障害のある甥の行動の波紋

レス494

（トピ主 18 ）

😢

landscape

2011年09月14日 14:01

ひと

はじめまして、landscapeと申します。
しばらく時間がたちますが、未だにどうすればよかったのかと悩み続け、もやもやが晴れないため、思い切ってご相談させていただきたいと思います。
かなり長くなりますがよろしくお願いします。

先日、夫の実家に帰省をしました。
実家は、飛行機を使わなくては行けない遠方で、１歳になる娘を連れての、また、結婚後初めての帰省となりました。実家の側に暮らしている夫の弟夫婦とその子供たちも、久しぶりに実家に集まって、皆で夕食を食べることになりました。

義母は仕事をしながら子育てしてきたため、あまり料理が得意ではないようで、帰省中は、暗黙の了解のうちに、私が料理を担当するような雰囲気になっています。
そのことは、特に負担というわけではなく、料理を作るのも好きですし、何より皆さんに喜んでもらえるのが私自身も嬉しくて、自分からすすんで引き受けているところによります。

私は揚げ物をしていたためにキッチンに立ち、リビングには、夫、私の娘、義母、義弟（Ａ）、続きの和室には、義弟の妻（Ｂ）、義弟の小学校高学年の自閉症の息子（Ｃ）が、それぞれ寛いでいました。

突然、娘が激しく泣き始めました。
何かがあったらしいというのは、なんとなく分ったのですが、揚げ物の途中で、目を離しづらい状況があったのと、夫も近くにいるはずと思い、私は、まず、キッチンから夫に「大丈夫？どうかした？」と、声をかけました。

続きます

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続き1

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 17:55

すると、義母が「Ｃが〇〇ちゃん（私の娘）を突き飛ばしちゃったのよ」と代わりに答えました。娘も泣き止みませんし、怪我などないか心配になったので、私は慌ててコンロの火を消して、様子を見にリビングに出ました。落ち着かせるためと、怪我の有無、ショック状態かどうかなどを確認するために、皆さんには「授乳してくるからね」と平静を装いながら一言声をかけ、まずは、娘を連れて２階の部屋に向かいました。娘は、しばらく授乳をしていると泣き止み、落ち着きも取りもどしつつありました。様子も普段とそれほど変わらず、大丈夫そうだったので、あまり大事になって皆さんを心配させないようにと、飲み終わったら階下に降りていくつもりでいると、義母が２階に上がってきました。心配そうな義母に、大丈夫そうだという旨を告げると、少しホッとした表情になりました。義母は、娘がＣのおもちゃに勝手に触ろうとしたのを、Ｃがびっくりして突き飛ばしてしまったことや、その直後、Ａが激しくＣを叱りつけ、Ｃの頭を蹴ったということを、私に話しました。続きます

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続き2

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 20:21

階下に降りていくと、義母の言うように、Ｃは随分叱られてしまったようで、和室の隅で、泣いて怯えているようでしたし、なんとも言えない空気も流れていました。私は、皆に聞こえるように、夫に向かって、「大丈夫だから、怪我とかもないし、問題ないからね。」と声をかけ、娘を夫に任せて、あまり気にしていない風を装って、また、揚げ物の続きを始めました。しばらくすると、夫が「帰るんだって」というので、慌ててリビングに出ると、義弟たちは帰るということで帰り支度をはじめていました。私も夫も、慌てて引き止めましたが、義弟は「Ｃのしつけのためにどうしても必要だから、今日は帰ります」ということでしたので、それ以上引き止めることはやめ、静かに見送りました。義弟たちが帰った後、義母はずっと泣いていました。一緒に食べるはずだった夕食を、私と夫と娘と義母で、口数少なに食べている途中、義母が重い口を開きました。続きます

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続き3

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 20:21

「とても残念で、子供たちに可愛そうなことになってしまった。ＡがＣをひどく叱った後、Ａは、ＢさんがちゃんとＣを見てないからだと責め続けて。ただでさえ、障害のある子供を、大変な思いで育てているＢさんなのに。Ｂさんが不憫で仕方がない。それに、いくらしつけと言えども、頭を蹴るなんてひど過ぎる。同じ孫なのに、どうしてこんなにも扱いが違うのか。一方は皆に大事にされ愛され、Ｃは障害がある上に、親に蹴られるなんて不憫すぎる。」「私も頭を蹴るのはしつけとして行き過ぎだと感じます。けれども、Ａさんは親としてＣのことに責任を持たなければならず、よくよく考えてのことだと思いますので、Ａさんの教育方針、しつけ方法に、軽々しく口出ししないほうがよいのではないでしょうか。」と、私も思ったことを言いました。話を聞いていた夫は、次のように言いました。「見ていた限り、Ａはちゃんと怪我などしないよう、手加減を加えてた。俺は行き過ぎとは思わない。たまたま今回は娘に怪我がなかったからそう思うかもしれないが、よそ様の子供に怪我などさせるようなことがあった場合、ごめんなさいでは済まないのだよ。」

トピ内ID：7721040552

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続き4

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 20:21

夫の話を聞いて、キッチンにずっといて、ほとんど現場を見ていない私は、そうか、、、夫の言うことにも一理あるなあと思わず思ってしまいました。障害がある子供へのしつけ。言葉で通じない場合、他の手段がない場合、誰かを不用意に傷つけないように、ダメなことはダメと教えるために、、、、。涙の止まらない義母が、今度は私に向かって、どうしてもlandscapeさんに言いたいことがあるのと、話し始めました。「同じ子育てをする母親として、大変な気持ちが解る等など、landscapeさんから、Ｂさんに対して思いやりのある言葉が一言もなかったのが、とても残念だった。」「？？？」言っている意味が解らず、思わず聞き返しました。義母は、呆れ顔で、同じ言葉を繰り返しました。義母に言わせると、Ａに責められて辛い思いをしているＢに、優しい言葉の一つもなかった。あなたには優しい心が欠けている、ということのようなのです。私はどうしても我慢できずに、義母に対して次のように言ってしまいました。

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続き5

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 20:21

「そもそも、ＡさんがＢさんを責めてたなんて、先ほどお義母さんから伺って知ったことですし、見聞きしていなくて事情の分からないことまでは気がまわりません。また、状況も、キッチンに立っていたため、自分の目や耳で直接知ったことがほとんどなく、お義母さんから聞いたものだけですので、今もよく解っていません。障害を抱える子供の面倒をみることがどんなに大変かは、数日見ているだけでも伝わってきます。仮に見聞きしていたところで、Ｂさんに対して、同じ子育てをしている母親だからという理由だけで、同じような子育ての大変さや気持ちは解るだなんて、言葉ばかりの薄っぺらな同情や不用意な言葉を連ねたところでで、かえってＢさんを深く傷つけてしまうかもしれません。また、事情もよく分らない状況で私がしゃしゃり出て行ったところで、場を和ませるような言葉も思いつくとも思えません。〇〇家に嫁いで数年の私には、お義母さんのお望みは、荷が重すぎます。」

トピ内ID：7721040552

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続き6

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 20:46

実は、現在、私は妊娠初期で、飛行機に乗る前夜、出血で救急にかかり、切迫流産と診断されました。医師からは、安静が言い渡され、飛行機も診断書があればキャンセルできるからと言われましたが、楽しみに待ちわびている義母のことを思うと、とても選択できず、安静にするならば夫の実家でも可能と思い、体調の心配から制止する夫や両親を半ば私が振り切るような形で、義母のためにと思い、強引に帰省の運びにしたというのにという勝手な思いもあって、悔しくて、悲しくて、腹立たしくて、、、。また、不測の事態とはいえ、ちゃんと傍にいて娘を守ってあげられなかったという思いも、、、。夫がその場では何も言わず、かばってくれなかったのも、悲しい気持ちの一端でしたが、後で夫が「ああだから、同居解消になるんだよ。ほっとけ。（義弟夫婦とは、かつて実家で同居していたらしいのですが、義母とどうにもやっていけず、近くに家を借り、同居解消となったようです。解消当時は絶縁に近かったようなのですが、今では、10年近くが経過して、つかず離れずのいい関係となってきているようです）」と、突き放すような、投げやりなような、慰めてくれたような、、、。

トピ内ID：7721040552

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続き7（最後です）

😢

landscape トピ主

2011年09月14日 21:00

また、後で冷静に考えてみると、確かに夫が加勢していれば、ますます火に油を注ぎ、義母からひどい言葉が並んでいたのかもしれません。実際に、上記、私が涙を堪えながら耐え切れず自分の気持ちを訴えたあと、義母は、「そうね、landscapeさんの言うように、私は薄っぺらな人間なんでしょうね。ごめんさないね。」とへそを曲げてしまいました。義母はすでにもうすっかり忘れてしまったかもしれませんが、私は、情けないほど義母に対するモヤモヤした気持ちがどうにも燻り続けている自分がいます。あのとき、どうしたらよかったのか、また、義妹や甥への対応やフォロー等、私に何ができるのか、今後どうしていけばいいのか。ざっくばらんな皆様のご意見を、気持ちの整理やの今後の対応のヒントにさせていただけたらと思います。とても長くなり、大変恐縮です。読んでいただきましてありがとうございました。

トピ内ID：7721040552

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かわいそすぎます・・・

みさき

2011年09月15日 12:12

発達障害児の母です。Ｃくんがかわいそうすぎます。頭を蹴られるなんて。そんな叱り方をしたって伝わらないですよ。娘さんをつきとばしてしまったのも、障害ゆえのコントロールの難しさではないのでしょうか。ケガされなかったのが幸いとしかいいようがないですが。そして、義母さんがトピ主さんにおっしゃることも理解できません。ずいぶんヘンなこと言う姑ですね。障害児が関わることで、いろんなところでいろんな人がこじれてしまうことは残念ながら結構あると思います。Ａさんがもうちょっと違った見方をしてあげて、体罰は絶対やめてもらいたいですね。頭を蹴るなんて、体罰じゃなくて虐待ですよね。ＢさんやＣくんがかわいそうと泣く義母さんはやさしいと思ったら、頓珍漢だし。主さん、大変ですね。

トピ内ID：0423483249

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文章をまとめましょう

秋の夜長

2011年09月15日 12:12

続き６まで読みましたが、これは台本なのでしょうか？料理が得意だとか、義母は仕事をしてたとか、コンロの火を消すとかいらぬ情報とセリフが多すぎです。相談は『料理が得意な私が体調が悪い中、義理実家に行って料理をしてあげてたのに義弟家族のせいで義母は文句言うし、夫はかばってくれなかったのが悔しい。どうしたらいいでしょうか』って事ですか？夫と話合いましょう。

トピ内ID：8429773818

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レスしていいでしょうか。

🙂

みかん

2011年09月15日 12:12

「続き」はまだしばらくあるかも知れませんが、要約すると、自閉症のＣ君をめぐって、あなたと姑の間に出来た溝、波紋ということでいいんですかね。主さんのここまでの投稿で思ったのですが、トピ主さんの言うことは無理もないと、私も思いましたね。姑の年代になると世間知も培われるし、なんていうかな、世代も間柄も違うので、余裕を持って、「まあまあ、そんな大した事ないことだし、子供だから・・」と障害を気にせずに親を楽にさせるようなことを言えるだろう。、主さんにも、そういうことを言って欲しかった・・ということよね、きっと、姑さんの希望は。姑さんが言うべきことよね。姑さんが息子であるＡを嗜めてもいい事だし、姑さんが嫁のＢさんを慰め励ましても良い事。５迄読んだ今のところは、そう思いました。

トピ内ID：8049064681

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何を

☂

いいことほしい

2011年09月15日 12:12

今さら　　　

トピ内ID：0194624805

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たった今７迄読みました。その姑、気にしなくていい（あっさり）

🙂

みかん

2011年09月15日 12:12

そういう人だから、同居解消するんです。ご主人の言うとおり。そのタイプの姑さんは本当にスルーしてかまいません（苦笑）から。時折、必要に応じて、Ｂさんのほうを支えてあげたらいいですよ。Ｂさん、苦労しているんですから。たぶん、自分の夫（Ａ）からも非難されて、辛い思いをしているのは間違いないんでしょうからね。そこは、同じ女としてわかるもんね。母としての苦労は、あなたとは違うものでしょうが、妻としての苦労もあるかも知れませんしね。Ｂさん、きっと苦労だらけです。必要に応じて、フォローしてあげてください。勿論、無理ない範囲でね。Ｂさんを想い、祈るだけで心も休まりますし、気持ちは伝わります。自分の体を第一に、大切に大切にしてくださいね。

トピ内ID：8049064681

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お嬢さんは大丈夫でしたか？

🐱

輝

2011年09月15日 12:12

３８歳主婦、１０歳自閉症男児の母です。大変でしたね、お嬢さんにお怪我がなかったことがせめてもの救いだと思います。私がお話を拝見し感じたことですが・甥っ子さんを蹴った義弟さんはいけません、普段からそうなら余計甥っこさんに良くありません。暴力以外で駄目なものは駄目と教えてほしいものです・義弟さんは奥様を責めていますが自分も我が子を見ていないという点で同罪です・同時にトピ主ご主人、お姑さんもお嬢さんを見ていないという点は同じだと思います・確かに障がい児は健常児より大変な点がありますが、同情されるようなことではありません・お姑さんは障がいのある孫を憐れんでいる様ですが憐れんで頂く様な事でもありません・今後は甥っこさんのおもちゃ（こだわり有りなのかしら？）には触らないように大人が気を付けるざっと思い当たったのはこんな感じでした。お姑さんの発言にモヤモヤがある様ですが、トピ主さんのご意見、私は有り難いと思いました。義弟さんが乱暴だな、責任を全部妻に押し付けているなと思いました。お姑さんが意見するならトピ主さんでなく息子にだと思いました。

トピ内ID：2412778898

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流産甘くみすぎ

こんぺき

2011年09月15日 12:59

いろいろな状況を説明してくださったのはいいですが、最後のほうで、妊娠初期で切迫流産？出血？安静にしてなきゃだめじゃないですか！何よりも優先すべきことですよ！ Cくんの事は親にまかせて良かった事なので、何よりもまず、自分のお腹の子を守ってください。義母もどうでもいいです！何も考えず、寝てください。頼みます。

トピ内ID：0971658416

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どちらの味方にもなれませんが

mia

2011年09月15日 12:59

でもお姑さんは障害のある孫が不憫で可愛くて仕方がないことだけは理解してあげてはと思います。私にも３人の子供がいます。そのうちの一人に病気があり一生薬が手放せない可能性が高いです。もう大学生の子供ですが、それでも親として口には出来ない葛藤とジレンマといろいろなものを抱えています。お姑さんのトピ主さんへの言い分は言いがかりでしかないですが孫を思う気持ちを想像したら私まで涙が出てきてしまいました。年をとると駄目ですね。他人が我が子を叱る声さえ心が痛くなるくらいです。普段の住まいは離れているようですし、お会いした時は今までと同じように接すればいいと思いますよ。もちろんモヤモヤする気持ちも分かりますが、それを引きずっても互いの為にならないのでは… あえて触れないことで保てる平和もあると思います。距離があるならなおさら。娘さんに怪我がなくてよかったですね。次回は義弟家族とも平穏な時間が過ごせますように。お体お大事にね。

トピ内ID：8841166374

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親としてＡだめじゃん！夫も主も…

😨

まるちゅん

2011年09月15日 14:10

大人が数人集まると、誰かが子供を見るだろうと思い子供を見なくなる。それをしたのが貴方の夫。自閉症だろうが障害をもってなかろうが頭を蹴る躾はありません。急所を外しているなんて発言おかしすぎる。主も納得してるのもおかしい自閉症ってわかってたんでしょ？なら娘にはおもちゃを触らせないようにできませんでしたか？自閉症に対しての叱り方を勉強するように、Ａにいいましょう。同居が失敗したとか、関係ないですね。

トピ内ID：0905417260

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義母の言葉はあまり気にせず　

嫁の立場

2011年09月15日 12:59

義母がおっしゃたことは水に流して差し上げてはいかがでしょうか？祖母として孫はみなすべて平等に可愛いものだと思います。ただ、躾として父親に顔面を蹴られた孫が哀れゆえに、加えてお子さんの子育てを頑張っているBさんが責められていたので、あなたにちょっと助け舟として何か言ってほしかったと望んでいたのかも。そんなこと嫁の立場のあなたには簡単に出来ないのに、義母の要望はちょっと無理がありますが、あなたの義母に対する答えも険がある言い方に思えました。なにも「言葉ばかりの薄っぺらな同情」とまで言わなくても・・・簡単に「そうですね、優しい言葉をかけることが出来ればいいんですが、なにぶん嫁の立場ですし、その場の状況もよく理解できなかったので私から言葉をかけるのは難しいです」と言って流しとけばいいのでは？あまり考えすぎてストレスをためるのはお腹の子にもよくないので、なるべく早く忘れるよう頑張ってください。続きます

トピ内ID：2337391165

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続きです

嫁の立場

2011年09月15日 12:59

一つ、どうしても気になったのでトピ主さんにお尋ねしたいです。ご主人とご主人の弟の考え方ですが、私には理解できないです。確かに他の子を突き飛ばしたり暴力を振るうことは絶対にしてはいけない行為です。ただ、息子が姪っ子を突き飛ばしたからといって、息子の頭を（怪我しない程度に手加減して？）蹴り飛ばす、躾のために？これは暴力では・・・叩いて躾をするにも程度というものがあり、今日では頭を蹴って躾をする人は暴力を振るっていると思われるのでは？それを行き過ぎていないと言うご主人、伴侶として怖くないんですか？もし娘さんが後に他の子を突き飛ばしてご主人が激しく叱って頭を蹴って躾けているのを見て、トピ主さんは夫は躾けのためにしたのだから仕方がないのだと思いますか？私があなたの立場ならば絶対にそのような躾を夫にはして欲しくないです。今回ご主人が「弟の躾けは行き過ぎていない」と言った時点であなたのように「夫の言うことにも一理あるなあ」なんて思えません。そんな暴力躾などしなくても他の躾けの方法を模索していただきたいと願うばかりです。躾で暴力振るわれる子供の心の傷も考えていただきたいです。

トピ内ID：2337391165

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Cは虐待を受けていないのか心配。

❤

ツバキ

2011年09月15日 12:59

あの～、主さん。お体大丈夫ですか？そんな体で帰省して、台所に立つなんて。お腹の子供が無事ならばいいですが、無茶な事はしないで。後で後悔しますよ。娘さんは大丈夫でしたか？義弟夫婦、Cに虐待の可能性があるかも知れませんね。子供を躾けるのに、頭を蹴るのはやり過ぎです。Cの障害の程度はわかりませんが、年齢よりずっと幼い印象ですね。あの後、パニックになって部屋の隅でないていたのでしょうか？家に連れ帰ったら、Aが躾と称しもっとひどい体罰を行ってはしないかと心配です。障害のあるお子さんは虐待を受けている事があるのです。酷い言葉や体罰を。それがCの心を蝕むのに。義弟夫婦はCの養育に積極的なのですか？そう思えませんけど。 BはCを庇ったりしなかったのでしょうか？確かに主さんの娘さんに危害を与えたのは確かですが、そこまで体罰を加えるのはやり過ぎだと思います。 Cは両親、特にA対して怯えていませんか？体にあざや傷は見当たりませんか？場合によっては児童相談所に連絡した方が良いのかも知れません。義母もAもBも何だかおかしいです。それからご主人も。

トピ内ID：6746925158

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義母さんの気持が少し判る・・・

momo

2011年09月15日 12:59

アナタが見た現場から判断できること・自分の娘が自閉症の甥に暴力を振るわれた（経緯は不明）・娘は泣いていたが怪我は無く、落ち着かせることができた・自閉症の甥は彼の父親に頭を蹴られた・甥は、泣いて怯えていたアナタご自身、夫に向かって皆に聞こえるように、怪我は無かったから大丈夫、と言ったのですから、その場の雰囲気は充分理解していたはず。アナタが怒っていない、ということは、甥に言ってあげて欲しかったな、と思います。相手は自閉症で子どもなのですから。｢娘は怪我してなかったから大丈夫よ。今度は仲良く遊んであげてね。｣それだけで良いと思うのですが。それがあれば、兄夫婦も｢自閉症のわが子を大目に見てくれている｣とアナタの思いやりを理解して、気持が楽になったと思います。あー、でも、人それぞれ、自分の子が一番大切ですから、仕方ないですよね。自閉の子をもつ兄夫婦も、自閉の孫を持つ義母も、期待しすぎですよね。

トピ内ID：5660572161

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虐待です

😡

向日葵

2011年09月15日 15:50

はっきり言っていいですか? トピ主さんのモヤモヤとか、義母の発言とか、二の次です。子供の頭を蹴る?! しかも障がいのある子の頭を? 加減してたからいい? 虐待です。通報して下さい。しないなら、トピ主さんも同罪です。

トピ内ID：8130589757

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それが家族

静華

2011年09月15日 14:58

安静が大事なのに、ずっと大人数の食事の準備なんかしていいのですか。非を探すなら、トピ旦那さんも娘から目を離しているわけで。障害児は自分のものにこだわりがあったりしますが、親としては旦那さんが言うように歯がゆい思いがあるのです。トピ主さん結構ハッキリお義母さんに言いますね。義母は、皆の前で責められる義妹が可哀想で、誰かがフォローしたらよかったぐらいの気持ちかと思います。そこでタイトルに戻りますが、いろいろとあって、話して、モヤモヤしたり笑ったりして家族になるんだと思います。次回からは、義母宅のみならず、どこでも、トピ主さんか旦那さんが必ず娘から目を離さないことを確認しましょう。

トピ内ID：0316350092

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お気持ち分かりますよ１

🙂

ぴん

2011年09月15日 14:58

広汎性発達障害（知的な遅れなし）と診断された子を持つ母です。あなたのお気持ち、よく分かります。　同時に弟さんご夫婦とそのお子さん、お義母さんのお気持ちもよく分かります。まず、しつけと称してＡさんがＣさんの頭を蹴ったということですが、これは絶対ダメです。（暴力で制裁を行うから自分も気に入らない時やパニック時に他者に暴力的になりやすいかと）あと小さい子と接する時は念のため、大人が必ず近くから見守るようにしてください（たくさん大人がいたのに、何をしていたのでしょうか？）トピ主さん含め、親族の方、自閉症についてどれだけ知識をお持ちでしょうか？まずＣさんについて理解する努力をしてあげてください。図書もたくさん出ています（光とともに・・などは読みやすく、おすすめです）Ｃさんが問題行動を起こすのにはＣさんなりの理由があるはずなので、そこを理解した上でなぜダメなのかを伝え、厳しく注意してあげてください（手短に。体罰はダメ）。接し方を変え、忍耐強く成長を見守ること。　周りが明るくなごやかであれば、Ｃさん自身が救われ、きっと大きく成長すると思います。

トピ内ID：0468413012

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大変でしたね

よそのおばさん

2011年09月15日 14:58

トピ主さんの対応に問題はないですし、お義母さんの言うことに無理がありますね。でも、きちんと言い返したトピ主さん、えらいですよ。御主人が加勢しなかったのは、実際に火に油を注ぐ恐れがあったからでしょうし、これもまた仕方がないこと。ただ、今後何かあった場合には、御主人からしっかりお義母さんに釘を刺していただきましょう。妊娠初期なのに、お義母さんの為に頑張っただけに、いっそう悲しい思いをされたでしょうけど、それは、お義母さんは知らないことですよね。今後は何かあった時、「～～だから、無理です。」と予めはっきり言って、積極的にお義母さんの為には働かないようにするしかないですね。それにしても、「義母はすでにもうすっかり忘れたかも」ということですが、いつ頃のことでしょうか。それ以降、お互いに普通に接しているのですか？

トピ内ID：9252378109

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甥っ子が可哀想

😑

ドム

2011年09月20日 20:31

自閉症の人は、何が良くて何が悪いのか、そもそも理解できないわけで、それを体罰で「しつけ」と称して事を済ませる義弟は問題ある。それを「手加減しているから」なんて頭の悪い正当化をしている旦那はやはり同じ。怯えるように泣いてたんでしょ？障害を持つ子供の家族は本当に大変だけれども、このトピをみる限り、義弟は自閉症について理解が浅い。旦那もね。義母についてはスルーでよいでしょう。

トピ内ID：9299439591

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お気持ち分かりますよ２

🙂

ぴん

2011年09月15日 14:58

義母とのやり取り、ショックでしたね。義母もＣさんを不憫に思って、悪気はなかったのでしょうけど、トピ主さんのその時の対応も、私は別に悪いとは思いません。しこりになってるなら、思い切って義母さんに、今もこの時のことがひっかかっていることを正直にお伝えになったらどうでしょうか？その上で、Ｃさんのことをみんなで理解して、良い関係作りができるように自分も頑張るし、みんなで頑張りませんか？と呼びかけたらよい方向に修繕できるような気がします。参考になるかどうか分かりませんが。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0468413012

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子供の頭を蹴るなんて

匿名

2011年09月15日 14:58

障害があろうがなかろうが許されないことだと思います。そこは義理母が正しいです。“しつけ”という名の虐待になっていますよね。おまけに奥さんばかりを責める義理弟も問題あり。それをしょうがないと言ったご主人にも驚き。もしかして、ご主人の兄弟は父親に暴力を振るわれて育ったのでしょうか。なんにしても甥っ子さんが可哀想です。

トピ内ID：3594952933

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うーん。

２児の母。

2011年09月15日 14:58

障害のある子の子育てについては、やはり口出しすべきではないと思いますよ。ご主人の意見も、あなたの意見も分かりますが、診断が下ってるのなら専門の先生に罹られてると思うので、そこから指導があっての事だと思います。ただ、義弟さんが、まだ障害の受け入れが出来ていないのかもしれません。それが、Ｃくんを強く叱ったり、お嫁さんを責めるという形であらわれている可能性は十分ありますね。それから義母さんについて。飛行機距離で離れているのなら、それくらいは聞き流しておいたらどうでしょうか。どうせ相手は次会う時には自分の言った事すら忘れてますって。近距離だと、そうはいかないですけど。でもね。これで義母さんがどういう方かお分かりになったと思います。今後は血を分けたお腹の子と義母を天秤にかけるような事はしないでください。娘さんにも、お腹のベビーにも、ご主人にも・・母や妻はあなたしかいませんから。迷わず、自分の自分の家族を大切になさってくださいね。

トピ内ID：6742140088

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長いよ。

🐧

penn

2011年09月15日 14:58

もっと簡潔に書いてください。読む気が失せます。

トピ内ID：0618511145

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ちょっと冷たいかも

３兄弟の母

2011年09月15日 15:50

私だったら、部屋の隅で泣いているＣくんに「びっくりしたんだね。ごめんね。もう（娘）も大丈夫だよ」位は声をかけると思います。お子さんがまだ１歳ということでまだ経験がないのかもしれませんが、子供同士のおもちゃの取り合いってこれから先、たくさんあります。相手が同じ位の年齢のお子さんだったとして、親に怒られて泣いてるお子さんに何の声もかけずにその場にいられるでしょうか。私だったら、お母さんにも謝ると思います。自分の子供のせいで、子供を怒らなきゃならないお母さんのことを考えたら、自然に謝罪の言葉が出ます。高学年とはいえ、こだわりが強いと言われる自閉症のお子さんですよね。突き飛ばすのはよくないけど、100％彼が悪いとも思えません。その場にいなかったとしても、その状況を訴えるためにお姑さんはわざわざ２階まで来てくれた訳ですし。Ａ家族に一言も声をかけなかった言い訳にはなりません。切迫流産も、ご主人の言った同居解消の話も関係ありません。ＣくんやＢさんを怒るＡさんを止めなかったご主人も冷たいと思います。この先、このような場面に出くわしたら謝った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6363259273

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