家族って夫婦って。

レス13

（トピ主 2 ）

むなしい

2011年09月12日 11:50

ひと

結婚１２年。夫婦とも４０代半ばです。子どもは小学生が２人います。
昨夜の夕飯の時、夫と言い争いになりました。きっかけは些細な事の蓄積に我慢ならなくなり、私が文句を言ったからです。灰皿を叩き付けたりして騒ぐので、いい加減にして欲しいと、私が怒りました。直接暴力はありませんが、物にあたりますし、ひどい言葉も言います。
私も仕事をしていますが、子育てや家事は女の仕事だと思っています。自分は家族を養うために仕事をしているので尊敬されるべきだと勘違いしています。お金も時間も自由に使えると思っています。何より自分が最優先が当然のようです。その辺を今まで何度も言いましたが、自分の都合が悪くなるようで理解しようとしません。
昨夜は本当に腹が立ったので、思い切り正論で返しました。悔しいのか、今日から一切夕食はいらないと言って出勤しました。それはとても楽で良いのですが、いちいち喧嘩を長引かせて嫌な気持ちにさせようとするところがすごく面倒です。
これまでも、何度かこういった事はあったのですがもうそろそろ疲れました。私はそれでも家族として暮らして行きたいと思っています。
夫を改心させたい。でも人を変えるなんて事は出来ないですよね。

トピ内ID：9328972084

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え～と・・・

☀

カブ式会社

2011年09月12日 16:55

だったら、自分が変わってみれば？出来るものならね。

トピ内ID：6824744231

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改心させたいって言葉、大嫌い

はるか

2011年09月12日 16:55

あなたが全面的に悪いとは言いません。だけど、｢改心させたい｣って、どういう事でしょうか？よくトピックにあります。｢嫁を改心させたい｣｢妹(又は弟)を改心させたい｣などなど。ようするに｢自分が気に入る状態になるために、改心しろ｣って事。するわけないですよ。｢アナタを大切に思っていれば改心する｣かもしれないが、そもそも大切に思っている相手にその対応はしない。自発的に変わるのを待つか、アナタが変わるか、見限るか…。いずれにしても、長丁場ですね

トピ内ID：2532354541

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まず自分が変わる？

🐱

隠居者

2011年09月12日 16:55

＞夫を改心させたい。でも人を変えるなんて事は出来ないですよね。相手を変えるのは至難の業です。結婚生活は「思いやる気持、感謝、忍耐」で、私は３７年間やってきました。私の場合はこれに尽きました。

トピ内ID：3308378463

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ではご自身が変わられたらいかがでしょうか？

fusuiusuf

2011年09月12日 17:29

えらそうなことを申し上げるつもりはございません。ただ、夫婦の出来事はどちらだけが悪いということはない。と思っています。夫婦の問題は夫婦だけしかわからないものがあるので、どちらが悪いというのは判断できませんし、夫婦になって長い間一緒にいる結果、いま不仲であるのであれば、お互いの問題だと思うのです。トピ主さんのご指摘の通り、人を変えることはできないと思います。ならば、自分が変わるようにつとめてみればいいのではないでしょうか？ご主人の何にそんなにいらついているのでしょうか？まったく、この人は！という決めつけによって自分が勝手に不快に思っていることが多いような気がします。家事だって、女性だからやるのは当たり前ではないと思っております。私も専業主婦ですが、夫がもし「俺が稼いできてやってるのに！」と言ってきたら（言いませんが）、とても感謝しているから、こんなことは言いたくないし、言わせているのはあなたなのよ。と前置きしたうえで、稼ぐ「役割」が夫で、家を守る「役割」が私だから、交代してほしいのなら、交代する。と伝えます。

トピ内ID：6770033700

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続きです

fusuiusuf

2011年09月12日 17:29

私は稼げないし、交代なんてできないよ！と決めつけるのは簡単です。でも、もし、ご主人が俺はもう働きたくないんだ！家事をしたいんだ！と強く要求するのであれば、立場を交換するために努力するのも夫婦助け合うのであれば、あるべき姿勢だと思うのです。一方で、現実的にご主人が稼ぐ力があり、主婦は就職をすることすら難しいのが現実です。それならば、その現実をうけとめて、「俺が稼いでやっているのに！」と妻を責める言葉をいうのはやめましょう。と伝えられると思うのです。夫婦喧嘩をみて育つ子供はアダルトチルドレンという心に傷をもった大人になる可能性が強いです。私はがんばってきたのに！後々子供に愛されず、夫にも愛されず、という生活にならないように一歩引いた知恵を身に着け、心優しくすごされるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：6770033700

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父そっくりです

🐤

チカチカ

2011年09月12日 17:29

母は専業主婦でしたが、それを除けば『食事はいらない』のくだりまでまったく父と同じです。うちの場合母が専業主婦だったので、父からの経済的なおさえもありました。父はもう75になり私も30代になりましたが、私がものごころついたころからずっと変わりません。母も何度もおなじような事で衝突し続け、その度に見ている私も悲しい思いをしました。父の機嫌がいいかどうかが、子どもだった私にとってその日を穏やかに暮らすための重要なポイントでした。おかげで私は今でも人の機嫌をどうしても窺ってしまうくせがあります。思春期のころ、苦しんでいる母を見ているのが辛く、離婚を勧めた事もあります。今では母もやっと諦められるようになり、父の機嫌が悪かろうと、自分のしたいようにする。友人と旅行にも行くし、機嫌が悪いならほっておく。ということができるようになったみたいで、私も少し安心しています。母曰く『過去と他人は変えられない。自分が気にしないように変わるしかない。愛情がないわけじゃないし今更面倒だから離婚もしないけど、まともに付き合ってたら私の人生終わっちゃうから好きにするわ。』だそうです。

トピ内ID：4979930643

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自分が変わったほうが楽

❤

green

2011年09月12日 17:29

お仕事に毎日の家事、育児おつかれさまです。それなのにご主人に大きな顔をされて腹が立つと思います。でも、そこで文句を言っても悪循環ですよね。自分が楽になるために、考え方を変えるといいと思いますよ。・ご主人の良い所だけ見るようにする。（自分にも悪い所はあるので、相手の悪い所もなるべく目をつむる。）・「ありがとう」「おつかれさま」を多用する。それと、むなしいさんのご主人は尊敬されたいようなので「さすがパパ！」などと、おだてるのも良いかと思います。あなたが変わればご主人も変わってくると思いますよ。２人の可愛いお子さんのためにも夫婦の言い争いは控えましょう。

トピ内ID：4231968779

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いつも不思議に思う

🐧

にょろにょろ

2011年09月12日 17:29

直接「家事は女の仕事」って言われたわけではないんですよね？夫の態度からそう思っているんだろうなってことですか？きっと2人とも心の中ではそう思っているんですよねトピ主さんも家事は自分の仕事って思うからやってしまうんですよね共働きご夫婦って、「共働きだから家事育児分担すべし」って頭で思っていても夫婦揃って体がついていかないんじゃないでしょうか？かくいう私も共働き夫婦ですが、家事はしっかり分担しています。というか、私が絶対に無理して多くやったりしないので。仕事と同様、ど家事も育児も対等に平等にっていうのは難しいですよ。メインとサブがいて「明文化できない部分」をメインが責任もってフォローしてしまうわけですよね。私は育児がメインなので家事では絶対にメインにならないように振る舞っています。家事については「部屋汚いよー」「○○がなくなりそうだよー」と気づいたことを言うだけ。手伝ってといわれるまで動かないです。逆に育児だと○日と△日はお迎えいけないからよろしくね、とこちらが主導で指示だししますし、お互い無理な日は私が休みます。

トピ内ID：2826956132

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うちも似たような感じよ！

🐧

ミント

2011年09月12日 18:59

トピ主さんともしかして、同じ年かも。（４５歳です。結婚２３年目です）夫は６歳上ですが、気にいらない事があると、暴力はありませんが物にあたりますよ。付き合っていた頃には、全くこういう行動を見つける事が出来なかったのですでに、諦めてます。（笑）我が家も、些細な事で喧嘩します。長男はすでに、社会人となり、次男も来年は県外の大学へ行くので、二人きりになりどうなる事やら・・・（笑）相手を変える事はできません。でも、自分が変わると、周りも自然と良い流れになって行きますよ！私は結婚生活は、試練だと思っているので（笑）色々嫌な事があった場合、自分を見つめ直しています。冷静になると、くだらいない事で悩んでた事がわかったり・・・。低レベルの夫に合わせるのはごめんなので、私は日々精神レベルがもっと上がるように、心がけています。（笑）お互いに頑張りましょうね！

トピ内ID：3777828136

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お互い様なんじゃないですか？

意地悪じいさん

2011年09月12日 18:59

お互い様だと思います。旦那さんは確かにあなたに対して敬意が欠けているように思えますが、あなた自身だってそうなのでは？女って自分に対しては色々と過剰に求めるくせに相手には何もしないし返しませんよね？まずは自分が反省しませんか？

トピ内ID：6290682622

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アプローチが最悪

decision

2011年09月12日 18:59

正面切って小言を言ったって、反発されるのがオチです。正論で詰め寄ったところで、意固地になるだけでしょうし。本当にご主人を変えたいと思うのでしたら、ご主人が喜ぶようなことをしないと。家事や子育てをして欲しいのでしたら、まずは簡単なことをお願いして、やってくれたら感謝して褒める。お金の件も、お子さんのためと言って少しずつ制限してもらうとか。相手を上手く誘導することが必要だと思います。旦那さんを改心させる前に、トピ主さんの頭の構造を変えないと。

トピ内ID：2460259633

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トピ主です。

むなしいトピ主

2011年09月13日 15:42

>私も仕事をしていますが、子育てや家事は女の仕事だと思っています。自分は家族を養うために仕事をしているので尊敬されるべきだと勘違いしています。お金も時間も自由に使えると思っています。何より自分が最優先が当然のようです。その辺を今まで何度も言いましたが、自分の都合が悪くなるようで理解しようとしません。上の文章で、主語を入れ忘れました。「夫は子育てや家事は女の仕事だと思っています。」と、続きます。いろいろなご意見ありがとうございます。

トピ内ID：9328972084

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トピ主です。２

むなしいトピ主

2011年09月13日 17:54

今まで我慢していたことが、我慢出来なくなりました。おだてたり、普通に頼んだりしても、付け上がる一方で。もちろん感謝、尊敬の気持ちは日頃から伝えています。今まで夫に対し、怒ることはほとんどありませんでした。夫の思いどおりにならないと、文句を言われ、押さえ込まれ、言いなりになるのが常で、今まで夫の顔色を伺って過ごしていました。でも、もういい。って感じです。何をされても殴られそうになっても少しも怖くなくなったので、言い返し怒鳴り合いになりました。少しも自分を省みることのない人っているのでしょうか。長男は私に命令します。夫を見ているから当然ですよね。人は大きな声を出せば思い通りになると思っているようです。いろいろ批判されていますが、経緯があって今に至ったのです。

トピ内ID：9328972084

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