どうすれば…義理の実家同居の不妊？の兄嫁に対して

レス12

（トピ主 5 ）

🐤

pino

2010年11月26日 13:53

子供

来月早々第二子出産予定のpinoです。
車で２時間程離れた義理の実家に義兄夫婦が同居しています。
義兄夫婦は結婚後４年経ちましたが、子供に恵まれていません。
兄嫁は私よりも１０歳年下の２０代後半です。
本格的な不妊治療はしていませんが、子供は強く希望しているようです。

４月に妊娠が判明した後、私なりに兄嫁には気を遣っています。
ですが、来月生まれた後どんな顔して会えばいいのかわかりません。
私自身不妊治療（タイミング法まで）や子宮の手術をしてやっと
一人目を授かったので多少の気持ちはわかるのですが。

変に私が気を遣うのも嫌でしょうが、赤ちゃんを見るのも
また、義理の両親が喜んでいる姿を見るのも辛いのでは？
とも思います。兄夫婦が結婚後義理の実家に行く回数や日数は
だいぶ減らしてはいるのですが、お正月（今回は行きませんが）・
GW・お盆はやはり行かざるを得ませんし。

なるべく理由をつけて義親にこちらへ来てもらおうとは思うのですが、
兄嫁と同じような境遇の方、どういうことが嫌だったか、気を遣って
欲しいか、どこまでは大丈夫だったか、良ければ教えて下さい。

トピ内ID：3570583535

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反対に質問

ちわわ

2010年11月26日 17:39

主さんには甥、姪、友達のお子様はいないの？その子供達を見てどう思ってましたか？まだ20代の義お姉さんはそんなに、深刻じゃないんじゃないの？２人の新婚（4）生活を楽しんで、同居してると、気を使われる方が良い気持ちしないと思いますよ…私の友達にも子供が10年出来なかったとか、出来ない人もいます。普通に接してますよ！

トピ内ID：9144490581

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普通にしていてください

ぴよ

2010年11月26日 17:39

普通に接してください義姉様が、病院へ通っていないということはまだ若いから（３０歳前だから）と楽観視しているからではないかと思います欲しいけど、そのうちできるさって思っているのではないでしょうか逆に腫れ物のように扱われるほうが辛いし悲しいです嫌なのは、自分に話題を振られる事例えば「○○ちゃんも早く赤ちゃん欲しいでしょう。出来るといいわねぇ」とか「どうして○○ちゃんの所にはこないのかしらねぇ」といった「どうして出来ないのかこっちが聞きたいわよ」といったような質問及び会話です

トピ内ID：0178176908

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結婚１３年目、兄嫁の立場です

リレミト子

2010年11月26日 18:01

実家に同居はしていませんが、結婚１３年目で不妊治療中の兄嫁の立場です。結婚４年目の時、夫の弟がデキ婚しました。その頃まだ不妊治療はしていませんでしたが、妊娠は熱望していた頃です。帰省中に一番辛かったのは、赤ちゃんを見た姑が「何でリレミト子さんには子供が出来ないのかねえ」と嫌味まじりに言い舅が「わかってるな？(早く子供が生まれないと)地元で恥をかくのはオレなんだからな？」と言い挨拶に行った夫の親戚中が「早く子供作らないと。みんな待ってるんだから」とプレッシャーをかけてきたことです。赤ちゃんを見たりすること自体はそこまで辛くありませんでした。何が辛くてどこまでが平気というのは個人差があると思います。変に気を遣われる方が嫌だという人もいるでしょうし。帰省しないわけにはいかないでしょうし、pinoさんには何ら落ち度がないことですから、ここは「普通に」していいのではないでしょうか。あとはpinoさんのご主人からご実家に、兄嫁さんに対してプレッシャーをかける発言をすることがないようにお願いしておくとか…。

トピ内ID：4224230268

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兄嫁さんが原因とは限らないし

🐧

ゆ

2010年11月26日 18:01

家系的なことや年齢を考えたら３０代後半か４０代のお兄様の赤ちゃんの素が原因になっていることも十二分に考えられますし「不妊の原因は兄嫁」と決め付けて兄嫁さんにきを使いすぎるのも

トピ内ID：2141235128

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普通にしてていいのでは？

💤

うさはな

2010年11月26日 20:34

義理兄夫婦さん（兄嫁さん）はトピ主様よりもだいぶ若く、まだ２０代後半なんですよね！？そんな・・これが来年兄嫁さんが４０歳を迎えて、子供はまだ・・とかなら多少気を遣うのもわかりますが（それでも別に普通に接すればいいと思いますが。。）兄嫁さんがまだ２０代なら、トピ主様には「子供がほしい～」と言っていても、内心はまだいいかも～と思っているのかもしれませんよ？私自身、結婚してもうすぐ２年で、夫婦共に２０代後半ですが、周りにはそろそろ赤ちゃんほしい～って言ってますが、正直まだ２人で海外旅行や贅沢なディナーを楽しみたいと思っています。でも、子持ちの友人にあからさまに子供はまだいらない！旅行を楽しみたい！！と主張するのもナンセンスなので、そろそろ子供～って言っています。

トピ内ID：8404408245

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自然に、でも親バカぶりは見せないで

😉

ろっと

2010年11月27日 10:29

お子さんを連れて義両親のところへ行くのはかまわないと思います。そこに兄嫁さんがいた場合、あまり赤ちゃんへの溺愛ぶりは見せずにさばさばとしていてあげて欲しいです。また、義両親やほかの親戚の方が兄嫁さんに「あなたも早く生んでね」のような発言をしたら、さりげなくやんわりとかばってあげてください。「子供は授かりものだから」「その子が一番いいと思ったときにが選んで生まれてくるものです」、あまりにきつい言い方の親戚には「あんまり回りがプレッシャーかえちゃうと逆にできにくいですよね～（笑）」など。また「早く産むのがいいってことはないですよ。やりたいことやってから出産したほうが育児もストレスにならないって言いますし」とか。そして、兄嫁さんの前では、育児のグチとか子供がいるから大変というようなことは言わないで欲しいです。赤ちゃんを見るのも喜んでいる義両親見るのもつらい。でも気を遣われるのもつらい。複雑。トピ主さんのように思ってもらえるのなら救われます。ただ義実家へ行くのを減らすとかそこまでせず、きちんと顔を出しつつ、何かあればかばってあげて下さい。

トピ内ID：7635690946

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トピ主です。

🐤

pino トピ主

2010年11月27日 16:02

早速レスをいただき、ありがとうございます。＞ちわわ様私には甥姪はおりません。私の上の子が両家の初孫で現時点で唯一の孫です。地元から離れた土地に住んでいますので妊娠前に子供がいる仲の良い友人はおりませんでしたので、いまいちピンとこないのです。＞ぴよ様兄嫁は気持ちに波がありますが、妊娠に関して結構焦っているようです。生理が来るたびに泣いて荒れていた時期もあるようですし。私からすると悩むなら病院に行けばって思うのですが、仕事が激務で週１でしか休みもなく、夜も遅くまで働いているので楽観視して行ってないというよりは忙しくて行く暇もなく通院を先延ばししているのだと思います。「兄夫婦の赤ちゃんは？的な話を振らない」ことですね。気をつけるようにします。ありがとうございました。お盆に帰省した時は、仕事やら嫁実家に帰省、深夜まで外出などで顔を合わせてもらえませんでした。普段忙しいから休みに用事をまとめてこなしたのかもしれませんが、ここまで会わなかったのは初めてなのでお腹の大きい私の姿を見たくないのかと思ってしまって。

トピ内ID：3570583535

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トピ主です２

🐤

pino トピ主

2010年11月27日 16:02

引き続きレスをいただきありがとうございます。＞リレミト子様義両親の言葉、お辛かったと思います。義親も悪意を持って言っている訳じゃないのでしょうが、多少の配慮があっても…と思います。＞ゆ様兄嫁だけが原因とは思ってません。義兄の年齢的なこともあるので、原因はどちらかということではなく、二人の子供がまだ授かれないということに、兄嫁の方が精神的に辛いみたいです。私自身も一人目、二人目共に簡単に授かった訳ではありません。主人とも沢山話し合い、子供を授かるために少しずつステップを踏み、今年できなければ私の持病や年齢的なこともあり、子供は1人で諦めようと思っていたところの妊娠でした。待望の妊娠で嬉しいのですし、私自身悪いことをしているわけじゃないのですが、彼女の気持ちも多少なりともわかってしまう分、どう接していいのかわからなくなってしまいました。いつも赤ちゃん欲しいモードがピークな訳じゃなでしょうからこちらが普通にしていたら、彼女が辛いときは自分から距離を置いてくれるかもしれませんね。

トピ内ID：3570583535

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トピ主です。３

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pino トピ主

2010年11月27日 16:02

レスいただきありがとうございます。＞うさはな様私も２０代後半の頃はそんなに子供が欲しいとは思わなかったのですが、生理が来て泣いてるとか、ご近所さんに「子供は？」的なことを言われて家に帰って泣いた（田舎なもので）とかいう話が義母から漏れ伝わって来ると、私なりに気を遣ってしまいます。田舎の長男の嫁、しかも義兄の年齢のことを考えるとやはり早く欲しいという気持ちは理解できますし。みなさんのご意見を拝見すると、特に気を遣うことはせず、普通にしているのが一番だというかんじですね。普通にしていても普通に見えるだろうかなんて神経質なことを考えてしまうのですが、自分なりに「普通」を貫いてみます。あと、「兄夫婦の赤ちゃんは～」と振るような発言、プレッシャーをかけるような発言はNGですよね。そのあたりは夫からでも義親にそれとなく伝えてもらうようにします。お忙しい中お付き合いくださってありがとうございました。

トピ内ID：3570583535

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トピ主です。４

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pino トピ主

2010年11月27日 18:02

レスいただきありがとうございます。＞ろっと様詳しく具体例を挙げていただき大変参考になりました。普通に・自然に・さばさばと…何か周りが言ったときにはさりげなくフォローを入れる、育児の愚痴は言わない…。あと、親ばか禁止ですね、気を付けるようにします。二人目で性別も上の子と同じなので、私達夫婦が舞い上がっちゃうようなことはないとは思うのですが、実家は田舎なのでやはり周りの年配者の悪意のない思いつきの発言には牽制を入れたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：3570583535

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物ごとを大きくしない

seven

2010年11月27日 18:02

赤ちゃんを授かるかどうかというのは人の力の及ばないところなので、あなたの立場であれこれ考えて、「どうしよう、どうしよう」というのは騒ぎ過ぎだと思います。最初のお子さんが誕生されるのかと思ったら二番目のお子さん。　いいんじゃないんですか。　他の方のレスにもあるように普通にしていれば…。トピ文を読むといかにも兄嫁さんの気持ちを思い遣っているようなことばが並んでますが、本当に思い遣る気持ちがあるなら素知らぬ顔でいることですよ。義兄夫婦の家族計画なんてプライバシーの最たるものです。　余計なお節介の憶測をされて要らぬ気遣いをされるなんて、まっぴらですね。

トピ内ID：2271520624

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トピ主です。５

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pino トピ主

2010年11月29日 15:10

＞seven様レスありがとうございます。別に大袈裟にしてるつもりはないのですが、他の方の意見も聞いてみたかったのでトピ建てました。読む方によっては偽善と受け取られてしまうのですね。確かに義兄夫婦のプライバシーの問題ですが、こちらから詮索しているわけではなく、帰省時に義兄から直接相談を受けたり、義母から兄嫁の話が伝わってくるので私も知っているだけです。正直、こちらだって妊娠・出産で通常の精神状態・体調ではないのですから、余計な気を遣うような話はして欲しくないです。正直面倒だと思う部分だって人間ですからあります。上の子は義兄夫婦が結婚前に生まれた子ですから、この件には関係ないと思います。私の妊娠が判ったのが兄嫁が赤ちゃん欲しいモードがピークだった頃なので余計に私自身がどう接して良いのかわからなくなったまでです。「不妊様」といわれる心身が疲れた状態であれば、こちらが普通にしていたところで「配慮が足りない、察しろ！」ということにもなりますので具体的にどういったことが嫌だったか知りたかったのです。

トピ内ID：3570583535

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