彼がひどすぎます。どうしたらいいですか。

レス79

（トピ主 0 ）

ひまわり

2011年09月11日 17:26

恋愛

私は今年34歳になります。彼は32歳です。

彼とは結婚の話も出ていて、顔合わせや結納、入籍タイミングといった具体的な話をしている最中でした。
ただ、最近の私の仕事が激務で、精神的にすごく追い詰められ、うつ病一歩手前まで行ってしまい精神科を受診しました。
今の仕事を辞めない限りは安定しないだろうと言われ、決して彼に養ってもらおうと考えていたわけではないですが、一旦仕事を辞めてもう少し融通の利く仕事に転職しようと考えていました。

ただ、現在無気力気味で、思うように活動ができず、仕事も辞められるタイミングではない、というところです。
彼はそれが気に入らないらしいです。
転職したいならちゃんと動け、求人票くらいは見ろ、希望のところに行くための勉強を少しでもしろ、とまくし立てられています。
精神が不安定なこともあり、泣きたくなります。

この間、ついに彼から別れて欲しいといわれました。
正直、うつ気味の女とは結婚を考えられないから別れて欲しいと。
私の場合、時間的な余裕さえあればきちんと落ち着くと先生からも言われています。
ただ、彼は私がそのための努力を全くしていないと感じているようで、それが別れの原因だと言われています。

実は過去、23歳程度のときに結婚目前までいった経験もあるのですが、結局別れています。
その後、30になって今の彼と付き合うまで、全く相手を見つけることができずにいました。
また別れると一生結婚できないのではと思うことがあります。

私は、一体どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：7287744222

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数79

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はい、別れましょう

😠

オヤジ♂

2011年09月12日 10:38

　そんなあなたを理解してくれない彼など必要ないでしょう。すぐに別れることです。無理に結婚したって、不幸を引きずるだけで、何も良いことはありませんよ。

トピ内ID：9476489803

...本文を表示

結婚って

🐱

たえまる

2011年09月12日 10:38

自分を支えられないのに、相手の人生にも責任持てなくないですか？金銭的なことはまだしも、精神的に弱い相手って、誰でも不安だと思います。自分だって弱くて頼りたい日があるのに… 彼氏さんは男としては頼りないし逃げかもしれないけど、正直だしまっとうな発言をしていますよ。まず自分が自分の足で立てるようにならないと。動けないなんて言ってないで、自分を自分で奮い立たせて動くんですよ！人生まだまだこんな甘くないです。今立てないとずっと立てないかも、という危機感を、もっと強く持たなきゃ。

トピ内ID：8013147593

...本文を表示

結婚できなかったらなんだってんだ

ぽすてる

2011年09月12日 10:38

結婚して幸せになれないんだったらする意味がないじゃないですか。ただ「結婚する」ってことだけにこだわって、無駄な苦悩を作り出してなにか解決するんですか？カレといること、結婚というものをしなきゃいけないってことにこだわって悩むなら、「そんなもん止めちまえ！」って感じです。執着は苦悩の元。いい男はきっといる。意外に世の中に空いてる男性はいますよ

トピ内ID：2915019344

...本文を表示

結局の所

pyon

2011年09月12日 10:38

　自立できていないのだと思います。　本当に結婚出来ないかもしれないと思ったら、激務がどうこう言わず働くと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：3497805350

...本文を表示

思いやり

🐱

猫男

2011年09月12日 10:38

未来はどうなるかはわかりませんが、少なくとも思いやりのない人とは別れた方がいいと思います。

トピ内ID：1904834489

...本文を表示

腹立つけど

ねずみ男

2011年09月12日 10:38

そんな冷たい彼とは別れても良いのでは？結婚して、主さんが何かあった時、身体的病気や精神的病気になってしまった時、彼は支えるどころか、そっぽ向いて見てみぬふり、もしくは、今回の様なキツイ言葉を捲し立てるのではないでしょうか。結婚したいのでしょうが、そんな人を旦那さんに持つ程、結婚したいのですか？幸せな結婚をした方が良いと思います。あちらからの婚約破棄なので、納得できない分、少しでも自分を納得させられる様、お金で解決してもらって別れましょう。

トピ内ID：5987708327

...本文を表示

ウツ等の…

プリン姫

2011年09月12日 10:38

精神疾患を理解できない人って多いですよ。ウチの両親もそうです。 ”頑張れ” しか言いません（涙仕事が決まっても、 ”良かったね” ではなく、 ”頑張れ！” （頑張って仕事取ってきたのに）別に褒めてほしいわけじゃなく、労って欲しいだけなのに、さらに後ろから蹴っ飛ばされる（涙最近パートナーに、 ”引きこもってはダメだ。外にでて気分転換しろ” （出たくても出られないんだよ！）ってコトも有りました。あ、別に引きこもって無いですからね >> 皆さん。単にテンパってて会えなかっただけです。主様の場合、まずは自分の精神状態を彼に話した方が良いですよ。ただ、ウツの～なんて言い出す男性は正直止めた方が良いです。

トピ内ID：2845095749

...本文を表示

結婚前から

ミントブルー

2011年09月12日 11:09

彼がひどい（タイトルにもありますが…）なら、それに既に別れを切り出されてるなら、お二人の仲は既に破綻されてるのでは？結婚がすべてとお考えならば、結婚相談所に登録なされば、誰かと一緒になれるかも…。でも、幸せへのゴールに続くとは限りません。結婚＝幸せ…とは、今の世の中今の言い切れないとこが難しいですね。タイミングってものもありますし…。でも、思いやりに欠けた彼は、貴女を支えてくれそうも無いですし、結婚前にそれに気がついてよかったかもしれませんよ。本当に主さまを支えてくれる人に、いつか巡り会うまで、主さまはマイペースでもいいんじゃないですか？どんまい！頑張らなくていいから、一度リセットして、マイペースでいきましょうよ。

トピ内ID：0492497996

...本文を表示

執着しない

🐤

キラリ

2011年09月12日 11:09

今の状況から考えて全て手放してみる事をオススメします。仕事も恋愛も身動きが取れない状況になってませんか？執着を捨てると楽になれますよ。まず自分を取り戻してください。

トピ内ID：2369181951

...本文を表示

女だからこそ女であるからこそ今を愉しめ

😉

柚子蜂蜜レモンソーダ

2011年09月12日 11:09

同年代女です。婚約していましたが別れました。理由は性格の不一致でした。先見えず結婚してなくて良かったと思っています。もう切り替えできましたよ。この機会に思考を変えてみませんか？こう考えては見ませんか? ×　結婚はしなくてはならない→出産子育しなくてはならない ×　今別れる→彼氏ができない→一生結婚できない ×　40になる前に結婚 ×　誰かと結婚して子供を産まないといけない ○　恋愛→そのうち結婚 ○　恋愛→結婚ゃ出産にとらわれず女の人生を楽しむ ○　独身女性であるからこそできる快適ライフ ○　子供を産むことは急いですることではない身近に素敵な生き方をしてきた女性（アラサーの方ですが、）今年結婚して幸せそうです。友人が20代で結婚（できちゃった婚した人含め、）学歴も低いし就職もしたくないからと理由　現在離婚率が高いです。どうですか？焦る気持ちはわかります。でも一度しかない人生疲れているんだしゆっくり療養しながらこれから歩き続けてもいいのではないですか？私はそうする予定ですよ。お互い頑張りましょよ♪

トピ内ID：0572899223

...本文を表示

結婚どころじゃないでしょう？

う～ん！

2011年09月12日 11:09

トピ主さんのような方は結婚をゴールインと考えていて、結婚さえしてしまえば人生も何とかなるはずと思っているのだと思います。結婚は試練の連続ですよ。ゴールインどころか、スタートなんですよ。そのスタートラインに付く瞬間位は、心身ともに健康で臨まなくては、結婚生活は送ってはいけない事と思いますよ。彼はトピ主さんを精神的に支えようとは思ってはいないんですよ。今の時点でそれがハッキリしているような男性とは、結婚しても絶対うまくは行きませんよ。トピ主さんは年齢的にも焦っておられるのだと思いますが、彼の方は男盛りでお相手の射程圏内も広い状態なのですしね。年下彼氏と結婚したいと思った時点で、相当、心身ともに無理をしなければ結婚に行きつくことは難しいと覚悟はしておくべきでしたね。取りあえず、結婚は諦めて、今はご自身の体を回復させることに終始した方が良いですよ。それから御自身の生活を立て直しましょう。トピ主さんが女性として人として、輝いていれば、いくつになっても男性を引き寄せることはできるはずですよ。

トピ内ID：3269944000

...本文を表示

相性最悪

🐱

チェシャ猫

2011年09月12日 11:09

トピ主さんは精神力が弱く人に甘えたいタイプ、彼は甘えられるのを不快に思うタイプなので、相性は最悪だと思います。トピ主さんは結婚したら楽になれると思っていらっしゃるようですが、彼のような男性と結婚したら、楽になれるどころか、病気の時でも働くことを強要されるのですよ。彼が別れたいと言っているのならば、思いきってそうされてはいかがでしょうか？他の条件を妥協できれば、女性が専業主婦になることに寛容な男性はいくらでも見つかります。

トピ内ID：8962896640

...本文を表示

良い時も悪い時も助け合って添い遂げるのが夫婦です。

😠

困りました

2011年09月12日 11:09

このまま、彼とご結婚なさっても、困難に直面するたびに別れ話が出る心配があります。

トピ内ID：3011541793

...本文を表示

彼の言うとおりだと思います

💔

チャーミン

2011年09月12日 11:09

精神科を受診してまでも、今の会社を辞められない。責任感があることは分かりますが、果たして正しい判断でしょうか？会社で突然倒れられても会社も困ると思います。自分の気持ち優先で、彼を含め周りの人を巻き込んでいると思います。彼だって、結婚したとたん、鬱病になられては…と考えるのが当たり前です。会社に診断書を出して＜休職＞して少し休んだほうが良いですよ。彼との結婚は諦めたほうが良いですね。彼が気の毒です。

トピ内ID：8398074258

...本文を表示

私でも

ひ

2011年09月12日 11:09

言うでしょうね。で、感情をむきだしにされて嫌になる。彼のことは諦めてください。感情が穏やかになってから彼をつくったら？あと愚痴ばかりで行動しない人間は永遠に行動しない可能性だってあるんですよ。今できないことが未来でできますか？面接落ちてさらに感情が激しくなるのでは？あなたと付き合う、あなたと結婚するメリットなんかあります？

トピ内ID：4858855602

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

やめた方が良いと思います

💔

にゃす

2011年09月12日 11:37

お辛いでしょうね。焦る気持ちもわかりますが辛いときに突き放すような人と結婚しても幸せにはなれませんよ… それでもあなたが彼と別れないためにがんばれるのなら良いのですが。。

トピ内ID：1363011188

...本文を表示

自分が一番大切

保留

2011年09月12日 11:37

原因は仕事なんですね? そして、彼の存在が今限定で負担になっているということですね? 彼の事は、一旦保留にできませんか? 彼がそれは望まないかもしれませんが、負担であれば別れるのでもない、向き合うのでもない、とにかく保留に。

トピ内ID：3734534742

...本文を表示

いくら出会いがないからって

とまと

2011年09月12日 11:37

そんな男と結婚しても、また新たな悩みが出来るだけですよ。私が主さんの立場なら別れますよ。相手を思いやる事も出来ない人といたって苦労するだけだからです。まだ主さんは若いんですから、焦る必要はないですよ。彼と別れる事によってきっと身が軽く感じられるはずです。別れたがってる相手にしがみ付く気力があるなら、先に鬱を克服しましょ。

トピ内ID：8636420800

...本文を表示

うーん、とりあえず

coccoco

2011年09月12日 11:37

彼に病院に一緒に行ってもらって、主治医からの話を一緒に聞いてもらっては？トピ主さんが、決して甘えていて現状があるのではないということを第三者、専門家から説明してもらうほうがいいのではないでしょうか？それでも彼が理解できない、しようとしないのであれば彼と距離を置いて冷静になることをおすすめします。自分が辛いという状態をきちんとわかろうとしてくれない人といても幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：9695382058

...本文を表示

質問があります。

🙂

サボテン

2011年09月12日 11:37

質問があります。つらいときに支えてくれもしない男性と結婚して、うまくいくと思いますか？まだお若いのだから、相手をじっくり選ぶ時間は残されています。する必要のない妥協をして結婚してしまって、後から「やっぱりうまくいかなかった」と離婚してしまう方がよほど人生の無駄遣いです。やめましょう。

トピ内ID：1225171373

...本文を表示

ひどい‥

ゆうちゃん

2011年09月12日 11:37

私だったらそんな思いやりのない男性と結婚するくらいなら、一生独身でいたほうが幸せだと思ってしまいます。相手を思いやるってことは、やっぱりとっても大事。まだ34歳じゃないですか。これから絶対いい人と巡り会えると思います。一生を共にする相手、慎重にあなたの目で選んでください。

トピ内ID：1858074297

...本文を表示

こういう時に

まゆこ

2011年09月12日 11:50

支えてくれない人と結婚してもうまくいかないですよ。まだ30だし大丈夫ですよっ

トピ内ID：5610880040

...本文を表示

いいじゃん

so long

2011年09月12日 11:50

うつになると世界観変わるっていうし、そんなテンションの彼とはもうやっていくことは無理なのでは？仕事はできるのか知らないけど、サポートが必要なあなたにその態度は人としてどうかと思います。お互い高め合う関係もいいけれど、それをいつまで続ける気なのって思うのです。どちらも脱落せずにずっとやっていくつもりなのでしょうか。大変ですね。っていうか、彼と別れることが問題なのではなくて、今回別れたらもう結婚できる気がしないことが問題なのですかね。大丈夫、探せば見つかりますよ。女の３４歳、まだまだ売り手市場だと思います。（うーん、でもやはりあまりいいのは残っていないのかも？）

トピ内ID：8241754580

...本文を表示

努力はするべきでしょう。

☂

たろ。

2011年09月12日 11:50

トピ主さん。「鬱だから」という言い訳が効くのは、残念ながら、自分自身に対してだけなんですよ。＞転職したいならちゃんと動け、＞求人票くらいは見ろ、＞希望のところに行くための勉強を少しでもしろっていう彼氏さんのいい分は、至極まっとうです。＞時間的な余裕さえあればきちんと落ち着くと先生からも言われています。とのことですが、この先、お子さんが生まれたり、もっと大変なことがあったりしたら、また、発症しないとは言い切れないんですよね？冷たい意見になっちゃいますが、うつ病は、そうでない人から見ると、「重い」、「めんどくさい」としか言えない病です。完全に治すまで、ひとりでいたほうが幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：3531791425

...本文を表示

鬱の問題だけじゃない

リリス

2011年09月12日 11:50

鬱がどうこう以前に理解も思いやりも持てない彼がいるのですよ。鬱が治ったところでその本性はこれから先何度も見え隠れすることでしょう。下手したらエスカレートしていくかも。それでもいいのでしょうか？結婚前に本性を確認できてよかったようにも思えます。主さんは結婚さえ出来ればどうでもいいのでしょうか？結婚後に離婚したくなったとしても？その時には更に再婚が遠のいていても？結婚を目的にすべきじゃないと思います。まずは彼が信頼に値する人かどうかです。誤解があるなら解く努力をするなどできる誠意は尽くしてみてそれでも相手に信頼も理解もなさそうならやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：1909830887

...本文を表示

結局は

サササン

2011年09月12日 12:24

結局はそれが世の中で言う「合わない」、「性格の不一致」という事なんだと思います。皆「あそこが無ければ別れなかった」とか「あれ以外は不満は無かった」とか言いますし、何事も問題なくラブラブで行ければ一番良い事は間違いないでしょうけど、結局はその何かがあると継続よりも終わりを願うと言う事で別れるのだと思います。正直客観的に見ると、主さんの状況には同情もするし大変だと思いますが、でもそれだけで彼に結婚してやれとは言えない。同情でするものではないので。主さんにも一生結婚出来ないという不安はあれど、現状で結婚したとして、別れを先延ばしにしただけじゃないの？と思ってしまう。結局彼が考え方を変えない限りは、動けといっているのが前提ですので、主さんが動けるのか、うつが治るのかということになってきます。少なくとも俺が受け止めてやると最初に言ってくれない時点で、何を説得しようが、結婚してくれようが彼の本心では無い気がします。

トピ内ID：9527933087

...本文を表示

ううん

♨

izum

2011年09月12日 12:24

病気と向き合っていくというのは大変な事です。そのパートナーになるのは相当の覚悟がいる。結婚前から理解がないようでは難しい。うつ病というは当たり前にできる事ができない病気。それが解らない人から貴方は怠け者にしか見えません。女性を手に入れたいがために深く考えず勢いで結婚し、歳を取ってから病気を原因にあげ捨てる人もいる。それよりは、結婚する前に白旗をあげた彼のほうが、マシだと思いますよ。

トピ内ID：6217223839

...本文を表示

いや・・・

ぽん酒

2011年09月12日 12:24

うつ気味の人とこれから一生暮らしていくとか、普通に嫌でしょう。そんな人に子育てなんでさせられないし、一緒に暮らしていくなら、やっぱり精神が安定した人でないと。トピ主さんは恋愛・結婚を考える前に、まず人として自立して安定した生活を得るようにしましょう。多分それって、結婚の最低条件だと思いますよ。

トピ内ID：2328340323

...本文を表示

そこに愛はありますか？

はなえ

2011年09月12日 12:24

＞また別れると一生結婚できないのではと思うことがあります。彼への愛はありますか？一生結婚できなかったら嫌だから、彼と別れたくないのでしょうか？？鬱状態とはどういう病態生理なのか、彼に理解して貰う努力はしましたか？本を買って来て、それを読んで貰うといいですよ。ただ、今、なんとか彼を繋ぎ止めて結婚してももし、今後何かトラブルがあって鬱になったとき、もし、病気で体が思う様に動かなくなったとき、その彼は支えてくれると思いますか？「健やかな時も、病める時も」お互いに支え合える相手を見つけた方がいいと思いますけど。

トピ内ID：6178685482

...本文を表示

うーむ

ろぱっつ

2011年09月12日 12:24

>転職したいならちゃんと動け、求人票くらいは見ろ、希望のところに行くための勉強を少しでもしろ、とまくし立てられています。彼氏の言う事も一理ありますねですが結婚となると一般的なのが妊娠して子供できますよね？ある程度は仕事できますが妊娠後期に入ると仕事辞めるか産休入らなければいけません会社によっては産休がないところも・・・わたしの妻は産休あっても給料一切もらえず保険料だけ取られるというところでしたどういう生活しているかわかりませんが住宅ローンでもしない限りお金を管理できていれば男一人で家族を養っていけますけどねぇ・・・まぁそんな事はさておき、トピ主崖っぷちじゃないですか！！結婚するために仕事続けても病気が悪化するかもしれない・・・辞めると彼とお別れ・・・一人暮らしでしょうか？実家は近くにあるんですか？最悪の状況を考えその時どうするか考えましょう

トピ内ID：5853175498

...本文を表示