けなす夫

レス33

（トピ主 12 ）

真心

2011年09月12日 14:08

ひと

うちの旦那は、人を褒めることをしません。特に身内を悪くいいます。例えば、結婚式で「奥さんに望むことは？」と司会者に聞かれ「料理が２品くらいしか作れないので、あと２品くらい増やしてほしい」と言いました。（実際にはもっと作れます）義母が辛口で人を褒めないタイプなので、その影響はあると思います。対して、私の実家は褒め上手です。結婚式の写真を見て、父も母も「○○（私）はほんとに綺麗だねぇ」「お姫様みたいだねぇ」とかそんな調子です。（お世辞でなく本気で言っています）その様子を後から旦那が冗談めかしてマネしてからかいます。主人はウェディングドレス姿を見た時も何も言いませんでした。先日親友の結婚式で、新郎が新婦に直してほしいところは「ない」と答えていて、すごく羨ましく感じました。結婚してまだ１年弱ですが、けなされてばかりでどんどん自信を無くしていきます。私のことを尊敬・尊重してないのかなと感じます。そういえば、出会った当初から全く私のことを褒めませんでした。（たとえば私はカラオケに行くと必ず「うまいね」と褒められるのですが、旦那は一回も褒めず、後日私が「私歌うまいって褒められるんだけど」と言うと、「そんなでもないでしょ（笑）」と言っていました。兄夫婦はいまだに「歌手になれる」と言います）ちなみに、旦那からのアプローチで付き合い始め、１年付き合って結婚しました。私自身、すごく人を褒める性格ですが、だんだん旦那のくせがうつってきたのか、旦那に対しては茶化してからかったりするようになってきました。親友夫婦のように敬いあい、尊重しあう関係が理想なのですが。。。どうしたらよいのでしょうか。どう思われますか？なにかご意見いただけたら幸いです。

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残念

🐱

葵子

2011年09月12日 15:03

そういう関係になりたいなら、相手を間違えたとしか言いようが無いです。他人の性格を変えるのは大変ですよ。

トピ内ID：3998646232

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誉められるのが当然って思う人？

🐧

グレフル

2011年09月12日 18:59

こんにちは。あなたの旦那様には確かに足りないところはあると思います。だけれど、あなたは今まで身内に褒められて生きてきたって言うだけでは？私も夫がいますが、夫の両親は夫を誉めて誉めて。。。こちらが恥ずかしい。あ、もちろん私のことはそんなに誉めて頂けないのですが(笑) 旦那様の立場と、私は似ているかもしれません。身内を誉めるのって悪くないと思います。しかし身内の誉めすぎは、他人にとっては苛立ちを感じさせると私は感じます。私でも、身内には褒められまくりますが、他人には言いませんよ。こんな娘で～すみませんみたいな。夫側の身内は、こんな素晴らしい息子です～云々。価値観の違い？色んな人がいますから。

トピ内ID：9294081361

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うちの夫も同じです

😨

ゆり

2011年09月12日 18:59

うちの夫かと思いました。トピ主さんのお気持ちよくわかります！どうして素直に言えないんでしょうね。私が娘を「○○って本当によく気が付くよね！」｢かわいいね～！｣と褒めると｢｢調子にのるからあんまり言うな｣とか言います。夫のこともよく褒めます。お礼もマメに言います。｢迎えに来てくれてありがとう｣｢運転上手だから安心だわ｣などなど…。夫はなんの返事もしないので嬉しいのかどうかもわかりませんが。私のことは決して褒めてはくれません。お礼もいいません。結婚前はそれなりに褒めてくれていましたが、釣った魚に餌はやらないってことなのでしょうか…？釣った魚だって餌をやらなくては死んでしまうのに～って思いますがね。

トピ内ID：5625685136

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コミュニケーションは変えられるが、まずはショック療法が必要

反省した妻

2011年09月12日 18:59

葵子さんが書かれているように、性格って変えられないですよね。トピ主さんが望む夫婦関係を築くには、最も不向きな方を選んだと思います。交際中、違和感は覚えられませんでしたか？新婦の花嫁姿にも無反応ですか。ましてや、妻の両親が娘をほめる態度を真似してからかうって、ちょっと品性を疑いたくなります。でも人格が向上するとか、コミュニケーションを変えるというのは不可能ではないと思います。その前に、「このままではまずい」と旦那様が思ってもらうことが大事なので、トピ主さんが、旦那様の否定的な言動をどれだけ悲しく思っているかを訴える必要があると思います。「嫌いになりそう。このまま一生やってゆける自信をなくした」くらいのことを言ってみても（本気でそう思って言わないとだめですが）反省の態度を見せたり変わってくれないなら（良い言葉を口に出そうという努力の態度を見せるなど）、厳しいかもしれませんね。私は否定的な言動をする家庭に育ち、肯定的な言動をする夫と一緒になったので、自分のコミュニケーションを直すのに相当の努力を要しました。でもやってよかったと思います。夫には心から感謝しています。

トピ内ID：1374119846

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提案です

らら

2011年09月12日 20:01

私の主人も少しそのような傾向がありますが　本人いわく　照れだったり恥ずかしいという思いがあるようです。　でも、けなされてばかりでは嫌気がさしてきますし何より自信がもてなくなってしまいますね。　あまりにも　辛い時には　大好きな素敵なあなたに褒められたい　褒められるととても幸せな気持ちになれるのよと　思いを打ち明けてみられたらいかがでしょうか。　　私は無理矢理でも　私のこと褒めてといわんばかりに　私のどこが良いところ？と聞いてしまいます。他人が見ればばかなことかもしれませんが（そうでもしないとけなされてばかりで褒めてもらえません）もし何か一つでも褒めてもらえたら　嬉しいと表現し私も主人を倍返しで褒め　夫婦仲もますます深まります。　

トピ内ID：7176729594

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ほんと残念。

🐱

nori

2011年09月12日 20:01

ワタシも冗談でたまにけなされると本気でけんかになります。なんで人が不愉快になることを言うのかな。ワタシは付き合いたくないです。

トピ内ID：4314739844

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難しいね

🐶

むうう

2011年09月12日 20:01

ホント、妻は褒めて欲しいです！かわいいとか、美味しいとか、いろいろね。お子さんがまだいないからいいけど、子育てが大変そうですね。子供育てるとき、沢山褒めて育てたいですもの。子育てしながらご主人を教育していくしかないかな・・・？　

トピ内ID：0353934288

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旦那さんに言えば良いんじゃない？「褒めて」って。

decision

2011年09月12日 20:01

そういうお話しを旦那さんとすれば良いと思います。敬い合い、尊重し合う関係が理想だと。（というか、本当は結婚する前に話しておくことだと思いますけどね）その上で、「もっと褒めてよ」とか「そんなに貶さないでよ」と言ってみてはどうでしょうか。旦那さんも旦那さんで、もしかしたらその辺りのことで悩んでいたりするのかもしれませんし。まずはそういうお話をしてみることが大切だと思います。

トピ内ID：7656557932

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加齢によりバージョンアップ

みつめ

2011年09月12日 20:01

そういう人いますよ。年を取るともっとひどくなります。独善的な知識でアドバイスしたりしてくれたり、徹底的なダメ出しによって、自分が頂点にいたい。仕事で頂点になれない人に多いです。治る手立てはありません。お気の毒。

トピ内ID：3497605257

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むずかしい

みやこ

2011年09月12日 20:01

互いが敬いあい、尊重しあう関係であること…私もそういう関係が理想だと思っています。でもトピ主さんのご主人は、そういう関係には明らかに向いていませんよね。失礼ですが、そういう関係を望むのであれば相手を間違えたとしか思えません。一度真剣に(真顔で本気であることを強くアピールして)話し合うこと…くらいしか手はないように思います。ご主人が心の奥底ではトピ主さんのことを大切に思っているなら、意見を受け入れるかどうかは別にして、話し合いに応じるくらいはしてくれるのではないでしょうか。しかしトピ文で見る限りですが、トピ主さんのご主人は照れ隠しをしているように見えません。聞いてくれない可能性が高いのではないかと思います。

トピ内ID：6485044617

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結婚をやめた方が早い。

４０代

2011年09月12日 20:01

　残念ですが、今更夫の性格は、変わらないと思います。そんな人との結婚生活はこの先何十年も耐えられますか？「けなす」ばかりの父親だと、生まれてくるお子さんがかわいそうです。私なら、結婚生活をやめますね。

トピ内ID：5993939882

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言わないとわからない

🐤

ぴよ子

2011年09月12日 20:01

夫の家族がそんな感じです。人をけなすのがコミュニケーション。夫もそいうのが当たり前、と思っていたようです。なので、言わないとわからないですで、わたしは「自分だったら、ダメなところをけなされるのと、いいところを褒められるとどちらがいいか」と、自分の身になって考えることをその都度要求しました。そのうち、けなすより褒める方がいろいろな点でよいことがわかったみたいです。人をあまりけなさなくなり、褒めるようになりました。義理の家族は、まあ、変わりません。お互いけなしあって楽しんでます。でも夫は変わりました。 >だんだん旦那のくせがうつってきたのか、旦那に対しては茶化してからかったりするようになってきました。一緒になってはダメですよ。相手がけなしたら、それはやめて欲しいと言いましょう。何回でもね。トピ主さんの気持ちをちゃんと尊重してくれる人なら、時間がかかってもきっとやめてくれますよ。

トピ内ID：5706942196

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補足です

真心トピ主

2011年09月12日 20:18

けなすだけでなく、嫌がることをわざと言います。例えば私が「大好きな友達に親友って言ってもらえて嬉しい」と言うと、「結婚式の席札に書いてあっただけでしょ。そんなの誰だって書くよ。」みたいなことを言います。どうしてそういうことを言うのでしょうか・・・。

トピ内ID：2987016263

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無理・・・かと

😀

あつい

2011年09月12日 21:30

うちの夫も歪んでますからお気持ちわかります(笑) 付き合っていた頃は丸くて温和で・・・子どもが出来てからは、『こんな人間だったの？』普通の会話が成立しづらくて気に入らないことがあると、一切無視、嫌悪感を目つき、言動も粘着質なので完全にモラハラの類かなと・・・ケンカする度に態度も悪くなる一方で、証拠にならないと踏んでるんでしょうね・・・どーしようもない卑怯な人間性に完全に諦めの境地で適当に流していますが、子どもは2才半だけど離婚したいです安らげない相手と結婚してしまった・・・と、トピさんも腹をくくって、割り切って流すか相手と週末婚？距離をとらないと苦しくなるかもね自活できる力を維持し続けて頑張ってください

トピ内ID：0226965903

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トピ主です

真心トピ主

2011年09月13日 11:00

ご意見ありがとうございます。葵さん＞う～ん。相手を間違えたのでしょうか・・。いいところもあるのですが。グレフルさん＞実家は褒め上手と書きましたが、けなされることも勿論あります。でも、けなす時はけなし、褒める時は褒める家です。基本的に他人の前では褒めませんが、夫はもはや身内ですので油断して「綺麗ね～」とやってしまった、という感じです。ゆりさん＞びっくりしました！うちとそっくりです。私もよくお礼を言うタチですが、夫は「ごめん」「ありがとう」が言えない人です。（でもそういえば最近は「ごめん」の言葉を絞り出してくれるようになってきました。頑張ってくれてるみたいです）私がお礼を言うことについて「口ばっかりで気持ちが感じられない。言葉じゃなく態度で示せ」と言われたことがありました。。本心でお礼を言っているし、私は本当はお礼の言葉も欲しいんだけど・・・（泣）結婚して少しずつわかってきたのは、私は「してあげたいからする」タチなので相手がしてくれる時も、「してあげたいからしてくれるのかな」と思い、「ありがとう」と感謝の言葉が自然と出るのですが、（続きます）

トピ内ID：2987016263

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トピ主です（続き）

真心トピ主

2011年09月13日 11:00

主人が何かしてくれる時は、実は「してあげたいからしてあげる」のではなく、「しなくちゃいけない」という義務感に近い感覚であることがわかってきました。だから「ありがとう」と素直に受け取ると「コノヤロー」と思ったりするようなのです。それについて以前話し合い、「じゃあありがたく受け取るのではなく、遠慮したほうがいいんだね」という結論になりました。そんなまどろっこしいなら、してくれなくていいのに。。と思いますが（苦笑）男心は難しいものですね。反省した妻さん＞ご自身の体験談、すごく参考になります！やっぱり育った環境の影響を完全に受けますよね。実は初対面の合コンの場で、別の男性のことを「こいつほんとダメだから（笑）」と言っていて、すごく私は嫌悪感を抱いたのです。その後デートをし「口ではそういう癖があるけど優しい人だ」とわかったので付き合ったのですが、その後も家族をひどく悪く言うのがずっとひっかかっていました。「結婚したら私を悪く言うんじゃないか」と母に相談したこともあります。（そして予想通りになってしまいました・・・泣）続きます

トピ内ID：2987016263

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すみません、そんな人となぜ結婚したのですか？

ちゃちゃ

2011年09月13日 11:00

トビ主さんのトビと補足を読みますと、なんで、そんな方と結婚してしまったのだろうと思います。 1年間付き合ってうえでのご結婚きっと、良い点も一杯あったのだと思います。そこをもう一度、再認識して、嫌なものは嫌とはっきり意思表示した方がいいですよ。まだ、結婚してから年数も経っているわけではないですから、いまのうちに、はっきり自分を出しておきましょう。二人の関係が手遅れにならないようにしてください。

トピ内ID：9253241980

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トピ主です（続き）

真心トピ主

2011年09月13日 11:00

実はこのトピを立ててすぐ、我慢できずに主人に「やっぱり私まだ根に持ってるの。もう一生私の悪口言わないで」とメールしました。（友人の結婚式の話を主人にして、『私も褒めて欲しい』と昨日一日プンプンしていたので。）即座に「了解しました」と返信があったのですが、どのくらい心に響いているのやら・・。（本当に即座の返答でしたし・・）今週は主人の仕事が忙しくいつ話し合いができるかも分からないし、すごくモヤモヤします。「嫌いになりそう。このまま一生やっていく自信をなくした」←本当に、これに近い気持ちなのです。子供は褒めて育てろ、とはよく言いますが、大人だって同じだと思います。けなされてばかりではセルフイメージが悪くなるばかりで、自分で自分をダメな人間だと思って、本当にどんどんダメになっていきそうです。すみません。愚痴ばっかりになってしまい、聞き苦しいですよね。主人は優しい人ではあるのですが・・・。

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モラハラっぽい

🎶

うさうさ

2011年09月13日 12:07

亡くなった私の父がそういうタイプでした。良い点を取ったり、他人から褒められたりしてテンション上がってると、すかさず冷水を浴びせるような言葉で打ちのめしてきました。調子に乗ったり自惚れたりすることのないよう、躾けてたつもりかもですが…単純に人が喜ぶのを見るのが業腹だったとしか、今でも思えません。おかげで、父の気に障って嫌な思いをしたくないがために嬉しくても全開で喜ばないよう常に注意し、すっかり自己評価の低い人間に育ちましたよ(笑) 子どもさんに対してもそんな態度であるなら、とても不幸なことだと思います。

トピ内ID：2312416822

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私が少数？

蟾生

2011年09月13日 12:07

「○○は本当に綺麗だねぇ」「お姫様みたいだね」なんて、実の娘に言ってたら私が夫でも苦笑しますね。親子水入らずならいいけど、「人前で言うか？」って思います。姑が「○○(息子)は本当に格好いいねぇ」「王子様みたいだね」って言ってても微笑ましく見てられますか？「マザコン」「子離れ出来てない？」って思いません？カラオケの件も面倒くさい人って思います。

トピ内ID：8909217712

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トピ主です

真心トピ主

2011年09月13日 12:07

沢山のご意見ありがとうございます。ららさん＞本当に、嫌気がさすだけでなく自分に自信がなくなってきてることに気付きました。夫は私のことを尊敬していないから褒めないんだ、と思い、私は魅力のない人間なんだなと自然に思うようになっていました。でも今回の件で振り返ってみると、元カレが別れてからも「真心は本当に理想の女性だったから、別れることになって悔しい」等言ってくれたり、他の人も好意を寄せてくれたりしていたので、私に魅力がないんじゃなくて、夫が褒めないだけだ、と考え直しました。 noriさん＞ほんと、不思議ですよね。相手の嫌がることを言ってどんなメリットがあるんだろう。。。むううさん＞本当に、子供ができてからのことを思うと心配です。子供は褒めて育てるものですよね。後輩くんのことを「あいつホントダメで」と言っていたので、「お前ならできるよ」って持ち上げたら？と提案したら「調子に乗るから」と言われました。後輩くんは本当に仕事ができないからかもしれませんが、わが子の育て方がやはり心配です。

トピ内ID：2987016263

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トピ主です

真心トピ主

2011年09月13日 12:07

decisionさん＞「褒めて」は何度も言ってるんですよね。以前同じ件でモメたことがあり・・・。でも「うちの実家は全然褒めないからなぁ」と言っており、褒める習慣のない旦那にとって、褒めるのはなかなか難しいみたいです。せめて、けなすのは止めて欲しいんのですが。ただ、最近「美味しい」を言ってくれるようになったのは進歩です。努力の片鱗は見えるんですよね。みつめさん＞これ以上のバージョンアップはなんとしても避けたいところです（泣）なんとしても若いうちに対処しないとですね！！みやこさん＞真剣な話し合いは数度しており、進歩してはいるのですが、（「美味しい」「ごめんね」が言えるようになりました☆）けなすのが本当に嫌です。人前では特にけなすので、主導権は自分が握っていると見せたい気持ちが妻を貶めてしまうのかな、と思うところはあります。（以前の話し合いの際「二人の時はどうでもいいけど、人前では夫を立ててくれるのが理想」と言っていたことがありました。人前でけなす理由はここにあると見ています）でも私は以前から人前でも旦那を褒めるし、立てているつもりなのですが・・。

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トピ主です

真心トピ主

2011年09月13日 12:07

４０代さま＞このまま変わってくれないなら数十年も結婚生活を続けるのはムリです。自分がダメになりそう。でもまだ結婚１年弱の３２歳なので、変わってくれるよう努力したいです。ぴよ子さま＞うちの夫の家族と似てますね！私も夫に「褒められるのとけなされるのどっちがいい？」といった話をしたことがあったのですが、なんと「俺はスポーツで叩かれて伸びてきた。叩かれなかったら今の俺はない。夫婦関係も「そのままのあなたが大好き♪」って言われたら努力しなくなるから、叩かれたほうがいい」と答えたのです（ガーン）この回答には本当にびっくりしました。私が「あなたが私のこと大好きって言って大事にしてくれるから私もあなたを好きになったの。だから私のことを大事にしなくなったら私もあなたのこと全然好きじゃなくなるから」と言ったら、「じゃあ、この関係に甘えて君を大事にしなくならないよう危機感を持っておかなとな」と、なんだか嬉しそうですらありました。不思議・・・。

トピ内ID：2987016263

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トピ主です

真心（トピ主）トピ主

2011年09月13日 12:07

あつい様＞お子さんが出来てから変わってしまったのですか！うちはまだ子供はいないのですが、どうなるんだろうなぁ、、なんだか悪いことばかり書いてしまったようなのでちょっとフォローしますと、主人は口が悪いしキレると見境がなくなるのが欠点ですが、基本的にはいいやつなのです。（ほんとです！）うまく主人の人間性を伝えられずすみません。。ただ主人の両親もずっと以前から週末婚ということもあり、そのせいか喧嘩をすると主人が「離婚」の言葉をすぐに出すんですよね。私の両親は昔どうしようもなく不仲だったけれど頑張って結婚生活を続けてきたので、その言葉は本当に離婚する時にしか言ってはいけない言葉だと思っているのですが。。あっ、また愚痴になってしまいました。そんな欠点はありますが、いいやつではあるのです。ほんとです。普段は私のことを大きな愛で（我慢しながらもそれを見せずに）包み込んでくれようとしているような人です。どこか痛くても、疲れていても、なるべくそれを見せずに頑張ってくれるような人です。けなすのがほんとに欠点なだけです。

トピ内ID：2987016263

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私は旦那様よりです

💡

あまのジャクソン

2011年09月13日 12:07

人を褒めるって、自分を褒めて欲しいから言ってるのでしょうか。その気持ちがチラッとでも感じられる褒め言葉は、心に響きません。安易な言葉で褒められたいとも思いません。大げさな褒め言葉は、時に滑稽でもあります。　めったに褒めない私が褒める場合は、心の底から素晴らしいと感じた時だけです。トピ主旦那様が、褒めてくれた場合は、心の底から褒めてくれていると思って間違いないでしょう。分かりやすいじゃないですか。お互い褒めあって、言葉の裏を探りあうより分かりやすいと思います。

トピ内ID：7157753393

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仕方ないですよ

あお

2011年09月13日 15:42

でもまあ、自意識過剰や自惚れにブレーキかけてくれてちょうどいいじゃないですか本当に美人で歌がお上手だとしても、誰かがひきとめてくれて、いわゆる日本人的謙遜の美徳ってのが培われるのでは？身内の中でしかそんなこと言わない、だからほめてほしい、と思っているのかもしれませんがだったら結婚するお相手を間違えたとしか言いようがありません。私も元カレはすっごくほめてくれる人だったんでついつい有頂天の天狗になってましたけど夫はやはりほめない人なので結構現実に戻りました。でもそんな夫もほめるときはほめてくれます。それは才能にというよりも、行動に、ですね。

トピ内ID：6813933190

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トピ主

真心トピ主

2011年09月13日 17:54

沢山のご意見ありがとうございます。とても参考になります。ちゃちゃ様＞本当に、いい点も沢山あるんです。口は悪いけど、私を大事にしていることは態度・行動からわかります。（イラついているときはひどい扱いを受けますが。泣）あと、「愛してるよ」は言ってくれるんです。どの彼女とも１年と続かなかったそうなのですが、そうした教訓から学んだのかな・・と思って、ありがたくその言葉は受け取っています（笑）蟾生様＞結婚式の写真って別人みたいに美しいものですよね。それでも普通は褒めないものですか？私の家族＋夫の場だったので、身内という認識で話していたと思います。あまのジャクソン様＞褒めてほしいから褒めるなんてことはしません。私の場合は「素敵！」「似合う！」「美味しい！」と思ったらそのまま言葉に出すだけです。裏はないです。でも、主人の実家で「美味しい～」と言っていると、「ほんとにあなたはお上手ね～」と義母に言われてしまうんですよね。。。不快とは思わないまでも、お世辞とは思われてそう。ちなみに嘘は苦手なので、お世辞は言わないです。

トピ内ID：2987016263

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トピ主です

真心（トピ主）トピ主

2011年09月13日 17:54

うさうさ様＞実はうちの父も昔そうだったのです。私に対してはそうでもなかったのですが、なぜか兄に対してはひどいものでした。結果、兄は自己評価が低く、うつ病になってしまいました。今では兄も私もそれぞれに家庭を築いて「よその家の人」になったせいか、ケチョンケチョンにけなされることはなくなりましたが。（兄も私も実家に帰るときは「お邪魔します。こんにちは」です。実家を出るときに「もう家族ではない。戻ってくるな」と宣言されたので・・）そんな事情もあり、身内ではあるけど、よその人として褒める、という部分もあるのかもしれません。そういえば母も昔は今ほど褒めなかったかも・・・と思えてきました。

トピ内ID：2987016263

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長く一緒にいると夫婦は似てくるものです

☀

ゴールドベルク

2011年09月13日 19:47

考え方というより、生活習慣、社交マナー、文化の違いという感じですね。ご主人の育った家、学校、地域などではズケズケと他人を批評することが一般に行われていたのかもしれません。だから、それが良くないことだという自覚が無いのです。むしろ「批評することで初めて向上できる」などど良い習慣だと思っているのではありませんか？人は、自分の習慣、生活スタイル、嗜好などを他人に指摘・批判されると非常に不快に感じ、拒絶反応を示します。だから修正するには自分で自分の問題に気付く以外ありません。そこで、どうするか？これはかなり大変ですが貴方が真剣に訴え続ければ、時間はかかるかも知れませんがご主人も少しずつ気付くようになると思います。長く一緒にいると夫婦は似てくるものです。それが全く異なる歴史を持った二人が協力して暮らす結婚の素晴らしいところなのです。ご主人は、もし貴方と結ばれなかったらこの問題に一生直面しなかったかもしれません。結婚によって、もっと素敵なご主人になるのです。ここは気長にトライしてみてはいかがですか？

トピ内ID：9990522484

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話が違ってきてますよ

🐶

こでまり

2011年09月15日 16:20

私の家族は誉め上手だったんじゃないんですか？こんな後出しびっくりです。お兄さんが鬱になるほどお父さんが否定してたって… だからなんですね、嫌だと言いながら｢でも良い人なんです｣を連呼するようになったのは。本当にけなす事が厭なら　その度に今の言葉は厭です、今の態度は気入らないと意思表示するか、離婚するかのどちらかでは無いですか。昔の両親のした事を忘れていたほど、あなたは傷ついていたって事ですよね。（無かった事にしたい程）そこから始めた方がよさそうな気がします。自分と向き合ってみる時の様な気がしました。

トピ内ID：5645773606

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