結婚の理由。

レス18

（トピ主 2 ）

🐷

豚子

2011年09月16日 13:00

恋愛

はじめまして。開いてくださってありがとうございます。２年の交際を経て結婚し、およそまだ３か月の豚子と申します。主人のことで相談したくご相談させていただきます。みなさまは、ご主人様に、「なぜ、自分を選んだのか」聞いたことはありますか？わたしの主人は、付き合っているときから、そういうことを聞いても、「そういうのは言わない主義だから」としか言わない人でした。そのため、私は自分がどのようにあればいいのか、自分のことが本当に好きなのか、自分に自信が持てず宙ぶらりんな気持ちでした。そういう思いが募り募って、爆発したとき主人はやっと口を開いて「かわいくて一緒にいると楽しいから　僕はそれだけしか望まない」と答えました。私は、相手にない部分を補い合えるような、尊敬しあえ、求め合えるような関係を望んでいました。わたしの考えはおかしいのでしょうか？周りの人に、「旦那様に自分の好きなところを聞いたことがあるか」尋ねたところ、「答えてくれる」という人がほとんどで、自分を本当にすきなのか、なぜ結婚したのか不安がいっぱいです。それとも、主人はもう恋愛は諦めていて、忘れられない人がいんのでしょか。皆さまのご経験・ご意見、お聞かせ願います。

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結婚する前に確認することでは？

😡

えさと

2011年09月16日 17:29

結婚する前。私の夫も私のどこが好き？って聞くと、「胸！」とか「顔！」とかふざけた回答しか返って来ませんでした。でも、夫が酔っ払って帰ってきて、本当にいつも俺の為にいろいろありがとう感謝してるってベロンベロンで言われたときに、あぁこの人と一緒になろうって思いました。トピ主さんは、そういう確認をせずに結婚したという事ですよね。そしたら今更何かいうのもおかしな感じだと私は感じます。

トピ内ID：1153293392

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男性は好きな人と結婚する割合が・・・

言いたい放題

2011年09月16日 17:29

女性よりも高いです。女性は条件だけでも結婚することができる方もいらっしゃいますが。もちろん全員が全員そうではないのであくまでも参考に。どっちでもいいじゃないですか、結婚してるという事実は、トピ主様を好きで一緒にいて、しかも養ってく覚悟があるということです。私の彼もそうですが、好きなところを聞いても「全部」という人です。好きなところが簡単にあげられる男なんて信用できません。なぜなら、人は嫌いなところもたいさんあって当然だからです。「全部」である事が一番なのです。たまたまトピ主様の旦那様は言葉にするのが面倒というタイプなのでしょう。結婚しているという事実に目を向けて、そんなリップサービスには目もくれない方が幸せになれると思います。別に愛されてるかどうかなんて、言葉がなくてもわかりませんか？？？

トピ内ID：5244776601

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なんで

まゆこ

2011年09月16日 17:29

そう思うのか分かりません。可愛くて一緒にいて楽しい！でいいんじゃないですか？毎日一緒に居るんだから楽しく過ごせる事が一番だと思うんですけど？あなたはなんで結婚したんですか？

トピ内ID：0897187644

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結婚していることが答

ナイロン卿

2011年09月16日 17:29

結婚していることが答にならないのでしょうか？＞「かわいくて一緒にいると楽しいから　僕はそれだけしか望まない」今まで決して答えなかった人が、やっと答えてくれた。「一緒にいると楽しい」と言ってくれた。これは嬉しくないのですか？一緒にいると楽しいって、感覚的なことですし、これに勝る嬉しい言葉はないと私は思いますけども。＞私は、相手にない部分を補い合えるような、尊敬しあえ、求め合えるような関係を望んでこれはトピ主さんの価値観ですよね。夫婦が同じ価値観で夫婦をやってないといけませんか。私はどちらの考えもいいと思いますよ。２年つきあって結婚して、今も結婚していてこれからも結婚し続けていくのでしょうからあまり不安にならずに、魅力的な自分になれるよう努力を惜しまない日々を送るといいのではないでしょうか。楽しい結婚生活を！ちなみに私は相手にそんなことを聞かれても困ります。口では何とでも言えますし、作り話もできますが、とにかく言葉で説明ができないので。

トピ内ID：1727804673

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もう気にし過ぎだって～

🙂

ヒポポタマス

2011年09月16日 19:50

結婚した事、それが全ての答えでしょ！我が家は新婚時代でも、そんな事お互い言ったことないなぁ～。いやー、照れる、照れる。最近の若い人は結構、甘い会話するんですね。主人が人に言う時の結婚理由は「俺がもらってやらないと相手がいなさそうだから」です。こんな感じで銀婚式も過ぎました。

トピ内ID：1853997392

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えと・・いったい、どうしたいのでしょうか・・

ほうじ茶

2011年09月16日 17:29

「かわいくて、一緒に居ると楽しい」いいじゃないですか、すごい褒められてますよ？嬉しくないのが不思議です可愛い＝トピ主様の外見が自分の好みって事ですよね大切ですよ、ビジュアル良い、悪いというより、自分の好みだって事は長く生活するにあたって結構ポイント高いです一緒に居ると楽しい＝感性が合うって事ではないですか？有名なお笑い芸人さんだって、面白いという人もいれば、つまらないという人もいます楽しいかそうでないかは、ひいては合う、合わないだと私は思いますで、結婚するにあたって、これすっごく重要ですよ互いの無い部分を補うとか尊敬し合えるとか、確かにそれも理想的でしょうけどそんな簡単なものでは無いとも思いますよそして、そういう事って、言葉でいくら語ったところで実際その場になったら、どう行動出来るかってところもありますよね言うのは簡単ですからね何にせよ、考えすぎですし、めんどくさいです、トピ主様

トピ内ID：0446455573

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好きな気持ちに理由のない人もいるよ

コケコッコ

2011年09月16日 19:50

旦那様は本当に、相手のことをただ「好き」と思えること以外に欲しいものがないだけでは？そして旦那様の求めるものは、もう手に入っている。諦めているのでも期待していないのでもなく、十分すぎるほど既に満足しているのでしょう。私は、補い合ったり尊敬しあうことについては、それがあるから好きになるのではなく、好きなら自然とそうなるはずだと思っています。結婚はそういう二人がするものだと思います。だから、既に配偶者となった相手にわざわざ求める意味がわかりません。私はそう信じているのですが、トピ主さんは違うのですね。好きでもそのようなメリットがない場合もあり得る、または明確なメリットがないと好きにならないこともある、ということですよね。だから、そういうメリットは要らないと言われるとすぐさま愛がないのかと落胆してしまう・・・。旦那様も私と同じ価値観なら、あなたの求めるものは、夫婦なら当たり前すぎるほど当たり前に共有できていると信じているのだと思います。あなたの好きなところはと聞かれて、それを除いて二人にとって固有のことだけを答えたのは、ごく自然なことだったかもしれません。

トピ内ID：0808140084

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大袈裟だなぁ～

ゆっこ

2011年09月16日 19:50

結婚し、一緒に暮らしている。特に現状で問題はないんでしょう？それこそが言葉にはしない『愛情』なんじゃないの？と思いますが。確かに自分のどこをいいと思って選んでくれたか気になるのはわかります。私も付き合った相手には必ず聞くし。でも答えなかったからって相手の愛情まで疑ってしまうの？また思い通りの回答が得られないと不安なの？そういう視点で相手を見る人って思えないの？だいたい一緒にいて楽しい（フィーリング）のってすごく重要な部分ですよ。何度会ってもつまんない人、気の合わない人っているでしょう？そういう人とは結婚生活どころか友人としても付き合いたくないもんです。

トピ内ID：9329407435

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逆にトピ主は・・・

JinRock

2011年09月16日 19:50

どうしてご主人を選んだのでしょうか？ご主人の何処が本当に好きだったのでしょうか？もしきちんと応えられるとしたなら、少し引いてしまいます。気持ちはどんどん変化します。昔はここが好きだったけれど、今はこちらの良さがわかってきた。逆に前に好きだと思っていた事が、今は不思議と好きじゃない。なんてことは人生では日常茶飯事じゃないですか。ある一時期を区切ったとしても、きちんと答えられる人は少ないと思いますよ。もっとも一言二言で満足するようなことなら、どうでもよい事なので適当に答えるかもしれませんが、本当に大事な人ならほとんど全てにイカレテしまったから選ぶのだし、結婚するのだと思います。トピ主は、ある意味とても冷静ですね。理詰めで「私の何処が好きだったの？今は何処がすきなの？」なんて真顔で迫られると、結構しらけちゃいますよ。大体それを知って何をしようというのか、意味がわかりません。言わないと「愛してくれていないのだろう？」って、どこまで理屈屋さんなのだか・・・。

トピ内ID：2907095110

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あなたの考えはおかしいですよ

🙂

みか

2011年09月16日 21:31

トピ主さんはあまり恋愛経験がないのでしょうか？何故このようなことで悩まれるのか、理解できません。結婚や家庭、人生に求めるものは夫婦、親子でも異なるのが普通です。それでも夫婦はお互い「相手の求めるものを自分が与えられ、自分の求めるものを相手が与えてくれる」のであれば、最高の関係です。またそれこそが「互いに補い合える関係」です。例えばトピ主さんがバナナが好きだったとして、相手がバナナ好きじゃないと不幸になると思いますか？普通は相手が「バナナを買ってもいいよ」と言ってくれたら満足するはずです。自分の嗜好や考えを押しつけるのは「あなたはバナナ好きじゃないの？私を愛してないの？」という位傲慢で、ジャイアンのような考え方ですよ。相手を愛し、思いやるというのは「相手を考えを尊重する」ということでもあるのです。双方が結婚相手に同じものを求める必要はありません。最近は「経済力があるから」「料理上手だから」「同居OKだから」と付加価値ありきで結婚したいと言う人が多い中、ご主人の「共にいる以上を求めない」というのは最高の愛情表現だと思います。

トピ内ID：8752464668

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あなたは何を与えられるの？

ジャコー

2011年09月16日 21:31

>相手にない部分を補い合えるような、尊敬しあえ、求め合えるような関係を望んでいました。あなたはご主人の何を補い、自分のどこを尊敬され、何を求められていると思っているのか教えて下さい。恐らく目に見えない精神論を持ち出して「相手にない部分を補う」とか「尊敬しあえる」「求め合える」と、さも高尚な関係を築けるかのように思いたいのかもしれませんが、自己評価が高すぎるだけだと思います。どれも一般的に耳にすることのあるフレーズかもしれませんが、大半はリップサービスみたいなもの。実際はそういうものを女性に求める男性はほとんどいないと思います。何より男性がそこまで求めた場合、恐らくクリア出来る女性はほとんどいません。求められて困るのは女性じゃないんですか？男性が少しでも結婚相手に条件を付けると「高望み」と騒ぐのは女性です。男性は女性にそこまで求めていないし、そこまで高く評価もしていないでしょう。

トピ内ID：1678105775

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ちゃんと答えでていますよ。だいじょうぶ。自信をもって！

🐱

pino

2011年09月16日 21:31

「かわいくて一緒にいると楽しいから　僕はそれだけしか望まない」これだけでも立派な答えじゃないですか！！！主さん自信がなくなっちゃったんですね。だいじょうぶですよ！

トピ内ID：5108291410

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トピ主です。

🐷

豚子トピ主

2011年09月17日 11:04

みな様、ご意見、ご叱咤ありがとうございます。私は、今まで生きてきた人生が、あまり自分の思うようにいかなかったことが多かったので、自分への劣等感が強く、認められたい、という思いが強いため、そういわれたことでモヤモヤしたのは、自分の努力していることを馬鹿にされたような気持になってしまったからかもしれません。＞考えすぎ・めんどくさい実はこれ、よーく言われます。お姑さんと同居で、色々と口を出してくる方で自分のコンプレックスをグサグサ刺してくるような気持になることが多く、自分の意思で動けることは皆無で、それもやろうとしていることを言われることが大半で胸がいっぱいになります。どうなるかわかりませんが、あとは、風まかせ、で、生きてみたいと思います。

トピ内ID：3289914388

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自信過剰

🐶

じっぺい

2011年09月17日 12:56

＞私は、相手にない部分を補い合えるような、尊敬しあえ、求め合えるような関係を望んでいました。あなたがそのレベルまで達していなかったと言うことでしょうね。自意識過剰、自信過剰です。あなたの結婚ってそんなに偉大なものですか？

トピ内ID：6070572183

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私は女性ですが、聞いた事ないです

既婚子持ち

2011年09月17日 14:43

何か失礼ですが主さん、面倒くさいです…。結婚する程好きなんだからそれでいいじゃないですか。＞自分を本当にすきなのか、なぜ結婚したのか …って。好きじゃないなら普通は結婚しないでしょ。旦那さんが答えてくれないとかそういう問題以前に、結婚生活に何か不安があるから、そんな事を何回も聞いてるんですよね？主は本当は何が不安なの？それを旦那さんに話した方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：2374708510

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ないない

ロックウッド

2011年09月17日 16:02

>私は、相手にない部分を補い合えるような、尊敬しあえ、求め合えるような関係を望んでいました。一般的に上方婚を望むのが当たり前で平等婚すら出来ない女性相手に、そんなことを望む男性はまずいないでしょう。逆にトピ主はご主人のどんな部分を補い、どこを尊敬され、何を与えているというのでしょう。そもそも、多くの女性が男性に求めているものの実態は「男性の庇護下に入ること」で、女性はそれを叶えてくれる男性のことを「器が大きい」ということにしたがる傾向がありますよね。この女性の願望と「補い合う、尊敬し合う、求め合う」は共存しません。もっとも、男性の庇護下に入りながら立場だけは対等でいたい、という都合の良い女性は多いのでしょうけど。トピ主がどうだかは知りませんが。トピ主は自分が望む関係を築けるだけのものをもっているんですか？

トピ内ID：7191508689

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尊敬される資質を持っているかどうか

😀

スリーピーダン

2011年09月17日 16:34

他のトピに「結婚することで俺は相手に快適な生活の資金を与え、外に稼ぎに出なくても安定生活できる基盤を提供することができる、では、相手は俺に何を与えてくれるのか?」と問うものがありましたが、そこに付いている女性の意見の大半が「私がいてあげる」「妻になってあげる」「愛してさしあげます」というふざけたものでした。夫は夫でいてくれて、愛していてくれた上に、さらに生活基盤だったり快適性をもたらす原資だったりを提供してくれたり、或いは○○の妻というステータスを与えたり、女性から見た上方婚によって生活レベルの向上といった類いまで与えてくれたりしていますね。仮にそういった事一切が無く、給与すら無くゴロゴロしている夫が「夫になってあげてる」「愛してあげてる」とか言ってたらちゃんちゃらおかしいでしょう。感謝も尊敬も出来ませんよね。さて問題です。トピ主さんは、相手から尊敬されるだけの何を持っているのですか? 尊敬して欲しいのなら尊敬されるような資質がまず本人に必要です。配偶者だから、女性だから、社会的弱者だからと放っておいても向こうから尊敬してくれると思った大間違いです。

トピ内ID：2713663374

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トピ主です。

🐷

豚子トピ主

2011年09月18日 12:30

またまた、ご叱咤ありがとうございます。そうですね、実際、「僕には安定した仕事と収入があるから君の自由にしていい」と言ってくれます。でも、主人と話し合ったこともお母様に否定されたり、意見が異なるため、頭が混乱してしまいます。というのも、主人とお母様は、とても仲が良くて、同じ考え方をしているという前提がわたしの中にあるので。実際、わたしといるより二人でいるほうが楽しんじゃないかなと実際に見ていても思ったりします。なので、自信のなさから「嘘つき」「なんで結婚したの」という類いのことを言ってしまいます。主人の了解も、わたしに気を使って言っているだけで、本心は違うのではないのかと。言葉だけ考えると、とても面倒くさい女性だと思いますよね。わたしも、すごく、疲れました。二人でいるときは、主人のことだけをみて、考えればよいので、一つの円のようにとても幸せな気持なのですけどね。現実はそうではないみたいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：3289914388

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