賢い嫁　とは具体的にどうしたらよいのですか？

姑と対峙しない事です。 息子可愛さに嫁が憎い姑は、もう鬼です。修羅です。 そういう人とは話すことはなにもありません。 普通のお姑さんは 「息子が可愛い、その息子が選んだ嫁なんだから可愛い」 ですよ。あなたの姑は「自分が一番可愛い」んです。 私の姑も息子可愛さに・・・暴走し 息子に絶縁されました。 私は何も言っていません。何もしていません。 本当に残念です。

私の場合はただひたすら、家庭を守る事に尽きます。その家庭の輪には義との関係も 入っています。　基本、今時の親もそれなりに戦後教育を受けています。それを後から来た 嫁が知ったかぶりして親の古い環境等に異を唱え、家族という繋がりから排除しようと する根性を義親は敏感に感じて、心を閉ざすか鬼にもなる人もいるでしょう。（逆もまた有りますが・・） 義関係なら尚、お互い大勢に影響を及ぼさない出来事はスルー　人権の侵害に関してはきっちりと反論・ それがその家のルールになるよう夫と協力の下、努力します。　ま～それが理解できる嫁姑なら諍いはあまり 起こらないかも（笑） 我を省みる事の出来ない嫁姑の場合の関係は・言わずと知れた疎遠が一番の賢い選択でしょうね。 家の場合は我の反省の出来ない姑ですがが、それなりに皆に大事にされています。でも　愛は悲しいかな 薄そうです。　ある意味賢い嫁とはそんな義親を認め淡々とした家族関係を築ける人かな？ 他人様は私の事を「難しい姑さんを上手くコントロールできる賢いお嫁さん」と言いますから　真実かどうかは 分かりませんが（笑）

・自分が楽になるにはどうしたらいいか ・受け流すにはどうしたらいいか 私が心がけているのはこの二点ですね。 自分が楽というのはですね、田舎の年寄り（夫の親です）に色々言っても通じないんですよ。 だから、正面切って文句言うよりも「すんませんねーホントにー」みたいに下手に出たほうが通じるんです、うちの場合はね。 だから、私は下手に出ます。そのほうが話が通じて自分が楽だから。 「私は悪くない。あっちが悪いのに下手に出るなんておかしい」と想っていた時期もありましたが そんなこと考えても何一つ良くならない。 それなら下手に出て良い方向にいったほうが自分が楽になると。 30過ぎて覚えました。 あとは、聞き流すことですね。 息子自慢、嫁いびり、孫のことでいいことはウチの家系、悪いのは嫁の家系、嫁憎しの言葉、こんなのすべて「あはははー」でおしまいです。 気にして損するのは自分ですからね。 「まーた言ってるわー」で終わりです。 トピ主さんも自分が楽になるやり方見つけてね。

賢い嫁になろうと思わないこと、でしょうか。 自分でたいしたモンじゃ～ありませんよ、と思っていたら、どんな評価をうけてもそれほどショックでもないですけどね。 見栄はるから辛いんです。 息子可愛さに敵意むきだしな姑・・出会ってみたいものです。 何だかちょっと寂しさが感じられて、カワイイじゃないですか。 会社のお局よりも、ずっと愛が感じられるわ。 母親には絶対勝てないんだし、対抗意識を持たずに主さんは別ジャンルでいこうと思えば？

姑の心ない発言の数々に、結婚最初はいつも言葉が出なかったのですが、 このままでは義理の実家に行きたくなくなってしまう！と、自分なりに危機感を覚えた結果、思いをぶつけた時もありました。 でも悪い嫁のレッテルを貼られただけだったので、いろんな意味で諦めました。 相手はもう７０前後のご高齢者。残された人生は平均で１０年。長くて２０年かな…。いやすごく健康だから、あと30年かも。 いい加減、思考能力も衰えてるだろうし、年老いて行くことへの不安もあるだろう、そんな人に同じ目線で会話しようとしても無理なんですよね。 しょうがないって思えるようになりました。 なので今は、頻繁に連絡も取らないし、いい嫁になるのは止めました。 盆・正月に顔を会わせる時は何を言われてもそつなく対応してます。 黙って過ぎたら後で絶対にストレスになると経験から分かったので、黙っては過ぎませんがカドが立たないように、そつなく…です。 私は賢い嫁にはほど遠いけど、良い関係で過ごせるように、愚痴を言うのではなく、何がベストか学べるお嫁さんは賢いと思います。