同居をしたくありません

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（トピ主 4 ）

はなまる

2011年09月12日 12:59

ひと

夫の家は夫とつきあう前から二世帯風住宅（1階義理親・2階夫　キッチン、トイレ別）が建ててありました。
同居前提の結婚で迷いましたが、夫が絶対に私の味方になると言ってくれたことと、義理のご両親がよい方だったので承諾しました。
現在は義親と別で暮らしていますので、ローンと家賃の二重払いをしています。

義母が結婚した途端、結婚資金を出したのだから恩を忘れるな、面倒をみろと言ってきました。
（結婚資金に関しては断っていたのですがどうしてもということだったので受けてしまいました・・・　私の両親も家具を購入するお金を出してくれています）
夫もその場にいたのですが何も言わず聞いていました。
その後も色々ありましたが守るなんて出来ず、母親に背くなんて出来ない人でした。

現在は家賃とローンの二重払いの為、貯金も出来ないので同居することになりました。
義母が「お父さんが働いている間は4人の食費を出すので、そっちでは水道光熱費を出すよう。退職をしたら全部そちらで出してもらう」と言い出しました。
お金もむしり取られ、面倒もみろと言うのです。
結婚資金を出してもらったばかりにがんじがらめにされてしまいました。
ローンがあるので逃げる訳にもいきません。

結婚をしてしまったことを心底後悔しています。
義理親の思惑を見抜けなかったことが悪かったのです。本当に馬鹿でした。
逃げ出したいのですが、それでは無責任かと悩んでいます。
結婚をしてしまい夫に申し訳ないことをしたと思っています。
夫のことは大好きですが、諦めなくてはならないのでしょうか。
離婚するには結婚資金を返済しなければならないでしょうか。

トピ内ID：4219349762

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実家に相談を

ジンジャー

2011年09月12日 17:57

騙されましたね。旦那さんも確信犯ですよ。まるで蜘蛛の巣に絡め取られてしまったようで、本当に気の毒です。お嫁さんは搾取と介護要員だったわけです。子供がいないなら、離婚を考えた方がよいのでは。実家に帰ってご両親に相談し、対策を練ってください。法テラスなどでも相談しては。ご両親だって嫁いだ先がこんな家族なら許せないでしょう。

トピ内ID：2675138670

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大丈夫ですよ

🐧

Ｑ子

2011年09月12日 17:57

結婚前の約束（状況）が全く違うわけですから、トピ主さんは騙された側（被害者）です。慰謝料や結婚資金を払う（返す）必要はないと思います。ただ、反対に慰謝料を請求できるかと聞かれたら、微妙だと思います。お子さんもいないようですし、ご主人とよく話し合って、慰謝料無しの離婚でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0872419334

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夫が好きなの？

まい

2011年09月12日 17:57

口先だけでその場をしのぐ男を？好きな間は離婚しなくていいんじゃないでしょうか？そのうち、洗脳されそれほど苦痛でなくなるかもしれませんよ私は無駄な時間は一時でも過ごしたくないので、子供ができないうちに離婚しますけどねこの先、また心底後悔しないように、強い意志を持ってください

トピ内ID：1843311436

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性格の不一致じゃだめなの？

コスモス

2011年09月12日 18:59

なぜ、結婚資金の返金に話がいくのでしょう？だって、義母からの結婚資金を返金するなら、トピ主様のご両親からの援助も返金しないとね。トピ主様が何歳かわかりませんが、これから30～40年この義母と同居でお付き合いはないですね。離婚するのが早いか遅いかの違いだけだと思います。若くて再起できるうちに、人生やり直すのだってひとつの選択肢です。っていうか、そんな義母と同居させて苦しんでいる娘を見なきゃいけない、トピ主様のご両親のお気持ちを考えたことってありますか？今なら、まだご両親も体力があってトピ主様をサポートできますが、15年後は難しいかもしれません。ご両親に「はなまるは大丈夫か」と心配かけ続けるなら、今頭を下げてやり直した方がいいですよ。トピ主様の旦那さんを批判してしまってごめんなさい。確かに二人の時は優しくて素敵な方なのでしょう。でも、肝心の時にかばってくれないなんて、一歩間違うと優柔不断で嫁さえ我慢したらいいのにと思っている自分勝手な男ですね。かばってくれるなら、今までにできることは沢山あったはずです。本当にその旦那さんとがんばれますか？

トピ内ID：4951727629

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情けは人のためならず

ゴールドベルク

2011年09月12日 18:59

同居、義親の介護、これは気疲れするし確かに大変な仕事です。ほとんどの小町は、貴方と同様できれば避けたいと考えていることでしょう。しかし、それを引受けて「自分の役割＝仕事」と生き甲斐のように楽しんでいる立派なお嫁さんもいます。はなまるさんのトピを読んでいると同居や高齢者の介護というものは絶対に耐え難い苦痛それを求めるのもオカシイ。そんなことをするくらいなら最愛の人とも離婚した方がイイ。 100%有り得ない。というように聞こえヤヤ疑問を感じてしまいます。今回の震災しかり人は助け合って生きていくもの困った時はお互い様今回は貴方達ご夫婦が老親を助けるお役目ですが将来、貴方が誰かに助けてもらう側となる時もあるかもしれません。「情けは人のためならず」なのです。もう少し考えて大人な考えをもたれてはいかがでしょうか？逆に育児など助けてもらえる面もありますよ。

トピ内ID：2883797877

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まず

🐧

おかんＡ

2011年09月12日 17:57

結婚資金は、どれくらい出して貰ったのですか？ローンは、親世帯（一階）部分も払っているのですか？二階にもキッチンがあるのなら食費・光熱費などは、世帯で分けたらどうですか？この際、全ての金銭問題について話し合ったらどうですか？納得出来ない気持ちのままでは、楽しい生活はおくれませんよ。喧嘩を煽る訳ではないですが、そんな頼りない夫では義理両親と同居は辛いですよ。

トピ内ID：1738155019

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離婚する

サム

2011年09月12日 18:59

結婚資金程度で恩着せがましく口出しされるのなら返金すればよいと思います。結婚資金も無いまま結婚するからいけないのです。ローンを抱えた二世帯住居を持っている男性と結婚したのは、完全に騙された貴方が悪いと思います。同居前提なら将来面倒を見てくれと言われるのは当然のこと。火を見るより明らかでしょう。自分の洞察力の無さを反省して資金の半額を慰謝料として払い、離婚したほうがよいと思います。

トピ内ID：7166441430

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メリットがない同居はしない

vivi

2011年09月12日 18:59

あなたが下手に出る必要はありません。ご主人がハッキリ言わないなら、あなたの実家で同居すればいいのです。キッチンもトイレも別ですから、食事は別にすればいいことです。上下水、光熱費に関しては、折半すればいいです。または、住宅ローンを払ってるんだから、生活費を全部、出してください。と言ってみるのもありです。負けないで！

トピ内ID：6741199232

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さっさと逃げておいで

娘の母

2011年09月12日 18:59

同居するなら双方合意のルールが必要。生活費や諸費用などの負担割合は相談の上決めるべき。金銭面では別家計としてのけじめがないと将来設計もできません。「同居＝楽隠居＝息子夫婦は踏み台」と思っている人達（夫含む）のために一秒だって使う必要なし。貴重品を持って逃げましょう。時系列に事実を書き出して結婚前と後の事実や約束の違いをはっきりさせましょう。言われた事やされた事も日記形式で書き出しましょう。書き出したものを持参して弁護士さんに相談です。無料の法律相談もあります。離婚に際してトピ主にどれほどの責任があるのか、ないのか、結婚資金の返済が必要か不要か相談してみましょう。結婚前に気づけば良かったけど若さゆえってこともありますから。『今日は明日の準備』義両親の言いなりになって怯えて我慢する明日を用意するのか、勇気を出して逃げて自分の事は自分で決める明日を用意するのか、今日の準備に掛かっています。明日の自分を困らせるような準備をしないこと。どうか幸せになって下さい。

トピ内ID：8425551428

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見抜けなかったのは義理親ではなくて夫のこと

😠

オヤジ♂

2011年09月12日 18:59

　あなたは夫を見抜けなかったのです。親の言いなりになるようなことは見抜けたはずです。結婚資金の援助の時きっぱり断るとか。　要するに、あなたは義親とうまく行かないのではなく、夫とうまく行かないのです。夫に申し訳ないなどと考えるのがおかしい。あんたはそんな男だったのかと言って、離婚すれば良い。

トピ内ID：4692039974

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旦那さんに泣いて直談判してみれば

😍

その子

2011年09月12日 18:59

旦那さんに　今まで以上に働くから、絶対同居だけは嫌だと直談判すれば・・・それでもどうしても　母親の言う事聞けというのなら　離婚しかないと思います。ただ主さんがお金を返すことはないです。旦那さんが稼いで返せばいいんです。その代わり慰謝料をもらうこともやめればいいだけです。本当なら　姑のいじめとか脅迫での離婚だと慰謝料取れるがそれを取らない代わりにこちらも一切払わないといえばいいんです。同居したら　地獄が待ってるでしょうね。それよりは離婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：7596264638

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義母の言葉に暗示にかけられているだけです

🐧

海

2011年09月12日 18:59

結婚資金の援助が老後の生活費と世話でちゃら何て本気で信じているのでか? バカバカしいあなたに今必要な事は「離婚しても独りで生きていける」という覚悟と自覚です　誰かに甘えてやしなってもらう事を前提に考えているから自分の気持ちを押し殺して不満や怒りが収まらないのですでもそれがいざ自分だったら・・・と思うと悩ましい限りです

トピ内ID：2870617318

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旦那さん次第かな…

decision

2011年09月12日 20:01

お義母様にも癖はありますけど、一番の曲者は旦那さんですよね。旦那さんがしっかりしないから、お義母様だって言いたい放題なわけですし。結婚式については、さっさと返しちゃえば良かったんじゃないでしょうか。「そういうことならお返しします」と。退職後は、年金があるはずですから、そこから支払ってもらえば良いでしょう。年金をもらうまでの期間については、今からでも貯金をしてもらって。ということを、旦那さんが言えないようでは、ダメでしょうけど。とにもかくにも、「旦那さんが不甲斐ない」としか言いようがないと思います。

トピ内ID：2089105872

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ありのまま、言えば？

ゆき

2011年09月12日 20:01

結婚生活、守ると言ってくれたのに実行されていないのでしょ？御主人が守っていないのに、同居の約束守らなきゃならない義理、ある？御主人に、「うちも家具を買うお金を出してもらっているけど。資金は出してもらっているよね？」と詰め寄っても良いよ。結婚何年目？お子さんは？働いている？そんなに嫌なら離婚して身軽になったほうがいいと思うけど。御主人は、ローンを払い続けても義理の両親が死んだあとに貰うモノと思っているから払っているのでは？親孝行も出来るしね。で、ね。一般的な共働きの場合、奥さんの収入まで同居家庭に入れていないよ。とぴ主の場合、トピ主が働いているならその分まるまる義理の実家に貢いでいることになるよね？そしていづれ御主人が相続するのよ。そして御主人が先に死んだら追い出されるの。御主人ともう少し相談したほうがいいんじゃない？最後にトピ主さんが無一文で追い出されないためにも。離婚、「守ってくれていない、義理の両親から搾取され続けている」と言えば、トピ主のほうが有利じゃないかな。

トピ内ID：9712831943

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親子ともども、そのつもりだった

☀

晴れ

2011年09月12日 21:30

ローンは誰の名義？義親名義ではなく、夫名義ならば勝手に義親が組んだのではなく夫が書類を揃えて自ら組んだローンです…。結婚資金とは、結婚式や披露宴？では、その費用をトピ主が返済したとして夫は、家具等のトピ主の両親が用立てた分を返済してくれるということでしょうか？夫を愛しているから気付かなかったか気付かないフリをしてきたのだと思いますが夫も、義理の両親と同じ思惑です。結婚を機会に、完全に精神的に両親から独立する人はいても結婚したとたんに、急に親に逆らえなくなる人なんていませんて。義理の両親は、二世帯住宅を建てる前から息子に自分達の世話等を、よく言い含めていますよ。だから結婚が『同居前提』だったのです。騙されたんだよ…。残念だけど義理の両親だけでなく、夫も最初からそのつもりだったの。最初から、夫も、義理の両親と同じ思惑です。

トピ内ID：6346633206

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子供がいないうち、離婚

😑

のりまき

2011年09月12日 21:30

まんまと義母のシナリオにのせられてしまいましたね結婚式、100～300万で老後資金（10万×12ヶ月×30年＝3600万）更に、普通なら1代で支払い負担するマイホーム代を子供に負担させることで半額負担で済む 2000万の家屋なら、1000万の負担で、1000万浮くわけです 100万～300万の投資で（家具代程度なら100万以下？） 3600万+1000万＝4600万のリターンこんな美味しい投資あれば、誰だって投資するでしょうね義母は、実息子の行動予測した上で、はじめから出来レースだったわけです。残りの人生、ライフプランがきちんと建てられなかった義親の為に尽くすのですか？まともな親なら、家のローンは完済、老後資金もきちんと準備してるでしょう。トピ主さんは、自分の子供に与えるべきお金や将来資金を、義親に吸い取られていいのですか？あなたが、二世帯を立てろと借金組ませたわけじゃないです。そんな泥沼人生逃げて正解だと思います。夫も結局は親＞妻な人なのですから・・・子供が出来ないうちに逃げたほうがいいです

トピ内ID：2300064536

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頑張ってます。

🐱

ちびちび

2011年09月13日 09:51

ローンと、賃貸家賃と、じいさんの生活費用全て負担してます。ひとりっこの夫と、私と、息子、三人で働いて頑張ってます。じいさんが、片付くまでの辛抱。今、辛抱すれば、その後、老後の貯蓄が出来るだろうと、頑張ってます。じいさん嫌いだから、会うのはどちらかの葬式かな。私たちは、離れる選択しましたけど、トピ主さんの場合は難しいなかぁ。貧乏しても、別居で平和に暮らした方がいいと思うけどね。

トピ内ID：3548433139

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返金の必要など無い

💍

ピンク・サファイア

2011年09月13日 12:07

よくある話です。同居して、義両親と揉めても、夫は知らん顔。妻を守る気などない。これでは、離婚になるのが当然なのに、その自覚が無い。もちろん、結婚式等の押しつけ費用は、親の見栄です。それを返却する必要など、ありません。

トピ内ID：1868652481

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大変ですね。

同居嫁

2011年09月13日 16:00

もう同居生活は始まっているのですか？同居はしない方が一番良いと思いますが、もし逃れられないのなら食事を別にして食費はそれぞれで、光熱用水費は折半にした方が良いと思います。生活費全額負担なんてありえません。もし結婚資金の事を言われたら返済すれば良いと思います。分割でも良いじゃないですか！ご主人にはもう一度あなたを守る事を念押ししておきましょう！なぁなぁで同居してしまうと後から訂正するのが大変です。　　　　　　　　　ちなみに私は食の好みの違いで苦労しました。

トピ内ID：9627626531

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実家へ逃げて離婚ですね

関西のおばさん

2011年09月13日 16:21

還暦の主婦で長男鬼嫁です。他のかたのレスにありますように　貴重品を持って実家へゴー。トピ主さんが罪悪感を持つ必要はありません。信頼できる方　または専門家に相談。あなたの人生は　一回限りです。ご自分を大切になさってください。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：3880426462

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気付いた時が動く時

✨

sora

2011年09月13日 19:47

＞逃げ出したいのですが、それでは無責任かと悩んでいます。一番無責任なのは、そんな状況に追い込んでるご主人と義母さんですよ！！ちゃんと守ると言ってくれたのにそうしてないんだから、主さんが責任を感じる必要なんてありません。むしろ、相手に問い詰めていいくらいです。主さん、過去は取り戻せませんが未来はこれから作ることができるんです。今気付けただけラッキーだと思い、今すぐにでも動きましょう。まずは明日不動産屋に行ってアパート借りて、サッサと出るんです。こちらが本気だと思えば、ご主人も慌てるかもしれませんが、客観的にはもうそんなご主人とは縁を切った方がいいと思いますよ。あなたには、幸せな人生を作る権利があるんです。デモデモウジウジしてないで、すぐ動いてね。

トピ内ID：9817186280

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横ですが、ゴールドベルク様

モモモ

2011年09月20日 18:47

貴方のレスは一般論としては正論だと思いますが、主様の現状にはそぐわないんじゃないでしょうか。だって少なくとも現時点では、義親側に介護も発生してないし困ってもいませんよね？何年か後に義父様が退職されるようですが、数年後に退職を控えた年齢の場合、少なくとも厚生年金なら食うに困る事はないでしょう。また足りない事が判ってるのなら、息子に養えと言うより現役中の現在に少しでも蓄えるよう努めるのが先でしょ。「年金生活の親を現役世代が金銭面で養う」のが当然だったのは、親側が年金制度の恩恵を受けられずしかも現役世代の収入が右肩上がりだった３０年位前の話では？今の９０歳くらいの女性なんて年金が月２～３万じゃそりゃ生活していけません。でも今の７０歳前後だと夫婦で２０万超える人も多いでしょ？どうしても足りない分は子に頼るとしても、最初から「退職したら子供に生活費を全部出して貰って年金はまるまる小遣いに」という金額ではないですよ。８０歳超えて、貯めていた老後資金もだいぶ目減りし、体も弱り生活に不安も多くなってきた人が「助けて」というのとは、別問題として考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4674782422

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まずは夫婦で相談

🙂

りりりんご

2011年09月13日 21:23

出していただいた結婚資金をお返ししてすっきりしてはだめですか？離婚するくらいなら、お義母さんに言い返しましたか？離婚するくらいなら、別にもうお義母さんに嫌われたっていいじゃない。自分の思いをはっきり言っていいのではと思うのです。もうつらいです。耐えられない！って。でも、その前にまず旦那さんに相談しましょうね。あなたがそこまで追い詰められていること。苦しいこと。好きなんでしょう？それってとても大事なことです。子どもさんがいないうちなら、一人身になって身軽になった方が楽なこともあるけれど、後悔しない道を選んでほしいと思います。なんとなく、トピ主さんは肝心なことをまだ何も言えていないような気がして。いいたい放題言ってくる相手にはこちらも言いたいこと言わないとわかりませんよ。それで「同居なんて解消だ！！」なんて言われたらラッキーじゃないですか？

トピ内ID：7414478366

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貴方も年をとれば義親と同じことを考える

阿修羅

2011年09月14日 10:27

義親と縁を切って貴方たち夫婦だけで家を建てて定年までにローンを払い切り、十分な老後資金をため子供に頼らないで一生を終えられるのですか？貴方のご主人がエリートサラリーマンであったとしてギリギリ可能かもしれませんが普通の収入では、とても無理です。さらに、お金があっても老人ホームに入るためには現役の保証人が必要ですから、年をとれば必ず誰かの助けを必要とするのです。つまり貴方も、年を取れば義親と同じことを考えるのではないですか？ 4人分の食費は2人分×２倍ではありません。光熱費や水道代もしかりです。その他、同居にはメリットも山ほどあります。子供じみた考えを改めて現実を直視してはいかがですか？

トピ内ID：2853040267

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まずは、確実に避妊してください！！

oh！

2011年09月14日 11:41

せっかくつかまえた言いなりを簡単に逃すわけがありません。このまま、ずーーーっと濁った人生送りたいですか？勇気を出して、逃げましょう。私、子どもが結婚前から２世帯住居作ってしまうような親が苦手です。だって…子どもの意見無視ですよ。この場合、大抵は小さい頃から長男教をすりこまれ親に意見なんか出来ません。子どもはずーーっと子ども。独立した家庭は築けません。当然、嫁の意見は通りません。ひたすら…我慢です。以上、元・同居嫁からでした！！

トピ内ID：7094410350

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大変だ

還暦ミセス

2011年09月14日 12:12

主さんに話し合いをしたらとか良い方法はないのかなと考えてみましたが何もなかった。ローンはあるわ、主人は頼りないわ、義両親は自分たちが楽することしか考えていないわ、で主さん、一生辛い生活をしていかなくてはならないですよね。子供が産まれたらってこんな状況で安心して生める訳がないしやはりる離婚しかないですね。少しでも若い内に離婚してやり直しして下さい。逃げるが勝ちです。

トピ内ID：4348129424

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そんなにイヤ？

れもん星人

2011年09月14日 16:25

具体的にどんなことをされて、絶対同居したくないと思ったのですか？例えば・・・姑からの嫌がらせ、借金、見えないところで暴力とか？＞お金もむしり取られ、面倒もみろと言うのです。アナタは大好きなご主人の家族になりたくて自ら入ったのですから。義親といえども自分の親の面倒を見るのは当たり前。お金をむしり取られたという感覚になるのが理解できません。イヤだったら、結婚資金全額返済して有無を言わさなければよいのです。

トピ内ID：7599231918

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信じられん・・・

🐶

わんこ先生

2011年09月14日 22:48

見ず知らずＯＲ遠縁のほとんど知らない叔父さんあたりに結婚資金を出してもらったのならともかく息子が結婚するのにお金を出したのに「恩を忘れるな！」という親がいるとは・・・。正直、同居と分かっていても結婚する前とした後でここまで違う両親との生活なんて無理でしょ？そんな憎たらしいジイサン・バアサンの介護なんてしたくないでしょ？彼らが、毒爪をあなたと同居するまで隠していたのは自分たちがいかに理不尽なことを言っているか・分かった上で、あなたに負担を強いているのでしょ？まして、旦那が頼りないならこの先、苦労するばかりでいいことなんてなさそうでしょ？愛だ恋だも一生続く問題ではないのだし若さをすり減らして神経すり減らして結局、離婚となるよりは子供もいないうちにさっさと離婚した方が利口ですよ。同居がうまくいくのはお互いがお互いを気を使いあう土壌があるという大前提ですよ。そんな言いなり決定！みたいな態度をしてくる義親付きの結婚なんてＭでない限り耐えられませんよ。捨てちゃいな！

トピ内ID：5893990730

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退職したって年金あるでしょ、年金

桜子

2011年09月14日 23:47

なければ仕方ないけど、「面倒見てね」と言われたら「じゃあ家計管理も主婦の仕事のうちですので、お義父さん達の年金も私が管理させて貰いますね。まずお２人の生活費に充てて貯蓄も保険もしっかり準備しますので安心して任せてください。あ、１割はお小遣いとしてお渡ししますので、その分は好きに使ってもらって結構ですよー」と満面の笑顔で言い返しましょう。かなりの確率で相手は顔色変えます。離婚覚悟ならそれくらいできるでしょ。公的年金は本来、まず受給者の生活費に優先して充てるべきものだと思います。小遣いじゃありません。ただ、現在９０歳前後の世代の人、特に女性は年金制度が確立されておらず月額にして２万や３万の人も少なくない。子世帯が援助しないとどうにもならない額だったからです。だから「年金生活は苦しい」というイメージがついたんでしょう。厚生年金をほぼ満額で夫婦で２０万以上受け取ってて「年金生活が苦しいから生活費は息子（娘）夫婦に全部出して貰って年金は小遣いに」ならそれは困ります。支えきれません。年金額に合わせてそれなりに節約して生活してどうしても足りない分を援助というなら仕方ないですが。

トピ内ID：4674782422

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ちなみに我が家も敷地内同居で完全別会計です

桜子

2011年09月15日 15:50

夫や義親はお財布１つの完全同居を切望していましたが断固拒否しました。義実家は長年のユル家計のお陰でまとまった貯蓄がない為、大きな医療費や特別出費（雨漏りや給湯器の修繕等）の足しに備えての分はこちらでも積み立ててはいますが、年金が夫婦で月２５万程度ありますから日常生活はその範囲でやって貰っています。老夫婦２人の普通の生活ができない額ではない筈です。老いた親を支えるのは人の道だと思いますが、自立可能なうちからやたらともたれかかってこられても困ります。ちなみにこの話が出たのは１５年前の義親６０歳前後の頃。退職すれば削れるお金もあるし、健康なら節約の余地だってある筈なのに、それをすっ飛ばしてまず子供からの援助ありきって考え方はどうかと思います。８０歳超えて体が弱り日常生活も不便な事が増えて若い頃には不要だったお金がかかり、貯めてあった老後資金も目減りして「助けて」というのとは、このトピは事情がかなり異なります。離婚は止めませんが、結婚生活を継続することを選択するなら、主様だってこれくらい主張する権利はあります。自分達の生活も守らないと。

トピ内ID：4674782422

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