産後の手伝いを断ってもいいか。

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ゆき

2013年10月21日 17:05

子供

来年二人目を出産します。一人目はもうすぐ3歳です。一人目の妊娠を実家に報告した時に、産後に実母が手伝いに行くからという話がありました。「産後1ヶ月ぐらいしてから、2ー3週間ぐらい、おねがいします。」という返事をしましたが。今、産後の手伝い自体断ろうかどうか迷っています。断られるのは、親としてはさみしいものでしょうか？それとも、もう若くないし手伝うのも大変だなというのが本音でしょうか？断りたい理由は。一人目の時の経験からも、特に手伝いが必要だと思わない。自分は海外に暮らしていて、渡航など若くない母には肉体的には負担なはず。母は、英語も喋れず、一人で行動ができないので、手伝いと言ってもやってもらえることはあまりない。送り迎えしたり、買い物に連れて行ったり、通訳したり、むしろ自分のやることが増えそう。食べるものは作り置きでもいいし、買い物は夫にやってもらえばいい、夫は料理、掃除も、洗濯物もできる。手伝いだからとなれない台所で、母に毎日食事の準備をしてもらうのは、私も夫も気が引ける。どうしても休みたくなったら、上の子を預かってくれるベビーシッターさんもいる。断るのを躊躇する理由は。好意を無下にしてしまうように感じる。ここで甘えないのは親不孝かとも思う。前に手術で入院した時も手伝いに来るというのを断り、後で親戚に「甘えるのも親孝行だよ。」といわれたので。。。親や孫の顔も見たいのだろうという気持ちもわかるから。2年弱ほど日本には帰っていません。子供は二人までと決めてるので産後の手伝いもこれが最後。他に孫はいない。親としては、断られるのは嫌なものでしょうか？

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むしろ断るべき

☂

今日で育休明け

2013年10月22日 10:47

産後はご自身が一番大変な時です。そんな時に一番楽な方法を取らないでどうするのかと思いました。親孝行は他のところでしましょうよご親戚の言葉は、単に遠慮してるだけだと思っているからです。むしろ来られると面倒を見ることになって大変だとは思ってもいないと思いますよ。やんわり、でもきっぱり断りましょう！お母さんがもしトピ主さんの気持ちを知ったら、来るとは言わないと思います。安産をお祈りします！

トピ内ID：2717220561

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多分大丈夫

🐧

ぴんぎん

2013年10月22日 12:16

確かに断られるのは親にとって寂しいかもしれませんが、もっと嫌なのは子供の迷惑になることじゃないでしょうか。「二人目だし、何とかなりそう。いざとなったらシッターさんもいるから。」と手伝いは遠慮して、子供が3ヶ月くらいになったら遊びに来て貰っては? お母さんも、慣れない土地でしかも言葉も通じない所でその上労働作業だから大変ですよ。手伝いじゃなくて「遊びに」来てっていわれる方が喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：7454019686

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お願いしてみては？

花火

2013年10月22日 12:58

上のお子さんに2年も会ってないんですよね？ 2人目のお子さんにも会いたいでしょうけど出産を機に上の子にも会いに行きたいのではないでしょうか？今回のお手伝いを断ったとしたらお母様はいつお孫さんに会えますか？そういったことを考慮してお手伝いをそのままお願いしてみてはどうですか？ご主人もいろいろ家事は出来るようですからお母様には上の子の相手をしてもらったらいいと思います。おばあちゃんと孫の時間を作ってあげることが親孝行にもなると思いますよ。

トピ内ID：7763415375

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来てもらったらよいのでは？

サングリア

2013年10月22日 12:58

トピ主さんの日本に2年帰省していない、子供は2人までと決めているならば来てもらったよいと思います。海外でお母さんは思うように動けないでしょうが、トピを読んだら頼ってあげてほしいなと思いました。やってもらえる事は少ないかもしれませんが、合理的ばかりに考えず甘える事もよいですよ。

トピ内ID：1366593415

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それなら

😑

なんじゃもんじゃ

2013年10月22日 12:58

一週間ぐらいは??一ヶ月より少くなめに・・・トピ主さんもしばらく日本に帰っていないのなら、尚更親としては体にムチ打っても、娘と孫に会いたいです。一週間でいいから、親孝行してもらえませんか?

トピ内ID：6325281031

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断ってください

ゆい

2013年10月22日 15:08

必要ないなら遠慮なく断ってください。生後３ヶ月くらいでご招待したほうが喜ばれます。

トピ内ID：6376634662

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本音を言ってみたら？

マキ

2013年10月22日 16:18

実の親子ほど余計に言いづらいこともあるでしょうが、一度、お互い本音を言ってみては？本音を言うのは相手を傷つけることでなく言い方次第でどうにでもなりますよ。もしかしたらお母様のほうも同じように思ってたりして。本当は体しんどいけど娘だし、産後の手伝いしてあげないと可哀想かな。孫の顔も写真で十分だけど薄情かしら？とか。手伝いはいらないけど、良かったら孫の顔、見に来てね、とか。

トピ内ID：0245545494

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質問内容の端々に見え隠れ

ななお

2013年10月22日 16:18

お母様が苦手？じゃなければ、是非来てもらってください。別に手伝ってもらわなくて良いじゃないですか。ひとりで観光にでも行ってもらえば？年を取っての旅行は口実がないとなかなか難しいものです。冒険させてあげるのも親孝行だと思います。何に連れ行動的な方がお母様がいつまでもお元気でいられると思いますよ。でも何かしら理由をつけて断りたがっているのは本当は来て欲しくないのでは？疎遠を望むのであれば、またお話は別でしょうね。

トピ内ID：3956099510

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断っていいと思います

なか

2013年10月22日 16:18

嫌がられてるところにわざわざ行くのはお母様がかわいそうです。

トピ内ID：7733485558

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その理由なら

モモ

2013年10月22日 16:18

断ってもいいでしょう、別に不仲とか確執あるってことじゃなし、ちゃんと理由話してあげれば納得しますよ

トピ内ID：8079694657

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後日来てもらったら？

☀

太陽

2013年10月22日 18:43

お話を読ませていただく限り、お母様のお手伝いは必要なさそうですね。我が家も同じ状況で夫と二人乗り切りました。しかし、産後落ち着いてから日本から家族の者に来てもらい、軽く観光したりしました。その方が楽しかったです。２年も会っていらっしゃらないのであれば、産後落ち着いてから来ていただいたらどうですか？入院の時も誰にも知らせなかったので、お見舞いは夫と子供達だけでした。あれ？私って暗い？　笑

トピ内ID：6614536173

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私なら来てもらう

noa

2013年10月22日 18:43

海外なんですね。親子関係が普通なら、親孝行のつもりで来てもらうと思います。最近日本は本当に災害が多くて、離れて暮らす家族がいると、つい「会えるときにあっておきたい」みたいな気持ちになるのです。お母さんの年齢がわからないけど、本当に何の心配もなく（お母さんがお元気で）笑いあえるチャンスはこれが最後かもしれないって考えると思います。

トピ内ID：1521508018

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甘えたほうがいいかな

な～かみ～

2013年10月22日 18:43

親世代ではないですが、甘えたほうがいいかなって思います。私は３人兄弟の中で唯一の女で、産後のお世話は兄弟のお嫁さんからは頼られることがないので、産後２回とも飛行機の距離にいる母に来てもらいました。家のことや一人目の子のケアをトピ主さんが主にやって、新生児の赤ちゃんをお母様にお任せしてはいかがでしょうか？うちは５歳年が離れていてもやっぱり赤ちゃん帰りしてたので、動ける範囲で家事と上の子と遊んだりしていましたよ。あとは日程が許せば産前から来てもらったほうがいいかなって思います。

トピ内ID：6207098165

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いろいろな親がいますけど

ぴりから

2013年10月22日 18:43

トピ主さんのお母さんは断られたら寂しい、手伝いに行きたいと思ってるんだと思いますよ。ただ行って本当に娘の力になれるとは限りませんけどね。トピ主さんの断りたい理由。二つ目以降は、充分断りたい理由として成立しますよね。移動が自力で出来なさそう、言葉が通じず買い物が困難。手伝いに来て貰っても、むしろトピ主さんに負担がかかるようでは全く意味がありませんよ。上のお子さんを見てもらえばよいかも…と思いましたが、お母さん、３歳児のスピードについていけそうですか？私も産後、一度断ったのですが夫を通してきたので断れませんでした。私は夫に「親孝行だと思って」と言われました。でも案の定、母と私の「産後の手伝い」の考えには激しく差があり… 母は孫の顔を見に来たかっただけ。あと父の愚痴と悪口を言える相手が欲しかっただけ。早々にお帰り願いました。私は断った方が無難だと思います。親孝行をどうしてもと思うなら、１週間くらい我慢するとか。

トピ内ID：2015309068

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いいんじゃないですか

hena

2013年10月22日 18:43

自分の親なのだから、むしろ負担だとぶっちゃけて気持ちをお話されてもいいのではないですか？手伝いというより孫見たさに来たいのが本音でありそうならば、産後明けで落ち着いてからでも遊びにきてと伝えれば親切だと思います。私は里帰り出産派でしたが、母はその方がうれしかったそうです。娘の家とはいえ海外の住宅街にいたら一人で出歩けないし、とても退屈しそうだから嫌だとはっきり言われましたww

トピ内ID：8825747960

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来ていただいたほうが

tonbo

2013年10月22日 22:49

来ていただいたほうが良いのでは？産後ではなく生まれる前に。来なくていいって思ってるのは、夜中、明け方に産気づいても上のお子さんを預けられるベビーシッターさんがいるってことですか？

トピ内ID：0210695807

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同じ状況でした。

そうそう

2013年10月23日 11:03

トピ主さんと全く同じ状況でした。１人目は、たぶん母が来るから何かしら楽になるのかなと思ってましたが、実際は母を連れての買い物（私が車を運転、大きなカートも私が押し、同時にショッピングセンター内を案内、お土産選びなど）、料理・掃除も状況が違うので私が担当、夫との会話の通訳、地域の観光（人気の観光地なので）、洗濯機の使い方の説明（英語なので、ほぼ毎回）、母のいろいろな話を聞く、など全く休めず直後に腰を痛めました。２人目は１週間だけ来てもらったのですが、その時は100％親孝行と割り切っての決断でした。手伝ってもらえないことは解ってたので、滞在期間を１週間にしてもらい、ひたすら上の子と遊んでもらえる環境にしました。１人目よりはずっと良い時間が過ごせました。本人が不安なら無理に来てもらう事はないと私は思いますが、今にして思うと、母が「海外まで行って手伝った」という良い思い出（親戚・友達に話せる）にしてくれてる事と、子供達が「自分たちが産まれた時に、オバアちゃんが来てくれた」という事実を感じもらえたのはよかったなと思います。

トピ内ID：9449302046

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海外

のん

2013年10月23日 13:00

私も海外在住で出産も現地でしました。その時、同じような理由で実母の手伝いを断りました。洗濯一つとっても、使い方が解らない、買い物も頼めない、空港までの送迎・・・あまり手伝いの意味が無いのが理由です。他の方がおっしゃる通り３ヶ月くらい経ってからこちらから遊びに行きました。産後の買い物や掃除はお手伝いさんを雇い何とか成りました。かえって気を遣い疲れるの必至ですよ。

トピ内ID：8619270740

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