信じられない、息子の同級生の母親

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（トピ主 10 ）

😢

千香子ママ

2011年09月13日 09:51

ひと

中３息子の母です。

夏休み中、学校より電話がありました。
「息子さんが何人かと一緒に、道端で同級生のとある女の子に対して暴言を吐いた　お母さんがたまたま通りかかって現場を押さえ、学校に連絡が来た。今事情を聞いて説教をした上で自宅に帰したが、ことと次第によっては警察に連絡するとおっしゃっている」とのことでした。

びっくりして息子に聞きました。
息子はその場にたまたまいただけで、自分は暴言を吐いていないといいます。そんなことするなんて知らなかったし、その子が通りかかったら一緒にいた子たちがいきなり暴言を吐き出してびっくりしたと。

うちの息子はやっていないと言ったのに、学校で叱られたそうです。
納得いきません。
警察に被害届？を出す用意もしているとのこと。
学校からは直接まだ接触しないように言われています。
そしてその母親は、その現場を押さえたとき、逃げないようにととんでもない方法でうちの子たちを脅したんだそうです。

つづきます。

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ようは集団虐めですね

しおからとんぼ

2011年09月13日 16:21

怒りを向ける相手が違っていますよ。巻き込まれただけと言うなら、友人たちに向けないといけない怒りをなぜ、被害者に向けるんですか？母親なら子供を守るためにどんなことでもしますよ。あなただって同じでしょう。その母親は被害者の母なんですよね。息子は関係ないと言うなら、時間がかかろうと誠意のある態度をとるべきでしょう。怒りを被害者側に向けるのは間違ってますよ。

トピ内ID：9239852439

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続きです

😢

千香子ママトピ主

2011年09月13日 16:49

その母親は、携帯電話を取り出して、音声メモ？ボイスレコーダー機能で、ひとりひとり、クラスと名前、部活動を言わせたらしいです。そのうえ、携帯でその場にいた男の子たちの全員の写真を撮ったそうです。そこまでして？と思ったのですが、どうやらその母親はコレまでも娘さんがそのような目にあったことが何度もあったらしく、警察にも相談していたそうなのですが、現行犯でその場を押さえないと話にならないといわれ、困っていたそうなのです。その娘さんは、学校や警察に言わないでいいと母親に言っていたらしいのですが、母親はその場で学校に電話をいれ、現地まで先生を呼びつけたそうです。（息子の話です。先生にも確認しましたが、おおよそその通りだそうです）うちの息子は無実だと言っています。でも、逆にその証拠がありません。他の子は暴言を吐いたかもしれないが、ボクは言ってないと。相手の女の子は、誰が何をいったか覚えていない、と。こんな場合、どう対応すればよいのでしょう。受験を控えています、こんなことくらいでで息子に精神的に負担をかけたくありません。警察なんて、とんでもありません。

トピ内ID：5075600831

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ん～、子供は嘘を付く生き物です

🐱

蒼猫

2011年09月13日 16:49

子供は悪気が無くとも、「親に迷惑をかけたくない」「親に心配掛けたくない」「親に悪い子と思われたくない」などの理由で嘘をつきます。子供の最終的な味方は、母親しかいませんが、子供の言い分だけをそのまま全て鵜呑みにするのは、早計です。「息子は偶々、その場に居合わせただけ」という言い分も、どこまで真実かは、ちゃんと他のお子さんの言い分や先生の考えなど（先生が一番、学校での息子さんの行動を見ているから）と兼ね合わせて判断すべきだと思います。警察に被害届を出すほどの内容であれば、相当に深刻な内容でなければ、学校でもその親を説得できたはずです。とにかく、自分の子に罪は無い！　相手の親が悪い！　と断罪するのは、早計だと思います。

トピ内ID：1181177639

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続き前でスミマセン。気になりまして・・・

❤

mimi

2011年09月13日 17:16

千香子ママさん、その考えで大丈夫かな？息子さんの言葉だけを信じきっっている様子からしてモンペの匂いがプンプンしますよ。でもま、きちんとした説明を聞かない限りあなたをモンペとは決めつけられないですけどね。続きをお待ちします。私なら、先生に事情をよく聞いてから「息子はやっていないと言っていますが・・・」と言ってみます。その反応次第では息子を信じてあなたのように怒り狂う事もあるかも？警察沙汰になるような暴言を吐いている友達と、一緒にいて止めもしなかったならば同罪のような気もしますが。。。

トピ内ID：2985069933

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集団いじめですね

💢

トマホーク

2011年09月13日 19:47

お子さんの言い分だけを信じていいのですか？まず、事前に警察にまで相談していたのなら、既に何度もその娘さんは同じ目に遭っているのでしょう。そのことを同じ仲間と一緒にいた息子さんが知らなかったというのは、解せません。子供達にとって、このような情報は電光石火で伝わるはずです。知らないはずが無い。たとえ知らないにしても、その場に居た。止めなかった。黙認していたということにもなりますよ。母親のしたことが何が悪いのですか？　被害者の親御さんであり、あなたのお子さんは加害者の一人かもしれないですよ。＞そこまでして？そりゃ、被害者の親御さんであれば、あなただって当然したんじゃないですか？息子さんが無罪だという証拠は何も無いですね。でも、それらの少年の証言を照らし合わせたり、もし本当に何もしていないのであれば、相手の娘さんが否定してくれるんじゃないですか？警察なんて、とんでもないと言っても、被害者側からしたら関係ないですよ。むしろ、そうした危険性を息子さんにも親として教えておくべきだったんじゃないですか？ちゃんと調べるべきです。

トピ内ID：1181177639

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逃がしてなるものか

匿名

2011年09月13日 21:23

と、思ったんでしょうね、相手の女の子のお母さん。せっかく現場を押さえたのに、嘘ついて逃げられたら意味ありませんから、証拠として写真撮ったのでしょう。ボイスメモといい、機転が利くな～と感心してしまいました。私だったら、学校に通報して先生に来てもらうので精一杯かな。暴言の内容というのが、どの様なものかわかりませんが警察沙汰にする覚悟があるくらいですから、相当ひどいことを言われたのでしょう。トピ主の息子さんは何も言ってないとのことですが、黙って突っ立っていただけで止めることさえしなかったら、残念ながら同罪ですよね。うちの子は無実なのに！と鼻息荒くするのは、ちょっと違うような。我が家の小学生には、いじめ（暴言）の現場に出くわしたらやめるように言うか、言えなければ立ち去って先生か大人に助けを求めるように教えています。今後については、学校に相談しましょう。いずれにしても謝罪には伺った方が良いと思いますよ。相手のお母さんが感情的になる可能性もありますし先生に同行して頂いたほうが良いでしょうね。

トピ内ID：2546679549

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アドバイス

😨

クワサン

2011年09月13日 21:23

有益なアドバイスを得るため、事実は隠さないで欲しいのと、貴女はどうお考えなのか、以下の点についてお答えください。・相手のかたは息子さんが暴言を吐いた証拠をもっているのですか？・万が一貴女の息子さんも暴言を吐いていた場合どうしたいのですか？以上二点だけご回答頂きたい。

トピ内ID：6302850341

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こんなこと？

二児の母

2011年09月13日 23:49

警察に相談するのは余程の事だと思いますが。その女の子とお母様の気持ちを考えたらそんな表現は出来ないと思いますよ。息子さんは何故止めなかったのですか？黙認していたら同罪じゃないのでしょうか？息子さんが言ってないとしても目撃したのは初めてですか？最初から疑うのは良くないけど、きちんと冷静に話を聞かないと本当の事は分かりませんよね？被害者である女の子の苦しみを理解しようともせず、息子さんの話を信じて、こんなことと言ってしまう今のトピ主さんでは冷静に対応出来るとは思えません。ご主人に相談して対応してもらった方が良いのでは？

トピ内ID：6040855671

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まずは事実確認を

温泉大図鑑

2011年09月14日 11:41

動揺するお気持ちや、お相手方への反発、分からなくなくもないです。ただし、お相手のお母さんの行動から察するに、先方のお嬢さんは長期に渡って対人関係上の問題に悩まされていた様子です。したがって、今回の件だけをどうこうしようとするのではなく、ここまでの経緯の詳細をつまびらかにするべきです。まずは、トピ主さんの息子さんがこれまで虐めに加担していた事実がないかどうかも含めて、一連の事実を確認してみてください。また確認の際には、なるべく第三者を交えて客観的な情報を集めるようにしてください。上記が明らかにならない限り、先方の行動がやり過ぎかどうかも判断出来ません。どうぞ落ち着いて、やるべきことを粛々と行動に移してください。

トピ内ID：9334464357

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選択ミス

通りすがり

2011年09月14日 13:00

そんな問題行動をする友達と付き合っていたからいけない。根本は↑だと思います。自分はやらないけどその友達がイタズラやいろいろするのを見ていて面白いからなどの理由で付き合う子もいます、が、付き合いがあれば巻き込まれたり一緒くたにされることがあるって、今回勉強できてよかったですね。息子さんによく話したほうがいいです。主様は気に入らないかもしれませんが、『現場に一緒にいたけど。』は通用しないと思います。今回は気に入らない結果でも、次に巻き込まれることがないよう、最低ラインの友達は選ぶことを教えたほうがいいですよ。

トピ内ID：4082149670

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こんなことくらいって

怒り

2011年09月14日 14:55

彼女のお母さんからすれば『こんなことくらい』ではありません。受験前なのは彼女も同じです！怒るなら彼女に暴言を吐き、息子さんを巻き込んだ？友達の方でしょ。しかし友達が暴言を吐いてるとき息子さんはどうしてたんですか？友達と笑ってたのではないですか？友達を止めることはしたんですか？言ったか言ってないかだけが問題ではないと思います。

トピ内ID：2221439991

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その時たまたま

ジンジャー

2011年09月14日 14:55

いつも同じメンバーがいじめをしているのではないですか? 今までも繰り返していたんでしょう。息子さんはその日たまたま暴言を吐かなかったということはないでしょうか? 女の子のお母さんはかなり追いつめられての行動だと思います。よく調査を。

トピ内ID：7711008076

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信じられない

😡

pop

2011年09月14日 14:55

のは、貴女の方です。その女の子のお母さんが、彼らの声や顔写真を携帯に残したのは冷静な判断ですよ。私でもそうします。何よりの証拠になるから、その場に居た・居なかった、と水掛け論は避けられます。それのどこが"信じられない"行動なのですか？貴女はそのお母さんに「そこまでよくやるよ」と思ってるみたいだけど子を守る母親なら、おかしくない機転の利く行為だと思います。同じように貴女も、息子さんを守りたいのでしょうけど「こんなことくらいで息子に精神的に負担をかけたくない」とか勝手ですね。　本当に息子さんを信じているんだったら「もし警察に通報されても、堂々と状況を説明しなさいね」と言うのが常識的な親ではないですか？息子さんは暴言を言っていないという証拠が無いなら、通報されたら取り合えず警察に行くしかないですね。女の子のお母さんの、行動のどこを取ってみても、変ではありません。女の子供を持っていないから、分からないのかしら？そうじゃないよね、貴女みたいな人が"モンスターペアレンツ"って言うのよね。

トピ内ID：1639398250

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フッと思ったんですが…

😨

親は皆必死

2011年09月14日 14:55

内容はどうであれ、相手が不快に感じる言動は如何なる時も許されることではありません。また、いけない（間違っている）ことを見て見ぬ振りも許されることではありません。だけどトピ主さんのトピ文だけでは、事の発端や、果たして警察が介入するほどの内容なのか判断しかねます。（繰り返しますが、相手が不快に感じる言動は絶対にいけないことです）上手く表現できるかわかりませんが、最近は「えっ、こんな事で学校に訴えるの？」とか、「こんな事でママ友に抗議するの？」っていうモンペが出没しているのは事実で、渦中の女子親子が訴えていることが正当であれば、トピ主さんは「うちの子に限って」状態になってしまうし、もし、女子親子（っていうか、女子の母）がまかり間違えて大袈裟に騒いでしまっているのなら女子の母がモンペ…、なんてことも…。トピ文だけでは、本当に判断が難しいと思い出した。だけど、悪いことを何もしていなかったのなら、せめて「オマエ達、女子相手にカッコ悪いぞ！」くらいは言って欲しいかな…。一男一女の母より。

トピ内ID：8460724330

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息子さんに

🐤

ななき

2011年09月14日 14:55

まず、息子さんに暴言を吐いていなくても、その場にいて止めないなら、暴言を吐いた人と同罪なのよ。としっかり話してください。それと、息子さんに本当に言っていないのか、もう一度聞いてみてください。その時に、親に迷惑がかかる、受験に響くからと嘘を言ってるなら、余計に受験に響くよ？わかってる？と念を押してください。次にとる行動ですが、息子さん本人が、学校か下校途中に暴言を吐かれた女の子に「あの時は、いきなりで、かばえなくてごめん」と謝るんです。相手はびっくりすると思いますが、ちゃんと謝ってくれたと本人が感じれば、母親にも伝わり息子さんは訴えられないと思いますよ。母親の子供を守らなけばという感情に振り回されずに本人同士で話しがつきます。最悪、息子さんが暴言を吐いていたとしても、被害者は直接、加害者から謝罪を受けることになりますから、解決は早いと思いますよ。息子さんにはかなりの勇気が必要ですが、これもまた、経験ですからさせるのも一つです。

トピ内ID：0366472460

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いや

😠

かな

2011年09月14日 14:55

息子さんは何も言っていないしそんな事するとは知らなかったと言いますが、だったらもちろんすぐにみんなにやめるように言ったんですよね？まさか黙って見てた(その場に居た)だけではないですよね？もし何も言わず(止めもせず)その場に居たとしたら、息子さんは同罪ですよ。暴言を吐こうがただ見てようが、止めなければ同じこと…いじめに加担していたのと同じです。もしきちんと止めていたのなら(そう息子さんが言うのなら)息子さんを信じて話し合うべきだとは思いますが、お互いに証拠がないと何とも言えません。ただ、よく考えてみてください。もし今回暴言吐かれたのがその女の子じゃなくあなたの息子さんだったとしたら… 相手のお子さんが｢僕は言ってないし｣と言うし相手の親は｢うちの子は何もしてないんだし受験も控えてるんだからこんな事で負担かけたくない｣なんて言われたらどう思いますかね？あなたのお子さんがいじめられたのに｢こんな事｣呼ばわりされて平気ですか？少しくらい相手の気持ちになってみては？

トピ内ID：8660533147

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モンスターペアレント一歩前

😨

科学者Ｙ

2011年09月14日 15:40

　息子さんの「自分はやってない」という言葉だけを信じて、女の子の親に何か言ってしまったら、モンスターペアレント確実です　みなさんおっしゃっているように、残念ながら息子さんが嘘を言っている可能性は高いです　相手は子供ですから、いろいろ角度を変えた質問をしていけば、ある程度見破れるのではないでしょうか　まず、あなたの息子さんの集団が女の子に暴言を吐いたことは事実でしょうし、しかもこれまでも何度もあったわけですから、息子さんが暴言を吐いていないとしても、誰が暴言を吐いたかは知っているはずです　そのあたりを（できれば他の男の子もいる前で）聞いてみて、反応を見てみましょう　ほんとに息子さんを大事に思うなら、嘘を鵜呑みにすることが最もいけないことだと思います

トピ内ID：4577021486

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集団いじめ

🐧

penn

2011年09月14日 15:40

トピ主の子供は集団いじめの集団にいたわけです。自分は言っていない、なんて信じられません。いじめ集団の一人ですよ。

トピ内ID：5814584995

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同罪でしょ

男の子ママ

2011年09月14日 15:40

止めなかった時点で同罪でしょ。それに、今回が始めてではなかったようですし、そういう下劣な行いをする友達と行動を共にしていた息子さんってどうなんでしょうね。私が親ならこっぴどく叱りますが。

トピ内ID：3598696685

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でも息子さんは仲間でしょう。

たま

2011年09月14日 15:40

なんと言おうと、息子さんはその暴言を吐き、集団イジメをするグループと仲良しで、グループの一員であり、付き合いがあるのではないのですか？どこぞの芸能人が「自分は大丈夫だと思っていた」とのセリフを吐きながら良からぬ交際関係で身を滅ぼしましたっけ。例えその日、その場所では口にしていなくても、常にイジメのグループのメンバーなら同じ事。立派な加害者ですよ。もし普段全くそのグループと無関係だったり、付き合いをしていないのに…と言うなら学校の先生、被害者少女が「息子さんは違う」と証言するはずですよね。先生も「違う」と言いきれない以上、息子さんはアウトです。息子さんにはイジメを黙認していたから同罪であることを身を持って学んでもらうしかありません。自分の子の受験だから精神的に…？親子そろってイジメられていた子供の心より我が子、我が身の保身ですか、被害者も同じ受験生でしょうにね。トピ主の育てた息子なら、保身の嘘ぐらい親や先生につきそうだと感じました。

トピ内ID：6415105054

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本当に言っていないのか？

大家族

2011年09月14日 15:40

確証がないことには弱いですよ。あとはその女の子に今まで1度も暴言を言ったことがないのかどうか。その場で言っていなくても今まで言ったことがあるのならアウトです。その時（母がいた時）は言ってません、じゃダメ。こればかりは女の子か周りの子に証言をもらうしかない。我が子を信じることは大事ですが周りが見えなくなり『うちの子に限って』とならないよう気を付けましょう。後だし情報で大恥をかかないようにね。悲しいかな子供はその場しのぎの嘘をつきますから。

トピ内ID：1972405787

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警察はプロです

😒

モンペ

2011年09月14日 16:25

＞警察なんて、とんでもありません。ちゃんと、一人一人別々に尋問して、矛盾点を突き合わせて、再度訊問してと、手続きを踏んで捜査してくれます。学校任せでは、素人である教師が、主観（思い込み）で偏った判断で犯人を作り上げる可能性が高いです（警察よりもね）。息子さんを信じるのなら、警察沙汰にした方がいいですよ。

トピ内ID：7450270442

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こわすぎる

😑

PIPPI

2011年09月14日 16:25

私はトピ主さんの方が、怖いです。＞受験を控えています、こんなことくらいでで息子に精神的に負担をかけたくありません。＞警察なんて、とんでもありません。 ↑の文章は恐怖の一言です。少しは相手の子の気持ちを思いやることはできないんですか？相手の子もこのままでは受験どころではないんですよ。きっと。自分の子さえよければ他人はどうでもいいという印象です。息子さんは単に「直接やっていない、言っていない」というだけでは？その日たまたま一緒になった顔見知り程度の友達が、やっている場面にはじめて居合わせたんですか？そう考えるより、いつも一緒にいる仲間が以前からやっていたことを知っていて黙っていた、もしくは笑っていた。と考えるほうが自然です。自分の子を１００％信じるのはいいことですが、自分の子だけに肩入れせず、全体をバランスよく見ることが大事です。

トピ内ID：5298809001

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暴言で警察に被害届って？

😒

ジントニック

2011年09月14日 16:25

警察に被害届を出そうかって内容であれば、「暴言」だけでは済まないと考える方が妥当なのでは？被害者に手を出す（何らかかの暴力）か、脅迫する（金品を要求したり、脅したり）か、器物損壊（被害者の持ち物を壊すなど）などに近い事が起きていたんじゃないの？「息子はたまたまいただけ」と信じるのは自由だけど、たまたまいただけでも、実はニヤニヤして面白がって煽ってたってことだってあるかもしれない。「息子は受験を控えているから、精神的に負担をかけたくない」といっても、それは被害者の女子生徒も同じでしょ？中三は、もう子供じゃない。物の善悪ぐらいは十分すぎるほど認識しているはず。主さんの対応は小学生に対するものならば理解できるけれど、中三の男の子に対する対応じゃない。被害者側への接触は今の時点で避けるべき（主さんが偏っている状態では、悪化させるだけだし）だけど、事の真偽を学校に聞くことは出来るんじゃないの？それに警察沙汰になるぐらいの事なら、ご主人にも話すべきだよ。私の子は悪くないとか、被害者の親がどうのこうのと言っている場合じゃないよ。

トピ内ID：1181177639

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一緒にいたなら

🐤

笑うおばちゃん

2011年09月14日 16:25

一蓮托生いじめに加担したと思われてもしょうがないのでは？？息子さんがその場にいたのは事実。いくら俺はやってないと言っても暴言吐く子を止めた、でもしてない限り、やっぱり相手から見れば集団で囲まれて怖い思いをさせられたうちの一人でしかないんですよ、息子さんは。ドラマとかでよくいますよね「うちの子は誰々くんに無理やりやらされたんです！！」「うちの子はそんな事する子じゃありません！」あれ見てどう思います？？今のトピ主さんはドラマに出てくるバカ親と同じ方向に進んでますよ。

トピ内ID：6705066651

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そんな子たちと友達の息子さん

田舎もん

2011年09月14日 16:25

同類と見られてもしょうがない。逆に息子さんが絶対に嘘を言わない子なのかと思いますが。私はトピ主さんの息子さんを知りませんので、一緒に居たなら誤解を受けても仕方ないし、誤解でないのかもと思います。

トピ内ID：1429242171

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とんだ災難でしたね

munnto

2011年09月14日 17:14

つまりその御嬢さんは毎日のように特定の男子生徒（もしくは女生徒にも）にいじめられていたんですね。それでその母親が怒ったと。まあいじめられていた御嬢さんの親御さんにしてみたら当然の行為ですね。わが子をいじめる悪いやつを逃がしてなるものか！と。トピ主さんの息子さんはいじめには加担してないんですね。その場だけでなく、常日頃から彼女をいじめてはいないんですね？きちんとそこのところを確認なさった方がいいと思います。今まで一度も彼女に向って悪口を言ったことがないかどうか。ただ、こんな話もあります。線路に石を置いた数人の子供と、それを見ていた子供。同じ友人同士。当然電車は止まり、膨大な請求書がその子供たちの親に届きました。もちろん石を置いた子供の親は払います。しかし、置いてない子の親は怒ったそうです。うちの子はやってませんと。しかし裁判所は友人の行為を止めなかった時点で同罪との判断を下しました。この場合もそうなんでしょう。友人たちの行為を諌めなかった。それだけで同罪なんですよ。

トピ内ID：8739547084

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やっていないとしても

かれん

2011年09月14日 17:14

いじめをしている友達と付き合っているのは問題では？私から言わせれば息子さんもほぼクロですが。

トピ内ID：7783941652

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レスします

❤

むんむん

2011年09月20日 20:31

千香子ママさん、息子がやっていないって信じるの？イジメに加担していないって言うなら何で息子はその時友人のイジメを止めなかったの？それは共犯だよ。つまり女の子をイジメたってこと。親なんだから息子の嘘なんて見抜けよ。自分の目でしっかり現実を見ようよ！被害者の声もしっかり聞いてよ！！

トピ内ID：5315723531

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うちの弟も

ピクミン

2011年09月14日 17:14

どちらかと言うと中心的立場で周りの友人のとばっちりによくあってましたよ。しかも担任に嫌われてたから、友人のお母様が「この子はほとんど関係ない」って言ってるのになぜか一番教師から説教されてましたね。だけど、やっぱり連帯責任なんですよ。学校という社会ではこの対処も仕方ありません。　逆に貴女のお子さんが暴言を道で吐かれて、一人でだけ言ってない子がいたとしてもそれを全て認識できますか？仲間にしかならないでしょう？長い目で見れば、お子さんにも悪いやつらと一緒にいると自分にも災いがかかってくるといういい教訓になると思います。危ないところには近づくなです。お子様が友人のイジメを知らなかったならなおさらとんでもない行為と仰いますが、被害を受けたのは紛れもない事実ですよね？警察に現行犯でないとダメといわれたという事から何度も、その子達に注意をしていたのでは？「警察に」という言葉も脅しだとなめられていたのでしょう。一度、痛い目に合わないと解らない事もあります。相手の親御さんは娘さんを守るために必死で戦っているんです。貴女も親なら痛みがわかるでしょう？

トピ内ID：4302352328

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