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性格が歪んでいる

レス27
（トピ主 5 ）
🐤
さくら
ひと
トピ閲覧ありがとうございます。
現在学生で、性別は女です。

今最も悩んでいることは、私の人間性についてです。
私が３歳のときに両親は離婚し、現在に至るまで母子家庭、幼い頃は祖父母に育てられてきました。

中学２年の時、信頼していた友人グループに仲間はずれにされたのがきっかけで、わたしの性格はどんどん卑屈になっていきました。
心身成熟していない中学あたりではそんなことよくある話ですよね。

ちなみに仲たがいに関して私に全く落ち度はありません。
後に友人から謝罪がありましたが受け入れられず疎遠になりました。

小学・中学時代は(自分で言うのもなんですが)成績もきわめて優秀、クラスの代表を務めることもしばしばで、きっと友人は妬ましさから私を虐めたんだなと今ではポジティブに自己完結しています(笑)

私自身も未熟だったときにそんな出来事があって、それからは人を信頼出来なくなってしまいました。
やがて優等生だった小学・中学時代の周囲からの期待を重みに感じていた私は、その反動で進学校でも割と緩い高校に進学し、毎日遊びほうけました。

続きます。
長文になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：1670213696

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続きです1

🐤
さくら トピ主
高校時代は素晴らしい友人に恵まれ本当に楽しかったです。 しかしその分成績は酷く、クラスで最下位になったこともありました… お世辞にも可愛いとは言えないでしたが、明るい性格だったため同性の友人はかなり多いです。 中学の時に男子に不細工だからという理由でからかわれたことがあってから、異性が苦手で友人はあまりいません。 ここからが本題なんです。 高校に入ってから、親に何かと『性格が歪んでいる』『すれている、冷たい』と言われるようになりました。 理由を例として挙げると、 ・幼い子供が大嫌い(泣いたり他人に迷惑をかけるから) ・教師が嫌い(これは高校生になってから気付いたのですが、成績が悪い生徒に対する明らかな態度の差別があるので) ・テレビが嫌い(バラエティー番組はくだらなくてつまらないから) ・結婚したくない(家に帰ってきたら他人がいるなんて有り得ないから) また思い出したら列挙しますが、主にこんな感じです。 うるさいものが過剰に嫌いなのは理由があるのですが、それは長くなるので伏せます。 また続きますがもう少しだけお付き合い下さい…

トピ内ID：1670213696

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続き2

🐤
さくら トピ主
『親にはこのままじゃ社会に出たらやっていけない、直しなさい』と言われますが、性格をどう直したら良いのか分かりません。 可愛くないのは理解しているので、本当に親しくない友人以外には本性は出していません。 いつも笑顔でいれば、素顔は分からないと思っているので。 (もしかしてこれも歪んでいるうちに入るのでしょうか) 上手くまとめられないのですが、何か私のスペックが関係してるかもしれないのでざっと過去を書きました。 ちょっと無駄だったかも… 何か必要なことがあればなんでも書きます。 私もどうしたら良いのかいまいち分からないのです。 人生の先輩方、どうかご教示賜りたく存じます。

トピ内ID：1670213696

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続きの前ですが

041
判官びいき
遊びほうけての続きはわかっています。 中学校くらいまでは頭の良い人はあまり勉強しなくても良い成績が取れます。 小学校、中学、高校、大学というのは、社会に出る助走の時代で、そこでは多少失敗して倒れてもすぐに起き上がれば良いことで、将来にダメージはありません。 きわめて優秀であったということですので、基本的に「頭は良い」ということが証明されています。トピ文にも自分を分析する頭の良さやゆとりが感じられますし、遊び過ぎて体を壊すというようなことがなければ大丈夫です。 子供は忘れやすいものですし、もともと小学生と信頼関係はなじまないものです。 本当の人生は社会に出てからです。 それまで今回転んだ経験も含め色々な経験を積み、良い頭を生かして活躍していただきたいと思います。

トピ内ID：0378916709

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中２病だと思いますよ

041
かな
ネットで調べてみてください。

トピ内ID：7955562090

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全然気にすることじゃない

041
まき
もうちょっと、自分に自信をもった方が良いとは思いますが。 私も子供大嫌い、他人嫌い、大きな音が嫌い（虐待経験から）ゆえに音楽嫌いですが、立派（笑）に社会人してますし、なおりません。親御さんも、娘の価値観は親御さんが育てた価値観だと言うことに気づくべきですね。あなた同様、親に性格についてイロイロ言われましたが、結局、親が秘めて持っている性質や価値観を娘は受け継ぎます。 が、他人を許し、自分を許すことは大切だと思いますよ。

トピ内ID：2273295205

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ん？

💤
ひるあんどん
人生も半ばを過ぎ、棺桶まっしぐらの男性です。 『親にはこのままじゃ社会に出たらやっていけない、直しなさい』と言わるようですが．．． ・幼い子供が大嫌い→自分の子は別！と言う人も多い ・教師が嫌い→嫌いでも表面的に無難に付き合えるのなら問題なし ・テレビが嫌い→趣味の問題。私もバラエティは下らないと思う ・結婚したくない→今の世の中しない人・できない人は沢山居る 理由らしい理由になっていないので、気にする必要はないと思うよ。嫌いな人にも表面的には普通に接することが出来るのであれば、日常・一般社会において困ることはありません。 ただ、誰とも本心から関わりを持ちたくないと考えるのであれば、それはそれで将来寂しいかもしれないですね。一般的には親御さんは貴方より先に亡くなりますので、誰か心の拠り所と成る人がいる方が人生は楽かも。もし『自分は気むずかしい！』と感じるのであれば、余計にそうかもしれません。 本当に性格が歪んだ人間には素晴らしい友人なんてできやしないんじゃないかな？だから、まず自分を疑うことを止めて、自分自身に自信を持ってみてはどうかな？

トピ内ID：9060629144

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性格は直さずで良いと思います

041
テンペスト
現状維持で良いと思います。 問題がある性格とも思えません。 また、他人の言葉で性格は簡単に変えられません。 ただ、相手に嫌がらせをするために4項目の話題を自分から振ることは 止めた方が良いでしょうね。 同意、不同意のどちらに転んでも自分自身が納得しないでしょうから。

トピ内ID：1419873432

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そのままでいいんじゃないでしょうか？

🐱
かりん
学生さんとのことで、高校生なのか大学生なのかはわかりませんが…。 子供が嫌いとか教師が嫌いとか…書き出されたくらいのことならそのまま生活していれば良いと思います。 バラエティー番組が嫌いでも誰も迷惑しませんし、結婚観は年を経るとともに変わります。 別に絶対結婚しないといけないわけでもないし、絶対子供を産まないといけないわけではないです。 お母様が「社会に出たらやっていけない」と言っているのはもっと本質的な部分にあると思います。 しかし、おそらくそれを見せているのはご家族と仲の良いご友人だけだとも思います。 今現在まわりとそれなりにうまく繕ってやっていけてるなら社会に出ても問題ないでしょう。 それでも貴女にダメなところがあるとしたら、社会に出てからその都度頭を打って成長したら良いと思います。 それを繰り返して皆成長していくんだと思います。 今から無理やりどうすることもないと思いますし、壁にぶつからずにはなかなか矯正しえない問題ではないでしょうか。 33歳兼業主婦の意見でした。

トピ内ID：7637365702

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えーっ

041
あおい
別に普通だと思うけど？ 誰でも多かれ少なかれトラウマはあるし、 心に闇を抱えてるものです。 私も子供は苦手だし、教師嫌いだったし、 テレビも見なかったし、結婚に対しても否定的でした。 でも、歳を取って丸くなったのか、結婚したいと思った時に、 運良く結婚できて、夫の影響でテレビも見るようになって 今では一児の母です。 教師に関しては関わりがないので何とも思いません(笑) 人付き合いも普通にできるんなら、 社会に出てどうこうというレベルではないと思う。

トピ内ID：3475469876

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徐々に…

♨
だう
歪んでいると言っても、普通の範囲、若さ特有のもののように思いましたよ。 磨いてない石ころのよう。 あちこち尖って、触れる人の手が痛む。 自分の何が相手にとって不快なのか、自分からは見えないので想像もつかない。 だけどね、世間は狭いようで案外広い。 これから社会に出て行く中で、 あなたの素顔を見抜く事なんて容易い、という人は山ほどいると思って間違いないよ。 お友達だって知ってて知らないふりしてるだけかもしれないんだからね。 みんな、若い頃は多かれ少なかれさくらさんのようなところがあります。 自分の良さも悪さも、社会の営み、人との関わりの中で反射して 初めて思い知らされる。 心配しなくても、悪い所があったら痛い思いして直されるような事がこれからいっぱいあるから大丈夫だよ。 人は誰も完璧じゃない。 死ぬまで勉強さ～。

トピ内ID：1304760040

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性格が歪んでいるとかではなく

😑
ドム
処世術を身に付けてないだけ。 性格が悪くても処世術を身に付けていれば社会でやっていける。 処世術はどうしたら身につくのか？ それは自分の本性を出さず、「普通ならこうする」という行動を取り続ければよい。 自分は善意の行動はいつも義務感でやってます。 その時、心の中で思っていることを出したら大変なことになるでしょうね。

トピ内ID：2948868717

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別に直そうとしなくてもいいじゃない。

041
輝眸
そのまま生きて、自分の性格やふるまいによって自分が傷ついたときに変わろうともがけばいいんじゃない？ 以下、勝手な推測から一方的に述べます。的外れなら落書きだと思って流してくださいね。 性格が自力で変えられるかどうかはともかく、主さんあなた、本当に変わりたいと考えてますか？三つ目の投稿までを呼んだ限りでは、疑わしいです。 どう変わりたいの？ 変えるために現在は何をしてるんですか？効果はどう？ 上記の質問に即答できないご自身がいれば、今考える必要のないまさに｢悩み｣だと思いますよ。 ｢他人と本心で交われない自分｣｢孤独な自分｣を作りだすことで特別感を味わいたいだけの、世の中にはいて捨てるほどいる普通の人間です。 私の周囲に何人もいますし、私もそんな気分になるときもあります。 今は学生とのこと、もう数年すれば自分だけじゃないってきっとわかります。 どうぞそのまま、そしてぜひ、いつか傷ついてください。 そんなときがあなたに訪れることを切に願っています。

トピ内ID：5191163946

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大丈夫ですよ

😀
こらんだむ
トピ主さんは自分を客観的に見ることができていると思います。社会生活では公私の使い分けが出来ないと不便ですが、どうやらその辺りは上手に生活出来そうに感じます。 多くの人は、内面と外面が違いますし、それでも大した問題にならずに過ごせます。また、親の注意を聞いても、なんら気に留めない人も多いです。 対して主さんは、そこに何かを感じているのでトピを立てたのかと思いました。 トピ文から感じた感想ですが、主さんは年の割に「物事に冷めた見方をする」のかな？実は、親御さんはそう言いたいのかと受け取りました。有る意味、大人っぽく割り切っている。若さゆえの甘い幻想を持っていないようにも感じました。それは、主さんの生い立ちからきている可能性は高いですが、一概に悪いとは思えません。傷ついた自分の心を守る為に身に付けてしまったからでしょう。 私は主さんが、無理に自分を変える必要は無いと思いますよ。 ただ、人を見る眼差しが優しくなるような経験をこれから出来れば、自然に解決していくんじゃないかな？信頼し合える人との出会いが多くありますようにと願うばかりです。素で笑えるようになってください。

トピ内ID：6543966464

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直すと言うよりは…

041
マリポーサ
こんにちは。 レスさせて頂きます、30代半ば男です。 さくらさんのトピを読んで特に歪んでいると感じませんでしたよ。 ただ好き嫌いははっきりしているなと思いました。 なので、嫌いなものを拒絶するのではなく、許容すれば大丈夫と思います。 例えば ・子供が嫌い　→　自分も子供のころ迷惑かけたかな？ ・教師が嫌い　→　言う事きかない生徒相手によくキレないなぁ ・テレビ嫌い　→　まぁ見たい人はみればいいし ・結婚嫌い　　→　そう言っといて大恋愛とかあるかも？ 嫌なものは嫌なんでしょうが、それはあなたの価値観ですから 他人に強要せず、他人の価値観も許容してあげれば大丈夫です。 これからいろいろ経験することで、その価値観にも変化があるかもしれません。 悩まずに楽しいことを楽しんで、必要と思う勉強をしてください。

トピ内ID：8369301096

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続きの前にレスしてしまいすみません

041
判官びいき
自分の性格が歪んでいるのではないかという悩みのようですが、 １．泣いたり他人に迷惑をかける子供が嫌い。 ２．成績の悪い生徒を差別する先生は嫌い。 ３．バラエティー番組はくだらなくてつまらない（自分もそう思います）から嫌い。 ４．家に帰ったら他人が居るなんてありえない。 客観的に見ても、普通の価値観で何も歪んでいるとは思えません。 ただ４番で他人が居れば驚きますが、結婚している場合は「他人」ではなく旦那または家族が居るので少し違うと思います。 親が人格者で「性格を直すように」と言われたら少しは考えて良いと思いますが。 「いつも笑顔でいれば素顔はわからない」親友には素顔をさらしているようですし、いつも笑顔でいられるというのは女性として素晴らしいことで、悩む必要はないでしょう。 社会に出れば、本心を隠す方が上手に世渡りできるくらいで、どちらかというと頭の良い人にそういう人が多いのではないかと思います。

トピ内ID：0378916709

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うん？？

041
へぼ妻
トピ主さん、別に普通です。 そんな事くらい、人間ですから多かれ少なかれある事です。 子供が嫌い、教師が嫌い、テレビが嫌い、結婚したくない。 こんな人ごまんといます。 1.トピ主さんが気にしすぎ 2.トピ主さんの親が、自分の理想の子供像を押し付けている 3.トピ主さんがまだ社会性が備わっていない これくらいでしょうか。 でもこんなの、若いんだから当然です。

トピ内ID：7432228138

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ありがとうございます。

041
さくら トピ主
皆様、数々のアドバイスありがとうございます。 不要かもしれませんが少々補足します。 まず最初に学生と名乗りましたが私は浪人生です。 ずっと勉強していると、相手が何の気無しに言った言葉が心に刺さるようで、皆様のご意見を聞いて安心しました。 中二病ではとありましたが、それは中学時代にありました。 (ここには書けない黒歴史があります…) 処世術、はずかしながら初めて聞いた言葉です。調べてみます！ どう変わりたいのかともありましたが、ただ客観的に見て性格が悪い人間にはなりたくないだけです。 自分から自己啓発の本を読んだりはしました。 そう言われる理由が他にあるのでは、についてはないと信じたいです。 幼少期から厳しく躾されてきたので一応常識は弁えているつもりです。 頭は良くありません。良ければ文章こんなにまとまらない訳ないので… 確かに、好き嫌いがはっきりしすぎているのでそれが冷たいと感じられるようです。冷たいなんて、嬉しい言葉じゃないのでもっと心が優しい人間になりたいです。 何かと学歴で人を判断したり、子供に話しかけられても固まってしまったり自分が嫌になります。

トピ内ID：1670213696

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そのままで大丈夫

🙂
らら
まるで私の若い頃のようなトピ主さん。 続きが投稿される前から、何となく想像ができていました。 ほかの方々も言われていますが、 性格を直す必要なんかないし、歪んでなんていません。 信頼できるご友人たちと学生のうちに出会えたということは、 とても素晴らしいことですよ。 今はまだ社会的な立場などないのですから、 そのご友人たちは本当によい相性の方たちなのだと思います。 ご自分でもわかっておられると思いますが、 ご友人たちは上っ面で付き合ってくれているわけではありませんよね。 それは、トピ主さんに魅力があるからです。 ご友人たちにとって魅力的な何かを（きっと内面を）持っていらっしゃるのです。 それはとても貴重な経験です。 社会に出て、社交辞令で何となく人に合わせる付き合い方をするようになっても、 トピ主さんは、その中からどういう方たちが ご自分の本性を好きになってくれる人たち を見分けることができるようになると思います。 今後も本音で付き合える仲間ができていきますよ。 そして年齢とともに丸くなってくれば、より色んな方を好きになれますよ。

トピ内ID：2644057596

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トピ主さんは、まだこれから

😀
こらんだむ
経験の中で、いろんな物や人を見ていきます。人との出会いの中から自分が目指したい理想も、心がけたい行為も見つけていかれることでしょう。それこそ、目から鱗がボロボロ落ちる位の発見もあることでしょう。本だけでは得られないことがたくさんありますよ。 因みにわたしの「物事に冷めた見方をする」という表現なども、トピ主さんにはきつく感じましたか？意味としては、「冷たい人」とは違うんです。「達観している」と書くのが一番近かったけれど、安直な表現の方が分りやすいかと選んだのですが、言葉って難しいです。半世紀近く生きてきて、まだまだ未熟だと思い知らされる事が多いです。 とにかく、この先も多くの経験の中で、凹んだり傷ついたり、その逆もあったりするでしょうが一部にこだわらず、視野を広く持つようにすれば、多角的に物事を見やすくなり発見も多くありますよ。 トピ主さんの人生に心豊かな時間がたくさんありますように。

トピ内ID：6543966464

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私もそうだったなぁ。

041
ルミネ
私、今、３０代後半です。 思い返してみて・・・・ ・幼い子供が・・・ →私も嫌いでした。煩いし。汚いし。 ・教師が嫌い・・・ →確かにね。同じ事してるのに対応違うのよね。 ・テレビが嫌い・・・ →何でおもしろいのかちっとも解らなかったなぁ。煩いし。 ・結婚したくない・・・ →というか、男とどうにかなるなんてありえないって思った。 ・・・以上、私が昔思ってた事です。 ま、子供だったんだと思います。 子供が子供、好きになる訳ないしね。 同じだから。同じだけど、子供はそれで無償の愛情をそそがれる訳だから。 自分でこんな自分が嫌だって事は、それは性格じゃなくて ただ子供だからだよ。反抗期？みたいな？ 自分で嫌だって思わない人が性格だと思うな。 大人になったらまた変わるんじゃないかな。 愛する人や愛される喜びとか楽しい事とか知ったらさ。 今がきっと充実しきれてないんだよ。 そんな私も今や、２人子供いる親です。 子供、可愛いし、お笑いも何故か今は見てます。笑 ２０歳位なんてまだまだ子供子供！若い若い！

トピ内ID：5322927093

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もっと客観的に物事を見た方がいい-1-

✨
今回は匿名で！
卑屈にではなくてね。 自分がどう育ってきて、どう考えるようになったのか。 自己分析したほうがいい。 自分が他人だとして、自分が好きになれるか、うまくやっていけるかとか。 中学校の時、妬ましさからいじめたと思っているかもしれないけど、本人に聞かなければそれはわからないと思う。 妬ましさの上に多分プラスアルファがあったんじゃないのかな。 上から目線に思われたとか、バカにされている思われたとか。 あと口に出していないかな。子供うざいとか、面倒とか。教師最低とか、テレビに文句いったり、結婚なんてバカらしいとか。 もし言ってたら、単なる若気の至りかも。 口に出さなければいいだけ。我慢する、それだけで猫は一匹は被れると思う。 理由見るとね、子供のいいわけみたい。 泣いたり他人に迷惑をかけるのは子供の仕事。あなたも昔はそうだった。 教師は、尊敬できるのとそうでないのがいる。 テレビは嗜好によって異なる。 結婚感も同様。 続きます

トピ内ID：9240129807

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もっと客観的に物事を見た方がいい-2-

✨
今回は匿名で！
そうは思って無くても、他人を小馬鹿にした書き方だと思う。 ・幼い子供が大嫌い(泣いたり他人に迷惑をかけるから) 子供は泣くのが仕事、あなたもそうだったはず。 私も子供は苦手。なのでそばに寄らない。だがなぜか子供には好かれる…。 ・教師 時間がたてば、どうでもいい存在に。 ・テレビ くだらないつまらないと言う言い方は、それが好きな人にとって反感を与える。それを口にするのは子供。私は音がうるさいから苦手なのと言えばいいだけ。 ・結婚したくない 異性が苦手なのがしない理由ならともかく、他人がいるなんて有り得ないからの書き方に問題がある。有り得ない、が悪い。他人と暮らせないのは自分の都合でしょ？よくいる、かっこつけたがりの自分は特別タイプに思う。周りを不愉快にする言い回しが特に。 その言い方が歪みととられているんじゃないかな。 単に、お行儀が悪いんだと思う。言葉使いにおいて。 ゆっくり、咀嚼するように言葉を吟味して使った方がいい。 言い方一つで言葉は武器になるし、橋にも絆にもなるから。 性格は悪いわけじゃない。 無理に優しくなる必要も無いと思う。

トピ内ID：9240129807

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トピ主です。

☁
さくら トピ主
多くのトピの中から私の駄弁にご意見重ねて感謝申し上げます。 一つ一つ何度も読ませて頂きました。このアドバイスを糧にして、これから格好良い大人になっていきたいと思います！ 一部"自分もそうだった""大人になったら大丈夫"と言った方々がいてホッとすると共に、対照的なご意見もあったので、まだ自分自身に不明瞭な部分があります。 結局私はそのままで良いのか？と。 全員に一人ずつお礼申し上げたいのですが、前回のレスで軽く質問に答えてしまったのと、思いの外この質問に答えてくれる方多かったので、失礼承知で私が弁明したい方にだけレスさせて頂きます。本当にすみません。 名指し失礼します… こらんだむ様 二度に渡る前向きなご意見、ありがとうございました！ >きつく感じましたか？ 達観するという意味だとは思いませんでした、すみません… 言葉って本当に難しいですね。私自身も本意に反してきつく聞こえてしまうこともあるので精進します。 視野を広くすることですね。具体的にどうしたら良いか分かった気がします。 まだ２０年も生きていない人生、今はまだ未熟ですがこれから沢山いろんな経験をして成長していきます！

トピ内ID：1670213696

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トピ主です。２

☁
さくら トピ主
続いて名指し失礼します 今回は匿名！様 とても鋭いご意見ありがとうございます。核心を突かれたと感じ、いくつか心当たりがあるので弁明させて下さい。 自分が他人だったとしたら、そんなに仲良くなりたくないです(笑) 美人でもなく頭脳明晰でもない、秀でた才能もない、ただ人よりちょっと顔が広いだけ(しかも同性限定)、本心を隠した私と付き合うメリットがないからです。 だからこそこんな自分は駄目なのかと… 中学時代の確執は、きちんと理由を聞きました。当時の修学旅行委員だった私が仕切っている所が気に入らなかったそうです。 >他人を小馬鹿にしたような書き方 これは言われたことあります。無駄に丁寧で気持ち悪い、と。 慇懃無礼ということでしょうか…私は失礼のないように返しているつもりなのですが、まだまだ未熟で配慮が足りないようです。これから気をつけます！ もし私の文章で気分を害されていたら申し訳ありません。 ご指摘ありがとうございます。 列挙した理由は、口には出していないです。 私のただの我が儘で、大切な友人をなくしてしまうかもしれないリスクを負いたくないので…

トピ内ID：1670213696

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亀レスですが１

🐧
ペンギン
もう読まれてないかもしれないですが、すみません。 私自身も、中高で嫌がらせに近いいじめにあったことが あります。 また、トピ主さんの親世代になって、小中学生に関わる 仕事を時々していて、やはりいじめが原因で、学校に行かなく なったりする子供を見ていて思うことです。 いじめられる子も、いじめる子も、家庭で色んな重荷を抱えて いる子が多いです。 私は、いじめられる子の側に付き添うことが多かったのですが、 一番彼らの中でネックになっていることが、自分に自信をもつ 経験が、生育過程の中で抜け落ちていることです。 自分に自信を持つということは、人の家より裕福、人より能力が 優れている、ということなど、他人と比較しての相対的自信では ありません。 どんな困難にあっても、支えてくれるバックボーンが自分には あるから、強く生きて行けるという自分の心の中の絶対的自信を さします。 いじめられる子や、挫折しやすい子は、概して精神的に強く ありません。いつも安定したものに守られているという 心の経験が充分に得られていない子が多いように思います。

トピ内ID：2676499460

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亀レスですが２

🐧
ペンギン
それと、「優等生に対する妬みが原因のいじめ」には、私は 賛成しかねます。 例えば、人よりも自分の方が優れているとか、他の人を下に 見るような無意識な態度が何かしらあるかもしれないからです。 だからと言っていじめていいわけではありませんが、 人と比べたり、違和感を覚えるものを排除するという精神構造 が、いじめる側、いじめられる側双方の心の生育過程での 重荷の部分と関連してると思うのです。 嫌いなものが多い、と言うのも、まさに違和感を排除する 精神そのもので、自己防衛心が強い、怖がりだと感じます。 それは、いじめの経験であったり、家庭での確執で あったり、色んなものが原因しているのかもしれません。 要は、多少違和感を感じるものであっても、それを受容 できるほど、大きな心に育っていないとも言い換えられる かもしれません。 そんなトピ主さんに対し、否定するような言葉を浴びせ 続けるお母様と一緒にいることは、悪循環の作用を 感じます。 できれば、専門のカウンセリングを受けられた方がいいんでは と思います。

トピ内ID：2897041092

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別にいいじゃないですか！！

💰
SAN
別に性格歪んでいてもいいじゃないですか！！ 私も歪んでいますよ 個人差あるだけ きちんと社会に出て　給与もらって　人間関係できて　いれば 性格が歪んでいようが　いまいが同じ 人間なんかは　自分にメリットがあるか　ないかで動くもの 細かいことに悩む必要なし 　 己の信じる道を　生きるのみ

トピ内ID：3949225135

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