認知症で施設に入院していた母が他界しました。世話は三人兄弟の末っ子が主に看ていました。私は、何もしていません。先日、母の通帳を見せて欲しいと言うと「見せられない」「見せたら終わりや」「見てどうする？」「私が信じられないのか？」と激怒するのです。仕方なく銀行から明細を入手しました。会社の役員をしていましたので年金と給与とで年間460万円程度あることが分かったのですが、ほとんどを引き出しているのです。当然、施設代も母のお金から支払っていました。施設に確認したところ施設費は15万/月だそうです。質問したいのは、母が入院している間(約5年)のお金の使い道を聞くのは失礼でしょうか？

遺産相続 | 家族・友人・人間関係

なぜ、亡くなってから気にする？

🐱

仕置き人

2011年09月13日 16:21

見てどうするのでしょう？自分の分をおくれと言うのでしょうか？使いすぎだとか、もっと残ってるはずだとか言うつもりですか？だとしたら、最低ですね。面倒看ない人ほど文句を言う、面倒看ない人ほどお金欲しがる。世の常です。トピ主さんもそうですか？残念です。お母様がご健在の時に気にするなら理解できますよ。末っ子さんが看てくれてたのだからその交通費や諸経費、末っ子さんへのお手当（お礼）をご兄弟で負担すべきだもの。そのお金をお母様の収入でまかなっていたのでしょうか？ならば末っ子さんの好きなように使ってよいと思います。文句があるのなら介護中に言うべきでお母様がなくなった現在、お金のことだけをやいのやいの言うのは見苦しいですよ。ごめんなさいね大金という金額でもないですし。末っ子さんにほとんどさしあげたらいかが？もちろんお礼の言葉も添えてね。

トピ内ID：5741348263

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何も言わない方が良いと思います。

😨

かな

2011年09月13日 16:21

これから先、兄弟とうまくやりたいなら何も言わない方が良いと思います。施設費用以外にもお金は色々と必要でしょうし。私の祖母が最近亡くなったんですが、思っていたとおり介護も施設にお見舞いに行く事も仕送りも何もかも全くしなかった叔母が不満を言っていました。何もしない人程、あれこれ言うんだよなぁと呆れました。もちろん、祖母のお葬式をきっかけに兄弟仲は最悪になりました。

トピ内ID：5578213967

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どうでしょうね

まるまる

2011年09月13日 17:16

聞いてみるのは悪くないと思いますよ。ただ、そこで相手が正直に答えるか、また「○○に使った」と言われてトピ主さんが納得されるかどうかだと思いますけれど。それから、末っ子の方の擁護のようになるかもしれませんが、施設ですと「入居費用と食費で○○円」とされているもののほかに「実費」などとしてお金がかかることもあります。

トピ内ID：3631651089

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ご意見、ありがとうございます。

月光仮面トピ主

2011年09月14日 13:00

仕置き人さん >なぜ、亡くなってから気にする？母の葬儀における末っ子の振る舞いを見てからです。「何でも自分の思い通りに出来るんだ」という印象を受けてから急にその間の事を知りたくなりました。面倒を看たくなかったわけではなく、その時々の事情で現在に至っているのですが、ここで説明するのは難しいので控えます。 >見てどうするのでしょう？どうもしません。オープンにすることが公平につながると思ったのです。 >そのお金をお母様の収入でまかなっていたのでしょうか？何もしていませんので、多分そうだと思います。 >ごめんなさいね大金という金額でもないですし。 >末っ子さんにほとんどさしあげたらいかが？ >もちろんお礼の言葉も添えてね。その様にするにしても何もわからないのではお礼の言葉も言えない様に思うのです。

トピ内ID：7128746595

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ご意見、ありがとうございます。

月光仮面トピ主

2011年09月14日 13:00

かなさんそうですね。何も言わない方がいいのかもしれませんね。まるまるさん >また「○○に使った」と言われてトピ主さんが納得されるかどうかだと >思いますけれど。納得すると思います。聞くのも失礼かもしれませんが、全く知らないのもどうかと思うのです。なぜ？見せることが出来ないのか？理解に苦しみます。「看たのだから当然だ」というのも少し乱暴だと思うのです。三人兄弟で末っ子以外何も知らない。何をするにしても情報を共有することは大切だと思うのです。ただ、先方はかなり激怒しているのでそこが心配です。皆様のご意見を参考にさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7128746595

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確認したら

ｍａｋｏ

2011年09月14日 15:40

遺産相続ですから何らかの遺産があれば、遺産分与の同意書が必要です。お母さん名義の遺産（動産・不動産等）があれば、その同意書に署名することによって確定するのです。預貯金もその同意書がなければ勝手に引き出せないはずです。ただ、葬儀費用と言えば弟さんだけで引き出せますが、弟さんから何も言ってこないのですか。貴女がもっと確認したいのでいあれば、会計士に調査依頼したらどうですか。貴女が母の面倒を看ていなかったにしても、確認するぐらいはしていいと思いますがね。

トピ内ID：8381459794

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見せない、隠すのは何かあるからでしょう。

ハイＧレモン

2011年09月14日 20:21

面倒を看たのが末っ子であっても、遺産を明示させるのが当たりな感覚だと思います。それを激怒までして隠すのは何かやましい気持ちの表れだと思われてもしかたありません。年金、年収以外にある程度の預貯金まで引き出しているのなら、何に使用したのか？聞いてもいいとは思います。ただ、いろいろ必要だったと言われるだけの気もします。その他の遺産がある場合など、これから遺産分割の話し合いが必要であると感じるのであれば、遺産分割協議の請求をする事も可能な事（するつもりはなくても）、その場合は非相続人（亡き母親）の預貯金の開示はもちろんの事、末っ子の預貯金を開示する事も出来る（裁判等を経てですが）、とふっかけて末っ子に本当の事を話して貰ってもいいと思います。もう既にトピ主さんと末っ子の間も溝ができているでしょう。それなら、ハッキリさせてスッキリした方がいいと感じました。（遺産を貰う、貰わないに関係なく）その前に最寄の弁護士に相談するのもいいと思います。

トピ内ID：0869952115

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何で上から目線なの？

🐷

介護経験者です

2011年09月14日 20:21

トピ主さんは一見、自分が正当なことを言っているように見せかけてますが他人からはそうは見えません。看なかったけどお金は欲しがるちゃんに見えます。お金の使い方を教えてもらわなければ弟にお礼さえも言えないなんて人間として失格だと思います。まず弟さんにお礼を言いましょう。それからですよお金の話をするのは。お葬式の時から遺産金額の心配なんて。。お母さんかわいそう。お母さんの年収はいくらで施設の費用がいくらで残りはきっとこのぐらいで私にはこのぐらい入ってくるだろうと皮算用しているあなた、こわすぎです。弟さんがオープンにしてくれて、あなたの言うところの納得のいかない使い方があったとしたら、あなたはどうするつもりなの？

トピ内ID：3461811505

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面倒見た者が偉い

🐤

れもん星人

2011年09月14日 20:21

施設に入れていたとはいえ、面倒を見ていたのは末っ子ですよ。認知症の介護は本当に大変です。真夜中に施設から呼び出されることだってあります。うちの祖母の時も大変だったのでよく分かります。お金もたいへんな金額かかります。家にいなくても認知症の家族がいるとゆう事実だけで負担です。何もしていないアナタには何の権利も無い。お金を自由にしたかったら、率先して面倒見てあげればよかったのに。亡くなったあとにおいそれと「通帳よこせ」そりゃないでしょ。都合よすぎる。ケチケチ言わないで苦労した末っ子に全部任せれば？

トピ内ID：5353766205

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施設費以外に・・・

上弦の月

2011年09月14日 20:21

自己負担金が相当額あることを御存知ですか？

トピ内ID：6265535583

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レスします

レイン

2011年09月14日 20:21

必要経費に寄与分が考慮されるにしても知りたいのは当たり前だと思います。というか知る権利があります。＞「私が信じられないのか？」と激怒するのです。＞先方はかなり激怒しているのでそこが心配です。面倒看ない人は相続の権利が無いと法律で定められているならともかく相続の権利がある人がいる限り、財産管理は収支がわかるように管理するのが本筋。たとえ横領していなくても裁判し証拠がない金銭は全て権利分請求できてしまいます。少ない遺産だろうと裁判沙汰にする人はいます。私から見たら心配する必要があるのは財産管理義務を怠った末っ子さんです。

トピ内ID：5438189402

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親の介護は

tomoko

2011年09月14日 23:47

　主さんと同じ三人兄弟で今現在母親の介護をしている末っ子です。私の母は脳梗塞で半身不自由になりましたが、母自身頑張って生活しているので今は別居して暮らすまでになりました。　もちろん病院の送迎や日常の生活のお手伝い、亡き父の法事や墓守り、はては理不尽な親戚の要求など全て私と夫が対応してます。　主さんのような人は私の兄夫婦に似ているかも。兄夫婦は海を越えた遠方に住んでいますが、年に数回帰ってきますが義姉は仏壇にお線香をあげると直ぐに自分の実家に帰り、兄は子供と一緒に母を置いて外食しに行き、全然世話などしてくれません！　姉も田舎の農家に嫁ぎ忙しいので中々来れません。ただ、兄姉は私たち夫婦を全面的に信頼してくれて感謝の言葉もその時々に伝えてくれますし、母を自分達(兄姉）がみれないので、母から必要経費として毎月数万円貰っているのを認めてくれます。　私も自分に不利な事がないようにいつも領収書など証拠になるものは大事にして、いつでも見せられるように保管してます。　あなたは末っ子さんに感謝を述べてましたか？愚痴を聞いてましたか？　

トピ内ID：0287376179

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会計事務所に行ってきます。

月光仮面トピ主

2011年09月15日 12:12

makoさんご意見、ありがとうございます。今度の土曜日に兄と会計事務所に行く予定です。色々な意見があると思いますが、確認だけはしておこうと考えています。事実を知っておく必要はあると思うのです。何も確認しないで同意書に署名することはないと考えています。ただ、三人しかいない兄弟なので、こんなことで仲違いするのは本意ではありません。よほど見せたくない理由があるのでしょう。しかし、本当の信頼関係を築くためには何事もオープンにすることが一番望ましいのではないのかと思うのです。事実を受け入れてお互いを認め合ってこそ、相手を尊敬出来ると思うのです。想いが伝わらないのが残念です。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7128746595

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権利ばかりを主張しなさんな

ふぁみい

2011年09月15日 12:12

たしかに遺産は平等にもらえると法律にありますよ。でもね、親を看る義務もどの子にも平等にあるのよ。義務を果たさず権利ばかり主張するのはやめましょう。あなたが末っ子さん同様に看たと言うならば、残高に対して文句を言ってもいいですよ。もし弟さんが使い切ってしまっていたとしたら、トピ主さんはどういう対応をするのでしょうか？たいへん興味があります。

トピ内ID：9646642991

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納得できないのは理解できます

🐶

めだか

2011年09月15日 12:59

私は現在進行形で介護付き有料老人ホームに入所している母の後見人をしています。母の預金と年金で費用はまかない、預金の管理もしています。兄弟が四人いますので、情報公開は必須だと思い、施設の口座引き落としの通帳はもとより、雑費などの経費もすべて領収書をもらってノートに記載し、いつでも公開できるようにしています。後見人を引き受ける条件として、見守りのための訪問が楽なように、我が家に近い施設を選びました。私はトピ主さんのお気持ち、よく理解できます。親のお金は親のもの。私は自分の家計はドンブリですが、預かり金は公金と思って管理しています。情報公開を求められるのは正当な要求だと私は思いますし、拒否にあって不信感を抱かれるのも、立場を代えれば理解できることです。世話をしているからお金の管理がルーズになっていいとは思いません。

トピ内ID：9234949895

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理解に苦しみますよね、

モンチ

2011年09月15日 14:58

お母様の年４６０万円の収入のうち１８０万円は施設代。では後の２８０万円は本当にお母様の為に使われてきたのでしょうか？私もトピ主さんと同じ立場で、通帳も見せてもらえない人間です。同居していたならば見せる必要はないと思います。そうでないならば身の潔白を証明する為に見せる必要はありませんかね？私の母は一人暮らしでしたが、姉夫婦に通帳を渡していたため（姉の事業の関係で付き合いのある信用金庫に預けて欲しいと言われてズルズルと管理までされました）もう手遅れでした。私は未だにいくらあるのかも知らされてないので、２年経ったいまも相続は終わっていません。そのうち相続コンサルタントと名乗る人に”金額が少ないのに争っても仕方ない”まで言われて判子を請求されています。でも中身の判らない物には押せないんです。相続ってそんなもんですよ。皆が納得する事、その為に譲歩もしなければなりません。私の場合は使ってしまった物は仕方がないからある物で分けます。トピさんの気持ちはどうなんですか？

トピ内ID：8517901886

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5年間何もしていなかったら

✨

今回は匿名で！

2011年09月15日 14:58

私なら何も言えないな。というか、それしかお金が無いのなら逆にお礼言うけど。実親の面倒は子供がと一般的に言うけど、じゃあトピ主様は仕送りでもして入たの？していないでそれなら、がめついなと私は思います。たとえば付き添いの人を雇ったと思ってください。月いくらかかります？私なら経費と思ってあきらめます。交通費、その他色々、施設に行くのにもお金がかかります。付き添う時間が長ければ、時給くらいは出した方がいいのでは？そう思ったら、その金額では安いものかもね。トピ主さまがどう言いつくろっても言葉が乱暴だと思う。今更、情報を共有も変でしょう。だって、死ぬまで面倒も苦労も共有していないのに、情報を共有？ねぎらう前に、通帳見せて！はないかと。そのつもりはなくとも、金の亡者に思えます。言葉だけで、赤の他人が書いたトピと思って読んでください。そうしたら多分わかると思う。なんで、死ぬ前は自分の親の事無関心だったんだろうね。死んでからお金のことを調べる。ちょっと違和感を感じます。私が親なら、草葉の陰で肩をおとしますね・・。

トピ内ID：0804387332

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絶対怒る

🛳

シゲシゲ

2011年09月15日 15:50

何もお世話／介護しなかったのだから黙ってればいいじゃん。何今更口出すの？末っ子からしてみれば、財産目当てとしか映らないよ。たまたま金額が小さかったからトピ主さん落ち着いてますが、もし大きかったら、絶対自分の分要求したでしょ。

トピ内ID：0843198712

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看ない奴に限って・・・

😒

呆れる

2011年09月15日 15:50

自分の周りにもいます。看なかった奴に限って、相続には口をだす。次は相続権や法律などを持ち出しますか？？事情があるにせよ、結果、看てこなかったわけですから金の話の前に、お礼を言うべきでは？？

トピ内ID：5880676840

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怒ってるのは後ろ暗いところがあるからでしょうね

カボス・２号

2011年09月15日 14:58

たいしたお金じゃないとか言ってる人が居ますけど、４６０万が５年間で施設に払ったお金を除くと１４００万円ありますよね。施設に払う以外に実費はあったとは思います。電気代、電話代、祖母のお小遣い等。私の知ってる施設の事故負担金はそんなものですけど。それにしても５年で１４００万も消えるのはおかしい。家で介護してたのならともかく施設に入れていて世話の代金としても高額すぎませんか？大体、遺産相続のときに自宅で何年も介護してても寄与分なんてせいぜい２００万がいいところなんですよね、それはそれで少なすぎるとは思いますけど。はっきり使い道聞いてもいいと思いますよ。この場合通帳を見せずに怒ってるので、私は後ろ暗いところがあると思います。通帳を見せて「なんで年間４６０万なくなってるんだ」って言われて怒ってるのなら、本当にその金額が介護にかかったんでしょうね。

トピ内ID：2240241132

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レスします

かっぱ

2011年09月15日 15:50

人様の家庭の事なので何とも言えませんが入院している間の５年間、一度も入院費等の話をしなかったのですか

トピ内ID：4233523628

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お礼は言わず、文句を言うの？

きのこ

2011年09月15日 17:22

看てもらったお礼は言わないのにお金の使い方について文句を言おうとしているようにお見受けします。　　看た人が多くもらうべきと私は思います。お金の心配はすぐ言動に移せるのにお母様のお世話の心配や末っ子の弟さんへのかかった費用やお疲れの心配はなさらないんですね。ひどい子供、ひどい姉ですね。あなたが自分の子どもだとしたら私はとても悲しいです。

トピ内ID：6450971238

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で、貴方は５年間何してたの？

さくら小町

2011年09月15日 17:59

実働をしてないのは事情もあるだろうからまあいい。施設の経費の話。入所期間が５年間で、しかも認知症なら終期は予測がつかない訳でしょう。そしてお母様の資産に余裕があるというのも、はっきり判ったのは貴方が調べてから。今まで「施設費用が足りてるかどうか」疑問に思った事はなかったのですか？末っ子さんに確認しました？聞いて、気にするなとかちゃんとやってるとか回答を貰ってたなら問題ありません。しかし生きてる間はノータッチで、亡くなってそれ以上お金がかかる要因がなくなり、しかも残金がありそうな気配があったからと明細を請求するのはどうなんでしょう。出ていくお金がある間は下手に口を出すと足りない場合に援助をする気があると思われても困るから黙っていたと思われても仕方ないですね。私だったら、介護期間中に「金は足りてるか。困ることがあれば協力するから遠慮なく言ってくれよ」の一言もない親族に（主様がそうとは言いません）、他界後に通帳なんて見せる気にならないわ。後ろ暗いことがなくてもね。公平を期すために見せろと言うなら、施設入所時等にもっと早く言うべきでしたね。

トピ内ID：7480195832

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私は聞きませんでした

💔

茶

2011年09月15日 19:27

実家の父が亡くなって母が認知症で入院しました姉には「この先、何年かわからないけど母の入院費を父の貯金で賄える？」と聞いただけです姉妹が仲良く付き合えるように　父名義の土地、建物、預貯金も全部相続放棄の手続きをしました姉と姉の夫には今までの礼を言い、母の今後をお願いしましただから父が残した金額を今でも私は知りませんそれで良かったと思っています主さん、あまり欲を出さないでくださいね介護は金額だけの問題ではありません介護する側の精神的な負担もわかってあげてください兄弟仲良くしてください

トピ内ID：3118419829

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ふぁみいさんへ

レイン

2011年09月15日 22:34

どうも私に発信しているように感じたので再度レスします。＞義務を果たさず権利ばかり主張するのはやめましょう。ただの法律です。そして介護義務ですが、協議の結果介護しない人が出ても介護放棄したと判断される訳じゃありません。看た末っ子さんが、不満で色々と発信していたのを無視していたなら話は別ですが。看た人、看ない人に限らず遺産分割協議の資料を開示拒否した事実を証拠として残せば、裁判になった際に裁判官の心証を悪くするのは避けられません。私が法律で済む話なら黙ってますが、身を守る為に対策はしておくべきです。＞あなたが末っ子さん同様に看たと言うならば、残高に対して文句を言ってもいいですよ。あなたが決める事ではありません。道徳の有無は関係なく権利がある以上、弁護士を付けて裁判出来てしまいます。物事の判断が、できる人ばかりであれば相続で揉める事はないですよね。それでこの末っ子さん証明できなければ、横領です。横領の可能性が否定出来ない状態で、トピ主批判も疑問です。私個人の道徳は、看た人も看ない人も　誠意を持つ　です。

トピ内ID：5438189402

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参考にさせて頂ます。

月光仮面トピ主

2011年09月16日 12:16

すみません。今頃なんですが、長男、次男、長女の三人兄妹です。私は、次男です。主に看ていたのは、妹です。母は、長男夫婦と折り合いが悪く、妹をすごく好意にしていましたのでその流れで現在に至っています。私の妻と妹はよく連絡を取り合っていて施設の費用とか母親の収入のこととかは聞いたことがありました。妻から冗談で「お母さんの収入はあなたより多いらしい」ということは聞いたことがあります。施設費もその時は11万程だと聞いていました。ですから、施設の費用等は、心配したことがありません。妹のことも信用していましたので気にしたこともありませんでした。ただ、葬儀の香典の扱いについて「お金に対してルーズなんだ」と感じた時から疑問を持ちました。看たと言っても母は、一人暮らしでしたから、一年程、妹夫婦と暮らして後は施設です。つづく

トピ内ID：7128746595

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つづきです。

月光仮面トピ主

2011年09月16日 12:16

兄と私が「施設に預けた方がいい」と言っても「自分が看る」と言って強引に引き取ったのです。でも、結局は施設のお世話になったのです。私も看たかったのですが、仕事もありますし、語弊があるかもしれませんが女の妹の様に自由にはいきませんでした。看るというよりは、お金の管理をしていたと言った方がいいもかも知れません。もっと早く言えば良かったのかもしれません。その時々でベストを尽くしてきたつもりでしたが、残念です。一言で「看る」と言っても色々で、「看た」=「何でも自分のもの」と言うのは間違いだと思います。本当に感謝の思いを伝えなければいけないのは、認知症になった母にでも役員手当を出し続けてくれた社長であるし、その会社を築いた亡き父だと思うのです。短い文章の中で皆さんに全てを伝えることの難しさを感じています。皆さんの意見を参考にさせて頂ます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7128746595

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看ない人の誠意とは？

レモネード

2011年09月16日 12:16

レインさんへ質問です。私はふぁみいさん寄りの意見なのですが、レインさんがおっしゃる看ない人の誠意とはどのようなものですか？純粋に遺産管理のためでなく、弟さんが使いこんでいるかのような前提で母親の死後になって突然財産を確認したいと言ってくるような人が母親が存命の時にはどのような対応をしているのが誠意ある対応とお考えですか？

トピ内ID：1735548192

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納得できるの？

あだんべら

2011年09月16日 12:16

　認知症の人だって、施設に入ってる人だって、色々お金はかかります。歳をとってもお洒落な服や化粧品がほしいだろうし、施設内で身内が用意したお土産を配りたいと思います。その為には施設費以外の金額が必要。　どなたかが、1400万円はどうした？と聞いてましたが、まさか主さんは末っ子さんが自費で賄っていたと思っていませんよね？　5年で１千万くらい、ガソリン代や上記の費用、末っ子さんのパート代としてみれば無くなるのは当然じゃないですか。　たまにしか行かない子供の前では病を患ってないように見せる人も、介護する人間には我がままで、きつく当たります。その精神的負担を考えれば何もしてこなっかた主さん納得するしかありません。

トピ内ID：0287376179

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明らかにするのは正しい…が…

利香

2011年09月16日 12:16

うちもトピ主さんの親と同じでした。施設代は20万弱だったけど。でも、その金額ですむ、と思ったら大間違い。施設に入れる手続、契約や手間は煩雑で大変。連帯保証人も必要だし。印鑑証明、実印。家財道具（冷蔵庫などが必要）や掃除道具から必要。それらの準備、搬入まで。初期投資（敷金のような費用、数百万）も必要だし、通うのも大変。いつも気にかけているというのはとてもプレッシャー。親にかかった費用の領収書の金額と通帳の金額を合わせるために何度でも窓口に。 PTAの会計のやり方と同じ。領収書のファイルと通帳を兄弟に提示したけど、彼らは見ませんでした。「長い間お疲れさまでした。一人でさせてごめんね、ありがとう。あとは好きにして」と。でも、私が相続の代表なので兄弟名義の通帳にそれなりの金額をふりこみました。これが互いの人としてのプライド。隠す末っ子、今更の兄（トピ主）。どちらもアウトです。単純計算で、諸経費年間250万差し引き200万。5年で1000万。そのくらいあげたら？オムツ代まで知りたい？知りたいだけ、なんて嘘。あるのは欲だけ。

トピ内ID：6301863591

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遺産相続

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