島で母親の援助で育児を手伝って欲しい。
・夫の実家の仏壇は捨てて欲しい。夫に家は捨てるからと、実家に言って欲しい。
・夫は、実家に帰っても、座っているだけだからいいよね。

＜夫の言い分＞
・夫の母は、妻の事を心配して、おじいさんからの気持ちを言ったまでだ。
・妻には、やりたくない事はやらなくていいと言っている。
　何か言われたら、その場で言ってもらわないと、親に対して何も注意できない。
・夫の母親から、夫は絶対農家はやらないと、昔から母親に言っているので、絶対にやりません。
でも、妻は遠慮から言えないと言っています。

夫は、将来、親と同居も考えていますが、妻の状況次第では、東京で仕事をして、
親とは距離をとろうと考えています。

妻は、７年関東にすんだんだから、広島に７年は住んでね。と言います。
仕事もあるので、簡単には決断できませんが、収入が今の半分以下（最悪３分の１）になっても
広島に行くべきでしょうか？

トピ内ID：1667024347

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なんだかな

😠

2011年09月11日 19:15

まず、仏壇を捨てるって発想にびっくりです。あと、お皿洗いも年賀状書くのも仏壇拝むのも別にいいんじゃないの宗教が違って偶像崇拝はできないのであれば理解できるけど実家のお手伝いは、何をされるのでしょうか？それにしても奥さんちょっと我儘です。ご自分にもお子さんいらっしゃるのでしょう　男の子なら明日は我が身ですよ、その話

トピ内ID：5441731220

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ヒートアップしすぎ

まち

2011年09月11日 19:15

タイトル読んだときは、実家の仏壇を拝むか否かの問題だけかと思い苦笑してしまいましたが、内容を読んで、これは妻の言い分が過剰すぎると思いました。 7年毎に互いの実家の近くに住めとか、仏壇や家を捨てろなんて暴言もはなはだしいでしょう。結納と実家でのお手伝いは関係ありません。年賀状はトピ主さんが書くことですね。まずは一泊二日をやめてはどうですか。埼玉と群馬なら日帰りできる距離。毎月泊まる必要はないでしょう。少し夫実家との距離を離して、妻の気持ちにゆとりができるのを待つことをおすすめします。

トピ内ID：2877784176

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私だけ？

ごもっとも

2011年09月11日 19:15

トピの内容が分かりづらいです。要は奥さんの実家がある広島に移り住んで生活するべきか否か？と言うことなんですか？トピ主さん（夫）と奥さんの言い分はどっちもどっちの様な気がします。奥さんはわがままだと思うし、トピ主さんは言われなくちゃ分からないと相手の立場を考えず面倒なことから気づかない振りをしている様に思いますが。広島に行くべきかどうかは夫婦のすり合わせで決める事だと思います。いくら第三者が意見を言った所で生活するのはトピ主さんご家族なんですから。

トピ内ID：8076628922

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うーん

✨

みき

2011年09月12日 11:37

お皿洗いと手伝い他の誰かにもお願いしてるなら過剰かな。長男の妻ということでトピ主さんの奥さんにだけ言ってるのなら怒るのも仕方ないかも。仏壇宗教上の関係で他宗教のものは拝めないという理由ならともかくそれ以外の理由ならなら妻が過剰反応。年賀状夫側と妻側各自でやればいいのでは。育児職の関係もあると思うので簡単に妻の実家近くに行くのは難しいのではないかと。仏壇を捨てる普通ではありえない要望なぜ捨てて欲しいのか妻に聞いてください。夫が実家で座ったまま何もしてないのなら手伝えばいいのでは？それと場所が近いにしても、月一回泊まりで実家というのは回数が多いです。推測ですが、奥さんは絶対に同居したくないと考えているのではないでしょうか。そのことも含め今のうちによく話し合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：5774929692

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どっちもどっち

💤

ひるあんどん

2011年09月12日 12:59

男性です。妻の言い分は正直言って極端すぎます。ですが、なんとなくトピ主さんにも問題があるような気が．．．妻からすると、結納もせず家に嫁として入るのではなく、１組の男女として結婚したはずなのに、義母らからトピ主（夫）を通さずに直接あれこれとお願いや物事を言われたり、しきたりの押しつけをされたりするのがイヤと言うことではないでしょうか。義実家や夫との関係を考えると、無碍に断れないときもありますので返答に窮するでしょうし、妻に直接義実家と対峙させずに先ずは夫が矢面に立って欲しいと思ってるのでしょう。そこまでは理解できる内容です。仏壇や妻実家のことは恐らく、それらの嫌気に対して感情的に持ち出した内容じゃないでしょうか？自分のことや自らの実家のことは、それぞれが矢面に立つようにしたら済む話だと思いますけどね。

トピ内ID：2293013639

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あなたも手伝えば？

三段バラ

2011年09月12日 15:03

あくまでも私だったら、ですが、いろいろと極端な気がします。私の場合、・仏壇がある親戚のお家に行ったらとりあえず、仏壇には手を合わせます。無言ですが、心の中では「お邪魔しまーす」と言っているだけ。・お皿洗いお願いね、と当然のように言われたら確かにカチンと来なくもない。その時夫が何をしてるかにも寄りますが。実家の手伝いなら、実子が率先してやってしかるべきと考えます。そのうえでの手伝いなら何の違和感もありません。（私も結納はしていません。）・仏壇を捨ててほしいとは言いませんが、夫がきちっと引き受けてほしい。私はいわゆる長男嫁ですが、夫の実家の墓や仏壇には入らない約束をしています。・仕事があるところが住むべき場所だと思うので、奥様のような理由で自分の故郷に住むべきだとはとても思えない。まあ、なんですね。なにも毎月泊まる必要はないと思いますし、年賀状は自分で出したら良いと思います。他にもいろいろあるのでは？息子ばかり育てた母親って、嫁の気持ちを逆なでする人が多いものですよ。息子自身もボヤッとしてる人が多いです。

トピ内ID：1831277216

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レスします

🐱

にゃんこ

2011年09月12日 15:54

私は普段は、お嫁さん側の見方になりたいですが、この場合、うっとおしいです。・お皿洗い・・・しましょう。・仏壇に手を合わす・・・・どっちでもいい。（ご先祖が、拝んで欲しいと夢枕に立ったら、一生懸命拝みます）・年賀状・・・・妻が書けばいい。・結納と手伝いの関係は理解できません。・育児・・・人を頼らないで、自分でしてください。・仏壇・・・自分の代で決めればいい。（時代が変わって無いかもしれないし）・夫座ってるだけ・・・・そんなものでしょ。と、私の感想です。素晴らしいお嫁さんでも、出来の悪いお嫁さんでも。どっちにしても同居は良くないです。泣きながら激しく怒る理由が以上の事だけなら、ただの邪魔くさいお嫁さんにしか見えません。他に本当の理由はありませんか？

トピ内ID：0590752419

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精神的に参ってるのでは？

yodo

2011年09月12日 16:55

兄嫁に遠慮して実家にも気軽に帰れないし、何だかパニクっているのでは？広島の母とやらをお招きして少し滞在してもらい、妻を宥めてもらっては？妻子と母だけで、ディズニーランドで一泊でもさせてやるとか。あと群馬に泊まり宿泊をやめる。月一なら日帰りか、宿泊で盆正月のみの帰省に。あるいは一切いかない。トピ主と子供(の年齢にもよるけど)だけで日帰り。普通の精神状態じゃないと思った方がいいかも。

トピ内ID：5217999289

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「昔風の嫁扱い」を親にやめさせればいいだけ

今風をしたくせに

2011年09月12日 17:29

でも、なんだかんだ言い訳をつけて夫は、親に「嫁扱いするな」とは言えませんね？だから、７年広島居住発言が出るのですよ。仏壇に関しては夫の実家だろうと、自分の実家だろうと母の実家だろうと、父の実家だろうと、本家だろうと単なるご挨拶として、仏壇を拝むのは当然とは思います。ですが嫁扱いに辟易しているから、妻は仏壇を拝みたくないんですね。夫は＞仕事もあるので、簡単には決断できません＞収入が今の半分以下（最悪３分の１）と大いに悩むし、できれば回避したいでしょう？それと同じくらい妻は、夫の実家の嫁扱いに悩んでいるし、回避したいのですよ。夫は、妻の実家から今妻がされているのと同じ扱いをされて平静でいられるかを考えればいいんじゃないの？結婚時の妻と夫の約束を（特に夫の親は、夫のいないところで）妻にだけコッソリと反故にさせようと働きかけることが多いよ？それは、かなりのストレスです。妻に「やりたくないならやらなくていい」と言うのは無意味です。親に「妻をコキ使うな」と言わなくては効果ナシです。

トピ内ID：5242957453

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確かにヒートアップしすぎ

yuki

2011年09月12日 17:29

奥さんは「いい嫁ぶりっ子」にお疲れなのでしょうね。私が奥さんなら・まず月1回の帰省になんか付き合わない。盆と正月のみ。・皿洗いくらいはしてあげます。・仏壇を拝めというなら拝みますが、弟夫婦と比較されるとむっとします。・夫の身内への年賀状は夫の仕事ですから書きませんよ。こうしてれば、仏壇捨てろなんて極端な発言はしません。勝手に一人でがんばって、キレてるだけじゃん。

トピ内ID：2326034178

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事象にばかり目が行き過ぎ

ろばのごはん

2011年09月12日 17:29

個々の問題ではなく，大元の問題は何かということと妻の気持ちを考えることが必要だと思います。奥様の主張の中にはワガママなものも混ざっています。現実的でないものもあります。仏壇関係は，トピ主さんの実家に対して非常に失礼です。しかし，どんな気持ちからそういうことを言っているのかをもっと考えないと・・・。トピ主さんに伝わるように説明できない奥様にも非はあるでしょうが，収入が減っても広島にいくべきか？という疑問で締めくくっているトピ主さんは，かなり的外れに思えます。

トピ内ID：2901933724

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命令は嫌だなぁ

ゆい

2011年09月12日 18:59

トピ文解りにくいです。夫婦での話も、こんな調子なのでしょうね、トピ主さん。結納した訳でもないのに、跡継ぎ嫁として扱われるのが嫌なのでしょう。仏壇もね。跡継ぎで無いなら頻繁に仏壇拝み「強要」させなくていいでしょう？泊まりたくもない宿泊をさせられ、皿洗いをさせられるなんて嫌ですよ。トピ主は実家に行っても跡継ぎ息子としてチヤホヤされ、妻だけがおさんどんやひどい扱いを受ける。それが我慢の限界を過ぎたのかな。トピ主さんはきっと「思いやり」が足りないのよ。奥さんが、どれだけ気を使ってトピ主実家とつきあっているかが解っていない。こんな嫌な事ばかり（命令で働かされ泊まらされ拝まされ）させられるなら、義実家捨ててよ！って気分なのでしょう。妻実家に同じ期間住んでね、というのは「嫌な思いを同じ期間味わってみろ！」と言っているのでしょ。奥さんの言う事も少しは聞いてあげてはどうですか？嫁実家に感謝はしていますか？息子になり下っていませんか？

トピ内ID：1953809084

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親離れしろや！

2011年09月12日 18:59

泣きわめく奥さんも幼いと思いますが、トピ主さんのほうも、どっこいどっこいだと思いますよ。奥さんをそこまで追い込んだ事を、考えてみましたか？１，仏壇を処分・・・？　強制されて拝むものではないのです。　でも、処分はね～。夫実家はそうでも、自宅には、仏壇置いてる訳でもないでしょう？２，年賀状に関しては、夫婦それぞれ自分で書けば済む事！３，夫実家へのお手伝いの強制は止めたら？　それと、月一度の帰省は多過ぎ！　2ヶ月に1度くらいにして、お泊まりは止めたら？長男だからって、将来親との同居とは限らないでしょう。兄弟が2人いるなら、彼らに任せるという手があります。

トピ内ID：4620697781

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仏壇捨てろ？？

若くはない嫁

2011年09月12日 21:30

トピ主さんの文章、すごく分かりにくいですね。普段から極普通のことをわざわざややこしく解釈したり、行動したりしていませんか？奥様の言い分は総て却下です。同じ女性として味方になりたいけれど、無理ですね。洗い物が嫌？馬鹿らしい。お宅にお邪魔して世話になるんだから、片付けくらいやりなさいよ。｢実家でくつろぐ夫の図｣を横目に家事をするのはイライラしますが、仕方ないですよね。仏壇にだって手を合わせなさいよ。亡くなった家族にだって挨拶しないと。義理の実家に行けば、私の小学生の息子達でさえ一番に仏壇の前に座ってお線香あげてますよ。仏壇捨てろ？何を考えてるのか目眩がします。私なら横っ面張り飛ばさんばかりに激怒しますよ。一喝して終わりです。よくもそんなこと言われながら｢広島に行くべきか～｣なんて言ってられますね。この不況下に給料が三分の一になるってのに。夫婦してズレまくっていませんか？非常に腹が立ってきました。

トピ内ID：3993437885

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よくわからない

小判

2011年09月13日 12:07

やってね、と言われるのは皿洗いだけですか? 食事の支度の手伝いを一切しないなら、片付けくらいしてもいいのになあ、とは思います。だって義両親とあなた方家族だけなんでしょう?あなたの兄弟姉妹家族や親戚まで集まって毎回宴会、その後始末を一人でさせられてる、てわけでも無いんですよね? 仏壇に手を合わせるなんてものの数秒。別にたいしたことでも無かろうに。結納しなかったのにしっかり嫁扱いされていることによっぽど不満がある為にこれくらいとも言える程度で気持ちがこじれている気がします。結納、何故しなかったんですか?もしかして奥さんのご両親は不承不承承諾したとかは無いですか? 詳細があまりよくわからないんですが、毎月泊まりで帰省は頻度多いのでは。隔月ごとにあなたが子供連れて奥さん無しで行けばいいのでは?嫁として連れ立ってきて嫁稼業すべきと必然視され、ことごとくあなたの知らないところでそういう言動があるのかも。広島に七年住め、は単なる売り言葉でしょうから聞き流してOKです。ところで奥さん実家には盆暮れGWなど長期休暇が取れる時は数日宿泊で行っているんですよね?

トピ内ID：0442835539

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トピ主さんは手を合わせていますか？

natu

2011年09月13日 12:59

奥様の言い分にある一点は頷けますが、埼玉に７年住んだから広島にも７年というのはいかにも売り言葉に買い言葉で、現実的な話ではないと思います。まず何より奥様の言い分で余りにも乱暴でありえないと思う点。＞夫の実家の仏壇は捨てて欲しい。夫に家は捨てるからと、実家に言って欲しい。将来奥様がお仏壇の祭り事を継承するか否かは別にしても、これは余りにも乱暴な言い分だと思います。奥様が継承しなくともそれは仕方ない場合もありますが、トピ主さんか或いは弟さんが継承していくべきものでしょう。それはご兄弟で話し合って決めれば良いと思いますが、奥様が「捨てろ」と口出しすべきものではないと思います。お仏壇に手を合わせないと注意されたとの事ですが。トピ主さんご自身は帰省なさった際、まずお仏壇に向かってご挨拶なさらないのですか？トピ主さんご自身がまず寛ぐ前にお仏壇にお線香をあげて手を合わせれば、奥様も続いてなさるのでは？ご両親のお手伝いも同じ事。ご自身が何もせず奥様だけに手伝えでは、奥様としてもやりきれないでしょうね。誰のご実家？誰のご両親なの？と思います。

トピ内ID：2884950258

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やれやれ・・・

チロ２号

2011年09月17日 11:24

正直、姑からこき使われる状況がどのようなものかわかりませんが、夫以下、食後になにもせずボーっとしていて、自分だけがこき使われる状態だったら不愉快だと思います。仏壇の件は、一応日本では宗教の自由があるから、拝めなどと強制するのはどうかなと思います。私は仏壇には手を合わせますが、家人はそんな習慣はありませんから、拝みません。でも強制はしたことがありません。年賀状は自分のは自分でやれば済むこと。育児を手伝って欲しいって思うのは、奥さん自身が疲れているからでしょう。少しの間あちらのお母さんに、都合がつくならきて頂くのがよろしいかと。もしくは逆に何週間か、あちらで休ませると。仏壇に関しては、継承者が決めることです。広島に関しては、お住まいがどこかにも寄りますが、関東よりは給料は安くなりますが、その分物価が若干安くなるのでは？これはたぶん奥さんの八つ当たりだと思いますけど。ともかく、奥さんは不満がたまりにたまっている状態でしょうから、よーく、愚痴や話は聞いた方がいいです。主様もお疲れかもしれませんが。

トピ内ID：8499276781

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レスします

ｋ

2011年09月17日 20:01

結納していないのに、○○家の嫁扱いしてますよね。主さんが長男だから、主さんの親が長男の嫁だから、○○家の嫁扱いをしてる事が間違ってます。仏壇を捨てろは、仏壇の面倒は見たくない。だから、仏壇は弟に宜しくと、将来は群馬に帰って同居もしない宣言をして欲しいのでは？月１回の実家訪問で必ず宿泊が奥様に物凄く負担になってる事、理解できてないの？毎月訪問しなくても、１年に２回程度で十分です、親離れできてないの？頻繁に帰省するから長男夫婦は将来は群馬に帰ってくるわと期待感を持たせる行動であり、同居したくない奥様の不安感を増幅させてます。年に１度位しか奥様の実家に帰省できなのであれば、奥様の母親を１週間から１０日位で年に２～３回宿泊していただいてはいかが？そうすれば、奥様の気持ちも理解できるかも？広島に転居も主さんの実家から遠方に居住したい思いだけでは？転勤のある会社勤務であれば西日本に転勤願いをだしてはいかが？頻繁な実家訪問が原因ですから、訪問を激減させてください、主さんの親が訪問すると言えば、適当な理由を作りこちらから訪問するからと断る。

トピ内ID：3038506555

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ふふ

老母

2011年09月17日 20:01

主さんの実家に何で月に一回も行くのですか？妻側が年に一回もあるかないかで月一なんて多いと思います。それも泊まりなんて大変ですね、奥さま。長男だから、天下の宝刀ですね。仏壇のお守をしなくてはいけないんですよね、長男だから。奥さま仏壇捨ててくれって言うわ。何か主さん、物わかりの良いふりして奥さんの心が病み始めているのに気がつかないフリをしていませんか？私も昔、女の子しか産めないとかお産が大変だった時に主人の父に宗教心が足らない、仏壇に手を合わせないからだと言われました。義両親の前で言われたことを言え　なんて言えるわけがない。まあとにかく義両親には「悪気」はないのだろうから妻が何を言っても仕方がないのでしょうね。このトピ通りに奥さんにちゃんと伝えていますか？長男のまえに妻の夫であり子供の父を自覚して家族を守って下さい。

トピ内ID：0438188531

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私は拝まない。

ゆるゆり

2011年09月18日 20:53

私の家は先祖代々ある宗派の檀家でしたが、私はその宗派が嫌いなので拝みません。

トピ内ID：5068772475

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不満が相当、たまっている。

ぺんぎん

2011年09月18日 21:59

第三者から見れば、広島に住むとか、夫実家を棄てるとか、非堅実的な要望も含まれていますが、それだけ、奥様が追い詰められているという事かもしれません。私も嫁で、夫実家に帰省中は、後片付けやります。(夫と二人でしてます。) 仏壇ないので、拝みませんが、あれば、帰った時に拝むと思います。でも、わざわざ、姑から言われるのは嫌ですね。それだとやりたくなくなります。貴方は一切、やらなくて免除なのでしょうか？「お皿洗いお願いね」と言われたら、貴方が洗えば。実家に帰省する時に、あなたが仏壇に手を合わせる時に、嫁に声をかけて一緒に拝めばいいのでは。母親からそういう発言があった時は、一緒に手を合わせていると奥様を擁護しては。貴方が何もフォローをしてないから、奥様は追い詰められているのだと思いますよ。月に一回、帰省しているようですが、暫く、帰省やめたらどうですか。お盆とお正月くらいにしましょう。とりあえず、奥様を落ち着かせる事が大事だと思います。帰省しない言い訳は、あなたの仕事が忙しいという事で。絶対、嫁のせいにしないでね。

トピ内ID：1230147929

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女性ですが

taeko

2011年09月19日 15:27

失礼ながら、分かりにくい書き方ですね… どちらも悪いんじゃないですか？奥さんの方は自分の実家にこだわり過ぎてると思うし、主さんは奥さんと自分の母親の上下関係を理解していない。どちらが言っていることも理解に苦しみます。トピの終わり方（広島に行くべきでしょうか？）からしてもう… 着地はそこかよと脱力します。

トピ内ID：0944270550

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奥様もなんだかな

❤

すたあ

2011年09月19日 15:27

どうしてそういう女性と結婚したのか不思議です。婚家に限らず、仏壇のあるお宅はお参りします。もちろん、目についたらとかですけど。家を継承するとか嫁にきたからというのではなく、その家に敬意を払うというか。そういう気持ちでいます。奥様は「私が私が」「私と同じくらいの不自由さを味わうべき」というか、後ろ暗い感情が見えちゃいますね～。それでも奥様がお好きなのでしょう？トピ主さんはどうしたいのでしょうか。

トピ内ID：6152149700

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それくらい

まい

2011年09月19日 15:27

１ヶ月に一度くらい奥様も我慢すればいいのにね。私も仏壇に挨拶とお皿洗いくらいは言われますけど、苦にはならないです。宗教にこだわりはないし、ふんぞり返ってテレビ見てるより、働いている方が楽なので。それで私に対する夫と夫の両親の好感度がアップするなら安いものです。おかげで夫も私も私の両親も大事にしてくれるのでお互い幸せです。トピ主さんは、まさか妻だけに負担を強いたりしてませんよね？奥様に感謝の気持ちを忘れてませんよね？お互い様だったら結納とか関係ないと思います。住む場所は、仕事第一で考えたらいいのでは。広島に移住した場合、奥様が収入の差額分を補てんする手段を考えている、というのであれば、検討したらいいと思います。

トピ内ID：7985365234

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親との距離が近すぎる

みわ

2011年09月19日 16:40

夫の親は、妻を、明らかに「うちの嫁」扱いしてますよ。隣県なのに、月一で宿泊を伴う訪問はなぜでしょう。息子夫婦は独立した、いわば客です。なぜ、あれこれ要求するのでしょう。それを疑問にすらしないトピ主さんに、いらいらしているのですね。世代感覚の違いを、まずトピ主さんが認識しましょう。トピ主さんの伴侶は妻です。妻の気持ちを一番に慮る夫になる努力をしませんか。実家訪問は、盆暮れで良し。実家では実子（トピ主）が率先して動く。まずこれを実行してください。子どもたちが独立して夫婦二人に戻った時、うまくいくかどうか…。親から守ってくれた夫に私は今感謝していますよ。

トピ内ID：7361158617

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うーん

はる

2011年09月19日 18:05

私は嫁の立場です。夫の実家には仏壇がありますが、たまに拝むの忘れます…。でも私の母が「弟夫婦は仏壇に手を合わせもしない」と聞いてから手を合わせるようにしてます。旦那様が血縁なのですし、一緒に拝まれたらいいのでは？食事の手伝いも後片付けもしますが、姑や旦那に「当たり前」とは思って欲しくないです。私は強制されたことはないですが、されたら一気に嫌になると思います。旦那様も手伝う、もしくは（姑などのいないところで）マッサージなど労る…。きっと奥様は自分だけ義実家に気を遣う環境に納得いかないのでは？トピ主さんにもご自分の気持ちをわかって欲しいのではないでしょうか？ただ、これらのことで仏壇を捨てる、家を捨てる…は少し飛躍しすぎな気もします。奥様だけの時に何か言われているのでは？将来同居をお考えでしたら、「誰よりも妻を信じて守る」気持ちを持って下さい。

トピ内ID：0183279592

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良い嫁してます

😀

ちょっぽ

2011年09月19日 18:05

夫の実家に行ったら言われなくても皿洗ってます。口にあわなくても、私が心を込めて手料理をふるまいます。早起きして家の周りを掃き掃除して、近所に笑顔をふりまきます。みんな「明るくていいお嫁さんだねえ」と言ってくれます。多分夫の親は私の事が嫌いだと思います。嫌味言われても夫には何にも言いません。天然なふりして、気付いていない顔しています。少し皿が割れてしまったり、掃除機が家具にあたるだけです。少し料理に塩が多くなるだけです。落ち込んでると、そういう細かいことに気がいかなくなっちゃうんですよねー家計は夫に任せてるので、夫の実家で団欒中に夫に「そういえば洗濯機がもう壊れてるよ。」と言うと、お金を出してくれます。一言もねだっているわけではないです。私は遠慮してるのに勝手に出すんです。夫にくれているのでしょう。もちろん仏壇には行ってすぐと帰る前に手を合わせてます。「はやくそっちに行かせてあげてくださいね」と心をこめてお祈りしています。私の代になったら仏壇や家をどう扱おうが勝手だし。奥様も、もっと上手に義親を扱えばいいのにね。

トピ内ID：3851588361

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自分ばっかり

2011年09月19日 18:05

月一って帰りすぎ、同じように年に一度くらいにしてお金ためて広島にも行ってあげてよ。

トピ内ID：0495059259

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皆様お返事ありがとうございます（トピ主より）

🙂

MACHAN トピ主

2011年09月20日 11:54

妻自身は家の中の仕事はきちんとしてくれるし、子供の面倒もきちんと見てくれます。とても良い妻だと思います。ただ、そんな妻が時たまに見せる言動に対しては心配しています。実家に帰るのは、息子や娘は小学校低学年以下であり、おばあちゃんちに行きたいというので連れて行くので、私自身は特には年に１回でも十分とも思いますので、回数はできうる限り、少なくしていけば、結構問題が少なくなりそうです。夫としての最終ラインは、家族の生活費をかせぐ事だと思っています。自営の仕事に決着がつけば、どこで働いても良いと考えていますので、子供には悪いですが、妻の要望はかなえてあげる事はできると思います。その時には、妻は、遅いと妻はいいますが、家族の生計が一番なのでバランスを考慮して生活していきます。トピはこれで終わりにしたいと思います。また、相談事があれば別トピにてしたいと思います。皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1667024347

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