慰めて欲しかった

レス12

（トピ主 1 ）

しず

2011年09月14日 11:41

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私は50歳の夫に先立たれた女性です。子育てを必死で頑張りそれが一区切りついた今年の春、昔からの友人に交際を申し込まれました。彼（Ｋさん）はバツイチで離婚後は一人で暮らしてきていました。 20年くらい前に大病を患いそれがきっかけで離婚をしてその後さんざん苦労をしてきたと言います。私は死ぬまでもう誰と付き合うことがなくてもいいと思っていましたがＫさんが熱心なのでなんとなく付き合いを受け、身のまわりの手伝いをするようになり見かけだけは恋人みたいでした。私はもともと病弱だったので時々何もできないくらい体調が悪くなります。このことは始めからＫさんに言ってありましたが快く受け止め、一生サポートする・・・とも言ってくれてました。ところがある日、私が数日具合が悪くて落ち込んだ時そのことをメールしたらスルーされて別の話題ばかりが返信されました。私のメール読んだのかな？と不信に思い、また似たようなことをメール→スルー・・・が三度続いたのでストレートに聞いたら返事はこうでした。「自分が病気で苦しんで本当に辛いときには誰の言葉も虚しいだけだった。だから君にも安易なことは言えなかった」・・・そうでしょうか？それが相手のためなのでしょうか？私は言葉でいいから慰めて欲しかったのです。そんな慰めや励ましがないなら付き合ってる意味はどこにあるのでしょう？私はＫさんとは逆に慰めの言葉がなかったことに虚しさを感じました。これを機にＫさんとは距離を置くことにしました。Ｋさんは別れたくないから私に考え直してほしいと言いますが私が考え直すことではないと思うのです。皆さんならどう思いますか？

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その判断で

はる

2011年09月14日 17:14

トピ主さんの判断が正解だと思います。こちらの辛い時に、繰り返し訴えてもスルーする、気遣いの欠片も見せられない人、これからの人生に要りますか？こちらに情がないなら、付き合うだけ時間の無駄です。

トピ内ID：6675729144

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それが価値観の違いというものでしょうね

マコ

2011年09月14日 17:14

譲れない部分ってありますから。でもKさんは軽口をたたかない責任感のある方のようなので、別れても距離を置いたりせずにまた友人として付き合っていけたらいいのにとは思います。

トピ内ID：4342130642

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いい年齢だと思うのに

かな

2011年09月14日 17:14

自分の思い通りの対応をしなかったからハイ、終了！おいくつですか？まだ10代、ではないでしょうに。

トピ内ID：5223509085

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完全スルーは寂しい

🐤

cala

2011年09月14日 20:21

でも、彼の言う「虚しい、安易なことは言えなかった」というのも分かります。主さんと彼の「思いやる」気持ちが少しズレてるだけなのでは？今回のことでその違いが分かり「今後はこうしよう」と話し合えるのならすぐに別れるのは勿体ないようなきがします。

トピ内ID：3088761638

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ひねくれ者・・・

JinRock

2011年09月14日 17:55

病気のときの見舞いや慰めに対する感じ方は人によって違います。彼の場合は「誰も俺の病気の辛さなんてわからない。所詮は口先だけの見舞い」と思っていたのでしょう。だから自分も、病人に対してそのようなうわべの言葉は掛けない。と言う理屈なのでしょうね。それはそれでひとつの考え方です。でもその考えを世間の常識として押し通そうというのは、どう考えてもおかしいことですよね。病気で性格がゆがんだとまでは言いませんが、やはり世間の常識から外れた頑固者の印象を受けます。勿論それが完全に間違っていると断言できるものではありません。でも、これからの人生を彼と共に歩いてはいけないと感じたのなら、その判断は正解だと思います。

トピ内ID：7766887720

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男と女では根本的に違う

jiny

2011年09月14日 20:21

今回のことは、お相手なりの気の遣い方だったと思います。きちんと納得のいく説明をされているじゃないですか。一度のことで全てを決めてしまわないで、大人なら大人として「こういう時は、私はこうして欲しいんだけど」と気持ちをきちんと伝えて下さい。男女の溝は、お互いの誠意ある歩み寄りでしか埋まりません。辛かったのは分かりますが、今回のことだけでお別れを決めてしまうようでは、寂しい老後になりそうな気がします。

トピ内ID：3530570730

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なんとなくわかります

りんどう

2011年09月14日 20:21

私も距離置くと思います。声かけてもらうと、身体や心が辛いときなんとなく楽になるんですよね。それを無視されて別の話だけふられたら、それは寂しいですよ。相手の辛さは本当にわからないかもしれないけど、心配してくれる人がいると思うだけでも嬉しいもんです。彼と距離を置くと決めたあなたに、たったそれだけで？とは私は言えません。

トピ内ID：8486728524

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もう、主さまの心は決まってますよね？

たぬ仔

2011年09月14日 21:23

私も、主さまの心に添っています。＞20年くらい前に大病を患いそれがきっかけで離婚をして＞その後さんざん苦労をしてきたと言います。勘繰れば、その当時の「きっかけで離婚」とやらも、本人側に原因があったのかも知れませんね。しかし…ハッキリ確かめようがない事を勘繰るのは止めにしましょう。「虚しさ」を感じるような相手と、後半の人生を共に歩みたいか？それを考えれば…答えは出ますものね。

トピ内ID：9219745403

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単なる価値観の違い

😨

ヴェロニカ

2011年09月14日 22:13

私はどちらかと言うと彼と同じ考え方です。大丈夫じゃない人に「大丈夫？」と言うのも意味が無いし頑張っている人に「頑張って」と言うのも大きなお世話だしどうなるかわからない状態の人に「大丈夫だよ」なんて無責任なことも言えない。とにかく社交辞令っぽくて、トピ主さんの言う「虚しさ」を感じます。そして、突然の大病じゃなく病弱で数日体調が悪いだけなのに、３度も慰めの誘いメールをするトピ主さんの方が、面倒くさい人だと思います。まぁ、これで人生が大きく変わってしまうということでもないと思うので、好きにしたらいいのでは？

トピ内ID：6030005507

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冷たいよ、それは

🐧

たい・が、ます・く

2011年09月15日 11:21

普段身の回りのお世話をしているのに、体調が悪いと訴えても、家に来てもくれない人なの？寂しい限り・・そんな冷たい人、嫌だね。助けてよう～～って電話しないとだめですよ、そういう時は。なんで読むかどうかもわからないメールですますんだろ？あ、でも、電話にもでない、っていうんだったら、もうどうにもならないよね。私だったら、もー悲しくてずっと泣き続けるだろうな。

トピ内ID：9243605476

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一方的に意固地になって、勝手に虚しさを感じて…

🙂

かるかん♂

2011年09月15日 12:59

すれ違いといえばそれまでですが、もし「自分が病気で…」のくだりが本当だったら、実際は主さんの一方的な思い込みに、ほかならないのではありませんか？異性同士、というよりは他人同士のおつき合いは、一度でも結婚したことのある人なら判ると思いますが、異なった考えのすりあわせから始まりませんでしたか？多分私と同世代の主さんだと思いますが、男性の私から贈る言葉を１つ。「歩み寄り」いい言葉だと思いますせんか？　仮に距離を置いたとしたって、一歩ずつ近づけばいいのですから。夫婦ゲンカだって、どちらかが謝れば、結局はお互いが謝りあっているという構図が拙宅ならありますが…。そういった家庭は築かれなかったのでしょうか？

トピ内ID：9683225530

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結論を出しました

しずトピ主

2011年09月15日 16:20

みなさん、ご意見本当にありがとうございます。距離を置く、置かない、両方の考えを読んでそれぞれ納得できたということは私の中にまだふんぎりのつかない部分があったのだと思いました。今回の件で自分が望んでいることははっきり伝えられた訳ですがやはり人というのは自分と同じ意見をもっているとは限らないのだとあらためて理解しました。Ｋさんと知り合ってからの年数だけは長いのですが「交際」というカタチは４ヶ月です。そういうカタチにならなければ今回のことも別に気にならなかったのでしょう。私も大人気ないのだと皆さんのレスで気がつきましたがやはりＫさんとの価値観の違いもまた今後ネックになると思うので「友達に戻りたい」と言いました。それを受け入れてもらえなければスッパリ別れるつもりでした。「わかりました。残念で寂しい結論だけどなんらかの形で繋がれるのならそうしましょう。これまでいろいろとありがとう。感謝しています。」とメールがきました（現在は遠距離なのでメールのやりとりが多いです）かえってこんなカタチで付き合ったほうがお互い楽なのかも、という気がしています。

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