義理両親の言葉が忘れられない。

レス54

（トピ主 2 ）

😨

ガーコ

2011年09月16日 15:00

子供

私27歳、夫、娘が一歳。娘は26週700グラムでした。
夫は、兄、妹がいます。
私が妊娠したら兄嫁さんも二人目妊娠し妹さんも二人目妊娠。
妹さんは流産してしまいました。

娘が生まれてから義理両親は連絡なし、
夫が娘の様子を連絡すると長男の子供の話しばかり。
娘の面会に来た時は保育器の娘を見て「情けないくらい小さい」と義父。義母は娘の裏にいた保育器には入っていないけど治療されている赤ちゃんを指さし「これがほんとの赤ちゃんだ」と言いました。

色んな赤ちゃんが居て治療されているのにショックでした。面会が終わればすぐ近所の人に電話をかけて世間話。娘の感想もなし。義父は「田植と同じ、植える時期が違えば成長も違うんだからな」と言うし義母は「生まれただからいいと思え娘は流産しただから」と言われました。

夫は翌日義理両親に怒りにいき、わかってくれたようですが。娘は五ヶ月入院しました。兄さんの二人目と比べられて今も大変です。兄嫁さんがいるときは娘を抱いてくれません。義理両親は「今の医学がすごいから助かったんだ忘れるな」と言われます。

いつまでもイライラしてると娘によくないですよね？

トピ内ID：6745591171

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義理なんだし

猫

2011年09月16日 17:29

二度と実家に行かないですねわたしならそんな親の顔見たくもないし子どもにも会わせたくないです

トピ内ID：3553579047

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レスします

りり

2011年09月16日 19:50

正直、何にそんなに傷ついているかよくわかりませんでした。赤の他人なら気を使ってあまり言わないことかもしれませんが、ごくあたりまえのことを言われただけのような? というか身内しか言ってくれない大事な感覚を言葉にしてくれたと感じました。人によって育った環境はいろいろで感じ方はいろいろですから、いろいろ思うことはあるとは理解します。あくまでも例えばですが、子供中心の家庭で、親がいろいろな配慮をしてくれた環境で育ち、それを感謝でなくあたりまえと受け取っていた場合、結婚しても常に自分を気遣ってくれないと不満になってしまう場合もあります。いずれにせよ、トピ主さんはイライラしとは娘によくないと最も大事なことがわかっているようですから、克服できそうです。

トピ内ID：8826945274

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…

ありす

2011年09月16日 19:50

本当腹立たしいですね!! 放っておけばいいんですよ! 私なら義両親に会わせたくないです。ただ長男の孫というのは特別みたいです。それと初孫はじじばばにとったらどうしても１番なんです。あまり気にしない方がいいです。こっちがもたないです。

トピ内ID：0028711159

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無神経な義両親ですね

🐤

光

2011年09月16日 19:50

旦那さんが怒りにいってくれたので、良かったです。周りの事は気にしないようにして、お子さんに愛情一杯そそいでください。無神経な義両親はずっと無神経なままだと、頭の片隅においておいたほうが良いですよ。応援しています！私は以前、日本赤十字病院のNICUに勤務していました。小さいけれど必死で生きてどの子も頑張っていました、退院する時は情がうつってしまい、ご両親の喜ぶお顔が嬉しいのですが、微妙に寂しいものでした。退院されてからも、通院の時に院内で会ったりすると、看護師同士で、まるで孫に会うように大騒ぎしていました。他人でも、このような暖かい気持ちを持っている人間もいることを忘れないで下さいね。

トピ内ID：9027573867

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そうそう

💰

キャラメル

2011年09月16日 21:08

＞「今の医学がすごいから助かったんだ忘れるな」そうそう。娘さんはいろんな人に助けられ「生きてほしい」と思われたのです。たくさんの人から愛情やさしさ思いやり。様々な素敵なプレゼントをもらって今すくすくと育っているのです。だからわすれないで。そんな義妹と比べてのくだらない嫉妬心や親の世間体や見栄なんて実にくだらない。狭過ぎる義理親の心のとげなんてお嬢さんが産まれた時にもらったたくさんのプレゼントにくらべたら消えちゃうでしょう。同居ですか？ならば仕方ないですがそう出なければよばれても「娘が風邪気味で」とでもいって断りましょう。どうせ何言っても悪く思われ、そして言われるだけです。言わせておけばいい。そんな義理親に抱かれてもお嬢さんだってうれしくないでしょう。小さければ小さいほど心に敏感ですからね。

トピ内ID：0903411348

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忘れましょう

まるまる

2011年09月16日 21:31

我が娘も1500グラムで生まれNICUに2ヶ月入院しました。いまは元気いっぱいの小学1年生です。つらい思いをされたのはよくわかります。でも義両親のことはもうどうでもいいと思いましょう。お子さんにありったけの愛情を注いで育ててあげてください。それがあなたの仕事です。

トピ内ID：7482479830

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仰る通りです。

⛄

シゲシゲ

2011年09月16日 21:31

＞今の医学がすごいから助かったんだ忘れるな全くその通りです。で、義父はそれに対して何かしてくれた？義父が医学を進歩させてくれたなら土下座してでも感謝します。でも義父がしたことは、娘を非人間扱いしたことだけですよね。それでも旦那さんの親だから帰省してるんですよ。それが分からない人とは縁切ってもいいんじゃない。

トピ内ID：0122009872

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大変でしたね。

れんこん

2011年09月16日 21:31

私の娘も、32週1467ｇでした。トピ主さんの娘ちゃんの2倍あるけど、それでも小さい小さい赤ちゃんでした。頑張りましたね。トピ主さんも娘ちゃんも 5ヶ月間、病院に通って面会したんですよね。退院してからもいろんな大変な思いをしたことと思います。小さい赤ちゃんは、育てたことのない人にはわからない大変さがありますよ。だから比べたらいけません。他人は比べますけど、自分が比べなければいいんです。わかってもらおうとしちゃダメ。いずれ、標準サイズになった時まわりは何もかも忘れたかのように、かわいがってくれます（笑）医学の進歩のおかげで助かった。その通りです。感謝しましょう。私の娘も本当にかわいいですよ。あの、保育器の中に入っていた小さい状態を思い出すとどんな時でも「生きててくれてよかった」と思えます。もう20歳ですが、どんなに憎まれ口を叩かれても、生きていてこそと思うから、幸せです。トピ主さんも自分自身が娘ちゃんを育てることを楽しんでください。

トピ内ID：1865826766

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なんたって生まれたのだから

🍴

リボン

2011年09月16日 21:31

義両親は義妹さんが流産したので　辛かったのでしょうね。それで心無い言葉を言ったのでは？正直すぎて分かり易い義両親です。カチンとくるでしょうが、ご主人さんが抗議してくれたのですから忘れましょう。これからもいろいろと傷つくことを言われそうですが、ストレスをためないように　上手く発散して下さい。赤ちゃんとお幸せにね。

トピ内ID：0904475587

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いつも思うのだけど・・・・

🐶

50歳主婦

2011年09月16日 21:31

どうして我慢するの？相手の方が間違ってるのに、どうして我慢してイライラして、後でこんな所で愚痴って。その場でワンワン泣きながら、もしくは激怒しながら「ふざけるなーっ」と言えばいいのに。我慢しなくて良い時はあるんですよ。近所付き合い、部下や上司、モロモロ・・・我慢して心を押し殺す事は一杯。でもね、我慢しなくていい時、我慢しちゃダメな時はあるんですよ。

トピ内ID：1390599820

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大変でしたね。

🐤

リマ

2011年09月17日 11:24

トピ主様こんにちは。大変でしたね。貴女のお体の方はもういいのですか？私の友達も同じように小さな赤ちゃんを授かりました。６００グラムだっと聞いています。もう立派に小学校に通っています。義理親ですが、そこは他人。どうしても他人。イライラするのは良くわかりますし、私も爆発させました。もう２０年も前の事ですけど昨日のように覚えています。頭を切り替えて今を大事にしてください。私、友達にも言いましたが「小さく生まれてもこの子はみんなの希望なんだね。諦めてはいけないって教えてくれたんだね」友達は心配ばかりしていましたが、ある時、「本当に可能性を教えてくれている」と言いました。私はちいさなかわいい親指姫のような赤ちゃんが輝いて見えましたよ。貴女のかわいいお姫様の成長だけ見て他人の無責任な言動に振り回されないで。ジジババって結局無責任の塊だと思いません？あっちで固まっていてって感じです。さあ、笑顔笑顔。

トピ内ID：7827475138

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トピ主です。

ガーコトピ主

2011年09月17日 12:56

皆さんありがとうございます。娘は義実家に行っても義父母を見ると泣いて毎回大変です。私の義理両親への気持ちがわかるのかなと思い、このままではいけないような気がしました。娘には小さな事を気にしないでおじいちゃんおばあちゃんを好きでいてくれるような娘に育てたいのに、いつまでも嫌な事を考えて娘もおんなじ様になってほしくないです。確かに医学がすごいのはわかります。本当にすべての人に感謝しています。でも娘の生命力、面会に行く事、周りの皆の祈りもあることをわかってもらいたかった。同居はしていません。

トピ内ID：6745591171

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相手にしない

りんご

2011年09月17日 12:56

＞今の医学がすごいから助かったんだ確かにそうですが、医学よりも先に娘さんを救おう・頑張って！というたくさんの人の思いと愛情に支えられ、今があると思います。ご夫婦でたくさん愛してあげて下さい。義両親なんて放っておいていいんです。長男の子供に押し付けておきましょう。どうせ、憎たらしい口きくだけで何もしてくれないんですから。そんな腹立たしい義親なんて相手にするだけ時間のムダです。私なら行かない・会わせない・触らせない決定です。

トピ内ID：4815174834

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大丈夫、娘さんをいい子に育ててくれ!!!

🐴

なんちゃってセレブ妻

2011年09月17日 12:56

良かったじゃないですか、生まれてくれてありがとうではないですか。

トピ内ID：0091424185

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げーなにそれ

😠

うちも毒親

2011年09月17日 14:06

それは、いくらなんでも酷い言葉を、がんばってる赤ちゃんに向かって…。わたしだったら許しませんね、許そう忘れようとしても絶対無理と思う。そんな人たち、絶縁でいいですよ。無理して付き合ってもいいことなんて全然なさそうだし。一緒にいたら病気になりそう。どうせ娘さんのこともかわいがらないんでしょ？もう、期待しないことですね。それにしても… そこまでされるほど嫌われること貴女しちゃったの？そうでないのなら、義毒親でお気の毒です。

トピ内ID：1136509461

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義父母の無神経な言葉に切なく心が痛みますね。

2011年09月17日 14:06

私は砂糖１キロより軽いんだ・手のひらサイズ・パスポートサイズと言われても、それが現実なのだと言い聞かせました。我が子に触るのも怖かったです。主さん、気を強く持って子育てをしてくださいね。いかに体重を増やし成長を促していくかが大きな課題ですから。いっちょまえに、冬性の下痢にかかったり、それはそれは神経のすりへることばかりでしたが、育ちましたよ。あまりにも小さすぎて、大きくなるのだろうかと想像できなかったけれど、ゆっくり育ちました。我が子は日本の最新医療で命を救われました。手術経過後も、もうだめかもという日もあり、死んでくれた方が親子で楽になると思ったこともありました。でも、保育器の中に４カ月、子の生きようとする力にものすごい勇気と忍耐を貰いました。主さん、今後も無神経な義父母に何も期待しませんように。夫を味方にあなたを支援してくださる方に耳を傾け、たくさんお試練を乗り越え、親子で歩んでいけたらと思います。しばらく、義両親と距離を置かれたほうが主さんの心身が安泰するような気がします。

トピ内ID：3128479648

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今に見ておれ！

元手乗りベビーの妻

2011年09月17日 14:06

そうです、今に見ておれ！です。私の夫(60歳です)も片手に乗るくらいの低出生体重児で、産まれた当時は「そのうち死ぬから」と名前もつけられずに転がされていたそうです。昔はそんな風だったみたいです。死ぬどころか身の丈177センチに育った夫は私と結婚し子供たちは皆人よりでかい！この前ガンからも復活し、その生命力たるや強靭です。おかしな中傷に負けず、立派に育ててください。素晴らしい未来が必ずやって来ます。

トピ内ID：0789626388

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だから赤ちゃんの祖父母って面会させるの嫌

うーん

2011年09月17日 14:06

　面会の注意事項に、他の子あんまりじろじろ見ないでねって書いてあるのに！！指差してそういわれちゃかなわん。プライバシーの問題もあるので、ベテランの看護師ならきっとそこでやんわり注意します。そこまで来るのにその赤ちゃん、どれだけ頑張ったと思ってるんだ。って思うの私だけですかね？　ちなみに、感染源を作らないていう事情も当然ありますが、父母を必要以上に傷つけないという理由でも祖父母の面会時間が制限されてる部分も実はあったりします（田舎だと特に）。　確かに医学が発達したから生き残ったのですが、赤ちゃん自信も持てる力を振り絞って今まで生きてきたわけです。娘さんを誇りにしてね。　それと、人の赤ちゃん見て事情を知らずに、わけのわかんないことを言う義父母になどあう必要はないです。流産は残念だったけど、しかたのないことだし、トピ主さんに八つ当たりすることもおかしい。夫に自分がどれほど傷ついたかアピールして、行く機会を減らしましょう。

トピ内ID：1994816508

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ラッキーと思え！

おめでとう

2011年09月17日 14:06

これを機に煩わしい義理の両親との付き合いをキッパリ辞められる。めちゃウレヤマシイです。これをラッキーととらえ生まれた命を大切に育てましょう。もう、ストレス貯めて親戚付き合いする必要も無いんだから！プラスに考えましょう！！！

トピ内ID：4067597938

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早産しました

yu&ai

2011年09月17日 15:12

もう少し大きい赤ちゃんでしたけども、私も早産でした。 NICUに入って、抱っこもしてあげられなくて…本当に、つらいですよね。５か月頑張った娘さんも主さんも本当に偉い！凄いです！！でも、経験ない人にはわかりません。義理両親なんて、もともと他人なんですからなおさらです。ほっときましょう。忘れられなければ、無理して忘れる必要はありません。ただ、義理両親の言葉に囚われ、いつも思い出すのはやめましょう。比べられたら、はっきりその場でやめてほしいと伝えましょう。医療が凄いから助かったのはその通りだけど、義父に念を押される筋合いでもないので、言われたら「わかってます！！」ってにらんでもいいくらい。早産になったのは嫁が悪いとでも言いたいのか！と私なら喧嘩売ってしまいますよ…主さんは優しい方なんですね。娘さんがお元気に育っておられて何よりです。イライラするヤカラのことが頭に浮かんだら、何かおいしいものや楽しいことでも考えて、頭から追い払いましょ！そして義理両親との付き合いはいったん止めて、ストレスのない育児生活を楽しんでください。

トピ内ID：7083494200

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忘れられないのは仕方ないですが…

ぽんた

2011年09月17日 16:02

NICU内に祖父母入室可ですか！ウチは上と下が別のNICU/GCUに入りましたが、どちらも親しか入れませんでした。祖父母は、NICU外の廊下の窓の前で待ってると、看護師さんがケースやコットを移動させてくれて窓越しに対面という仕組み。暴言吐いても内側の親には聞こえないし、他のお子さんを指さすような失礼な事もできません。それでいいと思うんですが、今は入室できちゃうのかあ。いろんな赤ちゃんがいますから…なんか、自分の孫のみならず他人様の赤ちゃんについてとんでもない事を口走る祖父母もいそうな気がしますが、大丈夫なのかな。 700gの超低出生体重児ちゃん…トピ主さんのNICU通いは大変だったでしょうし、今も神経が休まらないでしょう。お子さんは特に問題なく成長なさってるのですか？正期産の赤ちゃんと比べられると辛いにしても（そんなん今比べる方がアホ）、医学的に問題が…ということは無い？それは本当に素晴らしい。その幸せと、ちゃんと抗議してくれる旦那様の存在で充分では？ジジババのお守りは兄夫婦に任せて（兄嫁は大変だと思う）、可能な限りほっときましょう。

トピ内ID：1329761138

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酷い

しもじもの民

2011年09月17日 16:02

そんな言葉が口から出てくるなんて、なんて下品な人なんでしょう。許さなくていいです。許せません。私が言われたわけでもないのに非常に腹が立ちます。特に姑さん、自分でも出産経験があってどれだけ大変かわかっているのにその発言。あり得ませんね。距離を置いてください。いい嫁でいる必要なんてありません。

トピ内ID：0329924143

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分かります

さくら

2011年09月17日 16:02

我が家の４歳の娘は962gで産まれ、２ヶ月半入院しました。すぐには抱っこ出来ないし母乳を届けたり大変だったことでしょう。義両親は、小さく産まれた娘のことで、私に対して嫌なことは一度もいいませんでした。今は、義妹の子供が一番かわいいんだな～っていうのが態度に出ています。本人達は気づいてなくて、一度主人が激怒しました。主人は、あまりにひどかったら実家には近寄らないと言ってくれます。トピ主さんも、同居でないならばあまり近寄らない方がいいかも。子供は敏感ですから。うちの娘も、祖父母がいとこの方がかわいいんだなってわかってるようです。

トピ内ID：9796355057

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参考にならないかもしれませんが

🐤

はな

2011年09月17日 16:02

無神経な言葉、辛かっただろうし忘れられませんよね。私は自分の母親が亡くなったときに義理両親から言われた無神経な言葉がずっと頭から離れずに辛い思いをしました。長い間疎遠にしていました。あることをきっかけに義理の両親と話す機会があり言われた言葉が辛かったこと、忘れられないことを直接言いました。義理両親は「（私を）はげまそうと思って言っただけ」と言いました。はじめは、どこがはげまそうとしていたんだ、なにを言い訳してるんだとしか思いませんでしたが、考えていくうちにそうなのかもしれないと思うようになりました。普段から不器用で気の利いた言葉を言える人ではなくあのとき私にかけた言葉が精一杯の言葉だったのかもしれない。嫁の母親が亡くなるという事態に義理の両親も冷静ではなかったのだろうと今は解釈しています。トピ主さんの場合は全く違うかもしれませんが少し違う角度から（義理の両親の立場から）考えてみたらしょうがないと思える部分がもしかしたらあるかもしれません

トピ内ID：3207612850

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自分の事しか頭にないみたいだけど

りお

2011年09月17日 16:34

　義妹さん（義父母さんにとっては娘さん）が流産した事については何とも思わない訳ですね。まああなたからしたら言ってしまえば赤の他人だし、自分の娘がそんな状態で生まれたとあれば他人の流産なんてどうでもよかったでしょうが、義父母さんにとっては娘ですよ。それに義妹さんの流産とトピ主さんの出産は恐らくほぼ同時期だったのではないですか？　かなりの低出生体重児ではあるけど何とか出産にこぎつけたトピ主さん、そしてそれすら叶わなかった義妹さん。義父母さんもかなり複雑なものがあったと思います。だからといって何を言ってもいい訳では勿論ありませんが、トピ主さんももう少し義父母さんの気持ちを推し量れなかったものだろうかと思います。複雑を通り越してつらかったかもしれません。　親になったというのに自分の事しか頭にないトピ主さん。27歳でそれでは恥ずかしいですよ。これから娘さんに「自分の事だけではなく周りの事も考えなさい」と教えていくんでしょう？それにはまず親が手本を示さないと駄目。娘を馬鹿にされた！とお怒りなのは分かりますが、素直に喜べない事情があったと考える事も重要だと思います。

トピ内ID：7422453384

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娘さんが可哀想

どすこいパンダ

2011年09月17日 16:44

私なら、もう１度だけ夫に怒ってもらい、それでも直らないなら、二度と会わせません。トピ主さんが我慢すれば済む問題じゃないですよ。子供だってバカじゃありません！兄夫婦の子供が贔屓され、自分が蔑まれれば、ちゃんと分かります。ジジババは自分の事が嫌いなのか…と心に傷を負います。それでもトピ主さんが我慢してれば済みますか？子供の心を傷付けるジジババに会わせる必要が何故ありますか？トピ主さんは自分の可愛い娘に対して、｢貴女のジジババなんだから、悪く言われても我慢しなさい｣と我慢させるんですか？ハッキリとジジババに｢あなた方のせいで娘が傷付くので、行きません！｣って言って下さい。なにが娘さんにとって一番大切なのか、よく考えて下さいね。このままでは娘さんが、あまりに可哀想です！

トピ内ID：1344083169

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無神経な発言ですね。

しょうがないよ

2011年09月17日 18:42

私なら、2回目くらいまでなら我慢するけどあまりに続くようなら、ガツンと言い返します。距離を置きたいとも伝えると思います。私は正期産で3000グラム超えてましたが、実父の反応は「まぁ、笑ったり歩いたりし始めたらかわいくなるんだろうな。」でしたよ。それを聞いた実母は激怒してしまいましたが(汗) 正期産で生まれた赤ちゃんでさえ、「生まれたばかりの赤ちゃんはみんな○ッツ石松か○青龍」と例えられるくらいなので、見た目でかわいいとは思えないんだろうなと流しました。 1000グラムない赤ちゃんの見た目はやっぱりかわいいとは思えなかったんでしょう、ただそれだけ。まだ表情が豊かでない赤ちゃんがつまらないのでしょう、先に生まれた初孫のほうがにこにこアーウー話すようになってかわいく思える、ただそれだけ。気持ちがおさまらないなら、次に何か言われたときに言い返しましょ。

トピ内ID：6471914197

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赤ちゃんのためだけに

マリ・餡子

2011年09月17日 20:01

嫌な思いをされましたね。他の方も仰っているように義両親は娘さんが流産したのでそんなことばかり言うんでしょうがそれにしても思いやりのない言葉ばかり。無神経過ぎです。流産はお気の毒ですがトピ主さんには責任のないことなのに。「忘れるな」なんて、なんで義父がそんなことを、しかも偉そうに言うんでしょう？言われなくても一番良くわかっていて、現在の医学に感謝しているのはトピ主さん自身だろうに。私の娘は１ヶ月早産でNICUに18日間入院してました。たった18日間、トピ主さんの５ヶ月間とは比べ物にならない短い期間でも毎日心配でたまらなかったです。そんなくだらないことしか言えない人たちのためにトピ主さんが気を患うのはもったいないですよ。可愛い赤ちゃんのためだけ思ってましょう。そんな両親に怒ってくれる旦那さんがいるのは心強いですね。

トピ内ID：1861602396

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親にとっては、宝物ですよーーー。

🐤

平々凡々

2011年09月18日 11:54

・せっかく生まれてきた命。それを軽んじたり、安易に比較したりすることは、厳に慎むべきでしょう。トピ主さんの悔しさ、よくわかります。まずはご自身の健康を損なわぬよう、ご自愛くださいね。・旦那さんが抗議してくれたから救われたでしょう？宝物のお子さんを侮辱されたのだから、しばらく義理家には行かなくてよいのではないでしょうか？・あなたがお子さんに感じている愛情を、同じようにかけてくれるならともかく、冷たく無機的なら尚更しばらく距離を置いてよいのではないでしょうか？・そんな冷たい義理親に配慮し、かえってこちらが傷つくのも損ですよ。冷静に観察し、厳しいくらいの見方をしてやりましょうよ。

トピ内ID：9799961215

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トピ主です。

ガーコトピ主

2011年09月18日 12:05

皆さま温かい言葉ありがとうございました。義妹の気持ちもわからないのかというトピしてくれたかたも居ますが、確かにそうかもしれませんね。自己中だったかもしれません。すべての人の立場になるなんて無理ですよね。小さい我が子を見守り育てていくことも大変。生死をさ迷い大きな手術もしました。私も流産も経験しています。辛いことはわかります。27にもなってもわからないのかと言われると。。けれど年齢ではなく経験をしなければわからないこともあると思います。わかっていただけたかた、心強いです。ありがとうございました。頑張ります。

トピ内ID：6745591171

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